Анекдоты про мультики

На нашем сайте собраны анекдоты из мультфильмов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Самые смешные анекдоты про мультики

Лучшие шутки про мультфильмы, героев мультфильмов, мультсериалы.

Пришел Иван Царевич во французский ресторан, а там: лягушки жареные, лягушки вареные, лягушки под соусом…

-Какие они… а я, дурак, женился!

— Не пейте алкоголь! Это он должен звать тебя замуж, а ты — беги! А не наоборот, как это было в прошлый раз!

Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ — это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.

Шерлок Холмс. — Тот факт, что завтра будет хорошая погода. — А для меня — то, что мы украли палатку.

Джинни скажет Рону: «Мое платье. Сними мой лифчик. Сними мои тпусики. И не смей больше носить мои вещи!

Гарри и Рон на необитаемом острове. Никакой еды, воды, волшебных палочек в течение недели. Вдруг Рон несет диких уток. Гарри. И как вы это выяснили? Рон: Да, там, у моря. Я запустил бумеранг. Гарри: А где бумеранг? Рон: Да, лежа под пальмой. Гарри: Слушай, Рон, если ты еще раз тронешь мои носки, я пойду на охоту в твоем галстуке.

Идет Иван Царвич через лес. Он шел, шел и вдруг потерялся. Он оказывается на болоте. И тут откуда-то внезапно появляется разгневанная Баба Яга. И он сказал:

-Так что же, Иван-царевич, давай-ка загадывай загадку. Если ты угадала — я околдован, иначе я убью тебя! Угадайте, что зеленеет, живя в болоте?

Ну, а Иван-царевич считает, что лучше умереть, чем в объятиях старухи-паучихи.

Когда герои мультсериала «Смешарики» выросли и отправились служить в армию, для них сняли новый сериал — «Смех*Ёшки».

— Зажги меня, скажи мне, скажи мне всю правду, если я в мире …

— Да, царь Елисей, ты в мире, без сомнения, но давай-ка поскорее спустимся вниз, пока нет героев …

Ватсон и Шерлок В ложь: Что небо стало звездным: Это все беспорядок Ватсон У нас есть палатка.

Старик Хотабич просыпается с Бодуна, трогает бороду — ни волоска. Он трогает голову — то же самое, на груди, подмышками — ничего. Он смотрит на свои трусы: — Фу! Хотя пиво осталось!

Ежик находится в тумане и громко кричит от жажды, вот так:

— Медведь! Медведь! Медведь!

Лошадь подходит к нему и спрашивает:

— Эй, ежик, почему ты кричишь?

— Медведь! Медведь! Ежик кричит еще громче, не обращая на нее внимания.

— «Зайхог, что случилось, расскажи мне? Что это за плюшевый мишка?

— Медведь! Медведь! Медведь!

— Ежик, остановись ты, перестань кричать, объясни толком, что это такое? — Лошадь начинает раздражаться.

— Медведь! Медведь! Медведь!

«Бл*н, ежик, закололи уже своими криками», — говорит лошадь, отталкивая ежа в сторону, — «Дай посмотреть!». Он делает шаг вперед и … падает с обрыва в реку.

— Лошадь! Лошадь! Лошадь!» — плачет ежик еще жалостливее…

Ворон сидел на высокой елке. Кролик убежал. Он увидел ворона и спросил:

— Ворон! Что ты делаешь?

— Я ничего не делаю, сижу один.

— Могу ли я тоже сесть и ничего не делать?

Кролик сел. Он сидит, сложив лапы, и ничего не делает. Лиса прошла мимо. Он видит, что заяц сидит. Я поднял его и съел. А ворон сверху наблюдал за всем этим. И она подумала: «О, я забыла предупредить! Только тот, кто сидит высоко, ничего не может сделать».

Вовочка развязал войну с Филимоном за бутылку Барзоми Филимон спросил у кабана что делать? Ответы кабана разделить с Вовочкой яичницу с грибами и майонезом, Филимону Кабану придется спросить у кабана, бывают ли такие войны? Кабан говорит, а потомство Вовочки исчезнет с мачт таких.

