Анекдот про линейку
Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже пошив. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки выделяются некрасивым внешним видом, кривыми линиями, более матовыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте сжать его, если это потребует некоторых усилий, значит это оригинал, у копий будет пустой нос. — Размер. Рост оригинального хомяка — 15 см, не больше и не меньше. — Этикетка. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-ретранслятор четко воспроизводит все слышимые им звуки, говоря только одним «мультяшным» голосом. Женская и мужская речь имитируется в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в их ритме. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобиля, кашель и т.д. Эта модель может воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках: — пластиковый пакет — должен иметь этикетку с описанием; — картонная коробка с надписью «MeMeFriends»; — тубус с пластиковым пакетом. В любом случае упаковка должна быть маркирована соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с 3 батарейками типа ААА.
Анекдот про линейку
Милый, давай займемся любовью? — Какая любовь, у меня вечеринка в ЛОА! — Ну, неважно, я к Пете пошел — Ха! Удачи! Петя в TOI.
Короче говоря, стоят два эльфа, один темный, другой светлый, друг напротив друга, оба флаг-бойцы, ждут, и вдруг мимо них со свистом проносится гном, потом орк с большими ушами и скрежето м-Ну что, 4о ушастый никто, я тебя забил?
Подходит эльф Корк и говорит: — Вот ты какой уродливый, зеленый, огромный. И я такая красивая, белая, изящная. Орк машет рукой: — Так и было.
Гном поймал золотую рыбку. Она смотрит на него так внимательно и пристально и говорит: — Гном? -Д а-Тогда лучше жарить.
Орк стоит в очереди в аптеке. Он серьезен. За ним стоят два человека. -50 презервативов, говорит Орк. Люди начинают смеяться. Орк внимательно смотрит на них и произносит через окно: — Пятьдесят два.
Компания собиралась бить Орфена. они долго били его, убили, но он умер в партии. без клера. Люди, у вас есть свитки? Люди, пошарив по карманам: нет. Если хотите, продавайте.
новички приходят в Крум. «Экспа», — подумали нубы. «Пища» мысли xxpa. —/—
Колизей, финал турнира 1v1, Destroyer против SSS (неограниченно) 1 минута — SBS (геймер ушел в туалет) сидит и ждет, когда придет Destr 2 минуты — Destre почти пришел (геймер садится за компьютер) 3 минуты — Destre нужна секунда, достигает цели, но SHS отбегает немного назад 4 минуты — SHS дразнит Дестре песнопениями 5 минут — SHS пешком, медленно уходит от Дестре 6 минут — SHS все уходят 30 минут — Supp хочет запретить SHS бегать вокруг, но гадает, что будет дальше, и передумывает 1 час — Supp засыпает от скуки за клавиатурой 10 часов — оба геймера играют на полную катушку 20 часов — все еще борются за крутой заточенный счет 23 часа — владелец SVSa рушится на пол и засыпает 23 часа 1 минута — Destr радуется — SVS останавливается — я догоню и в конце концов умру. 23 часа 2 минуты — Destr уже размахивает мечом, но. интернет отрубили (много пропускной способности съели) SVS победил =) у кого анлим — тот рулит, особенно SVS =)
Lakki: еще раз ты убьешь меня на компьютере, я тебя залью! Ты облажался! Дай пакочаццо Freestyler : Ну и как ты собираешься меня заправлять, новичок? Лакки: Сцуко, ты 14-летняя трусиха, ты живешь по адресу К Маркса 47, 27. Lakki : Я _0[*-*]0_t приду и заправлю тебя! Поверь мне, олень, надо идти 10 минут, у нас есть локальная сеть! Freestyler : хорошо. Помощь для Покачаццо?
Происходит БОЛЬШАЯ и УЖАСНАЯ битва с Антаресом, воины гибнут десятками. В конце концов последний Дестр падает рядом с Тураном и поворачивается к нему: «Вот ты где, ублюдок, говорили тебе качать страйдер, как все остальные, нет, пришлось скормить его Растишке на свою голову». Туран сквозь зубы: «Радуйся, что не пользуешься виагрой».
«Для орка нож следует держать в правой руке, а вилку — в левой. «Где я могу достать мясо?»
Судья говорит орку: «Ты зарезал пятого гнома в этом месяце! Может быть. — Тогда скажите мне, на какую сумму я имею право!
Пьяный орк в ресторане: — Брум. Vdh. ind. ind. ind. ind. ind. ind. ind. bl. — Водка? — Млдтс. бл.
Все эльфы делятся на два типа: одни считают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные орки поют караоке.
Уважаемые тираны! ПОМНИТЕ. что ангел-хранитель не может летать быстрее 200 км/ч.
сколько лилипутов нужно, чтобы приготовить суп? какие вопросы! поднимите крышку и посмотрите.
Вопрос. Ответ. Во-первых, из-за неосознанной субъективной психологической нетерпимости, основанной в основном на социальных предрассудках. Во-вторых, потому что все эльфы — козлы.
— Орки, остановитесь, один или два! Растянитесь на лужайке, почувствуйте запах цветов! Почему мы не эльфы?
Есть слушание. Судья: — Товарищ Разрушитель, почему вы принесли ошейник в суд? ОР.К.: — А по закону у меня есть гарантированное право на защиту!
Пьяного орка затащили в район Гирана. Он возмущен: — Я требую, чтобы мне сказали, зачем вы меня сюда привели? Вас доставили сюда как участника пьяной драки, — отвечает сержант Хьюман. — Ого, это меняет дело!» — восклицает опьяневший орк, потирая руки. — Когда мы начнем?