Анекдоты про морг! Страница 1

В морге лежат два клитора: — Хммм… Я слышал, вы умерли от СПИДа? — Откуда вы знаете? — шептали злые языки.

АНЕКДОТЫ ПРО МОРГ

Я звоню в больницу. Я набираю номер. Красивый женский голос: — Я вас слушаю. — Здравствуйте, это регистр? — Это морг. — Ммм, извините, может рано для вас… Тот же приятный голос:- Все нормально, мы подождем.

Сегодня я приду к барану. Все уже готово, мы ждем Палыча (нашего дорогого капитана). Мухи. — Йо мама! Кто дежурил вчера в оперативной комнате?! — И что произошло? В чем проблема? Кудряш встает: — Я, товарищ капитан. Кудряш: Это точно, товарищ капитан. Палыч: — Вы забрали покойника?! Кудряш: — Забрали. (Смотрю — внимательно все кудри встают дыбом) Палыч (с надрывом в голосе): — Ну?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я его забрал… Я его в морг отнес, там охранник был, пришлось самому тащить. (Охранник у нас в приюте, как всегда в пьяном угаре). Палыч: — Вы все время говорите, лейтенант. Кудряш: — Ну, в морге мест не было. А ведь она старуха, не мог же я ее на пол бросить… ну, посадил на стул возле охранника, а она скользит… Я ее веревкой привязал, в одну руку паспорт сунул, в другую ряд, чтобы открыть… к следующему моменту, когда Кудряш уже закончил ржать, это было кольцо. Палыч: — мало того, что сторож ей анекдоты всю ночь рассказывал, так утром пришла уборщица, тоже бабушка между прочим… она попросила вашу бабушку, так поднять ногу, бабушка промолчала. Уборщица думала, что бабушка спит, и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабушка мертва, она тут же потеряла сознание и упала в бумаги, которые как раз упали на уборщицу. Приказчики думали, что уборщица — это покойник, так как бумаги лежали на ней. Они погрузили его в каталку и отвезли на вскрытие, где его препарировали и положили на стол для вскрытия. К этому времени 1-летние студенты пришли из медицинского колледжа, чтобы присутствовать при вскрытии, окружили пылесос, и учительница собиралась сделать первый надрез, перевернула пылесос, в этот момент она открыла глаза и проснулась. Все упали в обморок, даже учитель. После этих слов только интрига началась, слезу порвала от смеха… так что у нас веселый бизнес.

Ночью в морг Одессы приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Я сидел здесь с друзьями, транспорт не ходит… можно я здесь посижу? Моя жена должна позвонить… телефон звонит. Санитар берет трубку: — Алло? Да, это морг! КТО? Додик Кацман? Да, здесь! Здравствуй, женщина, упала там.

Анекдоты про морг! Страница 1.

Профессор медицинского института: — Сейчас мы, товарищи студенты, пойдем в морг на практику. В морге: — Так! Врач не должен быть брезгливым! При этих словах профессор берет палец в свой w#pu corple и облизывает его. Все студенты гримасничали, но повторяли. — Очень хорошо! Ты не скрипучий! Но и врач должен быть осторожен! Повинг — я один палец и облизываю другой!

— Как это происходит лично? — Как в морге: тихо, спокойно, иногда совсем новые.

Пожар в больнице. После того как пожар потушен, пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. Три жертвы были найдены в подвале. Две были откачаны, третья — провалилась. Доктор упал в глубокий обморок. Часто приводил его в сознание. — Мальчики! У нас в подвале есть морг.

Пьяный врач проводит утреннее шунтирование: — Ж — есть? Тишина. Медсестра: — Доктор, но это же морг! Врач снимает белую шапочку: — Ж — есть ли признаки?

Ночью в морг приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Друзья сидят, транспорт не ходит. Могу я сесть с вами? Моя жена должна позвонить. Телефон звонит. — Алло? Да — это морг! КТО? Додик Кацман? Да, здесь! Здравствуйте, женщина, вы упали там.

