Анекдоты про машу смешные
Вовочка спрашивает у одноклассников на уроке, что он держит в руках. Коля: — Он похож на яблочную кожуру. Маша: — Нет, это маленький кусочек еды со стола! Тогда Марья Ивановна берет его в зубы, кусает и говорит: — Что-то несъедобное. А в чем дело, Вовочка, признайся нам скорее! Вовочка: — Я сам, Марья Ивановна, не знаю, что это такое, но мне больно мочиться.
Смешные Анекдоты про Машу и медведя
Раздел с самыми смешными анекдотами про Машу и Медведя, тронул до слез. Маша и Медведь — одна из российских личностей, ведь эта сказка уходит корнями вглубь веков. Самые смешные анекдоты про Машу и Медведя понравятся вам, вашим друзьям и коллегам по работе. В вашем запасе много шуток на разные темы, вы сможете вписаться в любую компанию и покорить людей.
«Ты меня губишь!» — плакала Маша, но никак не могла справиться с медведем.
«А кто ел из моей чашки», — сказал папа-медведь. «А кто ел из моей чашки?» — спросила мама-медведица. «А кто ел из моей чашки», — сказал Медвежонок. И только Маша, увидев говорящего медведя, поняла, что пора заканчивать с травой.
— А почему в мультфильме «Маша и медведь» не показывают маму и папу Маши? «Они уже будут в дурдоме!».
— Догадайтесь поискать что-то вроде «Когда солнце было богом». Ну, например. Фильм основан на славянском эпосе. Юная жрица Мария отправляется в лес, где покоряет всех зверей, а помогает ей ее хозяин Велес в образе медведя. — Круто! И как она называется? — «Маша и Медведь».
Маша заблудилась в лесу, шла-шла и попала в дом трех медведей. Она вошла в дом. Я хотел есть… Кажется, что есть три пластины. Я ел из большого — мне не понравилось, я ел из среднего — мне не понравилось, я ел из маленького, мне понравилось — я ел все. Потом она захотела спать. Я лег на большую кровать — не понравилось, лег на среднюю — не понравилось, лег на маленькую и уснул. Приходят три медведя. Они хотели есть… Старший: — Кто ел из моей тарелки? Средний: — Кто ел из моей тарелки? Младший: — Кто все съел? Они хотели золота… Старший: — Кто лежал на моей кровати? Медиум: — Кто лежал на моей кровати? Младший: — Ну, ребята, давайте спать, а утром мы все узнаем…
Медвежонок увидел, что постель мальчика промята, и понял, что Маша здесь.
Анекдоты про машу смешные
На нашей странице собрана коллекция анекдотов про Машу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Муж приходит домой пьяный. Жена ругает: — Опять напился после работы! Муж пытается отказаться: — Ну, Маша, что же ты в рот не положила! Жена (с презрением): — Конечно, я его не взял. Кто вставит тебе в рот несколько гнилых зубов?
Урок в Вовочкином классе. Дети разговаривают. Петя: — Мой папа — сотрудник ГАИ, у нас много денег, мы живем в достатке. Маша: — Моя мама — проститутка, у нас много денег, мы живем в изобилии. Вовочка: — Мой отец — дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, у нас было бы много денег и мы жили бы в изобилии.
Урок химии. Учитель: — Маша, какого цвета твой раствор? — Красный. — Правильно. Садись, пять. — Катя, а как насчет тебя? — Апельсин. — Не совсем верно. Четвертый, садись. — Вовочка, цвет твоего раствора? — Черный. — 2. Отлично! Положите его.
— Хорошо, сынок, еще один шаг, еще один шаг. Молодец, Вовочка! Маша, быстро неси фотоаппарат — сын вернулся с выпускного!
Оставайтесь в комнате. Родители решили потрахаться. Они говорят Вовочке: — Вовочка, выгляни в окно, скажи, что на улице… Вовочка подошел к окну: — Вот Миша катается на велосипеде, вот Маша печет в песочнице. Здесь Таня смотрит из окна на соседский дом. Может быть, даже родители срываются.
Один друг говорит другому: — Представляешь, вчера на катке Маша разбила себе подбородок! — Все в порядке, это второй. —
Учитель: — Дети, сегодня мы поговорим о гениях! Почти все они могли делать несколько дел одновременно! — Здесь они были удивлены! — говорит Вовочка, — кстати, вы женщины в принципе не роскошные! Вы не можете стоять на стуле, чистить зубы … одновременно. — Мы можем! — Маша перебивает его — … И писать в раковину! — Ликвидирует Вовочку
Петенька: — Я буду врачом. — Коленька: — Я буду космонавтом ❶ :- Я буду мамой. — Вовочка: — а я помогу Машеньке стать мамой!
— Маша, я звонил тебе всю ночь, а ты все время была недоступна! — В целом, я был очень доступен прошлой ночью …
Съезд партии Два представителя колхоза: — Маша! Хочешь, я покажу тебе келдаш? — Хулиган! Но не здесь! В отеле вы увидите
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8
Смешные анекдоты про Машу | Мир анекдотов
На нашей странице собрано много смешных анекдотов про Машу, которые читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!
Молодой колхозник кричит на другом берегу реки: — Маша! Приходите в душ в одно и то же время вечером, мы помоемся.
