Анекдоты про Марину
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Марину. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Прикол про имя Марина. Шутки и анекдоты про Марину.
Мальчик спрашивает девочку. — Потому что я — Марина.
Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Поэтому давайте поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
«Какая красивая пара», — сказал Сергей, уставившись пустыми глазами на грудь Марины.
Марина была настолько уродливой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.
Российская пара проиграла танцевальный конкурс. В течение двух часов Сергей не решался пригласить Марину на свидание.
Я думал, что гоблины и эльфы не могут скрещиваться. — Потом я встретил Марину!
— Марина, какое у тебя красивое имя! О! Вы еще не слышали мой номер телефона.
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.
Мало кто знал Марию Кюри. Да, она совсем не блистала.
Жена пришла домой с работы и обнаружила на зеркале в ванной надпись помадой: — Привет жене от Марины… — Серж, кто такая Марина?! Муж заходит в ванную, смотрит на надпись: — Она сука, злая сука.
Русская женщина разговаривает с немецким сверстником: — Кто твои родители? — В каком смысле? — Ну, вот моя мама Наташа и мой папа Андрей. А кто тебя родил? Как их зовут? — Анна-Мария-Тереза и Ханс-Уве-Виктор. — Леле Лупе! И что — они оба потерпели неудачу?
На уроке географии Петя настроил Марину на неправильную область и попал в ее автономную область.
Я влюбился в Марину с первого взгляда. Почему ты не женился на ней? — Она посмотрела еще раз.
Девушка едет на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю: — Серж, останови здесь! Сережа: — Марина Александровна, Константин Львович сказал, чтобы я отвез домой. Девушка: — Мне надоели все эти приемы, цветы, известные люди, подарки. Сережа: — Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка.
Динозавры вымерли. Помимо птеродактилей они стали работать учителями в школах. Перестаньте кричать, Мария Павловна, никто не приходил в ваше гнездо.
— Слушай, ты спал со Светкой? — А с Мариной? — Да — Что, и с Веркой?! — Это был бизнес. — Ну, наконец-то! Гигант! И как они? — И я спал.
Анекдоты про Марину
— Знаешь, Марине скоро будет тридцать, и ты никогда не дашь ей столько, верно? — Да, внешне она легко могла сбросить лет десять, а умственно — и целых пятнадцать.
Пассажиры садятся в самолет. На самолете написано Ту-154 2Б. Садитесь, располагайтесь. Пассажир подзывает стюардессу и спрашивает. — Ну, это название самолета, Ту — сокращенное название конструктора — Туполев, 154 — количество мест в самолете. «Тогда что такое 2В?» Так что это мы с Маринкой.
Девушка едет на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю: — Серж, останови здесь! Сережа: — Марина Александровна, Константин Львович просил отвезти меня домой… Девушка: — Как я устала от всех этих приемов, цветов, знаменитостей, подарков… Сережа: — Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка….
На уроке географии Петя настроил Марину на неправильную область и попал в ее автономную область.
Приходит к мужчине из SMS-ки: «Коля, нам не стоит больше встречаться». Звонит Марина: — Мариш, а что, разве мы любили друг друга? — Я слышал. Я все знаю. — Ииии? — Вы сказали по телефону, что у вас уже полгода папиллома из биоцеллюма… — Цихлозома! Цихлозома биоцеллюма! — и лабиосифилис. — Labio Frenatus! — Коля, я тоже хочу иметь детей. Мне не нужны мозоли, мне не нужен ад… — вот и все! Нет. Я больше не говорю об аквариумных рыбках в присутствии девушек …
— Слушай, ты спал со Светкой? — А с Мариной? — Да — Что, и с Веркой?! — Это был бизнес. — Ну, наконец-то! Гигант! И как они? — И я спал.
Девушка садится на заднее сиденье «Бентли» и говорит водителю: — Сережа, останови здесь! — Марина Александровна, Константин Львович сказал, чтобы вас отвезли к дому. — Боже мой! Как надоели все эти буфера, цветы, знаменитости, подарки. — Марина Александровна, вы говорите так, как будто вы актриса, а не проститутка…
Русская девушка обращается к немецкому партнеру: — Кто твои родители? — В каком смысле? — Ну, вот моя мама Наташа и папа Андрей. Кто тебя родил? Как их зовут? -Анна-Мария-Тереза и Ханс-У-Виктор. — Победа! И что — вы не справились сами?
Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Поэтому давайте поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
Я думал, что гоблины и эльфы не могут пересекаться… — потом я встретил Марину!
