Анекдоты про любовников

Состав. Любители делятся на 3 типа: хахаль, хрен и хак. Черт — это тот, кто трахается. Хахаль — это тот, у кого есть деньги. И то, и другое. Но это настолько редкий зверь, что он занесен в красную книгу. — Шутка

Анекдоты про любовницу

— Эй, милая, тормоза отказали — Ты за рулем, или на распродаже, или с мужчиной, или встретил любовницу, или в подпитии?

• 19.10.2021
• 33 отзыва

Замужняя любовница — это как пиратское программное обеспечение. Вы все еще используете правообладателя. Ну, тогда либо покупайте лицензию, либо снова ищите условно-бесплатную демо-версию.

• 03/03/2022
• 72 Просмотры

Если у вас замечательная жена, прекрасный любовник, классная машина, нет проблем с властями и налоговой службой, а когда вы выходите на улицу, всегда светит солнце и прохожие улыбаются вам, скажите, что там нет наркотиков!

• 28.11.2021
• 17 отзывов

Мужчина сидит в ресторане, такой грустный, со сложенными руками. Перед ним стоит наполненный стакан. Проходя мимо, видит, что человек задумался, соглашается и быстро выпивает стакан. Мужчина медленно поднимает голову и говорит: «Ну и жизнь». Они стреляли с работы. Квартира была разграблена. Вилла была сожжена. Жена ушла. Хозяйка выбросила его. И теперь некоторые приходят* Рок тоже выпил мой яд.

• 04/04/2022
• 7 просмотров

На том свете есть два человека: — Как ты умер? — Замороженный. А как ты? — Ты умерла от смеха. — Что это такое? — Я была у любовницы, звонят в дверь, я в панике. Муж. Она вручила ему мусорное ведро у двери, когда он вошел, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена передает ведро. Я обнаружил, что в квартире все взорвано, порылся во всем, но никого не нашел. Он сидел на диване, смеялся, смеялся, смеялся и умер. — Дурак! Я заглянул в холодильник — они оба уцелели.

• 05/11/2022
• 13 просмотров

У одного чувака было две любовницы. Молодые выдернули его седые волосы, и старик был недоволен. Когда волос не осталось, они по очереди выплюнули его лысую голову. И так, мальчики!

• 17.03.2022
• 11 просмотров

• 14.07.2022
• 102 Просмотров

Вы можете соблазнить мужчину, у которого есть жена, вы можете соблазнить мужчину, у которого есть любовница, но вы не можете соблазнить мужчину, у которого есть любовница.

• 25.10.2021
• 24 просмотра

Человек умер. Похороны. Все ушли, только у могилы остались безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова посмотрела на нее: — Простите, а кто вы? Я тебя не знаю. — Я любовница твоего мужа — У него не может быть любовницы! Он был прекрасным семьянином, каждый вечер дома, все выходные с семьей, он приносил всю свою зарплату в дом Пенни — И мы обедали, и вознаграждение, и нам хватало.

• 12.12.2021
• 4 вида

— Бабушка, кто любовник? — О, внучка — воровка — И что она крадет, все, что плохо прячет? — Нет, внученька, все хорошо!

• 04/10/2022
• 74 просмотра

Нашел трех друзей. Одна жена в течение десяти лет — другой любовник — третий обрученный (невеста). Ну, обсудили они своих мужей, потом да — решили поэкспериментировать: надеть кожаное черное белье — чулки-балаклаву с поясом — высокие каблуки — маску на глаза и так встретить своих родственников. Через неделю они встречаются снова. «Невеста» рассказывает — он пришел домой, я встретила его в носках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня, сказав, что я любовь всей его жизни и мы занимались притворством всю ночь. Госпожа рассказывает — я пришла к нему в кабинет — закрыла дверь — открыла плащ — а там кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы занимались шоком 5 часов без перерыва. Жена рассказывает неловкую историю — муж пришел с работы, я открыла дверь в черном кожаном белье, штатовских носках и маске — он посмотрел и спросил «Что на ужин, Бэтмен?».

Анекдоты про любовников

Чтобы мгновенно найти то, что вам нужно, введите ключевое слово в форму. Если вам нужен более точный поиск, воспользуйтесь опцией расширенного поиска.