Мужчина встретил красивую девушку, она приводит его домой, только он остался незамеченным — муж входит в квартиру Мужчина через окно, благо первый этаж, а жил в чем мать родила Муж зашел в спальню и радостно сгрёб вещи своей любовницы в кучу: — Молодец Маша, хорошо работаешь. — Сегодня пятый я с одеждой комиссии, и вы подходите к следующей
Маша с легкостью отвергла утверждение, что улыбка — это лучшее, что можно сделать своими губами
Урок атеизма Учитель говорит: — Дети, Бога нет! Ты, Маша, на Бога смотришь? — Нет «Значит, Бога нет!» Тогда маленький мальчик тянет руку с последней парты». Учитель: — Что вы хотите? — Могу ли я задать Маше вопросы? — Давай. — Маша, ты видишь мысли учителя? — Нет — И это значит, что у учителя его нет?
Простая русская девушка Маша обыграла знаменитого мастера бильярда и загнала шар в нестандартные проигрыши
— Маша, ты можешь хотя бы раз дослушать мои предложения до конца?! Я попросил вызвать такси, а не монстра.
Маша, какая модная диета для похудения? — Очень просто, Лена: — 40 тиков на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин Вес стабильный, дыхание свежее Правда, слабый
Вася восхитился отличными навыками Маши в постели и сказал: — Ну, ты даешь! «У меня будет хороший», — ответила Маша.
На самом деле, есть мультфильм для взрослых «Маша и Медведь». О трудном пути отца-одиночки
13-семилетняя Маша, вернувшись домой из школы с мамой в школьной форме, обнаружила, что сегодня она снова ночует у бабушки
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8
Прикольные анекдоты про Машу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Машу, которые мы читаем, улыбаемся, а может даже смеемся!
— Вовочка, как часто надо говорить: после туалета тщательно моем руки! Вот, посмотрите, как Паша хорошо моет руки, так и Маша должна быть примером! — Марь Ивановна, а зачем мне так усердно мыться — я же не на его член смотрела!
Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша». Недавно вышла замуж и не знаю что делать с мужем, она сексуальный маньяк, когда я его пол, он меня любит, готовит еду, читает книгу…. Что я должен делать? А теперь извините за неровный почерк …. «
Москва. В класс заходит новая учительница и представляется. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я со «Спартаком». Ну что ж, дети, давайте представимся и вы. — Меня зовут Коля, я болею за «Спартак». — Меня зовут Маша, я болею за «Спартак». Так что дело доходит до последнего человека. — Меня зовут Вовочка, я болею за «Зенит». Учительница возмущена. — Как ты?! Почему вы болеете за «Зенит»? — Моя мать болеет за «Зенит», мой отец болеет за «Зенит», мои друзья болеют за «Зенит», и я болею за «Зенит». — И что? А если бы твоя мать была проституткой, отец — наркоманом, а друзья — педиками, что бы ты делал?! — Тогда я буду болеть за «Спартак».
Когда Маша наконец вышла замуж за Игоря, она была на седьмом небе от счастья и в трех месяцах от Константина.
Летний сезон. Поздно ночью. Молодые люди проходят перед парком. — Маша, мы можем войти — мы припаркуемся… — Нет, лучше домой — мы ляжем!
Учителя объясняют ученикам 8-го класса: — Если покопаться в каждом человеке, то всегда можно найти хорошие качества. Вовочка, зачем ты оскорбляешь Машу? Посмотрите, как он хорош… — Зачем смотреть на него? На поверхности ничего не видно. Но это не позволяет копать и добираться до хорошего…
Объявление: «Девочка найдена. Меня зовут Маша. Знает все. Приучен к горшку. Я отдам его вам в хорошие руки. «Выдержите
Девочка Маша была самой скромной в классе. Но потом она выросла и стала самой глупой в группе.
— Слушай, я купил ГР… — Грудь? — Груша! Вы абсолютно нормальны? Ты думал, что я вытащу грудь из мешка? — Маша, пора их привезти откуда-то…
Сколько людей ждут, когда придут любовь, вера, надежда и Маша.
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8
Смешные до слез анекдоты про Машу
На нашей странице собраны смешные анекдоты про Машу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Маша, давай поженимся! — Дамы дарят, но брак — нет.
— Маша, где твой молодой человек? — Демонтировать. Она не прошла тест на беременность!
Маша, ты выйдешь за меня замуж? «Да, дорогая… Что ж, мне стоит подумать над твоим предложением…»
Мать-взрослая дочь: — Маша, а молодой человек, который тебе сегодня звонил — кто он, твой новый знакомый? — Ну, вы также скажете «знакомый»…. Но что это за знакомство?! Мы спали вместе — всего несколько раз!
— Мама, это Маша, она будет жить с нами. Она очень хорошая, умная девушка, не пьет, не курит и не ругается! — Так что… С Машей все понятно и кто ты есть.
— Мишка взвалил на спину коробку с пирожками — и отнес их дедушке и бабушке. — А Маша в коробке тихо, тихо… В каждом пирожном …
Мама ведет свою маленькую дочь к психиатру. Он спрашивает ее: — Девушка, как вас зовут? — Маша. — А сколько вам лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Маша, какое лето. Ты вчера катался на санках? — Да. — Вы лепили снеговика? — Да, это так. Вот это лето! «Какое лето!»
Муж и жена на ферме. Мужа укусила за язык пчела. Ворча от боли и жестикулируя, он берет лист бумаги и карандаш и пишет: — Маша, пчела ужалила меня в язык, что мне делать? Она пишет: — Мы должны поехать в больницу. Он (пишет в ответ): — проклятый бред, я слышу.