Анекдоты про мультики

Я никогда не задумывалась: почему дети всегда такие веселые и энергичные? Секрет в том, что они смотрят мультфильмы, которые дарят хорошее настроение и положительные эмоции. Но как насчет взрослых? В конце концов, мы как-то не смотрим детские мультфильмы, и у нас не всегда есть время. Для таких случаев существуют шутки о мультфильмах и героях мультфильмов. Ни один человек, читающий шутки о мультфильмах, не может не улыбнуться. А где улыбка — там и хорошее настроение.

Енот упал в кастрюлю с квасом. А сейчас он енот Окрошка.

Волк и кролик не всегда враждовали. Кроме того, бывали случаи, когда они дружили семьями. Он пил пиво, волк доставал из тайника смятый, перечеркнутый рубль, кролик небрежно бросал пятерню. — Где вы берете деньги? — спросил однажды Вольф. — Например, Sheer не дает мне больше рубля. — Как вы спрашиваете? — По-крестьянски это должно быть так: я какаю в углу и веду переговоры. Если времени на побег нет, он отдает рубль. — И вы стараетесь не рычать, но с мягкостью. Сзади, например, ударить его. Волк бежит домой, волчица стоит над корытом, вытирается. Тихо подходит к ней и ставит лапы на гребень. Волк перестает чистить зубы, лениво потягивается и говорит: «Ну, не пачкайся, Зайна, я тебе сегодня пять дал.»- Ну, кролик! Подождите!

Как-то он встречает поросенка Винни-Пуха и спрашивает: «Скажи, Винни, когда ты горишь на пляже, чем ты машешь?» — «Я сметаной. — И что вы мне посоветуете? — Ну, ты, поросенок, лучше майонез измельчи! — Так надежнее? — Нет, поросенок, это вкуснее.

После того, как Карлсон просунул голову в окно. Так появился кондиционер.

Как-то мы шли по улице: Карлсон, Малыш и его брат Босс. Красивая девушка идет к ним. Босс: «Смотри, какая классная девчонка!». Карлсон: «Жаль, что она не вышла из варенья». Малыш: «Ах, если бы она была собакой».

Малыш и Карлсон сидят на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. «Карлсон, может здесь гнездо?» «Глупый ты малыш, они живут в норах!

Чебурашка звонит Гене: — Гена, к нам пришла посылка. Есть десять апельсинов. Восемь и восемь для меня. — Слушай, Чебурашка, восемь и восемь — это же не десять? — Я ничего не знаю, я уже съел свои восемь.

Крокодил Гена и Чебурашка играют в шахматы. — Чебурашка, не ходи каждый вечер на дискотеку, а то оглохнешь! — Спасибо, Гена, я уже пообедал.

Карлсон и Чебурашка сидят на крыше. Карлсон: — Ну, лети. — О, подождите, ваши уши немного отдохнут.

Винни-Пух приходит весь в медовом сеянии: — Сова, ты такая мудрая, скажи, почему правая лапа чешется? — Вы будете убегать от кого-то. — Сова, почему у тебя чешется левая лапа? — Кто-то догонит вас. — А почему чешется ухо? — Кто-то победит тебя. — Сова, почему чешется нос? — Уинни, ты бы смылась.

Кошачья матрона сидит за столом, пьет йогурт, желе, включает радио и слушает. По радио говорят: «Американский самолет «Боинг-747″ разбился над Простоквашино.»- Ой, этот шар, ну, просто охотник!

В дом вбежал взволнованный дядя Федор: — Матроскин! У вашей коровы родился полосатый теленок. Матроскин, с достоинством: — Мрррр… моя корова. Я делаю то, что хочу!

— Матроскин, мне сегодня приснился сон, что я съел целый шок травы. «Ну, ты никогда ничего не знаешь, шарик!» — Тогда объясни, Матроскин, куда делся мой матрас?

Чебурашка спрашивает у крокодила Гены: — Гена, почему у тебя один ботинок черный, а другой зеленый. А крокодил Гена ему отвечает: — Знаешь Чебурашка, я пришел домой их поменять, а дома тоже черный, а другой зеленый….

Волк приходит в больницу, берет маленького волчонка на руки и говорит: «Ут и-ути, а чьи у тебя зубы…?». Боже мой! — И чьи глаза — твои глаза…? Боже! — И чьи это уши? — Ну, кролик! Подождите!