Разделы сайта

(47) (122) (138) (199) (374) (58) (13) (13) (6) (0)

Обновление календаря

Архив новостей

Облако тегов

Популярные новости

Наше исследование

Немного рекламы

Любовник и жена в постели, вызов двойника. Входит муж и недоуменно спрашивает: — Что ты здесь делаешь? Жена — любовнику: — «Вот видишь», — говорит жена мужу: — «Я же говорила, что он дурак!».

Когда муж звонит в дверь, жена прячет своего любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу же включает телевизор и устраивается в кресле, чтобы посмотреть футбольный матч своей любимой команды. Жена, желая выманить мужа из комнаты, зовет его из кухни: «Дорго, смотри! Тарелка с супом упала со стола на пол и даже не расплескалась. Это просто чудо!», муж восклицает: «Я тоже чудо. Левый полевой игрок здесь уже был удален с поля. Поэтому он прошел мимо меня в штанах».

— Где вы задержались так поздно? — Муж спрашивает. «Понимаете, я встретил своего одноклассника». Пригласил к себе. И он такой комик, он знает столько шуток! Я так смеялась, что чуть не упала с кровати.

Муж неожиданно вернулся из командировки. Жена быстро открывает дверь на балкон и толкает туда своего любовника. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает — но не решается отпустить ее руки — страшно. Час висит, два. Свет. На следующее утро швейцар подметает улицу. Увидел человека и спрашивает: — Что, повесим? — Вуша. — Так, так, поднимайте ноги, я подмету под вами.

Муж, вернувшись из командировки, застает на балконе трех военных, которые пытаются что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена смущенно отмалчивается. — И что вы здесь делаете? — Мужа интересуют сами военные. «Да, вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — у нас тут неподалеку учения, так что вас по ошибке оставили без посадки». Муж усмехается: — А чему тут удивляться, после того как на прошлой неделе я застал геологов на нефти в туалете.

Муж входит в комнату и видит свою жену в постели с другом. Жена закрывает лицо руками, — Ну что ж, упреки, подозрения начнутся снова.

Муж, переехав домой, находит любовницу, которая тут же покупается на побег. Муж: — вот плохой способ! Ни мне — здравствуйте, ни моей жене — спасибо, ни нам двоим — до свидания.

Муж приходит домой, открывает шкаф, а там голый мужчина. Муж: «Что ты здесь делаешь?». Мужчина: «Жду трамвая!». Муж: «Ну ты и сказала!» Парень: «Ну ты же сама спросила!»

Жена ложится со своим любовником, а затем приходит муж. Жена быстро спрятала любовника в холодильнике. Муж заходит на кухню, открывает холодильник и… — Кто вы? — Вася. — Что вы здесь делаете? — Я ем колбасу. Мужчина пошел на работу и рассказал обо всем своим друзьям. — Ты идиот! Друзья рассмеялись. — Ведь это был любовник вашей жены 8-й Муж прибежал домой и — снова в холодильник. И есть еще один. — Как тебя зовут? — Федя. — Слушай, Федя, скажи Васе: если я его увижу, я его убью!

Муж приходит домой в неурочное время. Жена в последний момент успевает спрятать своего любовника под кроватью. Он лежит, корчась, затаив дыхание. Парнишка, наблюдавший за всем этим, встает со своей кроватки и подползает к несчастному любовнику: — Ну, сто — разве это не дисс? И как он дышал, как он дышал.

Жена легла в постель со своим любовником, а потом пришел муж. — О, мой муж! Спасайся, или он убьет тебя! Он? Я? Никогда! Я должен ему сто рублей.

Мой муж рано вернулся из командировки. Пока он раздевается в коридоре, жена хватает одежду любовника в руку, толкает его и кричит: — Быстро, прыгай с террасы! Он прыгает на перила и отшатывается: — Что вы, здесь тринадцатый этаж! — Идиот, сейчас не время для суеверий!

Художник пригласил свою модель на завтрак перед сеансом. Они сидят и пьют. Вдруг вдалеке хлопнула дверь. Художник: — Быстро раздевайтесь! Приходит жена.

Мужчина застает жену с любовником: — Если бы я не был гулякой, я бы тебе все ребра переломал! Если бы я не был партизаном, я бы выбросил тебя в окно! кричит муж. — Слава КПСС! Слава КПСС! Жена поднимает руки.

