Анекдот про майора. Прикол и анекдот на тему майор
В курительной комнате находятся два курсанта, и они дрожат. Тут один спрашивает другого: — Ты знаешь, чем морда нашего главного отличается от ослиной? И тут из-за угла появляется майор со злобным выражением лица: — Ну, что? «Ничего, товарищ!» — Вот, тогда я понял!
Анекдот про майора, который владел несколькими языками
Наши подписчики прислали много историй об армии, я размещаю некоторые из них:
** Рассмотрение майора майору в академии: «Специалист товарищ, вот вы допустили ошибку в графе «Сколько языка» Вы написали «три», а надо было написать «два», потому что неприличное А командир — это одно и то же. «
** Из наших городов и деревень — мальчишки еще те дикие свиньи и здоровья больше, чем у городских. Наши офицеры нормально доставляют их на службу. Короче говоря, у них есть выбор. Но это контракт (сержанты). А офицеры и сержанты, ну, не соврать %80-90 — это военные династии. Они сами ходят в школы и на службу.
Сейчас часто служат женщины. Как жены, так и дочери (сержантов или офицеров). С тех пор как прошли 90-е годы, это возможно, так как мужья получают все льготы, также как и обычно.
Теперь **по крайней мере, они начали выдавать мужскую форму. А в 1995 году мы почти дошли до демобилизации в хлам 50-х годов. Первыми выдали афганцы, но и они быстро взяли его.
** За 18 лет службы я так и не понял, как высота дверной пластины влияет на безопасность военной службы и почему два полковника с мест бегают с рулеткой.
** Партийный аппарат в Советской армии выполнял функции надзора, ну, и брал какие-то мероприятия. Следовательно, они брали в основном людей без совести и чести, а иногда и откровенных дураков. Не все хотят стучать на своего коллегу. Но они делали карьеру: секретарь партбюро, пропагандист — секретарь парткома — инструктор политотдела, начальник политотдела управления, армии, вида или высших вооруженных сил. Это болото достигло наивысшего расцвета при Епышеве. Хуже всего то, что они потревожили судьбы многих офицеров. Они забрались наверх, вынырнули. Хотя сами они были очень далеки от стандарта.
** Я ничего не имею против следственных органов. Но почему они надели форму на пилотов? Это очень странно, неужели нет воображения. Мы бы одели форму охранников. Хотя это довольно близко. Безопасность и судебное преследование охраняются законом. Как-то близко. Но пилоты и служители закона не стоят рядом. И больше всего они убивают свои погоны. Они подобны армии. В армии, чтобы получить звание, нужно пройти все ступени ада. Тогда ценность следующего титула значительно возрастает. Есть капитан армии — явно боец и труженик. А еще есть женщина, которая не держала в руках оружия. Это какая-то чушь.
Многие ** приняли IMP за членов парламента от Министерства внутренних дел — тот же красный цвет, тот же герб и надпись Министерства. Более того, многие не читали. Когда железнодорожник показал контролеров в поезде, собранию, они поверили, что это не железнодорожник, а полицейский, так как это продолжалось и продолжалось без оплаты.
** Служил в ПВ КГБ, потом в милиции от сержанта до полковника, закончил вечернюю юридическую, офицерам ПВ все, что нужно, у стражей порядка воровал, как говорится, были возможности — социальный лифт.
Сейчас молодежи сложнее, но надо понимать, что их звали в основном из диверсионных деревень, а сейчас из городов — в основном лентяи, у которых в семье один — все при деле.
Присылайте свои рассказы об армии, также прошу подписаться на мой канал, тогда будет интересно! Поделитесь статьей в социальных сетях и поставьте лайк.
Анекдот про майора. Прикол и анекдот на тему майор.
Взрослые большие лекции в танковом училище: — Курсанты товарищам, у танка есть только три вида препятствий: это ложбины, полигоны и вы, им бы*.
Призывники проходят проверку в военной службе по призыву. Gen. Доктрина: — стучать плоскостопием. Основная запись: — Ничто в казарме не раздавит тараканов.