Анекдоты про марину
— Знаешь, Марине скоро будет тридцать, и ты никогда не дашь ей столько, верно? — Да, внешне она легко могла сбросить лет десять, а умственно — и целых пятнадцать.
Пассажиры садятся в самолет. На самолете написано Ту-154 2Б. Садитесь, располагайтесь. Пассажир подзывает стюардессу и спрашивает. — Ну, это название самолета, Ту — сокращенное название конструктора — Туполев, 154 — количество мест в самолете. «Тогда что такое 2В?» Так что это мы с Маринкой.
Девушка едет на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю: — Серж, останови здесь! Сережа: — Марина Александровна, Константин Львович просил отвезти меня домой… Девушка: — Как я устала от всех этих приемов, цветов, знаменитостей, подарков… Сережа: — Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка….
На уроке географии Петя настроил Марину на неправильную область и попал в ее автономную область.
Приходит к мужчине из SMS-ки: «Коля, нам не стоит больше встречаться». Звонит Марина: — Мариш, а что, разве мы любили друг друга? — Я слышал. Я все знаю. — Ииии? — Вы сказали по телефону, что у вас уже полгода папиллома из биоцеллюма… — Цихлозома! Цихлозома биоцеллюма! — и лабиосифилис. — Labio Frenatus! — Коля, я тоже хочу иметь детей. Мне не нужны мозоли, мне не нужен ад… — вот и все! Нет. Я больше не говорю об аквариумных рыбках в присутствии девушек …
— Слушай, ты спал со Светкой? — А с Мариной? — Да — Что, и с Веркой?! — Это был бизнес. — Ну, наконец-то! Гигант! И как они? — И я спал.
Девушка садится на заднее сиденье «Бентли» и говорит водителю: — Сережа, останови здесь! — Марина Александровна, Константин Львович сказал, чтобы вас отвезли к дому. — Боже мой! Как надоели все эти буфера, цветы, знаменитости, подарки. — Марина Александровна, вы говорите так, как будто вы актриса, а не проститутка…
Русская девушка обращается к немецкому партнеру: — Кто твои родители? — В каком смысле? — Ну, вот моя мама Наташа и папа Андрей. Кто тебя родил? Как их зовут? -Анна-Мария-Тереза и Ханс-У-Виктор. — Победа! И что — вы не справились сами?
Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Поэтому давайте поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
Я думал, что гоблины и эльфы не могут пересекаться… — потом я встретил Марину!
Анекдоты про Марину
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Марину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Девушка садится на заднее сиденье «Бентли» и говорит водителю: — Сережа, останови здесь! — Марина Александровна, Константин Львович сказал, чтобы вас отвезли к дому. — Боже мой! Как надоели все эти буфера, цветы, знаменитости, подарки. — Марина Александровна, вы говорите так, как будто вы актриса, а не проститутка…
— Привет, Люси! А я думала, что ты умер! — Кто ты! Почему вы его купили? — Почему? Я встретил Марину сегодня утром, она так хорошо о вас отзывалась.
Динозавры исчезли. Помимо птеродактилей, они пошли работать учителями в школы. Перестаньте кричать, Марина Павловна, никто не подходил к вашему гнезду.
— Ну, Вадик, как твои отношения с прекрасной блондинкой Мариной? — О, мальчики, я боюсь ее! -… — Вчера, например, она спросила меня, как вычислить площадь квадрата, если его длина равна 65 квадратным сантиметрам…
«Какая красивая пара», — сказал Сергей, уставившись пустыми глазами на грудь Марины.
Мало кто знал Марию Кюри. Да, она совсем не блистала.
— Знаешь, Марина сейчас — тридцать стукнет, а ты ей столько не дашь, да? — Да, по внешности она легко может скинуть лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать…
«Понимаете, Марина, Моцарт — такой композитор, что, слушая его, забываешь обо всем на свете.»- Вообще, я Николай …
Найдена карта Сбербанка на имя Ивановой Марии… Мария, мне нужен пин — код.
Русская девушка обращается к немецкому партнеру: — Кто твои родители? — В каком смысле? — Ну, вот моя мама Наташа и папа Андрей. Кто тебя родил? Как их зовут? — Анна — Мария — Тереза и Ганс — Уве — Виктор. — Победа! И что — вы не справились сами?
Страницы.
