Анекдоты про молоко
— На грудном!
Анекдоты про молоко
На нашем сайте собрана большая коллекция анекдотов про молоко. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Есть два грузина. Один с синяком под глазом. «Что случилось, Гиви?»- Представьте себе, я еду по горной дороге. А на дороге сидит лягушка. Замерзший, голодный. Я принес его домой, дал ему молока, положил с собой, чтобы он согрелся. Утром просыпаюсь — а рядом со мной стоит Девушка, ножки от зубов, румяные такие. Веришь в это, Вано? — Я верю, Гиви! — И жена На Ваты!
— Я выпил кефир 20 минут назад. — Я мчусь вперед с молочным топором 30.
Молодая мама: — Я вчера увидела в газете совет: «Как только ребенок перестанет сосать бутылочку с молоком, подставьте его под холодную воду и хорошенько разотрите ершиком». Плохой совет! Моей дочери это очень не понравилось, он кричал, как сумасшедший!
Коллеги — они такие коллеги. Одного послали в магазин купить чай — сахару — кофе. Они также хотели купить лимон, и она принесла лимонную кислоту в пакете, сказав: «Какая разница?». В следующий раз другая коллега на ее просьбу купить молока принесла ей сухие сливки.
Еврей кричал раввину: «Нечем кормить семью, возьми 100 шекелей, помоги, а!», кроме хаты — все бы решилось. Ну, он идет домой и чувствует себя не в своей тарелке. Смотрите, и молоко появилось в его груди. Ну, он молоко на рынке — всю семью одел, поел вдоволь — вылечился! Прошло время… чувак к раввину с благодарностью, предлагает: — Помогите, спасибо! Но есть вопрос: я просил ничтожно малую мизерную, а ты дал мне целую нифигасебе — не проще ли… — Нет, мне проще сотворить чудо, чем отдать еврея еврею!
При первом выстреле он упал в молоко, при втором — в яблоко. Короче говоря, пикник был испорчен.
На конгрессе генетиков выступил ученый из США: — Мы скрестили корову с курицей. Теперь мы получаем одновременно мясо, молоко и яйца. Француз говорит: — Мы скрестили муху с пчелой. Он летает по мусорным свалкам и выделяет экологически чистый мед. Последний российский генетик сделал доклад. Вы разрезаете арбуз — семена разлетаются сами.
Примечание для женщин. Человек подобен молоку: его можно довести до кипения, но не дать ему вспениться. Оставьте его без присмотра — он сбежит. И если вы не используете его в течение длительного времени, он может стать сильнее.
Один человек приходит к другому и говорит: — Вань, откуда у тебя коровы на 100 литров молока в день? — Вот вся эта история с добрым словом. Утром я захожу в коровник и осторожно спрашиваю: — Ну что, Берли, что у нас сегодня, молоко или говядина?