Во время доклада Брежнева был задержан человек, сидевший в зале. Он оказался шпионом. — Как вы смогли распознать врага? — Брежнев задал вопрос о главной провинции. — Я руководствовался указанием, которое вы выразили в докладе: — Враг не исцеляет!
Занятия на военной кафедре. Основной обратился к учащимся: — Диктуемое задание: Самолет летает 100 часов в сутки. Нет, что я, сто — много. Пусть будет пятьдесят.
Майор убойного отдела Петров, любит обводить мелом мать-и-мачеху, пока она спит.
Водитель проехал на красный свет. Ну, полицейский свистит в пробке, тормозит его. — Что на красном. — Знаете, пока пью, все цвета перемешались, где зеленый, где красный — не пойму. Гаишник, с удовольствием тащит водителя на пост ГАИ — у него специальность с трубкой. — Он пьян, пьян за рулем. — Почему вы его взяли? — Но пусть дует, пусть дует! Водительские удары — ничего. — Хорошо, и сейчас он скажет вам, что я проехал на красный свет!
Мейнстрим вызывает обычного: — Петров, вы верите в загробную жизнь? — Нет, товарищ. — И напрасно! На КПП вас ждет ваша бабушка, к которой вы ездили на похороны на две недели.
Майор хочет подбодрить своих солдат: — Подумайте, что в конце препятствий вы найдете красивую блондинку. Тут же солдат говорит: — Оставьте красное пугало, пусть лучше подождет. Потом она сама побежит нам навстречу, а мы будем ждать!
Главный вызывает бойца: — Рядовой Петров, вы верите в загробную жизнь? — Нет, но что? «Бабушка ждет тебя на КПП, куда ты ездил на похороны две недели назад».
Командир экипажа (пилоты) просыпается, смотрит в потолок. И он разорвал, кровати вокруг чиновника, одеяла на дырках, несколько человек. — Штурман; — Я, товарищ товарищу; — Где мы? — Я думаю в трезвом человеке; — Ну, трахни меня с такой точностью, скажи мне город!
Один солдат подходит к другому: — Эй, Вася, давай над майором поиздеваемся; — Хватит, над ректором уже поиздевались.
Анекдот про майора
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про майора. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Фермер, уходишь к врагу? «Два-три километра, господин майор!» «Что за чушь, сержант!» «Два километра до головы колонны, три до хвоста, господин майор.
Сержант-майор: — Еще один солдат! Что ты делаешь? «Я выполняю твой приказ, товарищ!» — Я тебе ничего не приказывал!
Взрослый майор читает лекции в танковом училище: — Курсанты товарищам, у танка есть только три вида препятствий: они полые, долговременные и вы, долбо*бы…
Главный окликнул бойца: — Рядовой Петров, вы верите в загробную жизнь? — Нет, но что? «Бабушка ждет тебя на КПП, куда ты ездила на похороны две недели назад».
Один солдат подходит к другому: — Эй, Вася, давай над майором поиздеваемся! — Хватит, над ректором уже поиздевались…
Он учился в военном училище — на третьем курсе. В казармах был проведен ремонт. Он только что начал красить стены. И в один прекрасный момент в помещение казармы влетает главный — начальник курса и кричит через день: — где Бластер. Я спрашиваю — где бластер. Естественно, у всех присутствующих отпадают челюсти. Потом главные смешки, что что-то не так: — Тьфу, черт, где бластер?
Проверка проверки: — товарищ, почему в компании такая вонь? — Правильно говорить не «в роте», а «в роте», товарищ генерал!
Если вы хотите смешно пошутить, то позвоните по случайному номеру: — Алло! Позовите, пожалуйста, майора Сидорова! — Это квартира. — Да, я знаю, это не казарма. Разве они еще не пришли к вам с ордером на обыск? — Нет. — Как только они прибудут, майор должен немедленно позвонить в департамент.
В курительной комнате находятся два курсанта, и они дрожат. Тут один спрашивает другого: — Ты знаешь, чем морда нашего главного отличается от ослиной? И тут из-за угла появляется майор со злобным выражением лица: — Ну, что? «Ничего, товарищ!» — Вот, тогда я понял!
