Анекдоты про месячные, прокладки, пмс
Парень по телефону: — Ну, откуда мне знать, когда у тебя месячные?! Откуда мне знать, кому звонить. Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего нет с женщинами, значит он, мастурбация, или бессилен, или голубой, или лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительнее? На просьбу мужа жена предложила супружеский долг: борщ, отбивные и компот. Девушка — Девушке: — Почему вы работаете продавщицей в винном отделе, устроились? — Потому что у меня плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, но они все равно называют меня «девочка»! Муж Кисточки приходит домой, забирается в ванну и засыпает. Он просыпается, кричит на жену. Смотрите, у него очень мало. — Это не я. Во всем доме нет воды. Он был за границей, оставил знаменитую надпись из трех букв на стене туалета. Пусть все знают, что есть представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского.
АНЕКДОТЫ ПРО МЕСЯЧНЫЕ
У птиц самые сильные мышцы опускают крылья вниз, самые слабые поднимают.
У женщин то же самое.
Центризбирком принял историческое решение: считать 2018 год — годом лошади.
Человек Пивняк был занят, поэтому он хотел поделиться своими мыслями со всем миром. — Все женщины — суки!» громко, на весь зал. Потом та же Гуля садится рядом с ним, как только он вяжет леко: -д-д, ты три вправо! Давайте вернем его! Их привлекают, они пьют. С первого же раза опять ажиотаж: -Все евреи — сволочи! -Пусть все слышат! -Ин-лие, за П-ТРУ! Д-ЛЕТ’С выпьем за это! Их привлекает, они пьют. Новый перл спрашивает: — Все копы — педики! — Еще громче, чем предыдущий. -Ах, вот ты где, а не Ряс! Вы оскорбляете людей? — А ты, что полицейский? -Н-нет, я верхний.
Узнав о планах переместить 20 000 беженцев из Германии в Украину, многие беженцы начали бежать в Сирию, Ирак, Афганистан и Ливию.
Этапы развития русской нации: середина 18 века, елизаветинский период, тройственный союз: Российская империя, Французская, Австрийская. Середина 20-го века, Сталин, Тройственный союз: Советский Союз, США, Великобритания. Начало 21 века, Путин, Тройственный союз: Россия, Иран, Северная Корея.
Странное название — Россия. Как будто нет другого слова. Ну надо же было так красиво назвать страну, в которой так хреново!
Предоставив украинское гражданство российскому коммунисту, Порошенко поставил перед собой цель декоммунизировать Россию.
В России есть два вида государственных служащих: одни видят бюджет, другие получают опилки.
Мечта стервятника. Устав есть останки, они падают, на что даже гиена не обращает внимания. Я хочу, чтобы мое собственное стадо слонов каждый день пополнялось свежей молодой кровью. Мечта Греффа. Надоело, что перевозчик собирает деньги во время инкассации, даже когда другие коммерческие банки их игнорируют. Я хочу запретить наличные платежи и заставить всю страну платить мне проценты за операции с расчетами банковскими переводами.
— Как «Запорожец» перестал выпускаться? Запорожский автомобильный завод работает. — Таким образом, этот завод теперь производит ланос. — Именно так, но как «Ланосы» бегают только первый год, а потом все равно становятся «казаками».
От тех детей, которые могли кричать «а ты ведро!». Лучшие агенты Орифлэйм взрослеют.
— Дорогой, я вообще ходила к Гадалке, тебе не стоит ехать в эту командировку. — Что, мне там будет плохо? — Нет, вам там будет очень хорошо.
Офицер останавливает машину с двумя мужчинами и подходит к окну водителя. Когда окно открывается, полицейский со всей дурью оказывается парнем с дубинкой «Revolving» на голове. Даил: — Почему это?! Полити: — Это Техас, когда я доберусь до тележки — ваши документы должны быть готовы! Понял? — Да. Полицейский принимает документы, обходит машину и стучит в пассажирское окно. Когда она открывается, голова пассажира полицейского на клюшке «закипает». Пассажир: — и для чего. Полити: — Это для тебя, чтобы после того, как я тебя отпущу, ты не сказал: «Черт, попробовал бы я сделать это со мной!».
К сожалению, российские каналы подготовили много премьер к новому телевизионному сезону.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Санте. Она сказала, что попросила компьютер, а ее мать — шубу. Санта поперхнулся чаем.
В тихом омуте черти — интроверты.
День танкиста — это «праздник, который всегда с тобой» для тех, кто работает в танковых войсках
— У меня плавки до колен. — Ничего подобного. Приобретайте обычные, короткие. — Запрещено. Они обвинили бы меня в эксгибиционизме.
