Анекдоты про лягушку
Мужчина говорит другу: «Я собираюсь на одну ночь. Вдруг я вижу на дороге лягушку. Я поднял его. Он пошел домой, лег в постель и положил лягушку рядом с собой. Просыпаюсь утром — а на мне лежит великолепная блондинка! Вы верите? — Я верю. — А жена не верит!
Анекдоты про лягушку
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про лягушку. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Царевна — лягушка Ивану: — Что ты наделал, Иван! — Я сожгла твою лягушку. «Ты не сжег мою кожу, ты сжег мою кожаную куртку на семьдесят частей».
Три лягушки сидят на чайнике, одна решает прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось сидеть на чайнике? Правильный ответ. Решить и прыгнуть — разные вещи!
Каждая лягушка мечтает стать принцессой. Только теперь многие лягушки пренебрегают поцелуями мужчин.
У одного мужчины член был 50 см! Уставший, слишком сильно, он пошел к врачу, мол, помогите врачу разрезать. Доктор говорит ему: «Я не могу не знать, что есть лягушка, которая говорит ей». Лягушка, лягушка, ты меня любишь? » Она скажет: «Нет», и член станет на 10 см короче! Она живет на таком болоте. Лягушонок, лягушонок, ты меня любишь? Это о нем: — Нет! Мужчина смотрит на свой орган, который сразу стал на 10 см короче! Дайте мне подумать еще раз, я попробую. — Клянусь, Лягушонок, ты меня любишь? -Нет! Мужчина выглядит на 10 см ниже. Я подумал и решил, что он будет просто 10 см! — Лягушка, лягушка, ты меня любишь? — Эй, парень, ты уже получил его! Я говорю тебе, нет! НЕТ! И снова нет!
Лягушка ударилась головой о землю и превратилась в красивую девушку. — Я ударил его во второй раз и стал… кровавой местью. — Иногда это не обязательно.
— Кто живет в башне? Кто, кто живет низко? — Я зайчик — Пупчик. — Я лягушка — шарлатан. — Я Света, соседка снизу. — Я — Толик, мудак и алкоголик. — Я — голос разума, но меня здесь никто не слушает. — А кто вы? — А я… Так мысль о самоубийстве впервые пришла в голову Анатолию.
Медведь раздавил лягушку, а через несколько минут, вернувшись, раздавил его похороны.
На берегу реки человек ловит рыбу. Вдруг из воды показывается маленькая лягушка и спрашивает: — Дядя, как тебя зовут? — Коля … — Дядя Коля, а ничего, что я тут плаваю, пока ты рыбу ловишь? — Да, плавайте для Бога. — Дядь Коль, можно я у тебя на рыбалке посижу? — Ну, садись. — Дядь Коль, а давай посидим у тебя на плече и вместе порыбачим? — Ну, садитесь… Они садятся, ловят рыбу, через некоторое время из воды поднимается другая лягушка и говорит угрожающим тоном: — Ребята, можно я буду плавать здесь бок о бок, пока вы не поймаете? Первая лягушка: — Ну, я пошла в Х**. …. Правда, дядя?
Лягушка упала в ведро с молоком, подумала: «Это конец», и утонула. А второй упал в кровать, начал разваливаться и бить подушку.
Бомж Витя требует, чтобы его называли Виктором, потому что он недавно съел лягушку.