Майор произносит речь перед курсантами: «Товарищи курсанты, почему вы осенью ходите без шапки? Вы должны носить головные уборы, иначе вы заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: есть только два исхода — либо он умер, либо дурак. Мы с братом были больны… Мой брат умер!
Анекдот №1063361 Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти…
Майору на пенсии надоело сидеть дома, и он решил пойти учиться, а в местном институте всего три факультета — юридический, экономический и медицинский. Ну, думает — закон не идет, откуда у отставного майора мозги после 25 лет службы. На экономику денег нет. И он решил поступить в медицинскую школу. Он приходит, его зачисляют, на вступительный экзамен. Он входит в аудиторию маршевым шагом и, как на трибуну: «Товарищ профессор! Майор в отставке Уотни прибыл для сдачи вступительного экзамена во вверенный вам институт. «. Все в шоке. Профессор: «Хорошо! Теперь наберите больше очков! Отозвать билет!» Майор вытаскивает билет, читает вопрос: «Строение женского полового органа». Профессор: — «Давайте, готовьтесь». Майор: — «Товарищ профессор, разрешите без подготовки!?». Профессор: — «Туууу! Еще на один пункт выше. Ну, если вы готовы, начинайте». Майор: — «Товарищ профессор, майор в отставке Уотни, докладываю: «Женский половой орган, он в простонародье — просто пи$д@, как винтовка Мосина. 1891/30 состоит из: двух губ, деревянной кабины посередине, аспиратора-вытяжки, полового эжектора. Товарищ профессор, майор в отставке рвотный рапорт принял!». Профессор просто поражен таким ответом: «Вы знаете, майор, я никогда не слышал такого короткого и лаконичного ответа!». Следующий вопрос: «Способы ухода за женскими половыми органами!? Совершенно верно — ради нашего интереса мы уже приняли вас! Майор: — «Товарищ профессор, майор в отставке Ватни, докладываю: «Женский половой орган, он в простонародье — просто пи$д@, как автомат Калашникова АК-47 требует — смазки и ласки». Доложить о готовности!» Профессор снова в изумлении. Обращаясь к ассистентам: «Есть ли у вас еще вопросы к специалисту?». Один встает и, краснея, спрашивает: «Скажите, майор, если вы такой умный, почему на конце мужского полового органа есть утолщение? Майор: — «Докладывайте! Утолщение на конце элемента, как на малой пехотной лопате MPL-50, служит для того, чтобы рука не выскальзывала. «
Веселые анекдоты про полковника | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про полковника. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Соревнуются три сперматозоида. Один бегун говорит: «Я первым доберусь до яйца, а когда вырасту, стану полковником!». Второй: «Но не фига, я тебя опережу и стану генералом! Вдруг третий: — Господа офицеры! Нас предали! Мы в заднице!
Фюрер и Муссолини беседуют в Имперской канцелярии в кабинете Гитлера. Неожиданно в кабинет врывается Штирлиц, открывает сейф с помощью мастер-ключей, находит нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать. Кто это, мой фюрер? — НО! Известный советский разведчик полковник Исаев. — Нет смысла — он все равно выйдет.
— Вот это да! Господин полковник, посмотрите, какие классные женщины!
Полковника Исаева как-то спросили: — В чем разница между разведчиком и шпионом? — Разведчик — наш, а шпион — их.
В казарму входит полковник: — Офицер порядка, почему от вас так отвратительно пахнет в роте? — Другой полковник, мы должны говорить не в роте, а в роте.
«Ты бледный, что случилось?» — Да, знаешь, жене уже неделю снится сон, что она встретила Путина. Я позвонил ей вчера, сказал, чтобы она прекратила эти встречи. — Хорошо? — Сегодня вечером мне приснился полковник ФСБ, и я намекнул, что не собираюсь в это вникать.
Как? Он это … как он … не примет. — Возьмите его, возьмите его, — мучительно выговаривал полковник.