Наступила весна. Зазвенели капли. Птицы пели. Вышел Никодим, носильщик. Сорвавшийся с крыши осциллятор убил носильщика Никодима. Служитель морга задумался над цифрой причины смерти и, улыбнувшись, написал: «Пришла весна».

Мой друг работал патологоанатомом. Он тоже всегда ходит мрачно, никогда не улыбается, а глазами так и говорит: «Морг — морг», «Морг — морг».

— А одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество, Ваня, это когда некому забрать тебя из морга. Все остальное — это так, временные трудности.

Если бы я работал в морге, то каждый рабочий день начинал бы с гангстерской фразы: «Ты труп, приятель. Труп, твоя мать. Попомните мои слова».

— Я бы хотела какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где мой внутренний мир был бы полностью раскрыт! — А морг подойдет?

Я не смог найти вас ни в одном морге города и начал беспокоиться.

К моменту первого секса я так волновалась, что обзвонила все морги и больницы!

Полночь. Морг. Приказчики сидят в подсобке и пьют спиртное. Бедный студент дежурит в секции. Вдруг с зеленым лицом он влетает в подсобку: — Там. Вот. Встревоженные приказы: — Что? — Там умерший оживает. — Трахни свою мать! Уже испугались, подумали мы, главврач с чеком.

— Дима, где ты был? Мы обзвонили все морги. Ты везде.

Я звоню в больницу. Я набираю номер. Приятный женский голос: — Я вас слушаю. — Здравствуйте, это регистр? — Это морг. — м-м -м, извините, может быть, мне еще рано… тот же приятный голос: — Ничего, мы подождем.

Анекдоты про морг

На нашем сайте собраны анекдоты про морг. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Пожар в больнице. После того как пожар потушен, пожарные докладывают главному врачу: — Пожар потушен. Три жертвы были найдены в подвале. Две были откачаны, третья — провалилась. Доктор упал в глубокий обморок. Часто приводил его в сознание. — Мальчики! У нас в подвале есть морг.

Я звоню в больницу. Я набираю номер. Приятный женский голос: — Я вас слушаю. — Здравствуйте, это регистр? — Это морг. — м-м -м, извините, может быть, мне еще рано… тот же приятный голос: — Ничего, мы подождем.

Полночь. Морг. Приказчики сидят в подсобке и пьют спиртное. Бедный студент дежурит в секции. Вдруг он влетает в заднюю комнату с зеленым лицом: — Там… там… тревожные приказы: — Что? — Там умерший оживает. — Трахни его мать! Уже испугались, подумали мы, главврач с чеком.

— А одиночество — это когда тебя бросили? — Одиночество, Ваня, это когда некому забрать тебя из морга. Все остальное — это так, временные трудности.

Один мой знакомый работает патологоанатомом… он тоже всегда ходит мрачный, никогда не улыбается и глазами: «Морг — Морг», «Морг — Морг»…

Я не смог найти вас ни в одном морге города и начал беспокоиться.

Наступила весна. Зазвенели капли. Птицы пели. Вышел Никодим, носильщик. Сорвавшийся с крыши осциллятор убил носильщика Никодима. Служитель морга задумался над цифрой причины смерти и, улыбнувшись, написал: «Пришла весна»…

Ночью в морг приходит мужчина: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Друзья сели, транспорт не ходит. Могу я сесть с вами? Моя жена должна позвонить… телефон звонит. — Алло? Да — это морг! КТО? Додик Кацман? Да, здесь! Здравствуйте, женщина, вы упали там.

— Дима, где ты был? Мы обзвонили все морги. Ты везде.

Профессор медицинского института: — Сейчас мы, товарищи студенты, пойдем в морг на практику. В морге: — Так! Врач не должен быть брезгливым! При этих словах профессор берет палец в свой w#pu corple и облизывает его. Все студенты гримасничали, но повторяли. — Очень хорошо! Ты не скрипучий! Но и врач должен быть осторожен! Повинг — я один палец и облизываю другой!

Анекдоты про морг свежие смешные до слез

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про трупы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Если труп обвести мелками, создается ощущение праздника.