Рабочий приходит домой и застает свою жену с любовником. — Вот ты занимаешься херней, а во дворе напротив раздают апельсины!

Моя жена купила шкаф-купе. Они доставили его к ней домой. Она не ждала мужа, сама упаковала его, стояла, любовалась. Потом трамвай проехал мимо дома — шкаф развалился. Ну, я взял инструкцию, тщательно собрал все в соответствии с инструкцией. Трамвай проехал — шкаф рухнул. Он обратился к соседу: — Слушай, ты не поможешь собрать чемодан? Сосед пришел, два шкафа собрал — красота! Пока трамвай снова проехал. Сосед почесал за ухом и подумал: — Давай соберем все обратно, я залезу внутрь и посмотрю, где она развалится. А потом мы зальем это место эпоксидной смолой! Готово — готово, собрано в четвертый раз. Сосед забрался внутрь и ждет. Раздается звонок в дверь. Пришел муж, осмотрел шкаф — отлично! Открывает дверь: — Сосед? И что ты здесь делаешь. — Послушай, друг мой, ты не поверишь, я жду трамвая!

Муж оглядывает квартиру в поисках любовника жены, заглядывает под кровать, за занавеску: — Нет! Нет! Не здесь!» — Он открывает шкаф и видит большого ребенка, который показывает ему кулак пуделя. Он захлопывает шкаф: — И не здесь!

Мужчина вернулся из командировки. Он приходит домой, открывает дверь и видит на вешалке пальто незнакомого мужчины. Он входит в спальню. Жена лежит в постели, одежда мужчины разбросана повсюду, и тут из ванной выходит голый мужчина. Муж только открывает рот, но жена тут же перебивает его. Теперь ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не любимой жене!

Муж, воспользовавшись тем, что жена на работе, приводит любовницу к себе домой и занимается любовью прямо в прихожей. Некоторое время назад жена вернулась домой с работы, открыла дверь и увидела, что ее муж и его любовница занимаются любовью прямо на пороге. Она стучит мужа по плечу и спрашивает: «Вася, что это значит? Муж огляделся, сделал увядшее лицо и сказал: — Наташа! Ты? И кто же это? — И она указывает на свою хозяйку.

К женщине пришел любовник, а муж в это время находился в командировке. Дверной звонок. Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Вы открываете дверь и видите: он небольшого роста, с лысой головой, крестьянин, он спрашивает его. — Ленин. «Убирайся отсюда» и закрывает дверь. Это повторяется второй раз. В третий раз он открывает дверь, видит того же крестьянина и говорит: — Я же сказал тебе убираться отсюда. — Вы меня неправильно поняли: я муж Ленина.

Муж застает свою жену с чернокожим мужчиной. Он хватает палку и начинает бить чернокожего. Его жена заступается за него: — Не смей, это гуманитарная помощь.

Муж приходит домой раньше обычного. У жены есть любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром: — Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор. Пока муж выносит мусор, любовник взбегает по лестнице на последний этаж, а затем благополучно уходит незамеченным. Идет она и думает: Леля, какая умница! Она приходит к нему домой. Жена встречает его с мусорным ведром: — Дорогой, прежде чем раздеться, выброси, пожалуйста, мусор. Муж выносит мусор и думает: ну что за дура — целый день дома и некогда выбросить мусор!

Муж неожиданно возвращается домой. Жена заставляет своего любовника выпрыгнуть из окна. Она летит и думает: «Боже, какая же я дура! Зачем меня к ней потащили, сейчас я сломаюсь, а дома жена, дети, тепло, уютно, сидел бы, смотрел телевизор, пил чай». Бум! Он упал в сугроб. Он встал, отмахнулся от себя: «Черт, и всякая дрянь лезет в голову!».

Любовник и жена лежат в постели. Жена спрашивает: «Дорогой, ты такой сильный, что ты сделаешь с моим мужем, если появишься сейчас? Он отвечает: «Я бы скрутил его в бараний рог, я бы вырвал ему ноги, он бы смыл с меня свою кровь. Из коридора доносится тонкий робкий голос: — Фигушки! Я в командировке еще на два дня.