— Еще один полковник, у вас большая зарплата? — Ну, я не знаю… — Ну, на порядок больше, чем моя стипендия? — На порядок меньше — маловероятно, но один раз из пятнадцати — точно.
Полковник осмотрел подразделение. Его задачей было проверить интеллектуальный уровень военнослужащих. — Рядовой Маккормик, что вы знаете о Солнце и Земле? — Он спросил. «То, что Солнце вращается вокруг Земли», — в ужасе ответил солдат. «Что вы имеете в виду, сержант Хилтон?» «Земля вращается вокруг солнца, сэр. Полковник повернулся к командиру части: «Слушай, майор! Для меня не имеет значения, что он крутится вокруг, но у личного состава на вашей стороне нет единства взглядов, а в армии единство — самое главное.
Штирлиц издавал подпольную газету «Информация к размышлению», где под скромным псевдонимом полковник Исаев опубликовал досье на всю фашистскую элиту.
Страницы.
Анекдот про лейтенанта, попытавшегося равняться на старшего по званию
Поезд. В одном купе едут четыре человека: мать и дочь, посыльный и молодой сержант.
Затем поезд внезапно погружается в туннель, темнота местности накрывает купе, и в этой темноте раздается гулкий шлепок…
Проходит еще несколько секунд, туннель заканчивается, в отсеке снова становится светло. Каждый сидит на своем месте и думает о своем.
Мать: «Девочке уже 23 года, а она все строит сама!».
Дочь: «Мать 15 лет без мужа и до сих пор не позволяет ни одному мужчине заниматься собой!».
Прапорщик: «Сержант тут руки распускает, а они меня шлепнули!».
Сержант: «Когда мы снова окажемся в туннеле, я снова позвоню этому человеку!».
См. также: шутка о методе безбилетного проезда на еврейском поезде
Генерал с чеком прибывает к военным. Он заходит, проверяет — смотрит на оборудование, хижины тоже вроде в порядке. И вот все солдаты выстраиваются перед ним, и он спрашивает их: «Ребята, как у вас тут с женщинами?» «В данном случае у нас есть слон», — отвечают они ему. — Слон? Интересно, как вы вышли из ситуации! Ну, так покажите это! Его приводят в ангар, в котором стоит огромный слон, и назначают лестницу в задней части. Генерал просто в восторге. Он говорит: — Вы не возражаете, если я проверю? — Конечно, нет! Пожалуйста! Генерал поднимается по лестнице, снимает штаны, находит слона со спины и, довольный, слезает по спине со словами: — Ну, ребята, ну, вы даете! А они ему говорят: — Даешь, товарищ генерал! У нас есть этот слон, чтобы поехать в деревню к девочкам!
См. также.
На Кавказе местные жители подарили русским солдатам барана. Сначала солдаты были в восторге, но потом поняли, что его нужно будет как следует заколоть, а никто из них никогда в жизни этого не делал. Поэтому они стали думать, как лучше поступить. Один предложил:
— Ну и что, что мечеть недалеко. Пойдем туда, нальем мусульманину. Он — ягненок, как и положено, и он режет.
Это хорошая идея, все согласились.
Они идут на весь отряд с автоматами в мечеть. Они спрашивают: «Есть ли здесь мусульмане?». Все молчали. Только маленький откуда-то из угла подает робкий голос: «Я мусульманин».
Солдаты берут его, выводят на улицу, дают ему штык-нож и говорят: «Отдай нам этого барана». А сам мальчик никогда этого не делал! Но с перепугу перед солдатами, пытавшимися выполнить его просьбу, стали размахивать ножом что есть силы.
В общем, все вокруг в крови, солдаты в крови… Таран с торчащим из него ножом, бегающий по кругу.
Солдаты, дымящиеся от крови, снова входят в мечеть: «Есть ли еще мусульмане?».
И тогда Мулла решает спасти всех: «Вот вам крест — они отдали вам последний!».
См. также.
Совсем молодой солдат, служивший где-то под Москвой, был удостоен чести встретить генерала в московском аэропорту. Поэтому, немного волнуясь, он приехал в аэропорт, встретил там генерала и провел его через всю Москву в их военное купе.