На приеме у врача: — На что вы жалуетесь? «Я ни на что не жалуюсь, доктор!» Только случайное облако, а вокруг — трупы.

Из выпуска новостей: «Вчера в пригороде произошла страшная катастрофа: в районе кладбища упал самолет. Спасатели уже нашли 967 трупов, причем число погибших растет с каждым часом. «

— Да, я знаю тебя. Вы только что сделали комплимент, а уже фантазируете о белом платье, куче детей, совместной старости и стакане воды. — Да? И вот что я вам скажу. Вчера в разговоре он упомянул имя женщины, старой знакомой. И я уже мысленно поймал их, убил, спрятал тела, потом все-таки пришел в полицию с признанием, отсидел 10 лет и ушел. Что вы знаете о женских фантазиях!

Окей, Google, как избавиться от трупа?

Антипатия — это когда, начиная разговор, вы уже думаете, как избавиться от трупа.

В магазине «Мир ковров». — Будь добр, коврик. — Почему ты такой мрачный? Вы собираетесь обернуть бревно или как? — Два ковра.

— Где я могу получить руководство по расчленению трупов? — Что, тебе нечем заняться? — Есть что-то подобное. Но вам нужна инструкция.

— Андрюха, у нас труп! Может быть, преступление. — Убирайтесь из мавзолея!

Профессор медицинского института: — Сейчас мы, товарищи студенты, пойдем в морг на практику. В морге: — Так! Врач не должен быть брезгливым! При этих словах профессор берет палец в свой w#pu corple и облизывает его. Все студенты гримасничали, но повторяли. — Очень хорошо! Ты не скрипучий! Но и врач должен быть осторожен! Повинг — я один палец и облизываю другой!

Анекдоты про морг

N 14: Анекдот про медицинский институт, студенты, черный морг в медицинском институте: — Дорогие студенты, сегодня мы практически познакомимся с вашим будущим: это все на морге! N 13: Анекдот про морг В морге лежат три улыбающихся трупа. Чтобы выяснить причины их смерти, следователь приехал в морг. Служитель морга: — Так называлась камера. Он умер от шока, когда узнал, что выиграл в лотерею 20 миллионов долларов. А рядом с ним был Бо. Он умер, когда дал в рот местной проститутке. И, наконец, этот, третий, назывался Роск. Он умер от удара молнии. Исследователь. Но почему он улыбнулся в этот момент? Дежурный офицер: — Он думал, что его фотографируют.

Категории.

N 12: Анекдот про морг, циничный черный «дай бог, не последний», в руках мензурка с алкоголем, менеджер говорит. Работники нового морга обмывали первых умерших. N 11: Анекдот про Черный морг В нашем морге есть хорошая традиция: на день рождения главврача класть в торт мертвого стриптизера. N 10: Шутка о морге «Черный морг». Приносят три свежих трупа. Студент-практикант спрашивает: — Доктор, почему все улыбаются? Точно, это не морг, а какой-то цирк. — Видите, молодой человек? Все зависит от обстоятельств смерти. Например, этот, первый, выиграл миллион в лотерею, эйфория, сердечный приступ, смерть. Этот второй, второй, был в объятиях самой дорогой проститутки нашего города, Эйфория, сердечный приступ, смерть. Ну, а третий был убит молнией. «Так почему он улыбается?» — это просто идиотизм. Я думала, его фотографируют. N 9: Шутка про пожар, пожарных, черный морг в питерской больнице, сработавшие пожарные. После пожара старший пожарный сообщил, что 8 человек были откачаны, но трое погибли. Главрач в шоке говорит Морг n 8 сгорел: шутка про Черный морг — алло, это морг? — Да. — Я хотел бы заказать столик на двоих. N 7: Шутка про Морг Блэк Привет всем. Сегодня я узнал, что морг был расшифрован как место окончательной регистрации граждан. Пока что. N 6: Анекдот о том, как Морг Блэк пришел ночью в морг: — Извините, меня зовут Додик Кацман. Друзья сели, транспорт не ходит. Могу я сесть с вами? Моя жена должна позвонить. Телефон звонит. — Алло? Да — это морг! КТО? Додик Кацман? Да, здесь! Здравствуйте, женщина, вы упали там. N 5: Шутка о Черном морге — куда вы исчезаете? Я уже обзвонил почти все морги! — Когда ты запомнишь, в каком из них я работаю? N 4: Анекдот про телефонный звонок из черного морга: — Это больница? — Морг. — О, я слишком рано. — Будем ждать! N 3: Шутка про Морг, черный коротышка — привет! Я попал в морг? — Нет, я пока только прошел. N 2: Шутка про медсестру, чернокожий врач в морге медсестре: — Перестаньте флиртовать с пациентами, ведь мы работаем в морге. N 1: Шутка про морг, черные мотоциклисты едут за медсестрой морга. Заходят в зал, где содержатся мотоциклисты, и делятся впечатлениями: — Вот, мужики, смотрите: тот на «Хонде» на скорости 200 км/ч въехал! — Ого! — А этот на 180 в стену. На «Ямахе»! — А этот — на «Кавасаки». — А тот, что с Мотороллером, делает это здесь? — А, этот. Да, он проехал по Москве 10 км с открытым ртом. -. — Потом он закрыл рот, проглотил, и все. Острое отравление.