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, заходит в спальню и видит картину — в «аэропорту» мужчина «тренируется» с поднятым задом и торчащими из-под него в «раскорячку» ногами женщины. 8-( Хозяин, конечно, был ошеломлен, не знал, что сказать, потом бросился на кухню, схватил первое, что попалось под руку — грязную вилку со стола — и засунул эту вилку себе в выпуклую задницу. Тут раздаются крики, стоны, а он идет на лестницу и трясущимися руками прикуривает сигарету. Вдруг по лестнице поднимается его жена с сумками. «Ты здесь?! Она: «Я? От работы. Кстати, ваша сестра и ее муж приехали повидаться с вами.

Пьяный мужчина приходит домой со своей любовницей. Жена открывает дверь. — «Тссс!» — говорит он ей заговорщицким шепотом, — «скажи ей, что ты моя сестра.

Кто такой образцовый муж? Тот, кто, войдя в спальню жены и увидев ее с любовником, скажет: — Ну, мальчики, остановитесь здесь, а я пойду приготовлю кофе. А что такое любовник модели? Тот, кто может исполнить это желание.

Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет своего любовника под кроватью. Муж раздевается и ложится в постель. Уже засыпая, он слышит, как кто-то шевелится под кроватью. — Шарик, это ты? — сонно спрашивает муж, опуская руку на пол. — Я», — отвечает «Шарик» и преданно лижет ему руку.

Любовник с женой в постели, в дверь звонят. — Дорогая, выпрыгни из окна — он убьет тебя! — Но это 10-й этаж, дорогая! — Если ты любишь меня, пожалуйста, он убьет вас обоих! прыгай. Дама высовывается из окна: — Теперь выползай, выползай.

Муж неожиданно ел, любовник жены не успел ни в шкаф, ни к окну, — стоял в углу, сосредоточился. Муж должен знать: — Что еще? Жена: — Статуя. Подождите, говорят, современные. Говорят, у Петронов он есть. Ну, они легли спать. Жена спит, а муж подходит к человеку, копошащемуся в углу под статуей (уже малоподвижному): — Ты, наверное, жить хочешь? Пойдемте на кухню. Я провел много ночей в Питере, если бы только была вода.

Hy одна жена, как всегда в постели с любовником, как обычно звонит в двушку. (Hmm обычно это ключи) — Это мое! Скопир кыд а-нибыд, — скажет жена. Любовник отдает его на верхотуру и закрепляется там, к счастью, голова Елицы и все остальное находится в комнате. Stiga the MJ смотрит на голого любовника, извивающегося в мундштуке, закуривает и заводится: — а тебе… мне надо? Возлюбленная Яшаху, этот пеплум начинает скрывать больше. Но после нескольких бесцеремонных попыток (и таких ласковых, и таких), Мыжу снова мешает это сделать ЕМЕ в Пики с любовником. Новая идея — это новая идея в голове, и он снова подаст ее под наклоном:- но не ждите EMY с ножницами I…TA? Любовник, понимая вопрос, скажет очень плохо: — Ты есть или тебя нет, есть еще много чего.

Маленький сотрудник оставляет пост на полчаса, возвращается домой, чувствует что-то неладное, видит жену в объятиях повара, с облегчением вбегает в кабинет: «Черт, чуть не попался».

Муж приходит домой с работы и обнаруживает, что его жена вытирает голого мужчину полотенцем в ванной! — Kak TS Mogl. — Вы знаете, кто помог нам получить квартиру?» — О, можете. — Знаете ли вы, кто постоянно приносит деликатесы и напитки!!! Да, как вы можете. Держите нашего перевозчика с босыми ногами на холодной плитке!?

У Попофеса молодая жена. Пофесер дома — у жены есть любовник. Пофасоп: — Молодой человек, что ж, я… я обязан. А кто вы?

MJ, которого покорил захват бизнеса, слышит Шыма в шкафу. Отопцы отвергают — Н, голый йык у жены не выпадает. — Кто вы? — Видите — Мол? — А застенчивая Кида страдала? — Мы едем домой.

