Анекдоты про майнкрафт
Анекдоты про minecraft в картинках. Выпущено 2011 Разработчик Syntonetic PlaylistDJ Издатель ESET Антивирус ESET.
Анекдоты про майнкрафт
Смысл темы в том, чтобы повеселиться и зарядиться смехом! Я также предлагаю ввести конкурс шуток, лучшая шутка получит золото! Людей просят не писать очень вульгарные шутки, хотя по вашему усмотрению они могут просто забанить вас и снизить ваш рейтинг. Желаю вам побольше смеха. ))))
Полицейский задает парню вопросы: — Фамилия? — Чей? — Имя? -Чей? — Китайский или что-то вроде того?
— Добавлено в 2012-09-04 21:51:41
На берегу реки стоит полицейский. Дерьмо плывет по реке и кричит: — Эй, приятель! Что я за коллега? — Ну, в плане внутренних органов мы все одинаковы.
— Отлично, Петька! Она родит еще одного красноармейца. — А если она забеременеет от белого офицера? — Хорошо, Петька! Мы возьмем в плен еще одного белого кролика без всяких усилий.
— Добавлено 2012-09-04 21:54:36
Там тролль и 3 человека: русский, немец и американец. Тролль говорит: кто скажет мне число, которого я не знаю, того я оставлю в живых Немец: 1000 (тролль съел его) Американец: 100 000 (тролль съел его) Русский: ШАБАН Тролль: это так быстро? Английский: ну, МАЙНАТА, иди к железнодорожнику и спроси его. железнодорожник: ну, МАЙНАТА, короче говоря, ходи по рельсам и защищай шпалы, когда тебя «сдадут», так что это половина.
— Добавлено в 2012-09-04 22:13:33
есть бабушкина футболка с надписью «Если ты меня любишь, улыбнись». Я никогда не пыталась сдерживать свои эмоции.
Это очень короткая шутка.
Любимые анекдоты про маленькую собачку (надеюсь они ваши любимые) учитель в классе положил червяка в водку, тот умер =(, уронил червяка в воду, спросил у маленького мальчика «чему это нас учит?» мальчик отвечает «если червей нет»
— Добавлено в 2012-09-04 22:19:51
анекдот про блондинок: блондинка спрашивает брюнетку: «Почему, когда я обделаюсь, у меня два кака», брюнетка отвечает: «Сними стринги, дура».
— Добавлено в 2012-09-04 22:20:34
— Добавлено на 2012-09-04 22:20:42
— Добавлено в 2012-09-04 22:23:35
Змей Горыныч влетает в пещеру, а там три богатыря. ребята, чтобы размяться, идите, коршуны, за добром, за здоровьем. летающий змей Горыныч летит. Как внезапно стало темно. Пойду, думаю, спрошу еще раз. Он подлетает к пещере и говорит жалобным голосом: Эй, люди, отпустите меня куда-нибудь, вы меня не заметите. Убирайся отсюда. На улице гроза: дождь, гром, молния. Ребята, будьте людьми, — попросил их воздушный змей. Ну, садись. Но только чтобы мы тебя не слышали. Змей Горинич, занимающий самое одинокое место: go figs, go figs, but maybe I live here.
— Добавлено 2012-09-04 22:24:01
если вам нравится, поставьте плюс
— Добавлено на 2012-09-04 22:25:14
Продаю «Запорожец», желтый, с багажником в хорошем состоянии
— Добавлено в 2012-09-04 22:26:03
Авторитетная компания предоставит в аренду степлер
Я так понимаю, все в двух словах, без обсуждений, ок?
— Добавлено на 2012-09-04 22:35:20
Влад даже я прочитал и не заметил)))))
Вечер. Приходит женщина к продавцу и говорит: «Есть ли индейка? Продавец подходит к холодильникам, открывает, смотрит. Он берет его, идет к покупателю, кладет индейку на весы, говорит женщине вес и цену. Женщина спрашивает: «Больше нет?» Продавец думает: «Сегодня, если я не продам это, придется выбросить». «Есть еще», — говорит он и идет к холодильникам. Он возвращается с той же индейкой и устанавливает весы, но немного толкает, чтобы вес был больше. Женщина: «Отлично! Я возьму оба».
