Анекдоты про малиновую косточку
Поручик Ржевский встает на следующее утро после бала и идет чистить зубы: во рту у него оказывается малиновое семечко: «Что за х^%$ й, я вчера малины не ел!»: Он звонит Денеру и ставит себя ВНЕ сути дела: «Все очень просто, все очень просто.»- отвечает Бэтмен, «Вы целовались на балу с Наташей Ростовой: и утром того же дня она сделала минет полковнику, а он в свою очередь, позавчера, вы %^%l в% на своего слугу, потому что он съел ту банку малинового варенья!».
АНЕКДОТ ПРО КОСТОЧКУ ОТ МАЛИНОВОГО ВАРЕНЬЯ
— Зачем мыть кошек? — Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, побегать по реке за крокодилами, затолкать пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен попробовать его хотя бы раз в жизни.
Микроавтобус. Дядя-водитель — дребезжание. Его зовут Антон. Он часто слышит рифмы к своему имени.
— Да, чувак, ты плаваешь как дерьмо в проруби. — Я попрошу вас не оскорблять мои религиозные чувства!
Саакашвили затопил половину Тбилиси маленькой речкой, а Одессу — морем.
Жители деревни Кукушкино в течение трех месяцев вылавливали тех же кур чупакабра из местных частных подворий. Чупакабра клянется, что она простая женщина, у которой не хватает только передних зубов, а по потерянному паспорту она всего лишь Елена Васильевна Чупакаброва, уроженка Кузнецово.
Если вы не можете спать по ночам, призыв сторожа или вора.
Хуже, чем муж, который не приходит домой вовремя, тот муж, который приходит домой не вовремя.
План на ближайшее будущее. Наладить личную жизнь. 2. переключатели. 3. Выйти на тренировку. 4. Леле, которая, как выяснилось, амбициозна! 5. Я пойду для начала.
Шлюха интересуется — как вы узнали, что он шпион? — Я читал под корой.
Русские люди могут бесконечно смотреть на 4 вещи: 1. Как тает их пенсия. 2. Как исчезают бесплатная медицина и образование 3. Как проходят выборы 4. Как растет рейтинг одобрения Путина
Человек выпьет — и ничего не вспомнит. Женщина выпьет — все вспомнит!
Если тараканы способны пережить атомный взрыв, то из чего сделаны мелки «Машеньки»?
Даже если «Электрик» и «Автоваз» были проданы иностранцам — что еще в России оставалось русским.
Сергей Шойгу был назначен временным исполнителем.
Навальный: Якуни н-вопрос!
Рабочие Трапезники: У меня отпуск, я могу отвалить.
Н: Якунин — вор, вот такая схема.
Т: Я не русская железная дорога, я умею трахаться!
Н: Якунин ворует у всех, включая рабочих.
Т: Я был избран от другого региона, я могу быть Похером.
Только те письма, которые не пишут, не доходят.
Наши технологии выросли настолько, что за рубежом нефть перерабатывается в бензин.
История повторяется. Министр обороны Украины пообещал провести парад в Севастополе через 10 месяцев. Помнится, кто-то из 41-го тоже обещал пройти парадом по Красной площади. И в итоге он сдержал свое слово — в 4 4-i он прошел тем же парадом, хотя и в колонне военнопленных.
Проспав менее трех часов, я хочу, пользуясь случаем, убить всех живых существ.
О гонках «Гелички» — лишает работы «папу». Затем он сам устроит «сыну» засаду — лично, быстро, всерьез и надолго.
У моей Сарочки идеальный слух — она даже слышит, когда деньги приходят на мою карточку!
Три замшевых пиджака, три кассетных плеера, три порта захода, контейнеры с банками красной икры. И это все он. Кот-грабитель)))
АНЕКДОТ про Поручика Ржевского и Малиновую Косточку | Самые смешные свежие анекдоты
АНЕКДОТ ДНЯ # НАТАША РОСТОВА и ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ
Малиновая косточка
Анекдот «Поручик Ржевский»
Самый смешной АНЕКДОТ про поручика Ржевского и МАЛИНОВУЮ косточку
АНЕКДОТ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО И МАЛИНУ)))
АНЕКДОТ про Поручика Ржевского и Малиновую Косточку | Самые смешные свежие анекдоты
#32 Анекдот про МАЛИНОВУЮ КОСТОЧКУ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ | Короче, Анекдот!
Сегодня они обсуждают
Константин, я полностью поддерживаю Вашу позицию, меня поражает, как Вы, высказывая свое мнение, невольно выражаете мнение некоторых сограждан, живущих в России и Беларуси. Я не красилась, но иногда смотрю их видео в режиме.
Последние находки
Заброшенные укрепления — Вторая мировая война
Сохраненное таким образом место является реальным свидетелем далеких военных событий. Сегодня этот бункер можно использовать для военно-патриотических целей.