Грузин приезжает в дом своей хозяйки в отсутствие ее мужа. Мы ужинали, пили, ложились спать. В дверь позвонили. Женщина в растерянности начинает жаловаться, что, мол, это только в качестве мужа. Грузин лезет в шкаф. Муж некоторое время ходит по дому, пока в доме не начинается пожар. Муж и жена судорожно мечутся по квартире, в кучу собирая вещи, которые можно нести в руках. Тусклый голос Грузина из шкафа: «Мейбл, Мейбл, доставай».

Ранним субботним утром звонит будильник. Муж нехотя встает и идет на охоту — мальчики обещали позвонить. Жена отговаривает его: «Ну, куда ты пойдешь, темно, холодно, ветер, улицу подметает. Но муж все равно уходит. Он простоял на улице полчаса. На самом деле, ветер, Перга, мальчики не прилетели. Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: -вррррр, ну, Холодин! «И не говори», — согласилась жена. — А мой дурак пошел на охоту.

Ижик с малышом успел повеселиться, Нью-Йорк, он у меня за СЕБЕ 9 часов и Говооп: — Толе Сманше нет — Емя МЖ — садись. Hy Ижики Нотеппеж был, он был точечным — я получил его в 8:55. Таит сарай как-нибудь, появится: — Ну, сколько? А: -Куйик ос оссо ил, из летал, чод. Предвосхищая все времена всех замков с гадюкой, он сидит, констатирует, щелкает: — Это, почему Набу. Я получил его на x**.

Муж приезжает из командировки. Он видит голого мужчину в своей постели. Он открывает шкаф и видит в нем свою жену. (Жена:) — Сколько раз он говорил тебе спрятаться.

Муж приходит домой, открывает дверь своим ключом, заглядывает в прихожую, последняя сорока, пальто на @#$ нм висит и шапочка размером с бассейн висит. Он ворвется в комнату, а там мужчина со звуком набрасывается на свою жену. Муж хватает табуретку и по спине этого парня — треск! Вот голос: «Ну.» Муж еще громче — трещит! Снова голос: «Ну…», в третий раз он громко, как будто укол! Голос: «Ну, милый, а ты говорил — не войдет!».

Любовник пришел к любовнице. Только они затихли — муж вдруг вернулся. Любовник, будучи голым, бросился в ванную. Там он увидел статую Геракла в львиной шкуре с вытянутыми вперед руками. Он вскинул Геракла на руки и застыл, притворившись статуей. Муж и жена легли. В полночь в ванной раздался страшный грохот и голос: — Уф! Ну, ты, бл*дь, и тяжелый!

Муж неожиданно вернулся домой. Любовник берет щипцы и, встав на табурет, делает вид, что ремонтирует люстру. Муж обращается к жене: — Кто это? — Монтер. — Почему он голый? — Он был отправлен. — Интересно. И он все еще под давлением!

Муж неожиданно возвращается из командировки и находит на прикроватной тумбочке сигару. — Откуда взялась эта сигара? Жена молчит. «Это последний раз, когда я спрашиваю, откуда эта сигара?» «Да, из Гаваны, синица!» — она вынимает ее из шкафа.

Муж вернулся домой поздно вечером. В квартире полно левых мужчин. Ну, муж, естественно, спрашивает жену: — Вот кто. — Да, это члены моего круга! На следующий день жена приходит домой, квартира полна девушек. На соответствующий вопрос муж отвечает: — А, это разглагольствования моего члена.

Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького вязаного крестьянина. Он спрашивает жену: «Маша, кто это?» — «Это Вася». Муж избил Васю и побежал вниз по лестнице. На следующий день он снова находит Васю в чулане, снова бьет его и выгоняет. На следующий день то же самое. И вот он приходит, открывает шкаф, а там стоит огромный Амбал с огромными кулаками. Муж захлопывает дверь, со всей силы упирается спиной, встает против напора и кричит на кухню: «Маша, где Вася?!».

Муж, вернувшись некоторое время назад с работы, застает свою жену с незнакомым молодым человеком. «Познакомься, дорогой, это Чарльз», — говорит жена. «А вы познакомьтесь, Чарльз, это мой муж». Ну, сейчас вы будете говорить, а я пойду вызову скорую.

Вернувшись из командировки раньше запланированного срока, Жан застает в своей квартире постороннего человека: «Аннет, что за тип? «Да, правда», — отвечает жена и обращается к мужчине: «Итак, как вас зовут?».