Смешные анекдоты про Марину
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Марину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Как-то приходит к одному человеку SMS-ка: — Коля, нам не стоит больше встречаться. Марина звонит: — Мариш, а что, мы любили друг друга? — Я слышал. Я все знаю. — Ииии? — Вы сказали по телефону, что у вас полгода была папиллома из биоцеллюма… — Цихлозома! Цихлозома биоцеллюма! — и лабиосифилис. — Labio Frenatus! — Коля, я тоже хочу иметь детей. Мне не нужны мозоли, мне не нужен ад… — вот и все! Нет. Я больше не говорю об аквариумных рыбках в присутствии девушек …
Меня зовут Мария Сергеевна, я преподаю философию. Итак, давайте поговорим о счастье. Кто-нибудь пробовал кокаин?
— Слушай, ты спал со Светкой? — А с Мариной? — Да — Что, и с Веркой?! — Это был бизнес. — Ну, наконец-то! Гигант! И как они? — И я спал.
Парень спрашивает девушку. — Потому что я — Марина.
На уроке географии Петя настроил Марину на неправильную область и попал в ее автономную область.
Однажды утром муж звонит по мобильному жене, которая идет на корпоративную вечеринку: — Алло, Люся? — Макс, привет! А что насчет Люси? — Она спит, перезвоните через несколько часов. — Она плохая? — Нет, Макс, она хорошая…
Марина, я тебя давно люблю и позволь поцеловать тебя в десны в этот светлый вечер!
Марина всегда мечтала сделать прическу, как у Софи Лорен. «И избавиться от лица, как у Жерара Депардье!»
Успокойся, дорогая, ведь ничего не случилось! Марина только что согрела тебе место в постели!
Как увести девушку в спальню: 1. Марина, вы здесь.
Страницы.
Прикольные анекдоты про Марину
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Марину. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Люси, «трахать» — это глагол? — Нет, Марина, облажаться — это цель.
На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила прекрасную девочку — его жена Оксана в шоке.
Марина была настолько уродливой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.
Девушка едет на заднем сиденье «Бентли» и говорит водителю: — Серж, останови здесь! Сережа: — Марина Александровна, Константин Львович просил отвезти меня домой… Девушка: — Как я устала от всех этих приемов, цветов, знаменитостей, подарков… Сережа: — Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка….
— Марина! Пойдем ко мне в комнату? У меня там целая бутылка мартини. — Отлично! Есть ли что-нибудь кроме пива?
— Марина, какое у тебя красивое имя! О! Вы еще не слышали мой номер телефона.
Мужчина берет трубку. Потом кричит брату: — Петя, это тебе! — Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что это минет. Если это Вася, Коля или Максим, то я сам возьму.
— Марина, мне плохо, мне очень плохо! Пожалейте меня! Люси, ты очень жалкая!
Российская пара проиграла танцевальный конкурс. В течение двух часов Сергей не решался пригласить Марину на свидание.
Жена пришла с работы и обнаружила на зеркале в ванной записку, сделанную губной помадой: — Привет жене от Марины! — Сергей, кто такая Марина?! Муж входит в ванную, смотрит на надпись: — Она сука, злая сука…
Страницы.
Лучшие анекдоты про Марину
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Марину. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Катя выщипывает брови за 3 минуты, Марина — за полчаса. — Вопрос в том, кто из них является лицом кавказской национальности?
— Марина… Какое красивое имя! — Спасибо! — Это что-то из моря или связано с огурцами?
Друзья делятся новостями: — О, Ирина такая счастливица: она с мужем поехала отдыхать на Гавайи! — А Марине повезло еще больше: она поехала туда без мужа!
Я влюбился в Марину с первого взгляда. — Почему бы не жениться на ней? — Он посмотрел второй раз.
— Знаешь, Марине скоро будет тридцать, и ты никогда не дашь ей столько, верно? — Да, внешне она легко могла сбросить лет десять, а умственно — и целых пятнадцать.
— Пишут, что знаменитая певица оставила шоу-бизнес в России и открыла пекарский бизнес в Италии. Вам не кажется это странным? — Особенно странно, что эта идея пришла в голову Ирине Алегровой, а не Марине Хлебниковой…
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В коридоре ее встречают встревоженные родители. Отец поворачивается к дочери. Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: — Дорогие Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я была пьяна и попала в ловушку.
Марина вышла замуж за художника-абстракциониста. Через некоторое время она встретила свою подругу. Она спрашивает. — Превосходно! Мой муж рисует картины, я готовлю еду, а потом мы оба пытаемся угадать: что нарисовал он и что приготовила я…
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.
Страницы.
Анекдоты про Марину — стр. 2
Парень спрашивает девушку. — Потому что я — Марина.
Российская пара проиграла танцевальный конкурс. В течение двух часов Сергей не решался пригласить Марину на свидание.
— Марина, какое у тебя красивое имя! О! Вы еще не слышали мой номер телефона.