Уроки в классе. Учитель говорит: — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «ж»! Назовите слова, которые начинаются с этой буквы! Маша встает и говорит: — Журавль! — Супер! Вовочка: — Жопа! — Неверно, такого слова не существует! — Есть осел, но нет слов?!
Муж возвращается из командировки, а на кровати рядом с его женой лежит чернокожий мужчина. — Маша! Что это такое? — Разве ты не понимаешь? Гуманитарная помощь!
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8
Свежие анекдоты про Машу | Мир анекдотов
На нашей странице собраны свежие анекдоты про Машу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Девушка входит в лифт своего дома поздно вечером и замечает, что свет выключен, а в лифте находится мужчина. Она говорит ему: — Ты не трогай меня, но я сделаю тебе минет. Ну, она сделала, как договаривались, вышла из лифта и попросила сигарету. Мужчина поднимается на тот же этаж. Стоп… Мужчина: — Маша?! — Папа?! — Как курение?
Старый бык объясняет ребятам: «Запомните, если нет клейма, то это телка, если есть клеймо, то это уже корова!»- А если нет места для билета? — Так вот какая у нас молочная Маша!
Отец спрашивает сына: — Сынок, ты с Машей из квартиры 32? Сын, с вызовом: — Да. И что? — Ничего. Я даже встречался с ней, когда был маленьким.
Привет, Маша! Привет! Ты сегодня придешь? — Нет, Лёша, я обиделась. — Почему? — Почему ты вчера показал на мой лифчик и сказал: «Маша, ты забыла наушники».
На стене висят два альпиниста, мужчина и девушка. Конечно же, человек снизу. Девушка нашла уступ и пытается закрепиться. Мужчина снизу: — Маша, вяжи миску! — Теперь я пытаюсь… — Не нужно стараться, вяжите пятнадцать петель.
Виталик понял, что алкоголь работает не так, как он ожидал, когда Маша заговорила о России.
Это будет тяжелая ночь, не все доживут до рассвета. — Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Учитель спрашивает: — Дети, какая самая быстрая вещь в мире? Вот ты где, Маша… — Самый быстрый, подумала Мараванна … — Правильно, Маша, но почему? — Хорошо… У вас нет времени думать о том, как вы уже или уже в другом месте… — Ладно, ладно… Ну, что у тебя Вовочка? «Во-первых, у Мараванны еще понос, тебе некогда думать о том, что ты уже трахаешь чьи-то штаны.
У Вовы была корова. А у Маши есть бычок. Однажды Вова повел свою корову к быку Маше. Бык залез на корову, а Вова с Машей сидели и смотрели. Чуть позже: Вова: — Может, ты тоже попробуешь? Маша: — смотри сама, корова твоя!
Маленький Джонни выходит из школы, там его встречает Маша и просит отнести портфель домой, он говорит Окей, они пришли домой Маша ему говорит: — Может, попьем чаю? — Теперь я быстро бегу в аптеку. -? — Я куплю что-нибудь к чаю.
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8
Анекдоты про Машу
— Если я пожимаю руку, это значит, что вы идете ко мне. «Я понимаю, сэр, и если я покачаю головой, это значит, что я не приду.
Подруги Света и Маша поспорили, кто из них сможет выйти замуж за бизнесмена Сергея. — Через полгода Света выиграла, а Сергей — нет.
Во время похорон из гроба раздается внезапный стук и плач: — Маша, открой, я еще жив. — Вань, заткнись, доктор лучше знает.
Катя проплыла 50 метров, Юля проплыла 100 метров, а Маша заплыла жиром и не плавала.
Вовочка спрашивает у бабушки: — Маша пригласила меня на свой день рождения. Что подарить ему: большой подарок или несколько маленьких? «Может быть, много маленьких. — Это будет выглядеть так. Я дам ему немного семян…
Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Я недавно вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Она сексуальная маньячка. Он любит меня, когда я мою пол, готовлю, читаю книгу. Что я должен делать? А теперь извините за неровный почерк …. «
— Кошке больно, собаке больно, Маше не больно… — Доктор, вы анестезиолог?
Наркоман пошел работать в школу учителем. — Скажите мне, дети, кто эта черепаха? Маша: — Черепаха, это такое животное с панцирем, она быстро бегает, быстро …. — Неправильно, малыш, черепаха тащит себя медленно …
Учитель на уроке: — Ребята, какой великий подвиг вы хотели бы повторить? Маша: — Я бы хотела повторить подвиг Зои Космодемьянской! Петя: — А я Александра Матросова! Вовочка: — а я бы хотел повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
— Здравствуйте, Маша, можно? — Ну, ты смешной! Я муж, я обязан, но зачем тебе это нужно?
Веселые анекдоты про Машу | Мир анекдотов
На нашей странице собраны смешные анекдоты про Машу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Кто самый милый, самый красивый и самый умный в мире? — Пошла ты, Маша. Ты толстая! Сколько вы можете повторить?
Девушка и мужчина входят в темный подъезд в темном лифте. Девушка: — Сигарет нет? — Вы кладете его в рот? — Простота! Вдруг зажегся свет… — Маша! — Папа! — Вы все еще курите?
Учитель на уроке обращается к ученикам: — Ребята, кто может назвать слово, которое содержит как можно больше букв «о»? Петя! — Марш. — Превосходно. Кто выше? Маша! — Пакет молока. — Отличная, умная девочка. Кто еще? Дайте вооооотку! — Гооооооооооооооооооооооооол!