Vaderzz писал: (Я знаю, что скопировал их)
Я бы не сказал, что
Рустина Королевич пишет.
Королевич писал.
Королевич писал.
Королевич писал(а).
Hah)))) да, я бы чувствовала то же самое))
— Добавлено в 2012-09-04 22:39:06
— Добавлено в 2012-09-04 22:39:39
Вкратце, пока я приеду завтра
— Добавлено в 2012-09-04 22:42:08
Расследование на входе: ультрафиолет. Жители не засоряют мусоропровод, это дом, в котором вы живете.
— Добавлено в 2012-09-04 22:45:25
Солдат стоит на посту. Полковник подходит к нему и спрашивает: звание, фамилия? Рядовой Петров сколько человек в роте? 75 Сколько человек в батальоне? 250 Почему вы раскрываете эту военную тайну? Внезапно я стал шпионом! Раздается выстрел. Солдат: Смотри, какая сволочь!
— Добавлено в 2012-09-04 22:53:15
Офицер по приказу товарища пришел к вам! Не для вас, а о вас! Нет, она трахалась с нами вчера, а сегодня она на тебе!
Маньяк заходит в магазин и кричит: — Теперь меня изнасилуют! Девочка, как тебя зовут? — Зина. — Я не буду тебя насиловать. Мою маму тоже зовут Зина. Как вас зовут? — Ну, вообще — Николай тогда, но друзья зовут меня Зиной.
Вчера прихожу домой, а там жена и любовник. Они оба такие хитрые. Я иду на кухню — и точно — они выпили всю кучу!
Однажды в чистилище (кто не знает, это место, откуда человек попадает в рай или ад) было много людей и Св. Петр решил упростить свою задачу: вести людей на небо, где последний день был самым страшным. В очереди помещаются 3 человека. Святой Петр спрашивает первого: — Ну, расскажи мне, как он провел последний день. Он начинает:- На работе напряжение целый день, как какой-то дебил меня запомнил, останавливали, пробки, а еще у меня был понос. Я пришел домой — и вижу по глазам — жена изменила! Я металась в поисках любовника, искала везде — рылась, прикроватные тумбочки, ванная, туалет, выхожу на балкон — там на перилах за балконом сидит гад! Взял молоток и по пальцам — дерьмо! Он упал, но козлу повезло, он остался жив, я со злостью взял холодильник и бросил в этого болвана. Я даже не знаю, убило это его или нет, носитель схватил его и пипетки, он даже не успел спрятать свою жену! Петр: — Хорошо, сын мой, это был ужасный день, иди на небо. Следующий. Другой начинает: — Я живу в одном доме с тем, кто только что впустил в рай! Я альпинист, тренировался на балконе и вдруг сорвался и полетел вниз, но, к счастью, каким-то образом ухватился за перила. Вдруг выбегает этот болван и хватает мой молоток! Конечно, Палци не выдержал, и я упал. Так он еще сглупил и бросил в меня холодильник, я ничего не помню, в итоге он оказался здесь. Святой Петр: — Да, ужасно. Невинная смерть и даже мучительная. Иду. Кто ты? — К третьему. — О, у меня был ужасный день! Так что я сижу в холодильнике.