Солдаты, признанные пропавшими без вести во время войны
Видео о том, как кладоискатели ищут сокровища с помощью металлоискателя
Это видео о том, как наши поисковики совершают великие дела. Они ищут и откапывают наших советских солдат. Читать >>>
Младший политрук Алексей Еременко стал прототипом «Борьбы»
Кладоискатели ищут клады с металлоискателем в поле. В ходе раскопок им попадается множество монет, старых и. Читать >>>
Поручик Ржевский вышел на веранду, встал, вскочил в седло и помчался по дороге так, что пыль стояла столбом. Проехав две версты, он остановился: «Мать честная, а где же лошадь?». С громким проклятием Ржевский галопом поскакал обратно.
Политруки, батальонные комиссары, замполиты. Младший политсостав, который находился непосредственно в. Читать >>>
Анекдоты про поручика Ржевского
Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос: «Кто там? — Поручик Ржевский, мадам! Вы опять будете говорить гадости и раздражать меня?» — «Конечно!» — «Подождите, я найду ключ» — «Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю тебя на дуэль! — Я не приду. — Я не приду. Потому что я трус и подлец. Сегодня утром в компании офицеров лейтенант говорит: «Я вчера всю ночь говорил по-французски!» — Где он? — Да, на балу. Все «прости» — «прости». Поручик Ржевский рассказывает: «Вчера я был у графини. И вдруг пришел ее муж. — Ну, а ты? Что вы сделали?» защищает честь офицерского мундира. — Вот так? Я убил всех мотыльков в шкафу. На ростовском балу лакей объявляет: «Князь Голицын с женой!» — Барон Финкинштейн с женой! «Его превосходительство генерал от инфантерии Строганов с женой!» — Поручик Ржевский с … с … бутылкой! Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник: — Поручик, что вы пишете? — Да, я сочиняю гимн нашего полка… — Правда?! Позвольте мне прочитать… Да, есть непрерывный мат. — Хорошо, почему… Здесь, во второй строке, слово «знамя»… Алексей Андреевич поручик Ржевский ведет откровенный разговор с Пьером Безуховым. — Когда мне очень хочется любви, а вокруг одни ужасные женщины, я выпиваю бутылку водки, и все начинают казаться красивыми. А вы, Пьер, что вы делаете в таких случаях? — Со мной? Я просто снимаю очки…
Поручик Ржевский в лодке с Наташей Ростовой. Хаташа: — Ой, лейтенант, смотрите — лебеди!… Как бы я хотел стать лебедем. Лейтенант ищет что-то в воде. — О, лейтенант, смотрите, в лесу есть олени! … Как бы я хотел быть оленем… Лейтенант что-то ищет в воде. — Лейтенант!? Что вы ищете постоянно? — Рак … Рак …. Где находятся крабы?
Пошлые анекдоты про Ржевского
Поручик Ржевский ведет дела с Наташей. спрашивает Наташа в экстазе. — Нет, сэр, только мозоли, сэр! Что вам больше всего понравилось в цирке? — Мне больше всего понравился молодой канатоходец! — Извините, Ржевский, но молодой эквилибрист вчера не выступал! — Вот почему я молчал, капитан! Бал на собрании офицеров. К поручику Ржевскому подходит корнет: «Поручик, говорят, вы большой специалист в этих делах. Скажите, эта дама берет его в рот? — Что?» — спрашивает Ржевский, — «Та, что в желтом платье. ‘Ну, со спины не видно’, — пожимает плечами лейтенант. В этот момент дама оборачивается, поручик Ржевский смотрит ей в лицо и говорит: «Вот эту возьмите. Корнет подходит к даме, они что-то говорят друг другу и уходят. Через некоторое время корнет возвращается довольный: — Действительно, он берет! Но как вы это определили, поручик?! — Послушайте, корнет, — серьезно говорит поручик Ржевский, — У НЕГО МОЛЧАНИЕ — значит, вечер. Мяч. Поручик Ржевский выходит на балкон и облегчается. Наташа Ростова выходит на балкон. — Поручик Ржевский, как вы невоспитанны — Что вы, Наташа! Посмотрите, как он сверкает в лунном свете, как искрится ручей, как капли, словно бусинки, ложатся на листья деревьев, на траву, как будто фокусник рассыпал горсти бриллиантов. — Да, вы романтик поручик Ржевский. — Ну, это вульгарно, вульгарно. Поручик Ржевский не любил женщин… У него не было времени… На балу поручик Ржевский, пьяный как свинья, навязывался женщинам. В то же время его больше не волновала ни внешность женщины, ни ее возраст, ни ее пол. Поручик Ржевский подошел к шару и положил банан в правый карман. Бэтмен спрашивает: — А почему, лейтенант, у вас в правом кармане банан? — Я собираюсь танцевать с дамой. В танце она прислонится к моему правому боку, почувствует что-то твердое, смутится и начнет двигаться к моему левому боку. А в середине мы встретим ее, мою дорогую! «Мадам, куда вы идете?» — вежливо спросил поручик Ржевский.
Анекдот про Ржевского и малиновое семечко