Анекдоты про про морг читать

Вызов скорой помощи: — Помогите! Мой сын ест муравьев!!! — Ну, ничего, он их переварит. Дайте ему стакан молока. — Да? И я дал ему муравьиный яд. Я попытался разойтись со своим другом. Мы сидели в беседке в одном из дворов. Все как положено: тактично, спокойно. Во время разговора: она: — Ну, давайте попробуем еще раз. «Оля, с тобой не о чем говорить!» Ты даже не знаешь, кто написал «Мастера и Маргариту!» — Ну, это все, что можно исправить. — Как я могу исправить школу 11 класса. Из соседнего дома кричат (мне): — Эй, мужик — вызови скорую, у нас нет телефонов, а из-за тебя его брат подавился сигаретой. Папуасский лидер путешествует на туристическом самолете из Новой Гвинеи в Европу. Сидя за столиком в ресторане, он скучающе изучает меню. «Что мне заказать, сэр?» — спрашивает официант у владельца ресторана. Лидер раздраженно бросает меню на стол: «Это не так! Принесите мне список пассажиров получше. Приказы идут вдоль морга. Заходят в зал, где хранятся мотоциклисты, и делятся впечатлениями: — Вот, мужики, смотрите: тот на Хонде на 200 км/ч въехал! — Ого! — А этот на 180 в стену. На «Ямахе»! — А этот — на «Кавасаки». — А тот, что с Мотороллером, делает это здесь? — А, этот. Да, он проехал по Москве 10 км с открытым ртом. -. — Потом он закрыл рот, проглотил, и все. Острое отравление. — Сэр, вы негодяй! Я вызываю тебя на дуэль. Я предоставляю вам выбор оружия: меч или пистолет? — Свордж. — Превосходно. А я — я выбираю пистолет! — А от вашей колбасы у меня не заболит живот? — У него не будет времени. «Доктор, что меня теперь ждет?». Работа? Ампутация? — Больной, я не могу рассказать вам всего. Потом вам будет все равно. Командующий флотом: — Подлодка опустилась на дно и спряталась, это хорошо. Жаль, что эсминец и крейсер сделали то же самое. — Владимир Владимирович, вы давно меня знаете? — Ну, да. — Я член партии «Единая Россия»? — Ну, да. — Я поднял Москву? — Ну, да. — Избирали ли они меня много раз? — Юрий Михайлович, слезьте с задницы со своими инсинуациями! Возьмите мавзолей!!! — Когда английские судьи начали носить черную одежду? «Их надевают в траур по королеве Виктории». «Но почему они до сих пор их носят?» — Значит, она все еще мертва! Певица Глюкоза вышла на улицу под дождь и растворилась. Художник написал 3 картины: — На первой: На живописном берегу реки лежит синий утопленник. — На втором: угол деревенской избы с русской печкой, возле которой на лопате лежит кусок обугленного каравая. — На третьем: довольно молодая беременная женщина. Художник подумал и назвал все три картины одним именем: «Поздно вырвался». Две блондинки едут в автомобиле со скоростью 120 км/ч по крутому склону. В опросе говорится: — Мои тормоза начали скрипеть, поэтому я смазал их машинным маслом. — Ну, ты перестал пищать? — Я пока не знаю, сейчас мы проверим это на повороте. — Осужденный, ваше последнее желание? — Посетите сайт одноклассники.ру. -. — Я посмотрю, что жизнь сделала со временем, и умирать не страшно. Пассажир впервые летит в самолете. Высота 10 000 метров. Бедняжке плохо, его трясет, он болен. Вдруг на его плечах появляются ангелочек и черт: — Что? Страшно, брат? — сочувственно спросил ангел. — Страшно!» «Вы хотите как можно скорее оказаться на земле, я полагаю? — Я хочу! Ангел — Черт возьми: — Ну, давай, реверсируй двигатели! — Доктор, я буду жить? — Мне самому это интересно. Врач входит в палату, принимает медицинскую карту с указанием недугов пациента. Он начинает его переворачивать. А он приговаривает: — Хорошо, хорошо, хорошо.