Муж, военный, застает жену с любовником, достает пистолет: «Пойдем со мной. Уезжаю. Муж предлагает любовнику: «Давай выясним раз и навсегда, кто ей нужен. Мы сделаем так: я выстрелю дважды, и мы оба упадем. Какая бы жена ни была первой, он останется с ней. Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит: — Ванюша, выходи. Эти дураки застрелились!

— Дорогая, когда мы поженимся, я разделю с тобой все твои заботы и тревоги. «Но дорогая, у меня нет забот и тревог», — говорю я, — когда мы поженимся.

«Ты будешь любить меня, дорогая, и когда мы поженимся?» — «Конечно! Я очень люблю замужних женщин!

Жених скажет невесте: «Если ты не выйдешь за меня замуж, я покончу с собой!» — Подавда? — Конечно, я всегда так делаю.

— Привет, дорогая! Ты? Скажи мне: ты выйдешь за меня замуж? ты серьезно спрашиваешь — Конечно! — Это надо серьезно обдумать, позвони через пять минут.

— Даже не надейтесь! Я буду принадлежать мужчине только после того, как он отнесет меня в ЗАГС. — Хорошо! Тогда позвони мне после свадьбы.

Невеста говорит жениху: «После свадьбы я позволю тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. — И где он находится. — Жених спрашивает. — Гавайи.

Жена протирает глаза и начинает стягивать с мужа одеяло. — Что? СНОВА? — Муж умоляюще восклицает. — Нет, пора на работу! РАБОТАЙТЕ, РАБОТАЙТЕ!

Молодожены занимаются любовью. Жена спрашивает мужа: — Дорогой, послушай, почему у тебя такие большие ресницы? — Знаете, в детстве я много плакала — возможно, из-за этого. — Эх, лучше бы в детстве много мочился!

Мой муж пришел домой с работы уставший. Я поел и лег спать с женой. Всю ночь жена гладила его то так, то эдак, а он ворчал: — Оставь меня, Маша, мой класс еще не созрел. Я хочу спать! То же самое происходит и на следующий вечер. На третью ночь муж начал флиртовать с ней — то туда, то сюда. И она отвечает ему. — Класс созрел — отвечает муж. — «Ну, вот еще один, — ворчит моя жена, — я буду управлять комбайном для занятий.

— Вася, Вася, ты меня любишь? — Что, по-твоему, я делаю? 8-О

Муж и жена лежат, просто занимаясь любовью. Лежит человек, отдыхает, курит, и так лениво и лениво спрашивает: — Дорогая моя, ты хочешь быть мужчиной? — А ты? .

Муж и жена лежат в постели и занимаются своими обязанностями. J. Муж, ты купишь мне блузку? M. A_A_A_A_A_A-купить. Дж. Туфли новые? М. А_А_А_А_А также. J. Кольцо? М. A_A_a_a. o- Зачем тебе нужно кольцо?

Муж и жена лежат в постели. Муж говорит, глядя на часы: — Смотри, дорогая, время вышло. Жена со вздохом: — О, слава Богу, хоть что-то еще поднимается в этом доме.

Самоподготовка. Муж забегает на кухню, закрывает глаза, шепчет: «Не моя жена, не моя жена!» и бежит в спальню.

Молодожены-англичане отправились в медовый месяц. В первый же день в постели молодая жена, смущаясь, говорит: «Знаешь, Джон, у меня есть. До тебя у меня был другой мужчина. В память о нем я вытатуировал его портрет на левой груди. Джон невозмутимо: — Покажи мне его. Она обхватила левую грудь: — И дам тебе знать. У меня был другой мужчина. У меня на правой груди вытатуирован его портрет. — Ну, покажи мне его. Она была обнажена до пояса. Вдруг муж начал громко смеяться. Она возмутилась: «Я не понимаю, Джон, что смешного?» ha Я представил, как вытянутся их лица через десять лет!

Муж и жена легли спать. Муж: Давай спать, а? Жена: — Нет, сначала или что-то в этом роде, потом спать.

Проводник вернулся домой. Весь день мыла, чистила, готовила. И, конечно, устал. Вечером она легла спать. Ее муж с нетерпением: — Ну, давай. Она, засыпая: — Подожди, подожди. Теперь поезд начнет движение.