Сын отца спрашивает сына: папа, папа, где ты сидел больше, чем в тарте или аден е-Глид папа: в турсе, для контакта с одноклассником
История из Великой Отечественной войны: Наши обстреливали Донбасс, а немцы выносили их трупы и говорили детям: ваш катехизис их убил, а дети не могли понять, как баба Катя из отрядного двора могла убить запасы немцев
— Добавлено 2012-09-05 07:43:50
История из жизни: у моего папы есть друг, у которого друг в Крыму купил участок для копания (эээ, войны). Часто саперы звонили и снова что-то выкапывали, он снова звонил саперам, и один сапер сказал ему: послушай мужчин. Застрахован ли ваш дом? — Нет, что? — Да, есть авиабомба 900 килограммов (на глубине 20 метров, не абы как). А этот парень побежал охранять дом (продолжение неизвестно)
В лесу есть путник. Усталый, голодный. Он видит, что дом стоит. Входит — а там бабушка сидит. Он попросился переночевать, она его впустила. — Бабушка, есть что-нибудь поесть? — Нет, дорогая, мы второй день сидим на голодном пайке. Ночью человек проснулся от голода и начал искать еду. Я нашел под кроватью целую корзину желе и съел. На следующее утро: — Бабушка, зачем ты меня обманула, я ночью у тебя под кроватью нашла целое желе. — Так что это не варенье из желе, а годовой запас туберкулеза.
По утрам мои соседи очень любят пить кофе с молотком.
Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.
Прогресс в этом деле достигнут: идешь по шоссе, спринцуешься немного мгновенной RR-R-Once! — таблеткой.
— Дорогая, ты хотела непредсказуемости?! -. -Так, через час мы едем в Конго, берем АК-47 на кухне и уже продаем детей цыганам».
Новый учитель: — Кстати, здравствуйте. Дети стали осторожными и сидели, так весь урок. На второй день: — Кстати, здравствуйте. Реакция детей была такой же. На третий день: — Кстати, здравствуйте. Вовочка с задней парты: — Да, ты на всякий случай пошел на член.
Из анкеты: — Я сам из интеллигентной семьи: папа — учитель, мама — такой же член».
В лесу живет зайчик, увидел белку и влюбился. — Белка, может, спустимся? — Давай. Они живут счастливо, но никак не могут завести детей. Кролик говорит: — Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка. — Может быть. — Приди сова совета, мы спросим, она мудра. Приехали в ОВ. Зайка Гварит: — Сова, мы здесь живем вдвоем, любим друг друга, но детей нет. Наверное, потому что я — кролик, а она — белка. — Ты что, спятил, что ли? Это потому что ты мальчик и она мальчик.
Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила его прямо в полночь.
Есть вещи, о которых лучше не знать. И, очевидно, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.
— Я послал ее за картошкой, и кола опрокинула ее. — Ужас! И что вы собираетесь делать теперь? — Я не знаю. Возможно, рис.
«Я позвоню тебе, как избавиться» или как послать компетентного человека на хер.
Когда непристойности стали заменять звезды, я начал оскорблять Коньяка. Да, вы сами три звезды! Ваша мама — пять звезд!
— Лен, да ладно… — Я не могу, когда он смотрит. — КТО? — Кэт. Х*яки. «Мяу» … — То есть, он на кухне. Я не могу. — Что еще? — Хомяк … — Он стоит в углу, он не видит Ниммера из-за шкафа — я хочу, чтобы он посмотрел.
— Самая большая ошибка в вашей жизни? — В сочинении на русском языке я не выделял причастие оборота запятыми. Я до сих пор просыпаюсь в холодном поту по ночам, а когда напиваюсь, звоню учителю русского языка и дышу в трубку.
Вовочка понял, что мама его обманывает, когда наткнулся на желток и белок в третьем киндере.
«Скажите, есть ли книга, за которую вы благодарны? «Ну, да, алфавит. — В смысле? — Если бы не алфавит, сковорода прожгла бы скатерть.
За лето я прочитал Мопассана, так что теперь вместо «скот» я говорю «купец».
Женщина пришла к гинекологу с жалобой: «У меня несколько угрей в паху!». Он посмотрел и сказал: — Твой муж плотник? -Да, откуда вы знаете? -Помоги ему вытащить карандаш из-за уха!
Жена — мужу: — Когда ты хочешь секса, я для тебя просто гнездышко. Муж: — Это ты — гнездо, а хорошая жена — это тройка!