Кролик и волк летели на самолете. Волк покидает самолет, и у него появляется бам. Брюки упали. Кролик смеется, а волк говорит: — Ну, они и есть, эти самолеты. Или пристегните ремень, затем не отстегивайте …

Глав а-Вверх с пачкой газет в руках движется по улице и кричит: — почувствуйте! Чувство! Новость дня: 98 человек стали жертвами мошенников. Гена с Чебурашкой на встречу: — Можно у вас купить газету? Шапокляк продает им газету и бежит дальше, крича: — Сенсация! Сенсация!!! Новость дня: 100 человек обмануты.

Сова сидит на дереве. Вдруг он слышит приближающийся грохот. Видит: листья с деревьев обрываются, облетают, сами деревья валятся направо и налево, а прямо перед ним появляется огромный кабан: — Привет, сова! А «Винни-Пуха» вы случайно не видели? Сова, заикаясь от страха, отвечает: — Он не видел. Кабан: — Ну, если увидишь, передай: это я, поросенок, из армии вернулся.

Фрекен Сайд с перевязанными рукой и ногой доходит до травматолога. — Что у тебя есть? — Доктор спрашивает. — Он включает пульповод и бьет меня током по руке. — И что? «И я ударил его».

Вызовите полицию: — Спасите! За помощью! — И что случилось? — В комнату ворвался кот! «Ну, знаете ли, беспокоить полицию по таким пустякам?». Это хулиганство. Кто сказал? — Например, кто? Попугай Кеша!

Матроскин спрашивает у мяча: «В шкафах было 2 палки колбасы, а теперь только одна. Вы можете это объяснить? — Конечно. Было темно, и я не заметил второй буханки.

Шарик говорит Матроскину: — Матроскин, мне сегодня приснилось, что ты дал мне маленькую косточку… а Матроскин отвечает: — Вот, шарик, а ты послушай меня — мне приснится, что я дал тебе огромную кость.

Приходит дядя Федор, видит — кот Матроскин жует бутерброд с колбасой. — Что, Матроскин, колбаса внизу вкуснее? — Нет, я просто не вижу этой колбасы!

Атроскин ругает Шарика: — Эх, Шарик-морковка, и в кого ты так опозорился, глупый, прямо как … дерево. И постучал по столу. Шарик отвечает: — Матроскин, кажется, кто-то пришел… — садись, Шарик, я сам открою!

Винни-Пух жует булочку. Поросенок подходит. — Винни, дай мне откусить жаркое? — Это не булочка, это пирог! — Ну, дайте пирогу откусить? — Это не пирог, это пончик! — Ну, дайте мне пончик, чтобы погрызть? — Слушай, поросенок, оставь меня в покое, ты сам не знаешь, чего хочешь!

Армянское радио спрашивает: — Чебурашка — это мальчик или девочка? — Конечно, девочка! Говорят, женщина любит ушами — не могут же такие уши пропасть даром!

Анекдоты про мультфильмы

Мы смотрим «Шрека» всей семьей, и когда Фиона превратилась из женщины в забор, моя двухлетняя дочь указала пальцем на телевизор и сказала: «О, теперь она мама!».