Анекдот про бабку в морге

Пациент расцветает в улыбке и спрашивает врача: — Доктор, что там у вас хорошего? Доктор продолжает переводить: — Ну-ну, не со мной. — Известно, что в марте 1953 года, несмотря на давку, в которой многие погибли, многие люди прощались с вождем. За что? — Жаль погибших, но они ушли, чтобы однозначно и лично убедиться в этом факте. Уважаемые курильщики — В каждой третьей пачке теперь неожиданная смерть — Министерство здравоохранения устало предупреждать и объявлять ничью. Завет: когда я умру, я попрошу тебя вырезать свой ник из 1 байта и распылить его на порносайтах. В детских лагерях отдыхающим очень не нравится, когда дети купаются в открытых баках: когда ребенок не накупается, он хотя бы плачет! Однажды из воды вдруг появился лишний ребенок — так учителей все лето держали в отдельном домике в отдельном заповеднике. Осенью это было полезно. Надпись на мемориале: «Старику 115 лет. У него есть все зубы. Используйте пасту «флюородерм». На памятнике рядом:» Здесь никто не лжет. Используйте презервативы Хаима и К. Слон, случайно наступив на финишную черту, нечаянно зафиксировал результаты тараканов. Если исходить из религиозных канонов, то главная цель жизни на земле — это обеспечение мира людьми. Сталин вызывает Жукова: — Таварищ Жуков, к нам пришла информация, что вы враг народа! — Что вы, товарищ Сталин, это какая-то ошибка. «Харашо, мне страшно». Ложись. Спокойной ночи. Кладет трубку и думает: «Кому бы еще пожелать спокойной ночи?».

Сегодня я пришел к барану. Все уже готово, ждем Палыча (нашего дорогого капитана). Лети… — твоя мать! Кто дежурил вчера в операционной?! — И что произошло? В чем проблема?

УГАРНЫЙ АНЕКДОТ — самый смешной до слез

Кудряш встает: — Я, товарищ капитан. Кудряш: Это точно, товарищ капитан. Палыч: — Вы забрали покойника?! Кудряш: — Я его забрал… (смотрю более — обдуманно) Палыч (со злостью в голосе): — Ну?! Кудряш: — Николай Павлович, ну я его забрал… Я его в морг забрал, там охранник был, пришлось самому тащить. (Охранник в нашем приюте, как всегда в пьяном угаре). Палыч: — Вы все время говорите, лейтенант. Кудряш: — Ну, в морге мест не было… а она, поскольку, — старушка, я не мог ее на пол бросить… ну, я ее посадил на стул возле горок… привязал веревкой, в одну руку ей вложил паспорт, в другую разрешение на вскрытие… К тому времени, когда вьюшка закончилась, все уже было выкопано, оставалось только смеяться. Палыч: — Мало того, что сторожиха подумала, что бабка заснула и толкнула ногами паротит, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то сразу потеряла сознание и упала в документы, которые только что упали на уборщицу… Санитары, думая, что уборщица и есть покойник, как документы легли на нее. Они погрузили его в каталку и отвезли на вскрытие, где его препарировали и положили на стол для вскрытия. К этому времени 1-летние студенты пришли из медицинского колледжа, чтобы присутствовать при вскрытии, окружили пылесос, и учительница собиралась сделать первый надрез, перевернула пылесос, в этот момент она открыла глаза и проснулась. Все упали в обморок, даже учительница… После этих слов началась только интрига, слеза прошибла меня от смеха… вот так мы развлекаемся.