— Капитан, как вы предполагаете, как корабль разбился в этом месте? — О, эти всплывающие подсказки помогли мне.
На осмотре у гинеколога: — Доктор, что вы мне написали «здоров»? — Пишите «как все».
Василий Иванович спрашивает Фурманова: — Ну, как дела у Петьки после ранения? — У меня теперь есть лыжи! — Ого! А у меня встает только на женщин!
Ситуация: роддом, под окнами боксер кричит жене: — Родила? — Мальчик? — Нет! -. ВОЗ.
Грешник в аду: — Зачем второй год жарить меня в том же масле? «Потому что ты продаешь картошку бесплатно».
Секретарь принят на работу. Начальник объясняет его обязанности и спрашивает: «Вы поняли, есть вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Ну, сто долларов. — Недостаточно. — Ну, с натяжкой, может быть, сто пятьдесят. — Простите, но это будете только вы или ваш заместитель?
Говорят, что лучший любовник — это тот, кто после секса усыпляет измученную женщину. На самом деле, это слабые места. Мои женщины засыпают во время секса!
В аптеке у окна задумчиво стоит мужчина лет 20. Маленький человек! Помочь тебе? Какие у вас презервативы? Парень грустит. Раздавайте детское питание тоже, пожалуйста!
Программист обращается к библиотеке. -Здравствуйте, можно Катя? -Она в архиве. -В, пожалуйста, пожалуйста. Мне это срочно нужно.
Дьявол звонит из ада и говорит: — Слушай, помнишь геймера, которого отправили в ад? -Ну, Бог заменяет, поэтому, пожалуйста, верните его обратно, а то он режет мне всех чертей и ищет выход на втором уровне.
Традиционно в ад попадают трое: американец, индус и русский. Хлыщ встречает прохожего, как Харрисон Форд в фильме про Индиану Джонса, и говорит: «Итак, у нас есть последний шанс для тех, кто хочет в рай. Кто выдержит три удара плетью без крика, может быть, плетью. Покиньте это место. В качестве уступки вы можете прикрыть себя от ударов. ‘ Ну, американец выходит, со стоном поднимает ближайший камень и ждет удара. Дьявол, хихикая, взмахнул кнутом и прочертил американца по камню, разбив его в щебень. Американец, конечно же, сломался. Дьяволы поменьше выскочили и утащили его. Индус вышел. И это того стоило. Дьявол почесал репу и позволил ей побить его. Индус с покерным лицом ждал трех ударов. Дьявол почесал репу и сказал: — Ну, ты можешь быть свободен. Просто скажите мне, как это произошло? — Йога и сила Духа. И я еще не собираюсь на небеса. Я буду ждать российских, я слышал, что они выкручиваются в любой ситуации. — Подождите. Ну, русский, что ты собираешься защищать? А русский почесал затылок, огляделся и говорит так: — Хм. Да, индус.
Дядя Вася приходит с Петькой в зоопарк и устраивает распродажу животных. Петька говорит дяде Васе, давай купим белку. Дядя Вася: нет. Петька: ладно, дядя Вася, пожалуйста, а? Дядя Вася: Хорошо. Они приходят с белкой на автобусную остановку. Петька говорит: Дядя Вася пойдем. Дядя Вася говорит: нет, не отпустят нас с животным. Петька: давай в штаны засунем? Никто не увидит. Дядя Вася: поехали нормально. Проезжая первую остановку, дядя Вася кричит: сука-а-а-а. Петька: Дядя Вася, что с тобой? Дядя Вася: ничего. Дядя Вася снова проезжает вторую остановку, кричит громче прежнего и ругается. Петька: Дядя Вася, что с тобой? Дядя Вася: ничего. На третьей остановке дядя Вася кричит, что сейчас все оглохнут, выскакивает, хватает белку, хватает ее за хвост и впечатывает головой в асфальт. Петька: почему ты такой? Дядя Вася: первый раз, когда она приняла мою попу за куст, я терпел, второй раз, когда она приняла мои яйца за орехи, я терпел, но когда она перетащила орехи в куст, я не выдержал.