Друзья делятся новостями: — О, Ирина такая счастливица: она с мужем поехала отдыхать на Гавайи! — А Марине повезло еще больше: она поехала туда без мужа!
«Понимаете, Марина, Моцарт — такой композитор, что, слушая его, забываешь обо всем на свете» — Вообще-то я Николай …
— Марина… какое красивое имя! — Спасибо! — Не связано с морем или огурцами?
— Понимаешь, Аня, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина.
Мало кто знал Марию Кюри. Да, она совсем не блистала.
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В коридоре ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: — Елена Георгиевна, будьте добры, объясните: — Где и почему вы так долго пробыли? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: — Дорогие Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я топала и летела.
-Они пишут, что знаменитая певица бросила бизнес в России и открыла пекарню в Италии. Вам не кажется это странным? — Особенно странно, что эта идея пришла в голову Ирине Алегровой, а не Марине Хлебниковой…
Анекдоты про Марину — стр. 3
— Марина, мне плохо, мне очень плохо! Пожалейте меня! Люси, ты очень жалкая!
Мужчина берет трубку. Потом кричит брату: — Петя, это тебе! — Если это Саша, Таня или Марина, скажи, что это минет. Если это Вася, Коля или Максим, то я сам возьму.
«Какая красивая пара», — сказал Сергей, уставившись пустыми глазами на грудь Марины.
— Ну, Вадик, как твои отношения с прекрасной блондинкой Мариной? — О, мальчики, я боюсь ее… — Вчера, например, она спросила меня, как вычислить площадь квадрата, если его длина равна 65 квадратным сантиметрам…
Марина была настолько уродливой невестой, что на ее выкупе присутствовал менеджер по продажам.
«Знаешь, Марине скоро тридцать, а ты ведь никогда не дашь ей столько?» «Да, по внешности она легко может скинуть лет десять, а по умственному развитию — и все пятнадцать…
Марина, я тебя давно люблю и позволь поцеловать тебя в десны в этот светлый вечер!
— Люси, это глагол «трахать»?
Продолжая байку № 33 (что VBS все знает) 21 час 15 минут, звонок, Михайлова подняла трубку и услышала: — Вы все знаете, почему мы выключили свет? О, он уже включен. Спасибо! Марина без ложной скромности: — Пожалуйста.
Взбешенный муж вбегает в дом: — Марина, я все знаю. — Теперь мы проверим. Какова длина Дуная?
Стишки про Марину | Шмяндекс.ру
Дева Марина пошла на стройку, дед Пантелей за ней в угол, раздался выстрел, два пера выстрелили… будет обед на оплошность.
Пристань горела, дым поднимался в небо. Вскоре небо дымилось, смеялось и убивало. А издеваться над стихией — не сдирать кожу с сосков. Большой город побил землю, побил всю плантацию. Вдруг Мариночка ударилась о лед в срезе ломтика. Но Маринка веселая, не тусуйся завтра в школе.
Когда я вижу Маринку, мое сердце бьется в такт.
Какие глаза у Марины! Не то что женщины из резины. Они не умеют нырять, не поклоняйтесь за них.
Бабушка Марина пошла за Малиной Бабушка Марина долго спотыкалась, чтобы увидеть во сне свои голубые глаза на сосне.
На картине будут изображены: кролик, волк, попугай, бегемот и кошка. Он весело играет и постоянно занят.
Все Марина и Маришка — Шапки, сплетни и дела.
У девушки Марины было три парня. Один был очень милым и добрым, другой был армянином и звали его — Жора, а третий был засранцем в коричневом пальто.
Марин, сколько стоит маргарин? Я буду лечить тебя, Марин!
Я зажгу свечи в квартире Я накрою кровать простыней У меня свидание с Мариной Я открою для нее вино
Я почистил для нее зубы Я побрился и помыл пятки Я купил селедку под шубу Виноград и шоколад
Ну, чтобы встреча с Мариной не перешла в интимную плоскость, я на прикроватной тумбочке, непринужденно, расправляю презервативы
Воск остывает, селедка тускнеет, шоколадные палочки размягчаются Марина не приходит ко мне Я запишу это как потерю.
Если вас зовут Марина, то все перья намокли.
Марина хочет мандарин Марина хочет дыню За мармелад, за шоколад, Марина душу вынет.
Марина часто хочет есть То, чего нет дома Не страшно. Мне не трудно дать Я люблю эту женщину!
Ах, девушка Марина! Как она изменилась! Какой полной жизнью она живет всегда! То, как Асоль в зелени, То прекрасная ведьма, То, как безумная вспышка, То неподвижная вода …
См. также:
Анекдоты про марина самые смешные анекдоты
Два брата сидят в комнате. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку. — Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то я ухожу, но если это Катя или Марина, то я беру. — Это венеролог.