Петька Чапаева: — Василий Иванович! Вы дали чаевые артиллеристам? — Сначала нужно выбить стойку! А там мы уже будем на водке и на завтраке.
— Папа, почему в Москве закрыли дельфинарий? — Ну, потому что они открыли Москвариум! — Значит, там нельзя плавать с дельфинами! — Можно. — Но это также очень дорого! — Поэтому дельфинарий был закрыт.
Россиянам глубоко чужды западные ценности, кроме тех, которые можно назвать, на чем удобно ездить, что вкусно есть и где классно жить.
— Вы хотите спать с Анной Семенович и Анфисой Чеховой? — Это я, Каштан?
Анекдоты про месячные, прокладки, пмс
Сборник самых смешных анекдотов о менструации, прокладках, ПМС. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Как можно доверять существу, которое кровоточит и не умирает каждый месяц!
Судя по рекламе, в наши дни женщины проводят время лучше, чем раньше.
Сюда приходят самые разные люди, а потом периоды исчезают.
Любящие жены не говорят: «У меня месячные», они говорят: «Проведи неделю минета».
Митя хотел сделать девушке куннилингус, но она начала есть, и он ушел за хлебом.
Женщина. «Так было всегда. Все, что казалось прекрасными страданиями моей тонкой, воздушной и ранимой души, оказалось лишь началом предменструального синдрома.»
В третий критический день у него есть жена. У моего мужа утренняя эрекция… жена чувствует это дело под одеялом: — О! Я нашел рычаг скорости! И куда мы едем? — Мы стоим на нейтралке — красный свет!
— Рад за тебя, парень. У вас даже нет критических дней. — Вы хотите, чтобы я сделал так, чтобы у вас не было критических дней?
— Может, зайдешь ко мне, выпьешь кофе? — У меня месячные… — так что я выпью твой рот…
По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждого учителя.
В ЗАГСе, вместо ответа «да», невеста, неожиданно для самой себя, сказала «Да, вы все идете в задницу, козлы». «Что поделаешь, критические дни …
Как разговаривать с женщиной во время предменструального синдрома: -Оля, ты берешь что-нибудь в магазине? — И в какой магазин вы собираетесь? — в котором вы говорите.
Настроение девушки может колебаться только три раза в месяц: в предменструальный, менструальный и постменструальный периоды.
Женский пол. Это всегда так. Все, что казалось прекрасным недугом для моей тонкой, воздушной и легко изящной души, оказалось лишь началом банального предменструального синдрома.
Он сказал своей девушке, что d-n не так болезненно, как это пытаются представить женщины. Подскажите, как вытащить маникюрные ножницы сзади? Не убирайте руки.
Чем отличается женский смартфон от мужского? Для женщин предустановлено приложение менструального календаря, а для мужчин аналогичное приложение поддерживает до десяти календарей.
Tampax предлагает новые наборы с парными продуктами Тампакс-2 Тампоны. При повышенной нервозности во время менструации включают уши мужа.
Странно, что менструация заставляет девушек нервничать, ведь ее отсутствие — гораздо более серьезная причина для нервозности.
— Девочка, что ты делаешь одна и почему ты такая грустная? — Жду. — И давайте ждать вместе. — Как пожелаете. Пауза. -Сорен, девочка, чего мы все еще ждем? — Мы ждем еды…
А плохим девочкам на Новый год Дед Мороз подарит мебусы.
Она: — А ты разберись — ты приедешь, а у меня месячные. Он: — Это будет задница… она: — пинок… Я уже нашла выход.
У девочек менструация возникает из-за того, что они месяц пьют мужскую кровь, а потом ее некуда девать.
— Доктор, может ли предменструальный синдром длиться целый месяц? — Нет. Это характер.
Девушка приходит к врачу и говорит: — Доктор, я, наверное, заболела. — Почему? — Я видела по телевизору, что когда они используют «Тампакс», вода становится голубой, а у меня красная.
Где у женщин были месячные? Они просто выпивают столько крови из мужчин за месяц, что излишки выливаются наружу.
Кровавая Мэри (месячное пюре).
Раньше менструация была раз в месяц, но с тех пор, как я начала использовать все прокладки постоянно, месячные идут каждый день.
В мире много таких, друг Гораций, которые невозможны во время менструации.
Лучше ежедневно, чем во время менструации.
— Почему у женщин менструация продолжается до 50 лет? — Потому что при варикозном расширении вен требуется больше крови.
На вкладыше тампона надпись: «Счастье быть женщиной!». Черт, да они бы написали на входе в военкомат — «Счастье быть мужчиной!».
Прошло девять месяцев, а месячных все еще нет.
Лучше без суточных, чем без месячных.