— Добавлено на 2012-09-05 15:20:50
Студент попал в ад. Дьявол спрашивает вас, что за черт — студент или простолюдин? Студент отвечает как обычно: «Я не видел». В обычном аду у студентки было много наркотиков, только дьявол приходит каждую неделю и втыкает ей в задницу гвоздь. Через месяц студент сказал, что дьявол меня достал, давай учиться, черт побери: отлично. Студент живет второй месяц, третий, все то же самое, только еще лучше. Через 6 месяцев приходит черт с ведром гвоздей и говорит: ну и сессия у студента.
В зоопарке умерла обезьяна. Обезьяну достать было негде (дорого), а животных было так мало, поэтому они сделали чучело обезьяны, наняли студента. — Что мне делать? — Забравшись внутрь чучела, вы можете самостоятельно ходить, прыгать, лазать, чесать задницу, в общем, делать все то, что делает обычная обезьяна. — OK. Начались тяжелые трудовые будни. Сидя, то есть эта обезьяна находилась в своей клетке на высоте, хотела прогуляться. Она спустилась по лестнице на землю, она шла. Вдруг она видит льва, идущего прямо к ней. Ученик закричал: «Помогите! Помогите! Теперь лев съест меня!». Лео говорит: «Заткнись, идиот, или мы оба потеряем работу!».
Урок биологии. Маленький Джонни пишет в лаборатории: «Я оторвал одну из ног таракана. Я говорю, убегай. Бегите. Я оторвал две ноги таракану, я говорю: беги, беги. Я оторвал таракану все ноги. Я говорю, беги. Не бегите! Таракан без ног не слышит!
— Почему многим компьютерным парням нравятся девушки с маленькой грудью? — Ведь когда вы берете в руки сундучок, который по размеру подходит к мышке, вы чувствуете, что держите в руках что-то родное.
Медведица идет к медвежонку, чтобы заняться сексом, и по дороге встречает волка. Куда ты идешь? Медведь: к медведю! Я с вами. Хорошо. Они идут дальше и встречают кролика. Кролик: где ты? Медведь и волк: к медведю. Заяц: можно я пойду с тобой? Они: ты склонен, хорошо, продолжай! Они пришли с медом. Дом слегка покачнулся, и на этом все закончилось. Затем вошел волк, и дом сильно задрожал. Потом появился кролик, и дом взорвался. Медведь и волк: ну, ты огонь, как ты это сделал? Заяц, да, я косил и попал в розетку!
Каким-то образом они подобрали в машинах русского, американца и молоток. А они говорят — Доедешь до той горы, получишь деньги, но топлива — 1 литр! Американец сел. Я ехал, ехал. Топливо кончилось. Он достал пистолет и застрелился. Русский пошел. Я ехал, ехал. У меня закончилось топливо, я купил водки, выпил ее и поехал домой. Сель чукчи. Я ехал, ехал, ехал! Все сходят с ума и спрашивают. -А как вы туда добрались без бензина? Чукча написал в бензобак!
шутка 2007 года
Программист сидит глубоко в отладке. Отец, почему солнце каждый день восходит на востоке и заходит на западе? — Вы его проверяли? — Проверено. — Вы хорошо его проверили? — Хорошо. — Работает ли это? — Это работает. — Работает ли он каждый день? — Да, каждый день. — Тогда ради Бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Учитель спрашивает класс: что бы мы делали без некоторых частей тела? Маленький Джонни протягивает руку, но учительница не спрашивает его, потому что она вульгарная женщина, она спрашивает девочку. Девочка: Без глаз мы не могли бы видеть. Маленький мальчик снова тянет руку, но учительница спросила не его, а мальчика. Мальчик: Без ног мы не могли бы двигаться. На этот раз маленький Джонни тянет руку, когда его спрашивают. Маленький Вовочка: без кожи мы бы носили в руках яйца!