Программист сидит в столовой, ест обед и суп. В очках, такой задумчивый, он продумывает программу. Людей не было, все ели. Официантка подходит к нему и кокетничает: — Если вы хотите хорошо провести время, меня зовут Маша! Программист медленно возвращается на пол, смотрит на официантку уже другим взглядом и спрашивает на автопилоте: — а если я не хочу, как вас зовут?!
Вечер. Женщина позвонила в дверь соседки: — Маша, у тебя есть скалка? — Я не сдамся! Я жду своего мужа!
Под окнами больницы: — Маша! Кто? — Чешский, 2: 1, я почти родила!
Вовочка получил два балла за проверку. Отец понял в школе. Учитель говорит ему, что ваш сын все скопировал у соседа: — Послушайте, вопрос в том, в каком году родился Пушкин. Маша правильно написала — 1799 г. И ваш сын тоже. — И что? Почему мой сын не может ответить правильно? — Ожидание. Вопрос в том, кто написал «Войну и мир»? Маша писала — Лермонтов, и Вовочка такой же. Почему они оба не могут быть неправы? — Предположим. Но следующий вопрос — какие пьесы написал Чехов? Маша написала: «Я не знаю. И Вовочка: — Я тоже.
Маша всю жизнь искала ужасного друга, и когда она его нашла, все стали кричать: «Фу, два ужасных друга!».
Два соседа по комнате. Один спрашивает другого: — Маша, почему бы тебе не посадить в огороде пугало? — Зачем? Я весь день был в саду…
— Кошке больно, собаке больно, Маше не больно… — Доктор, вы анестезиолог?
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8
Анекдоты про Машу и медведя
Сборник самых смешных анекдотов про Машу и Медведя. Читайте последние анекдоты, оценивайте их, делитесь ими с друзьями в социальных сетях.
Учитель задает вопрос на уроке природоведения: — Чего больше всего боятся животные в лесу? Отвечают хором: — Маша!
— Догадайтесь поискать что-то вроде «Когда солнце было Богом» — ну, например. Фильм основан на славянском эпосе. Молодая жрица Мария отправляется в лес, где покоряет всех зверей, а помогает ей ее хозяин Велес в образе медведя. — Круто! И как она называется? — «Маша и Медведь».
Настоящий праздник в лесу! Все его обитатели пьяны в хлам. Песни поют, танцуют! … Пьяный, он вползает в жузю, но с лучезарной улыбкой, счастливый медведь, шепчет: «Ну, наконец-то, слава Богу! Маша вышла замуж!»
Я нашел нужного человека — это медведь из мультфильма «Маша и Медведь». Экономный, не пьет, не курит, дружелюбный, умный и, прежде всего, терпеливый.
Я нашел девушку. Меня зовут Маша. Знает все. Приучен к горшку. Я оставлю его в надежных руках. Выдержать.
— А почему бы не показать машинку маме и папе из мультфильма «Маша и Медведь»? — Они, наверное, уже в сумасшедшем доме!
Три медведя стоят на пороге своей хижины. Вдруг навстречу им, задыхаясь, идет Маша и замирает на ногах. Один из медведей пинает его и говорит: — Давай, мы будем есть эту кашу!?
«Ты меня уничтожаешь!» — кричала Маша, но не могла побороть медведя.
Медвежонок увидел, что постель мальчика промята, и понял, что Маша здесь.
… Тут Маша разочаровалась и сказала с раздражением медведю: — …. Кто бы мог подумать… Было бы лучше, если бы вы сидели на своей ганже и ели свои пирожные …
«И кто ел из моей чашки», — сказал папа. «А кто ел из моей чашки», — сказала медведица-мать. «И тот, кто ел из моей чаши», — сказал ребенок. И только Маша, увидев говорящего медведя, поняла, что пора заканчивать с травой.
Маша заблудилась в лесу, шла, шла и дошла до дома трех медведей. Она вошла в дом. Она хотела есть… Кажется, что есть три пластины. Я ел из большого — мне не понравилось, я ел из среднего — мне не понравилось, я ел из маленького, мне понравилось — я съел все. Потом она захотела спать. Она легла на большую кровать — не понравилось, легла на среднюю — не понравилось, легла на маленькую и уснула. Приходят три медведя. Им нужна была еда… Самый большой: — Кто ел из моей тарелки? Средний: — Кто ел из моей тарелки? Маленький: — Кто все съел? Они хотели золота… Старший: — Кто лежал на моей кровати? Средний: — Кто лежал на моей кровати? Младший: — Ну, мужики, давайте спать, а утром узнаем…
Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Лучшие анекдоты про Машу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Машу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Типа, типа, круто, как Машенька. — О да… Но только я не Машенька… — Он все еще хорош.
Муж возвращается из командировки, а на кровати рядом с его женой лежит чернокожий мужчина. — Маша! Что это такое? — Разве ты не понимаешь? Гуманитарная помощь!
Учитель дал ученикам задание составить четверостишие. Вовочка: — Можно, Марь Иванна? — Пожалуйста, Вовочка. Вовочка прочитал такое четверостишие: — Маша пошла на дискотеку. И я спустился с моста в реку. С тех пор, как она увидела звезду. И промочила колени. Учитель: — Вовочка, чтобы не было рифмы в конце. — Так что он был небольшим.