— Что такое ни дать, ни взять? — Пенна во время менструации.
Годовая норма выпавших менструаций в день.
Все ходят сюда… а потом периодами исчезают!
Муж возвращается домой, чернеют тучи… Броскез спешит и идет за женой. А это: — Дорогой, я не смогу сегодня прийти — у меня месячные. Яростный мужчина: — Что вы все сегодня затеяли, заговор или что?
Два приятеля: — Я совсем как женщина — что случилось? — Да, я стою на кассе супермаркета, рядом две скотины, посмотрите на меня, посмотрите на меня. «Девочка, ты не могла бы представиться?» А потом они увидели, как я бью тампоны, и я сказала: «Ладно, нет!».
Реклама: — «Девочки я сегодня иду на рыбалку — будет максимум!» — Вам обязательно нужен всегда черный цвет! А я копал дурочку…
— И это наш подарок к новому году! В каждой сотой упаковке «Тампакс» — хлопок с сюрпризом! Покупайте и выигрывайте!
Шутки про месячные. Приколы про месячные.
— Сёма, но прикинь — ты приехал из командировки, а у меня месячные! — Да, Люси, это было бы по-дурацки. — Ты смотри. Я уже нашел выход.
— Абраш, в командировке заедешь в «Рамочку» — сэкономишь на Diem! Через две недели телеграмма: «Сохранил Per Diem, cad потерял менструацию».
Маленькие мальчик и девочка играют в песочнице. Девочка говорит: — Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не взял с собой ежедневную маму. Мальчик говорит: — Фи, на дием, тут мама из командировки не привезла мне мебери, скандал был!
— Дорогой, давай займемся сексом! — Я очень устала, у меня болит голова, начинаются месячные. Спите, спите, говорите по телефону.
У сестры Вовочкиной месячные начались в школе. Она подходит к учительнице и спрашивает: — Мария Ивановна, что мне делать? — Иди домой, мама тебе все расскажет. Приходит домой, матери нет, дома только Вовочка. сестра ему все рассказала, а Вовочка говорит: — Давай раздевайся, я посмотрю. Вовочка смотрит, смотрит и говорит: — Ну, я, конечно, не хирург, но, по-моему, они тебе яйца порвали.
Странно, что менструация заставляет девушек нервничать, ведь ее отсутствие — гораздо более серьезная причина нервозности.
У девочек менструация возникает из-за того, что они месяц пьют мужскую кровь, а потом ее некуда девать.
Проигрывает тот, кто заставляет и жену, и любовницу иметь одинаковый месячный цикл.
Красная Шапочка гуляет по лесу, и вдруг у нее впервые начинается цикл. Она в ужасе и не знает, что делать. Красная Шапочка подходит к волку, поднимает юбку и спрашивает. Волк внимательно посмотрел и сказал: — Я думаю, что твои яйца разбились.
Они выяснили причину неадекватности Эрдогана — месячные всего гарема были синхронизированы.
Женщины. Они придумывают всевозможные причины, чтобы избежать секса: «У меня болит голова», «У меня месячные», «Убери руки, я тебя даже не знаю».
Она кричит ему: «Дорогой, не приходи сегодня, у меня начались тяжелые времена. — Как? Снова менструация, стоматит и геморрой одновременно.
На автобусной остановке девочка и мальчик. Девочка выглядит больной. Мальчик: — Я тебя понимаю! Нет, ты меня не понимаешь. — «Чувак, у меня месячные!»
Есть экзамен на военной кафедре. Учитель — лейтенант. Подходит к нему студент и говорит: «Давайте, товарищ мичман, я вам загадку отгадаю. Если вы не угадали — ставьте 5, если угадали правильно — ставьте сколько угодно. — Давай. Почему у свиньи никогда не бывает менструации? Мичман долго думал и сказал: — Ну, давай, пять, я не знаю. Вошел еще один студент, и прапорщик сразу: — Отвечайте сразу на загадку, я поставил пять, а если нет, отвечайте по билету. — Хорошо, спрашивайте. — Скажите мне, почему у свиньи никогда нет цикла? Ну, это такой простой вопрос. Какой дурак будет держать свинью 13 лет?
Разговор между двумя детьми. Первый говорит: — Мама сегодня много ругала папу. — Что? — И он не привез из командировки никаких пособий. — Что это. Наша мама не привезла свой велосипед из командировки.
— Девочка, что ты делаешь одна и почему ты такая грустная? — Я жду. Давайте подождем вместе. — Как пожелаете. Пауза. «Извините, девушка, но чего мы ждем?» — Ждем несколько месяцев.
«Сначала задерживается пособие по уходу за ребенком, потом алименты. — А началось все с задержки менструации.