Вовочка, ты так и не назвал свою фамилию, почему? Хорошо. Вы все будете смеяться. Ладно, тогда угадай. Ну, это то, что вы, Мария Ивановна, каждый день кладете в рот. Ой, Вовочка! Как ты смеешь так говорить! Ну, я знал, что вы будете смеяться, Ложкин — моя фамилия.
[09/07/2012 07:29:39] RunOver. Почему вы выбрали нашу компанию? — Я, как и все кандидаты до и после меня, отправил свое резюме в десятки мест. Везде, где я смогу устроиться быстрее и выгоднее, будет хорошо.
2. Почему вы считаете, что мы должны выбрать именно вас? Нужны ли вам вообще работники? Ну, вот и я. Работник. Я тот, кто должен быть избран, хотя бы потому, что я, очевидно, умнее всех, кто несет стандартную чушь по этим вопросам. И, кстати, умнее тебя, потому что я бы никогда не задавал таких глупых вопросов.
3. Какую зарплату вы хотели бы получать? — 2,5 миллиона долларов в год. Это то, что получает президент Соединенных Штатов. Что это за вопрос? Естественно, я хочу получать такую высокую зарплату, какую вы сможете мне платить. Но вы все равно не заплатите. Тогда нечем будет похвастаться. В любом случае, выбор за мной: вы говорите цену, я говорю, согласен я или нет.
4. Почему вы ушли с предыдущего места работы? — Какая тебе разница, почему я ушла. Ты все равно ничего для меня не изменишь. Каков будет ваш ответ? Во-первых, я лгу. Во-вторых, предположим, я отвечу честно: маленькая зарплата, или отсутствие карьерного роста, или никчемность, или не ладил с коллективом, или не любил собаку начальника. И что? Вы не знаете, уживусь ли я с вашим боссом, командой и их собакой. И вы не узнаете, пока не попробуете.
5. Где вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)? — Если я настолько бездарен, что не проработаю в вашей компании и 5 лет, то вам вообще не стоит меня нанимать. Да, ваша компания. Вот вам встречный вопрос: каковы планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет. Поэтому если вы сами не знаете, что будет с вами через 20 лет, будет ли существовать компания и какую нишу она намерена занять, то как я могу это знать? Вы употребляете здесь наркотики.
6. Каковы ваши достижения на предыдущем месте работы? — Тогда резюме для вас недостаточно. Тогда ладно. Я отлично поработал и отлично справился. Это уже достижение! Если ваши сотрудники работают так, что хорошо работают только время от времени, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Вы должны работать, а не валять дурака и получать достижения!
7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника? «Я бы его не видела». И второе — нет никакой разницы. Серьезно, нет никакой разницы, как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и четко формулировать задачи. А остальные, даже в красных трусах на белой капибаре, в которых он расхаживает по офису.
8. Какими добродетелями вы обладаете? — На Гуслях я могу играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в моем резюме. Если вам нужно что-то еще, попросите об этом. И если вы сами не знаете, чего хотите и что вам нужно, тогда, извините, я не могу помочь. Чтобы сформулировать скрытые и неясные желания — вам следует обратиться к психиатру.
9. Каковы ваши недостатки? — Вы решайте, что вам нужно, а я вам скажу, если у меня есть недостаток, а то у меня недостаток — я хорошо пою тенором, соседи жаловались, а в консерватории сказали — талант. Вот еще один недостаток: когда я ем суп, я накладываю ложку себе, а не себе! О, как!
Короче говоря, верните листовку с вопросами в тот детский рассвет, из которого вы ее взяли, и не оскорбляйте его больше, он и так живет на этом месте. Если вы не знаете, что вам нужно, то возьмите меня на работу, мы удивительно близки друг к другу: я тоже понятия не имею, что вам нужно! У нас будет любовь и взаимопонимание. В то же время вы можете уволить своего специалиста в отделе кадров, он явно некомпетентен.