Мне нравится эта сказка. И старый советский мультфильм, и французский фильм с Касселем «Красавица и чудовище». При очевидной связи сюжета «Аленького цветочка» и «Красавицы и чудовища» нельзя не отметить национальные особенности, которые соотносятся не только в отношениях Насти (или как ее там) с человеком из меха, но и в других сюжетных линиях и даже эпизодах. Основные сюжетные линии завязаны где-то рядом. Французская сюжетная линия описывает крушение Армады со всем ее грузом. В русском языке купец отправляется на корабль, а его дочери готовят для него подарки во время прощания. Аленький цветочек звучит здесь. Что будет дальше? У француза вся армада в киске. У русского купца есть корабль, и он даже дрейфует на неизвестном острове, умудряясь найти последний подарок (подробности мы опустим). Подробности. Очень показательно. Особенно меня восхищают сцены трапезы купцов во дворце и в замке. Что происходит со Степаном Емельяновичем: Один ходит, другой прогуливается по мраморным залам дворца на неизвестном острове, клише кликают хоть все, но ответа нет. В конце концов, он садится на диван, устав от ходьбы (да и предыдущее кораблекрушение тоже не добавило сил) и говорит: «Здесь будет богато, но будут пирожки с дороги…» и тут перед ним появляется накрытый стол. «Ах, спасибо!» — говорит торговец. Тут же поднимает крышку от супа и добавляет, принюхиваясь: «Ай да щи! Знаменитость!» Ну, а потом все вспоминают: «Пироги. О, славный!» (Речь идет об очаровании и о том самом воздушном графине, из которого вино изливается в очаровании). «Будь здоров, хозяин хозяйки!» — говорит Степан Емельяныч, выпивает чарку и приступает к еде. Поскольку купец ест капустный суп — этот автор не известен. Возможно, я украл прямо у Судиты, горячая штучка. Точнее, закрыт. Хотя вам понадобится ложка на столе (вряд ли она будет висеть за валом). Ну, нож и вилка не помешают им всем, пирогам с мясом, жареному мясу, откусывать зубами. Рвать окорок, так сказать, зубами… Впрочем, самого процесса мы не видим — нам показывают какие-нибудь летающие в воздухе музыкальные инструменты. Тогда купец после обеда встает из-за стола и говорит: «За хлеб, спасибо за соль!». Поэтому, в некотором роде, устройства формируются. Ну, как те же арфы из воздуха. Тут же все остатки пиршества исчезают (я имею в виду в холодильник), на что торговец отвечает: «Хм… все еще прекрасно!». Что происходит с французским торговцем. Он падает с обрыва вместе с лошадью, лошадь ломает ему ногу, он такой, Сориан, братан, я ничего не могу сделать, продолжай. И, оставив верного коня, он направляется к зданию. Это оказывается замок, в нем абсолютно никого нет (как и ожидалось), но на столах роты голодных солдат уже навалены яства. Или даже больше. И конь тоже, но он лежит под камнем и думает, как жить дальше. Месье в костюме, берет вилку. Как видите, есть отличие от русских! Вот оно, устройство — столовая! Но мне нужна была вилка только для того, чтобы ткнуть его в руку со словами: «Я не сплю», потом убедиться, что он не спит, положить вилку на стол и наброситься на еду голыми руками. Характерно, что он поворачивается к хозяину с приоткрытым ртом: «Ничего, если я тут посчитаю?». А что скажет хозяин — плевок, инфекция? А потом ходит вдоль стола и передает все, что попадает ему в руку, кладет в рот, наливает вино без меры, стучит по скатерти, зовет кого-то каналами (сравните с хозяином и хозяйкой в русском варианте). И затормаживается только после того, как поднос падает со стола. И тут в зале появляются подарки.