Уроки в классе. Учитель говорит: — Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «ж»! Назовите слова, которые начинаются с этой буквы! Маша встает и говорит: — Журавль! — Супер! Вовочка: — Жопа! — Неверно, такого слова не существует! — Есть осел, но нет слов?!
Петя и Маша лежат в постели. Петя обнял Машу. — Маша, ты как батарейка! — Такой энергичный? — Нет, ребристый.
«Знаешь, Маша, мне так одиноко», — жалуются друг другу подруги. — Иначе говоря, каково это — быть одному? — ТА удивлена. — Ведь всем известно, что у вас есть не только муж, но и любовник … — В этом все дело — они всегда надеются друг на друга!
— Маша, можно? — Подожди… Два часа ночи. — Маша, можно? — Жду… Шесть часов утра. — Маша, ну, теперь ты можешь? — Подожди еще… Десять часов утра. — Маша! Я молюсь Тебе со сложенными руками! Можно?! — Хорошо… Убирайся…
Катя проплывает 50 метров. Джулия проплывает 100 метров. А Маша заплыла жиром и не принимала ванну.
— Маша, какая модная диета для похудения? — Очень просто, Лена: — 40 драже Тик-со на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес стабилен, дыхание свежее. Точно, слабый.
У Вовы была корова. А у Маши есть бычок. Однажды Вова повел свою корову к быку Маше. Бык залез на корову, а Вова с Машей сидели и смотрели. Чуть позже: Вова: — Может, ты тоже попробуешь? Маша: — смотри сама, корова твоя!
Страница: 1 2 3 4 5 6 7 8
Анекдоты про машу самые смешные анекдоты
В комнате сидят два брата. Звоните. Один из братьев берет трубку: — Петя, это ты. — Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то это не я, а если Катя или Марина, то я возьму. — Это венеролог.
Москва. В класс заходит новый учитель и звучит. — Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я со «Спартаком». Теперь каждый из вас, дети, тоже должен представить его. — Меня зовут Коля, я выступаю за «Спартак». — Меня зовут Маша, я выступаю за «Спартак». Так дело дошло до последнего мальчика. — Меня зовут Леша, я выступаю за «Зенит». Учительница возмущена. — Как ты?! Почему вы прохладно относитесь к «Зениту». — Моя мать болеет за «Зенит», мой отец болеет за «Зенит», мои друзья болеют за «Зенит», я болею за «Зенит». — И что? А если твоя мать пиарила @сестру, отец наркоман и друзья вообще @расы, то ты это делаешь?!!!! — Потом буду болеть за «Спартак». Три девочки, Маша, Оленька и Лера, встретились со студентами-медиками. С гинекологом, стоматологом и проктологом. Вскоре Маша родила. Оленька так и не родила. А Ларка вообще была Валерой. Kemtrose
— Маша, почему ты так странно режешь хлеб? Либо большими кусками, либо маленькими? — Вы сами хотели выбрать еду!
— Мама, я иду гулять с собакой. — Оставайтесь! И так каждый день вы гуляете то с Машей, то с Катей. А теперь я сменил собаку.
Дядя Боря все бросит, преувеличит, выберет! Тетя Веля упадет, пройдет, упадет! Дядя Герман будет штурмовать все, овер-гарман, будешь! Дядя Глеб все обмоет, перетопит, Тула! Дядя Дэвид все сдвид, трансп, оквид! Дядя Женя всех женит, журит, боится! Дядя Егор все племя. Дядя Айпат все найдет, урежет, увеличит! Дядя Кондрат всех допечет, переполошит, осчастливит! Дядя Коля — это целое поколение, Печеный, вон! Дядя Паша упадет весь, Поднимется, упадет! Тетя Белла сделает всех белыми, Оверпаппет, Брейк! Тетя Вера всем поверит (но!) Вон, трубку положила! Тетя Даша всем даст (тумаков)! Тетя Катя всех раскатает, раскатает, раскатает! Тетя Лиза всех оближет, потянется, полижет! Тетя Злата всем скажет: перекрывай, рассуждай! Тетя Люба будет всех любить, слушать, колебаться! Тетя Майя всех помажет, растерет, выдохнет! Тетя Маша будет любоваться всем, шлифовать, лизать! Тетя мира всех примирит, заморозит! Тетенькины поля будут заполнены, переполнены, исполнены! Тетя Светка светит, перевешивает, выделяет! Тетя Стелла будет храниться для всех, бунт, погасни! Тетя Тая всех дразнит, ошеломляет, восхищает! Тетя Юля всем пела, перекрестившись, аллюр! И дядя Акакий. Петрушка
Вечером отец семейства возвращается домой и обнаруживает пятилетнюю дочь в пальто и кивающую. — Маша, куда ты идешь? — Мама меня ругает, я решил вернуться к аисту!
Муж открывает входную дверь и проникает в квартиру, открывает ногой дверь спальни, дважды стреляет в дверь гардероба, открывает ее, а там никого нет. Он обращается к жене: — Да, Маша, ты стареешь.
— Кто поет там? — Маша Распутина. — A. Ну, раз Путин, пусть поет.
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры — шлюха!».
— Вовочка! Почему ты назвал Машу дурой? Теперь придите к нему и скажите, что вам очень жаль. — Маша, мне очень жаль, что ты дура!
— Маша, ты же не ешь курицу? — Почему? — Когда я прочитал вашу позицию в интернете, я понял — для вас это каннибализм.
Миша вытащил Машу за косичку и отрезал
— Маша, прости меня, вчера я вел себя как сломленный и насильник, я больше так не буду! — Я прощу, но поклянись, что ты сделаешь!
Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью Мама: — Дорогие бабушкины дети, ложитесь спать, пока не ложатся! Вовочка шепчет Маше: — вот бессовестные, заставляют одного и двух крушить!
Как-то муж вернулся с курорта, лег спать, а жена ему говорит: «Слушай, дорогой, по-моему, ты мне там изменил!»- Ну, хватит! Ну, откуда ты взялся! — Ну, я все еще Маша, а ты уже два раза назвал меня Эдиком. —
— Маша, что ты наделала? — Я играла с Олей в куклы — И кто победил?
— Как прошла вечеринка? — Глупость полная! После вечеринки Маша пригласила меня к себе на бокал вина Мы поболтали, поболтали немного, потом вдруг выключили свет и ушли голыми Конечно, я сразу заметил, что она очень устала и поехал домой
Маша Распутина поцелуем прочищает засор в раковине
— Папа, это Маша, она останется с нами. — Слишком поздно? — Час, может полтора.
— Маша, фото своего члена в классе@пусть! — Да, это так. -появилась вывеска «займ в аренду» и телефон. —
— Какие спектакли идут в театре Бобруйска? — «Маша и Медведь», «Превью, Долли», «Не родись для латте» и «Батлин просит Аше»».
Маша ела сметану, прилично размазывала, но съела всю, после чего с облегчением произнесла фразу в своей философской глубине: «Как странно! Сметана теперь во мне, а я теперь весь в сметане!».
Маша Распутина, зевая, слезла.
Шоу-бизнес и размер груди На примере Ани Семенович, Маши Малиновской, Анжелики Варум и многих других можно убедиться, что шоу-бизнес помогает увеличить размер груди как никто другой Олег Бутьев, Ганновер Одесса Две женщины в автобусе, сидящие на первом сиденье, разговаривают между собой: — Маша, я сейчас буду писать от смеха! Посмотрите на этого парня — его надо напоить, чтобы он не сел в автобус! Человек, который поднимает мои мутные глаза: — Если я все еще сажусь в автобус, ты тоже сойдешь с меня. — Я водитель
— Маша, а я? Да, вы растолстели на двадцать килограммов! — Понимаете, я родила троих детей — и❶?
Школа Начались уроки В класс входит опоздавший Вовочка Учительница спрашивает: — Вовочка, где ты был? — В раздевалке он жарил картошку — Садись, хватит, Опоздавшая Маша Потошина идет в класс — Потоскина, Где ты была? — Застрял в лифте!
— Лена? — Здравствуй, Вася! — Привет, Лёля, ты знаешь, что я влюбился в Машу — Машу? А что насчет меня? — Простите, я совсем забыл! Ну, как ты, Лена?
Маша, очень толстая девочка, заболела, ей позвонили друзья и пожелали скорейшего выздоровления А Вова пожелал еще выздороветь, он больше не друг
Простая русская девушка Маша обыграла знаменитого мастера бильярда и загнала шар в нестандартные проигрыши
— Маша, почему люди говорят обо мне плохо? — Настя, ревнивые@любовники — это не люди. —
Маша, работница железной дороги, регулярно объявляла по громкой связи: «OK⑦, SMS на номер 900». «И спокойно накопила на новый Lexus».
На экзотическом пляже супруг: — Маша, ты уехала из Барсика? «Я думал, ты уехал». «- Ну, вот, получается, что праздника нет, мы хороним кота».
Вовочка в школе: — Маша, мне казалось, что что-то случится, когда мой брат уедет в лагерь! Аквариум разбился на третий день после отъезда … — И при чем здесь брат? И мне пришлось ответить!
— Вовочка, дай Маше стул! — Маша, тебе нужен стул?
— А Маша подарила мне секс на Новый год! — Она дает всем одинаково!
Вчера я встретила свою школьную подругу Машу. Она рассказала, что в прошлом году наконец-то нашла своего супруга, и теперь они живут вместе. И я не могу представить, как они живут вместе, эти полторы Маши?
Идеальный мужчина — это медведь из мультфильма про Машу. Экономный, не пьет, не курит, дружелюбный, умный и прежде всего терпеливый «черт».
В канун Нового года учительница спрашивает, кто кем хочет быть.
— Я надену белый джемпер и белые брюки, я буду кроликом.
Я надену желтый джемпер и желтые брюки, я буду лисой.
«А я надену коричневый джемпер и коричневые брюки!».
— Ой, Вуочка, а ты будешь медведем?
— Нет! Я буду * * * и испорчу вам весь праздник!
Урок литературы в школе.
Маша, какую книгу ты читала?
— Я прочитал сказку «Курочка Ряба».
Питер, какую книгу вы прочитали?
— Я прочитал сказку «Колобок».
Вовочка, какую книгу ты прочитал?
«Я прочитал порнографическую книгу о приключениях анималиста.
— Вовочка, о чем ты говоришь? А что это за книга?
Дед Мороз пришел к маленькой Маше только в апреле. Да, никто еще не читал такие стихи Папе Римскому!
— Маша, когда мы будем спать? Какой сложный и тонкий комплимент.
Маша ела кашу, Саша ел кашу, все дети ели, а Петя кашу испортил.
Вовочка и Машенька сидят и едят капустный салат. Вовочка: — Маша, мы с тобой как два козла: Мы едим траву. Маша: — Вот та же коза, а я кролик.
— Маша и Медведь, сказка для вас, но у нас она была.