Идут они по Москве, генерал обращается к солдату, показывая на окно: — Эй, солдат! Знаете ли вы, кто этот памятник? «Вовсе нет, товарищ.» — Ну, болван! Это памятник Гоголю! Они продолжают. Генерал снова указывает куда-то и спрашивает. «Вовсе нет», — скромно отвечает солдат. — Ну, идиот! Это памятник Островскому! Они продолжают. Генерал снова спрашивает его: — Вы знаете, что это за здание? — Нет… — Ну, идиот! Это дом Мозельпрома! Они продолжают. Тогда мужчина робко спрашивает: — Генерал, разрешите связаться? — Хорошо? — В Саратове есть памятник прямо перед Художественным институтом. Вы знаете, кто это? «Я не знаю», — отвечает генерал. — Ну, вот.
См. также.
Корейский солдат отправился служить на границу. Он заходит к охранникам, они дают ему собаку с собой. На следующее утро он возвращается в часть, его командир спрашивает: — А где собака? «Я поел», — отвечает он почти по-корейски. — «Ты совсем спятил!» — кричит его командир. На следующий день он снова идет в караул, командир говорит: «Мы даем тебе еще одну собаку, но на этот раз ты ее не съешь!». Собаки здесь не для этого. Понял? — Да. Утром он возвращается в часть и снова без собаки. Командир к нему. «Я ел», — отвечает кореец. — Что ты собираешься делать?! Я же сказал тебе не есть больше собак! У нас вроде как каждая собака на вес золота! Придурок!
В общем, мы решили прибегнуть к помощи гипноза, чтобы заново воспринять корейца. Они частично вызвали специального психолога. Он прибыл и начал сеанс. Он положил корейца перед ним, ввел его в транс и начал повторять: «Ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты не кореец… ты русский!». После такой терапии корейца снова отправили в караул, отдав ему с собой почти последнюю собаку. Он подошел к столбу, поставил перед ним собаку и начал говорить ей: «Ты не собака… ты не собака… ты курица!».
См. также.
Смешные анекдоты про полковника | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про полковника. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Никто не пишет полковнику… Пишут товарищу майору, а он устно докладывает полковнику.
Призывная комиссия работает в военкомате. Призывник обращается к военкому и умоляет: — Товарищ полковник, уберите меня из армии, и я буду вам пять тысяч дам! — Не можешь, дурак? Что ж, приходите сегодня на кладбище в два часа ночи с деньгами. В назначенное время призывник дошел до кладбища и видит такую картину: он сидит на кресте, весь голый, в руках гитара и песни поет. Увидел призывника, слезы с креста, взял деньги и говорит: — Завтра в 10:00 приходи на призывную комиссию, я все устрою. На следующий день приходит призывник, и ему говорят: «Ты зачислен на флот на 3 года». Призывник почти остановился. — Как так получилось? Я отдал 5 тысяч военному комиссару, а ты на флот и аж на 3 года! Военный комиссар удивляется: — Когда? Клевета! Я ничего не дал! — Ну, товарищ, полковник, ты еще голый на кресте был, ты песни на все кладбище кричал! — Члены комиссии товарищи! Да, голова у человека неправильная. Не то что флот, армию в целом надо убрать!
На свадьбе полковника спецслужб, гости которой требовали выкуп за невесту, он уничтожил своего снайпера.
В столовой: — Кто дежурный? — Я, товарищ полковник — Почему вы не кладете лавровый лист в суп? «Они не едят, товарищ полковник».
Из области техники: — Что такое танк, товарищи по оружию? — Танк — это шаткий трактор, товарищ полковник.
Отпразднуйте следующий праздник. За столом начальником является генерал и полковники, руководители подразделений. Генерал произносит очередной тост: — Я предлагаю выпить за здоровье! Молодой полковник: — Товарищ генерал, сколько можно пить за здоровье! Давайте выпьем за удачу! Генерал: — Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Мне вчера повезло, но здоровья не хватило !!! Поэтому будем пить за здоровье!!!