Марина каждое утро приносила мужу в постель чай, потому что если не было времени, утро начиналось с водки.
Марина никогда бы не простила Сержу его очередного предательства, но все испортила новая норковая шуба. Мужчина идет на работу, спрашивает у жены: — Марина, ты почистила мой пиджак? — Да, дорогая. — А как насчет брюк? — Конечно, дорогая! — А туфли? — Димочка, что у тебя есть и есть ли карманы?
Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям не терпелось заняться любовью, они говорят своему 5-летнему сыну: — Выйди на балкон и расскажи, что ты видишь. Вышел и говорит: — Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на великах катаются, а напротив Марина на балконе стоит, наверное, ее родители тоже трахаются.
После концерта Елена Воробей подкалывала Марину Хлебникову.
— Марина, можно я останусь с тобой? — Конечно, Света, уже поздно. — У вас нет пауков? Нет, змеи съели их всех.
Получив в первый день ремень, семиклассница Марина задумалась, какой из двух дневников нашли ее родители.
Российская пара проиграла танцевальный конкурс. В течение двух часов Сергей не решался пригласить Марину на свидание.
На уроке географии Петя настроил Марину на неправильный регион, а затем получил ее в своем автономном округе.
Марина попросила своего возлюбленного купить ей норковую шубу.
— Марина. Какое красивое имя! — Спасибо! — Это что-то из моря или связано с огурцами?
Марина ушла от Виталика, когда узнала, что он купил 2 бриллиантовых диска для какой-то болгарки.
— Дорогой Александр! В нашем бухгалтерском отделе клиентский банк снова не работает. — Дорогая Марина, я знаю, как вы его запускаете — но у меня все работает! — Что означает xz? — Я хочу знать. — Спасибо.
Слишком поздно Марина поняла, что не стоит обращаться к пластическому хирургу, у которого в приемной висят картины Пикассо.
— Марина — работает журналистом в газете «Вечерний поселок Котовского» под рубрикой «Ваше здоровье».
Мне нравится выходить за мелом и отбивать 10 минут от урока. Марина. Учитель химии. 32 года.
— Видите ли, Анна, когда я смотрю футбол, я забываю обо всем на свете. — Меня зовут Марина!
А это Марина. Марина живет в ЗАГСе. Но что если?
— Марина, вы знаете, что овцы могут удивляться? — Серьезно?!
— Путин не всесилен, во Франции победил Макрон, а не Ле Пен! — Да, чтобы провести Макрона в президенты, Министерство сельского хозяйства заставило Путина сделать пожертвование Марин Ле Пен.
— Наташа, почему ты сердишься? — Потому что я Марина.
— Мужчины говорят мне, что я их не интересую, говорят, что мне нужно заполнить свой силикон. — Марина, не силикон, а лексикон!
Морн Ле Пен поздравила Ангелу Меркель с победой на выборах президента Франции.
— Марина, что вы можете сказать о своем бывшем муже? — Наивный, он думает, что его новая шлюха лучше меня!
— Марина, я заболел, мне так плохо! Люси, ты такая несчастная!
Таня и Марина работают как градуалисты, но градуалист из спящей Тани ненавидит стейкхаус из сладостей Марины.
Марина купалась на берегу, прямо под ней всплыла подводная лодка. Они долго искали с прибрежного песка, когда у Марины сработал перископ.
В моем детском саду логопеда зовут Марина Валерьевна. И если вы смогли четко произнести ее имя, то логопед вам больше не нужен.
Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В коридоре ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери: — Елена Георгиевна, будьте добры, объясните: где и почему вы так долго пробыли? Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет: — Дорогие Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я топала и летела.
Диалог мужчины и девушки в магазине:
— Я могу извиниться.
— Только подумайте, я наступил вам на ноги.
— Меня зовут Антон.
В ресторане солидный мужчина сидит за столиком красивой девушки:
— Здравствуйте! Могу я составить вам компанию?
— Позвольте представиться — меня зовут Нестор! Заменитель народа, честный и порядочный человек …
— Очень хорошо! Я Марина, 35 лет, VIP-пост … еще девственница!
Жена пришла домой с работы и обнаружила в зеркале ванной надпись, сделанную губной помадой: «Привет жене от Марины».
— Сережа, кто такая Марина?!
Муж входит в ванную, смотрит на надпись:
— с*ка она, противная с*ка …
— Море! Что ты делаешь? — Наслаждайтесь жизнью. — Мыть или что? — Да.