Они жили — были мужем и женой. Муж был хорош со всеми, только жена проводила время в «постели», ну и платил он очень мало. Но однажды. М. — Жена-а-а! быстро открыла дверь. Й. — (думает) Действительно ли мой муж хотел этого? М. — Жена-а-а, лучше почини кровать, скорее-а-а. Дж. — Ну, просто так! Ура!!! М. — Быстро раздеться, лечь. Й. — Ура! Ура! Ура, в жизни есть счастье!!! М. — Быстрее! быстрее Быстрее с одеялом. — Смотрите. Следите за тем, как светятся часы. J8-O

Двое лежат в постели. — Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты девушка, я бы обращался с тобой более осторожно. — «Дорогой, — отвечает женщина, — если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

Жених и невеста ложатся спать. Невеста раздевается. Жених удивленно смотрит на нее. — Таня, почему у тебя нет прыщей? — А в общежитии они меня вытирали.

Ночь. Муж подходит к жене. (Рядом спит маленький ребенок) — Пойдем! — Нет. — Почему — Ребенок услышит. Потерпи. (И так несколько раз) Наконец они занимаются любовью, вдруг дикий крик: — ВАААААААААА. Мать бежит к ребенку. — В чем дело, дорогая? — Чего вы хотите? — Вареники. — Где можно купить пельмени в 12 ночи? — А шо ви там чампаїте та чавкаїте.

Он и она в постели. Я закончил. Она: — Я еще не пришла. Он: — Ну, я пошел курить на кухню, а ты без меня.

Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в буфет и говорит: — Пусть стоит — может, мы куда-нибудь уйдем, может, к нам кто-нибудь придет. Ночью жена прижалась к мужу, а он ответил: — Пусть стоит, может, мы куда-нибудь уйдем, может, кто-нибудь придет ко мне.

Один мужчина жалуется другому, что не знает, что делать с женщинами. И самое главное — как начать? Другой советует ему. И тогда она сама скажет вам, что делать. Он так и сделал. Он кладет руку ей на живот и говорит: «Я люблю тебя». «Ниже», — спрашивает женщина. «Я люблю тебя», — нежно повторяет он басовым голосом.

Молодая жена: — Дорогой, это была лучшая брачная ночь в моей жизни!

В парке ночью на скамейке обнявшиеся влюбленные любуются полной луной. Она слабо вздыхает: — Дорогой, можешь ли ты любить меня так, как Данте любил Беатриче? Он молчит, она снова: — Ты можешь любить меня так, как Петрарка любил Лауру? Он снова молчит. — Дорогой, ты можешь любить меня так, как Ромео любил Джульетту? Он не выдержал: — Слушай, я читал только «Щелкунчика» — хочешь, я тебя за задницу укушу?

Мальчик и девочка сидят на скамейке. Парень спрашивает. «Можно», — говорит девушка, вздыхая, и закрывает глаза. — Ладно, теперь все кончено. Видите, он совсем не пахнет.

Теплый майский вечер. Парк. Озеро. Молодые люди сидят близко друг к другу. Вдруг она: — Ой! Что-то больно ударило меня по щеке. Он хлопает ее по щеке. — О, он ушел! О! Шея больная. Он бьет ее по шее. — О, он ушел! И тут с соседней скамейки поднимается пожилой мужчина: — Молодой человек, вы лечите геморрой?

На встрече: — Дорогая, я жду твоего единственного слова. Я буду рада, если вы мне расскажете. Скажи мне, дорогая, ты выйдешь за меня замуж? — Нет. (гордо) — ЭТО СЛОВО.

Юноша говорит девушке: — Смотри — звезда упала! Знаете ли вы, что если вы загадаете одно и то же желание, оно обязательно сбудется? Я знаю, но не верю. — Почему? Потому что ты слишком робкий.

Сегодня очень застенчивый молодой человек наконец-то решился признаться в любви своей девушке. — Я так тебя любил, — заикался он, — но ты никогда не поймешь. — Значит, я была права!» — воскликнула она, ударив его по лицу. — ‘Значит, вы воспользовались тем, что я просмотрела на вчерашней вечеринке.

Девушка: — Давай встретимся в 7 вечера, в том же месте. И если кто-то из нас опоздает. Мальчик: -. тогда я подожду