— Послушайте, полковник, когда вы были молодым, какие у вас были любимые увлечения? — Охота и женщины! — А на кого вы охотились? — Женщины!
Студенческий рок. На краю стоит взвод солдат. Внизу — офицер с мегафоном: — Иванов! Он поднял левую руку, взял правую! Помедленнее! Шаг вперед! — Петров! Левая нога вперед, руки по швам! Помедленнее! Шаг вперед! — Сидоров! Вы можете сделать глотательное движение? Очень хорошо! Шаг вперед! Проходит полковник, видит и кричит: — Офицер ордена Перенко, что ты делаешь, твою мать?! Осенний разговор был прерван, персонала не хватает! А он, придурок, играет в «Тетрис».
— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты! — Мой друг — генерал-полковник ФСБ. — Удачи!
Проводятся танковые учения. Полковник дает команду: — Первый танк ушел! Первый танк начинает движение. — Второй танк исчез! Второй танк движется. — Третий танк исчез! Третий бак находится не на своем месте. — Третий бак исчез!!! Та же реакция. — Третий бак достался … твоей матери. — Генерал не выдержал. Тут открывается люк в третьем танке, оттуда выползает Хаммер, по рации сообщает, что есть силы бежать на КП и кричит: — Генерал! Еще один генерал! Шляпа говорит!
Страницы.
Забавные анекдоты про полковника | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про полковника. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Полковник: — На это место нужно поставить колонну или толкового сержанта.
Полковник, садится в машину, говорит водителю: — Поехали быстрее! Водитель отвечает: — Сейчас я поведу. — Я иду! Тогда вы начнете.
Полковник и сержант полиции — это очень паркетный пол. Полковник: — Вызовите лифт. Сержант: — Лифт. Ли — ифт.
Дочь полковника приехала в часть своего отца на каникулы. Вечером они вышли погулять на площадь. Они встретились с сержантом, прошли строевым шагом, отдали честь. — Кто это, папа? Лейтенант приветствует, отдает честь. — Кто это, папа? Там пьяный прапорщик. Он посмотрел на полковника мутными глазами и зарычал. — Кто это, папа? — А, это пьяный прапорщик. — О, такой молодой, а уже прапорщик.
— Сейчас я сижу в ICQ и чувствую себя полковником. — Почему? Никто не пишет полковнику…
В казарме звонит телефон, мимо проходит младший офицер и снимает трубку. «Два, сэр, но один не работает, а другим управляет этот толстопузый полковник Рассел!» — Что, такой толстый? «Да, сэр, трудно представить себе более толстого!»- Вы знаете, с кем разговариваете? — Нет, сэр. — Вы говорите с полковником Расселом! — Вы знаете, с кем вы говорите? — Нет, не знаю. «Ну тогда, пока, толстозадый Рассел!».
Газетный киоск. Бравый полковник: «Известия» и «Еврейские ведомости» для меня. Киоскер, раздает газеты и высовывается из окна: «Видите, что… у нас? Нет, я не из ваших — Почему вас интересует еврейская пресса? — Я вытираю ей задницу. «Могу я спросить, как долго вы этим занимаетесь?» — Шесть месяцев, какая вам разница? — Я хотел бы дать совет: если вы будете продолжать делать это некоторое время, то ваша задница скоро станет умнее вашей головы.
Звонок на радио «Алла»: — Можно ли заказать песню Аллы Пугачевой «Настоящий полковник» для моего друга? — Как зовут вашего друга? — Полковник Каддафи. — Это запрещено. — А что возможно? «Полковнику никто не пишет» группы «Би-2».
Группа полицейских отправляется в автобусный тур. Полковник-полковник: — Значит, у нас здесь изменения. Икаруса не будет, а будет фургон с прицепом. Некоторые из вас сядут в автобус, другие — в трейлер. Автобус отправляется в 10 часов утра. Товарищ полковник, когда выезжает эшелон?
Полковник приходит в штаб ракетных войск и говорит: «Ребята, мы получили сообщение о десятипроцентном сокращении личного состава. «Понял, товарищ полковник. — Теперь детали: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды…
Страницы.