Вовочка спрашивает у мамы: — Мама может сказать слово из трех букв? Хныка рассказывает Вовочке: — Мама хотела сказать слово, дом. Отец тут же дает матери затрещину словами. — Вы должны думать о доме, о доме.

К адвокату приходит мужчина. «Рабинович-Лидман-Каттс и Петров» просит Петрова подержать. «Но почему не один из других компаньонов компании?». Секретарь спрашивает. «Знаете, говорит мужчина, я больше доверяю человеку, который сумел пролезть в такую тесную компанию».

Куда вы ходите по вечерам? — На репетицию хора. Что вы там делаете? — Пить пиво и разговаривать. Когда вы поете? — Когда мы вернемся домой!

Муж и жена едут в машине и ругаются. Они едут по наклонной дороге мимо пары свиней. Жена говорит: — Твои родственники едут? Да, мать — в браке с отцом — в браке.

После того, как ученик спросит учителя: «Как долго ждать изменений к лучшему?». Если ждать, то очень долго!» — ответил хозяин.

Вовочка говорит другу: — Ну, я пошел к Меривану, познакомился, сел рядом. И что? — И она прервет его. Убирайтесь отсюда, это женский туалет!

Экономка, нанимая новую служанку, спросила ее: — Скажи мне, дорогая, любишь ли ты попугаев? О, не волнуйтесь, мисс, я ем все!

Вы случайно не сын Петрова? — Да, я сын Петрова. Но то, что случайно, я слышу впервые.

Два друга разговаривают. — Знаете, я читала, что у Лео половой акт длился всего 48 секунд. Слава Богу, по крайней мере, я выгляжу как лев!

Девочка, ты одна? — Нет, это у меня причуды.

Дедушка говорит. Знаешь, почему я живу долго и счастливо? Потому что я дергал за кольцо три раза в жизни. Первый раз — парашют, второй раз — граната, третий раз — обручалка из пальца.

Давай просто полежим в тишине, молча. — А ты кто?! Тихо, не портя момент.

Не в настроении? Ешьте шоколад! — Не помогает! Пейте коньяк!

Дорогая, чем еще удивить людей на пляже? Превратить мое кожаное пальто в трусы!

Есть два друга. — Почему у тебя синяк под глазом? Моя жена нашла презерватив в моем кармане. — И если моя жена находит у меня в кармане презервативы, он злится, но ничего не говорит. Почему? — Я их коллекционирую.

Хозяин нанимает нового слугу. — Умеете ли вы читать и писать? Писать — да, а читать — нет. — Его слуга отвечает. Напишите хотя бы несколько слов, чтобы я мог убедиться. Слуга набрасывает какие-то каракули на листке бумаги и передает его хозяину. — Что это такое? Я уже говорил, что не умею читать, а также смотреть.

Жители старой Одессы на вокзале: — Она уехала? Кто она? — Да, поезд, поезд. Так это поезд, а не она! — Я прошу тебя! Или мне посмотреть между колесами между колесами?

Вызов службы технического обслуживания: — Здравствуйте! Кто это!? Кто вам нужен? -Ну, кто-то. Да.

Частное лицо! Где это было? — В туалете? Вы бы пошли в театр!

Почему ты грустишь? — У меня украли паспорт. Вы обращались в полицию? — Пошел. Нет, не было.