Дальше все по схеме: торговцев мало, они идут туда, где их толкнули, и там мы срываем аленький цветочек. Оба монстра кричат и говорят, что облажались, купец начинает оправдываться — дочь Настенька (или как там ее) попросила. Французское чудовище пошло на хрен, я убью всех, смерть Розе. Ну, если, конечно, в замок никто не приедет. Русский монстр немного приставуч: на хрена ты, купец, мой любимый цветок сорвал? Честно: дочь Настя спросила. Да, говорит монстр, противно… нет-нет-нет, говорит торговец и забывает думать. Ах, забудь, говорит монстр? Ну, тогда иди к себе домой и через день будь здесь. Потому что мне скучно. Да, и цветок был сорван. Французский зверь прост и короток: нет преимуществ и отсрочек, можно попрощаться, но как не вернуться — все твои дети от этого. Начиная с любимой младшей Насти (или как ее там). Что характерно — русский купец ни слова не сказал своим дочерям, он сам твердо решил утром надеть кольцо и отправиться на остров. Француз собрал полный коллоквиум, всех шестерых детей и драматически объявил, что, мол, так и так, я должен вас покинуть… может быть, навсегда… может быть, до смерти… а чтобы покинуть, я должен сесть на коня и на ухо прошептать заветную фразу «больше, чем жизнь». Ну, чем не провокация? Маладзе, короче говоря. Понятно, что Настенька (блин, блин!) лошадь и чудовище. Нанаушу, не умирай папа. Кроме, конечно, и веселья. Младшие дочки (пошли они, Насти) благополучно добрались до своих монстров — но русская лохматая поступила очень благородно, типа ты леди, делай что хочешь, никто тебя не оскорбит. И ухаживал он за ней только тайком, чтобы не пугать внешностью своего лучшего (хотя для меня, такой очень симпатичный монстр получился). Ну, в двух словах. Ничего не нужно, просто идите вот так ©. Вначале француз начал вести себя неприлично. Не ходи туда, не делай этого, но что плохого — я тебя съем. Ну, или что-то в этом роде, но вам это тоже не понравится. И вообще, ночью он приходил в спальню к девочке, пугая ее. Позор, короче говоря. Настеньке, чтобы пойти к священнику и сестрам, достаточно было сказать, что ей очень скучно. Белль (тут я вспомнила!) должна была торговаться, танцевать с чудовищем, а потом скандалить, тонуть в проруби — и только после этого проходить все эти квесты. Я решаю. Как-то так… Я бы подумал, коротко. Затем, в русской версии, завистливые сестры жалюзи закрыли, так что Настя не видела существующего положения вещей, поэтому и не смогла рассвести. Но она попала в кольцо, была депортирована, попала на чистку заветных — и тут монстр ожил. И стал жизнерадостным человеком. Нет, сердце было лучше, монстр был лучше. Такой милый, лохматый, глаза грустные и красивые. Как молодой Сталлоне. И вся такая лакированная, в красных сапогах, ужас. Если монстр еще может вызывать какие-то чувства, то вот только на рекламе здорового образа жизни, стирального порошка Amway и красных дермовых сапог для веганов. Хотя я понимаю Настеньку. Под крону с осыпающейся кроной затем подведите красного ассоциата. Так что если бы не все эти предрассудки, возможно, он был бы счастливее с монстром. Французская версия представляет собой некоторое действие: братья украли и пошли грабить замок, чтобы заплатить бандюку Пердуки (это имя) и Перфускасу (не я его выдумал), вместе со всей бандой, тоже привезенной в замок. Что совсем нехорошо, честно говоря. Ладно, сестры — Настенька, бляди такие завистливые, жалюзи закрыты. Но добыча больше не поднимается ни в одни ворота.

В результате из слезы Настеньки ожило русское чудовище. И французам пришлось разграбить замок, потом изрубить Белла, потом себя, потом раскаявшиеся братья (считай, теперь зятья) притащили его в замок, бросили в бассейн (ну, или что-то в этом роде), после чего он окончательно стал Венсаном Касселем. Обе версии интересны. Иначе я бы не смотрел все это время. Но я рекомендую французский язык для детей постарше. Мало того, что резня на каждом шагу, так еще и Настенька — пардон, Белль — постоянно носит декольте, от которого отваливаются сиськи. Не то что Настенька в сарафане. Но это то, что нравится всем.

В детстве папа всегда старался показывать нам самые популярные и интересные мультфильмы и фильмы. Однажды друг рассказал ему о набирающей популярность «Сейлор Мун», и папа тут же побежал в видеомагазин. Продавщица спросила его: «Вы хентайщик или нет?». Отец, не имея никаких скрытых мотивов, попросил хентай.

Ближе к трем годам у моего сына появились внимательность, цепкая память и острое чувство справедливости. Так получилось, что впервые он познакомился с Винни-Пухом (и всеми-всеми-всеми) в книжной версии. Мы радостно кричали «да-да-да!» для парочки, следили за приключениями пары вандалов, приносящих разрушения всем, кто должен есть в хижине, и учили новые слова. Потом был мультфильм и плавное, расслабленное

— Смотрите, помните, есть Винни-Пух — да, Инни. — Так это Пятачок, да? Да, Тассек.

Мы мирно досмотрели почти до конца, назвав всех персонажей, но сова разбилась. На протяжении всей серии Роб беспокоился о грустном ослике, оставшемся в одиночестве у озера. Когда после знаменитого: «Сова, открой, медведь идет!» клюв просунулся в дверь, сын вдруг несколько неблагосклонно прокрался внутрь. Я начал свое предположение: «И кто же это? Правильно. » — но он грубо прервал, очень четко обращаясь к экрану: «Убери свой хвост!».