Прикольные анекдоты про полковника | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про полковника. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Солдат-водитель везет командира подразделения. Два раза в неделю он водит его к своей любовнице. Однажды, видя хорошее настроение командира, он собрал свои седые волосы и спросил: «Товарищ полковник, можно вопрос?»- Продолжайте! «У вас такая прекрасная жена, а вы ходите к любовнице. Почему? Полковник нахмурился и ничего не сказал. Солдат думает: «Ну, вот и все! Я в беде — меня собираются пересадить в ассенизаторскую машину… ‘Утром автор приходит на завтрак. Все, как обычно, овсом. А для него, лично для него, жареная картошка с отбивной, а вместо желе с бромом — кофе! То же самое на обед, и на ужин… Через два месяца боец умоляет: — Товарищ полковник, я уже не могу смотреть на эти картошки, они мне в горло не лезут! — Понимаешь, сынок, за два месяца тебе надоело, а я живу с женой двадцать пять лет!
Наташа Ростова жалуется полковнику: — Ваш спутник такой грубый, такой грубый. Он не только груб, но и глуп. Вчера ..бу козла, а он подошел сзади и как засвистит …. В руках только рога остались.
Проводится проверка боеготовности подразделения. Вошли генералы. Кухня, парадная площадка, посмотрели на Трудяг и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир подразделения видит бойца, который только что позвонил под ружьем. Вот так, паразит, просто так, время восхищается. Конечно, солдату, не находящемуся на службе, во время проверки приходится несладко. Командир части обращается к нему: — Эй, ты, ну, иди сюда! Солдат разворачивается и через строевой шаг, подойдя к командиру, объявляет: — Еще один полковник! Рядовые юноши прибыли по вашему приказу! Тут проверяющие притихли, а командир части удивленно спрашивает: «Ты что, солдат, неужели у тебя такая фамилия?» «Вовсе нет, товарищ полковник!». Но у Чапаева были одни чапаевцы!
Две огромные армии стоят, наставляя мушкеты друг на друга. «Господа, вы стреляете первыми», — услужливо предлагает своим соперникам лейтенант французских мушкетеров. — Нет, господа. Лучше вы», — отвечает английский полковник. — Сегодня вы первые, джентльмены! «Ваша очередь», — упрямится англичанин. ‘Стреляйте так же, господа’, — продолжает взывать лейтенант. «Нет, джентльмены, вы тянете британцев … … уже было восемьдесят в день столетней войны».
Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на свой день рождения. Она подходит к столу, на котором стоит торт, и расставляет свечи. Места не хватает, и она говорит: «Куда еще поставить эту свечу? Полковник хватает свою саблю и кричит: — Гусар — Р-ри! Тишина!
Роза подходит к окну и кричит Саре: — Сара! Это: — А вы — Роза? — О, Сара, это пахнет Шо? «Откуда он у тебя, Роза?» — Так доктор вышел из тебя сегодня утром! — Нет, ну у тебя есть мысль, и если полковник вышел из тебя сегодня утром, то Шо, как Шо?
Журналист спрашивает полковника — военного комиссара: — Скажите, почему в армии нет КВН? — Потому что веселые сидят на страже и находчивые дома.
Полковник докладывает о дежурном по роте: — Во время дежурства ничего не произошло. Офицер, рядовой Иванов! — Иванов? — Да, сэр! — Почему глаза узкие? — Чукотский, простой. — Почему Иванов? — Вот почему я прочитал это в Уставе.
Когда я служил в армии, мне, конечно, приходилось быть узким. Раньше это было совершенно невыносимо. В противогазе почти задыхаешься, пулемет бьет по спине, по крайней мере, выжимает китель, сапоги полны пота, а жена полковника не сдается.
Полковник сидит дома. Приходит жена. «Сегодня, — говорит, — на базаре сказали, что тебя отправили в Германию на разлуку» — Да, хорошо, Брахния. Иначе я бы узнал об этом первым. Через день, взволнованный. — Эй, жена, они действительно послали его! Сходите на базар, узнайте, в каких позах я там буду!