Булочки бегут за красной шапочкой. Парень догоняет и говорит — не бойся, вот он я, с одними яйцами.

Жаль, что бабушка дает сто баксов на тридцатник. Хуже — это другое. — Это то, на что вы действительно рассчитываете.

Смешные до слез анекдоты про дело

Моя банковская карта была украдена. — Вы сообщили в полицию? Нет. — Почему? Вор тратит их на меньшее, чем женщина.

Муж, который не является настырным, независимым, требовательным, имеющим свое мнение по любому вопросу, называется «Ты истратил все мои нервы, ублюдок».

Международные соревнования — кто больше выпьет. На стадионе — аншлаг, компетентное жюри, блюда всех сортов от граммовой чашки до ведра. Выходит француз, наливает ему бордо — выпивает грамм, полста, сто, стакан — готово. Выходит немец, наливаю ему шнапс — он выпивает грамм, полста, сто, стакан, кварту, берет кварту — готово, падает. …Выходит Иван — ему наливают водку, подходит, аудитория взвода. Присяжные — Что происходит? — Могу я начать с другого конца? Зрители — давайте! Он выпивает ведро, три литра, литр, стакан — (аудитория кипит), сотню, полсотни — он качается. Публика визжит, давай помиримся, давай, давай еще грамм…- нет, русская мера знает, завтра работать.

— Сколько американцев нужно, чтобы поменять лампочку? — На самом деле — 100. Один облажался, остальные смотрят, не нарушены ли права чернокожих.

Человек сидит на скамейке и жалуется: — О, черт, о, черт, о, черт, о, идиот! Рядом сидит милиционер: — Что происходит, гражданин? — Да, скамейка покрашена… — бля…, твоя мать.

Папа звонит домой с работы, интересуется, как поживает его больной маленький сын: — Как ты там? Какая у вас температура? — Сорок три. — Кто ты?! Этого не может быть! Мама просто измеряла — она сказала: «Тридцать семь».

— Девочка, а ты знаешь, что существуют вредные сладости? Вы станете жирными, ваши зубы будут желтыми. — А мой дедушка дожил до 106 лет! И все его зубы были в норме! — Что, он каждый день ел сладости? — Нет, он не занялся собственным бизнесом.

Сын приходит домой из школы, побитый и угрюмый. Отец спрашивает его: «Что случилось с тобой в школе? — Пчела. — Для чего. — Для четырех «С». -. Ну, бизнес, теперь тебя за это бьют. — Да, не для этого, я просто побил их четырьмя тузами, которые вытащил из рукава ….

Жаль, что наклейки, напоминающие о неотложных делах, полугодовой давности.

Чукча садится в такси и говорит водителю: — Кук, поехали! — Куда? — И это не ваш, однако, вопрос!

— Пятачок, как ты? -Что, ведь именно об этом я беспокоюсь обо всех свиньях!

— Папа, в чем разница между мозгами и хитростью? — Смекалка позволяет решать сложные задачи, а хитрость — обходить их. — И что лучше? — Мудрость. Это позволяет вам не вмешиваться в свои дела.

— Дорогая, как дела у нашего сына в школе? Я только начал!

Раньше считалось хорошей приметой пройти мимо бабушки по дороге. Теперь — пропустить пешехода.

Опытный пьяница, услышав, что руководство страны начало борьбу с пьянством, заканчивает со знанием дела: — И не случись что, если третьего не найдешь.

Билл Гейтс попадает в чистилище. Святой Петр говорит ему: — Предания уже продолжают твои грехи. Вас ненавидят целые поколения программистов. Совершил ли ты хотя бы одно действие, чтобы смыть свои грехи? -То есть, да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил, что выпускаю новые окна, на этот раз абсолютно безупречные. Они могут купить его только … — подождите, когда это произойдет, я ничего об этом не знаю … — да, буквально три минуты назад.

Тело в теле — сладкая вещь!