Для карьерного роста Маша ходила на корпоративную вечеринку в сауну.
— Маша, я вечером иду на день рождения Вадика… — Сеня, принеси мне кусок торта! — Машуня, я еду к Вадику — могу привезти только «кусочек» водки …. Маша (4 года) пришла на кухню: — Папа, я хочу мусор. — Но, дочка, просто помой его и запомни — он называется хурма.
— Маша, давай поиграем в рыбалку! — Вовочка, а как ты играешь? — Маша, ты рыба, а у меня червяк!
Кто ел из моей тарелки? спросил папа Медведь.
Кто ел из моей тарелки? Медвежонок спросил маму.
Кто ел из моей тарелки? — Медведь спросил сына.
И только Маша, увидев говорящих медведей, все поняла:
— Вы должны привязать к конопле….
— Маша Тебе не жалко своих новых джинсов? — О, у меня есть пятна? — Нет, Маша, ты так много ешь, что они скоро лопнут по швам!
— А что вы сказали о Маше, что она «безумно красивая»? — Да, девушка сумасшедшая, но красивая.
— Маша, ты должна думать о высоком, а действуешь мало! — Света, но Петя очень высокий!
Маша Распутина сделала пластическую операцию. И, судя по всему, она сделала это сама.
Контрольная по математике: — Маша, я сдала с чистого листа! — Блин, Вовочка, учительница подумает, что мы друг у друга копировали!
После третьего бокала на дружеской вечеринке Маша потеряла совесть, а через 17 минут и честь.
А кто-нибудь задумывался, почему Маша из мультфильма за десять лет ничуть не повзрослела? Или он не человек?
— И напоследок хочу сказать: «Александр Васильевич выведет нас в Премьер-лигу» — Маша, это не Александр Васильевич. «Как, Михаил, ты меня обманул?» «Блох получил работу. На следующий день наступает день отъезда. — Что случилось? — Мне наклеили усы для Петрова. Петров курит — у меня астма. — Хорошо. Давай запустим тебя в трусики Маши. Вернулись на следующий день, чтобы поехать снова. — Что случилось? — Мне Маша в штаны наложила. Я засыпаю в штанах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
— Маша, ты умеешь плавать? — Да, я могу. — А где вы учились? — Где, где в воде!
Маша, у меня есть три рубля. Давайте серьезно поговорим.
Я бы сделал серию «Маша и медведь», где она кричит, чтобы получить желаемое, а получает по попе. Сколько детей станут более послушными.
Звукоизоляция в доме была настолько плохая, что даже соседи знали, что Маша имитирует оргазм.
— Маша, ты хорошо готовишь? — Почему да? — Подготовьте заместителя Директор по выписке. Его сердце слабое.
На самом деле «Маша и Медведь» — это мультфильм для взрослых. О трудном пути одного отца.
— Вася! Пожалуйста, загляните в ГУЛАГ …
— Маша! Сколько раз повторять — не в ГУЛАГ, а в Google!
«У каждой женщины должен быть секрет», — говорит Маша, поедая коллекцию ребусов.
Маша любила все делать по-своему. Когда все девочки научились целовать помидоры, она научилась целовать огурцы. Позже выяснилось, что она не проиграла.
Дочь выходит из детского сада и говорит матери: «Мама в нашем детском саду есть мальчик.
Поезд долгое время ехал в туннеле в полной темноте.
— Это Маша, я не знала, что туннель такой длинный, у нас будет время …..
— Разве это не ты?
Две матери гуляют со своими маленькими дочерьми. Одна мать рассказывает другой: — Скажи своей дочери, чтобы она перестала меня принимать. — Маша, хватит делать пугало!
— Маша, хватит ловить покемонов, нам надо заниматься. — Почему дедушка может играть в Тамагочи? — Дедушка стар, у него безумие. — Я не хочу учиться, я хочу безумия!
— Держите хвост пистолетом! Если нельзя — Маша хоть как граната!
«В конце концов, ты правильно ехала, Маша, жаль, что у нас в гараже его нет».
Двое новых русских сидят в офисе, обретая равновесие. Один из них подумал и спрашивает у главного бухгалтера: — Маша, а миллион — это сколько нулей? — Шесть! Новый русский обращается к другому: — Ну, я же сказал, что два миллиона двенадцать нулей!
Новый красивый гинеколог очень понравился Маше, она умела показать себя во всей красе.
Студент спрашивает преподавателя: — Что делать, если парашют не раскрывается? — Откройте запаску. — А если он не откроется? — Быстро, быстро обработайте его руками. Через некоторое время раздается стук в иллюминатор: — и что теперь делать?
Мужчина стоит с головой напротив родильного дома. Женщина в окне кричит: — Маша! Ну, кто?! — Немец! Четыре-ноль! Я почти родила!
Поэтому в России мы хотим сделать милицию полицией. Они думают, что что-то изменится к лучшему. А с другой стороны, если Машу зовут Паша, действительно ли у нее вырастет хвост?
У тети Маши сын Колька уже повесился, а ты сидишь на шее у его матери.
Завтра. Жена — мужу: — Вася, почему ты меня сегодня назвал непослушной? — Маша, ты не поверишь! Мне приснилось, что я Ленин!
— Вовочка, что бы ты выбрал: # PEITSCHE раз Маша или два Петя? Вовочка задумчиво после долгой паузы: — Маша — это, конечно, Маша, но «дважды» — это все равно «дважды»!