Многие считают, что я выхожу на сцену под воздействием психотропных препаратов. На самом деле, это не так. У меня просто глубокие глазницы и очень тонкая кожа век. Как ни странно, корпоративным партиям Государственной директории лучше пошевелиться.

— Как ты? — Гранитный гранит науки… ну, как и снасти, я немного покусываю.

Короче говоря, я решил полностью посвятить себя какому-то делу. Я буду спать, не жалея сил.

АНЕКДОТ ДНЯ — Анекдоты свежие смешные до слез.

На жену подали в суд за избиение мужа. «Почему вы его избили?» — спрашивает судья. — Вот как это было. Он звонит мне домой с работы, заводит в спальню, раздевает догола, валит на кровать, а потом говорит: «С первым апреля, дорогая!».

Содержание и быстрый переход:

Чукча заходит в магазин. — Есть ли у вас цветные телевизоры? Да, пожалуйста. — Заверните зеленый цвет. Очень непристойные очень непонятные и смешные анекдоты читать.

Жена звонит мужу. Дорогая, у меня для тебя две новости. — Начните с хорошего. Мы собираемся сделать скидку в автосервисе.

Мужчина берет девушку на руки и несет ее в постель. — Дорогая, может, лучше после свадьбы? Что делать, если муж ревнует?

Папа, что ест верблюд? — Да, все, что попадается на глаза сыну. А если ничего не приходит? -Ну, тогда что-то другое.

Утром муж дома. — Где он был? Я не смыкала глаз всю ночь! Жена кричит. — Муж, устал. Думаешь, я спал?

Свежие анекдоты смешные до слез

Алкоголик — это человек, который точно знает, чего он хочет.

Мужчина покупает билет на поезд. — Пожалуйста, дайте мне билет с зарезервированным местом до Хабаровска, верхнее боковое место рядом с туалетом. И увидев ошеломленное лицо у билетной кассы, он объясняет: — Да, я отправляю маму домой.

Маленький Вовочка спрашивает папу: — Папа, а чем отличаются тети от дядей? Слушай, моей ноге сорок четыре года, а у моей матери тридцать — секс. — Это между ног и разница.

В магазин заходит мужчина и спрашивает. — У вас есть трусы? Нет, — отвечает продавщица. — А в продаже?

Жена говорит мужу: «Ты даже не заметил, что я накрашена!». Да, я заметил. — Я тоже не рисовал!

Официант. — Что вы будете заказывать? Посетитель. — Я хочу то, что лежит на тарелке джентльмена за соседним столиком. Официант. — Нет проблем! Я дам трубку этому джентльмену, а вы действуйте.

Дочь возвращается домой утром. Отец строго спрашивает: — Ну, как его зовут? Я не знаю, папа. «Но теперь это будет моим хобби».

Мам, как насчет нашего обеда? — Луковый суп, сынок. Вы убили Чиполино? Нет, я купил его уже мертвым.

Доктор, моя жена постоянно кашляет. То, что не приняли лекарства, кашель не пройдет. — Вы пробовали траву? Мы пытались, она смеется, но все равно кашляет.

Два фетча объезжают замок. Вдруг раздается скрип двери. Один из призраков дрожит. Второй говорит: «Вы действительно верите в эти истории о живых?

Анекдоты самые смешные про слезы

Волку снится сон, что его ноги приходят к нему и начинают его кормить.

Врач спрашивает пациента. А кто вы и почему вас это волнует!

Телефонный звонок. Здравствуй, дорогая, и кто ты теперь? — Я в автобусе. Я аккуратно снимаю с тебя автобус.

Сержант говорит майору: — Вы должны изучить биографию рядового Иванова. После стрельбы он тщательно стирает отпечатки своего оружия.

Есть два грузина. Один говорит: — РАЛ, дарагой, вчера я поймал такую рыбу! — и показывает на руку выше локтя. Второй отвечает: — Да, он не бьет такую Рыбу. Клянусь, я поймал такую рыбу. — И я получил портвейн, не побив такую кошельковую Рыбу!

Где вы находитесь с цветами? — Да, женщине. Так что они искусственные! — Вот так, а моя жена — резиновая.