Маша Малиновская красит губы валиком.
Всего один день Маша не дождалась своего возлюбленного из армии. Конечно, сначала она не будет его ждать, в тот день выпал только один шанс.
Маша Иванова объявила аукцион. Он даст своему новорожденному сыну второе имя, названное самым щедрым спонсором.
Между мной и Машей ничего не было! Ну, кроме презервативов.
У Троекурова было большое богатство, дочь Маша и твердый характер.
Маша Распутина решает задачи по физике. Губы не обманывают!
— Друг, ведь жизнь несправедлива, наш бабий век слишком короток! — Маша, что ты хочешь сказать? — Да, только вчера они боролись с прыщами, а сегодня мы уже боремся с морщинами!
— Миша, сегодня ты пойдешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрывай на стол, а не на кровать!
На уроке физкультуры. Учитель: — Итак, мальчики будут взбираться на турник, девочки — на канат! Маша: — а можно я тоже буду столбом и буду в Тане? — Почему до сих пор? — А после школы мы хотим пойти на стриптиз!
Старший брат спрашивает младшую сестру: — Где ты была? — В Маше. — И что вы сделали? — Они играли в куклы. — И кто же победил?
Петя волнуется раз, — Леша волнуется два, — Вовка волнуется три. Маша сделала УЗИ!
У Маши на бедре татуировка в виде ракушки. А если приложить ухо к этому месту, то можно услышать, как пахнет море.
Я нашел девушку. Зовут Маша. Он может делать все. Заполните горшок. Отдам в хорошие руки. Выдержал. Новый русский приезжает в Мариинский театр, заходит за кулисы и говорит министру: — Вот этот. Как он. Я буду есть кашу из балета. — Извините, Маша, боюсь, что это не она. — Ну тогда. (Звонок в блокноте) Это, свет из балета. — Света, извини, нет. — Глупости, кто это? Ну, хотя бы позвони Кате, что ли. — Простите, но вся труппа сейчас на гастролях. — Твоя мама, что мне делать? — E % % — хор.
Маше так понравился помидор, на котором она научилась целоваться, что она потом полгода с ним мурчала.
Славик попросил Машу помочь ему поменять масло и прокачать тормоза в его машине. Наконец, славяне выбрали подходящее место недалеко от побережья. В решающий момент Славик понял, что на его спину что-то крепко упирается: — что. Ты здесь? «Он слушал грибной свист …». Мы сливаем масло и прокачиваем тормозные цилиндры … А это не ваша машина, стоящая за триста без колес, «визжащая», «орущая», «как укушенная» сигнализация из-под днища? — О, Маша, ты такая писклявая! О, Наташа, у тебя все в крови!
Прикольные анекдоты про Мишу | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Мишу. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Миша, знаешь, я расстался со своей девушкой. Она не разговаривала со мной шесть месяцев. — Ну, что ты думаешь, Вася, думай! Найдется ли хорошая женщина?
— Миш, а сегодня мои родители идут в театр… — С ночевкой?! — Нет, черт возьми, на все выходные!
«Миша действует мне на нервы, — жалуется девушка своей подруге, — но он, кажется, ни разу не взглянул на тебя и не сказал тебе ни слова!» — Действует и действует на нервы!
— Ваш костюм хорош! — Некоторые коллеги говорят — зарегистрируйся сам. — О да! — улыбается он, — последний писк моды, недавно купленный в Париже. — Недавно?! — Региональный удивлен, — и уже влез подмышку! Похоже, Миша, ты часто поднимаешь руку!
Брежнев и Черненко разговаривают на том свете: — Костя, а кто справедливый? — Да, Миша Горбачев. — А кто его поддерживает? — Зачем его поддерживать? Он больше не идет на поводу у самого себя…
— Вчера я познакомилась с мужчиной. С утра звоню ему домой, трубку взял его отец. Я говорю: — Можно? — Да, в данный момент, подождите, он как унитаз. Далее звук лежащей на столе трубки. И издалека на всю квартиру: — Ми, Кори, ты девушка для телефона! — Ну, кто ты? Ты что, такой несовершеннолетний?! — А кто я? Падший! Квартира большая!
Позвоните по телефону: — Позвоните Мойше. Ответ: — Не Мойша, а Миша. — Ну, позвони Мише. — Мойша к телефону.
Находятся два адвоката — стажер в прошлом и патрон. Молодой адвокат: — Борис Моисеевич, как поживаете? Как продвигается ваша работа? Патрикеев: — Ну, что ты делаешь, Миша? Вы насилуете, грабите, убиваете… Вы можете остаться …
Три еврея отправились принимать православие. Мы пришли к священнику, посоветовались. Отец им: — Ну, хорошо. Только нужно изменить имена православных. Как вас зовут? — Сначала спросите. — Олень, отец. — Ну, ты будешь Гришкой или кем-то еще. А есть звучный и неоднозначный. В чем дело? — спрашивает второй. — Мойша я। «Тогда ты будешь Миша». А там звучно и двусмысленно. Ты тоже? — спрашивает третий. Он слегка краснеет, но не отвечает. — Не бойтесь. Говорите, как есть. — Шруль позвонил мне. Имя еврейское. — Ты будешь иметь в виду Акакима. Не один, но точно.
Мишке Колобку не надо это есть: — Миша, ну, ты же меня ешь, зачем тебе это надо? Я был плоским на бароне, они вообще висели на сусеках — пыль, грязь, стекло, задница…