Шутки и анекдоты про лифт. Приколы в лифте

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про лифт. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Анекдоты про лифт

На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и развлекательные анекдоты и шутки про лифт и проблемы, связанные с ним. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

В следующий раз, когда я окажусь в лифте с несколькими незнакомцами, я обернусь и скажу: «Вам, наверное, интересно, почему я собрал вас здесь».

Семидесятипятилетняя Прасковья Никитична прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно сожгла кнопку в лифте.

Маленький мальчик позвонил в службу спасения: — Здравствуйте! Это служба спасения! У нас дядя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам — тетя ранена.

Дембель Гриша, возвращаясь домой, даже по указателям в лифте понял, что Маша его не ждет.

Две девушки в переполненном лифте. Один говорит шепотом: — Кто меня сзади стоит? — Парень молод. — Этот молодой, я чувствую это. Скажи мне, он хотя бы симпатичный?

Блондинка пришла искать работу и стоит перед лифтом в полной прострации. Парень подходит и спрашивает: — В чем дело? — Понимаете, они сказали мне, что вам нужно идти в отдел кадров в том лифте на третьем этаже и направо. И единственные кнопки здесь — вверх и вниз.

— В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке? — На первом написано «4 человека или 300 кг», а на втором — «3 человека или 400 кг»…

Компания сидит в застрявшем лифте, один, к сожалению, говорит: — Просидев в лифте два часа. Голос диспетчера в динамике: — Сегодня вы можете побить свой собственный рекорд.

Вовочка сидит на скамейке у подъезда. Бабушка — шорник идет из магазина, подходит и говорит: — Вова, ты, что такой грустный? Я получил двойку в школе или мальчики оскорбили? — Нет, только лифт не работает. — Зачем вам нужен лифт, вы живете на первом этаже? — А если я хочу писать?

Две женщины застряли в лифте. Они стали звать на помощь. Вик: — Помогите, помогите. Но кричали они не одновременно, а последовательно. Ну, мужик говорит: — Слушай, так нас никто не услышит. Мы должны кричать вместе. Другой: — Вместе, вместе!

Новый русский застрял ночью в лифте, пробил час, покричал, потом лег в углу, свернулся калачиком и говорит: «Ну, ладно, пока посплю, а утром опять остыну». «

Чукча поселился в девятиэтажке на восьмом этаже. Через некоторое время друзья спросили. — Прекрасно, но идти просто тяжело. — Почему вы не пользуетесь лифтом? — На нем написано, что он рассчитан на трех человек. Слишком долго ждать еще двоих.

Девушка пришла устраиваться на работу и стоит перед лифтом в полной прострации. К ней подходит мужчина и спрашивает: — Какие проблемы? — Понимаете, они сказали мне, что вам нужно идти в отдел кадров в том лифте на третьем этаже и направо. Но как, если есть только кнопки вверх и вниз?

В министерстве иностранных дел, в скоростном лифте, поднимаются русский и американец. Лифт внезапно застревает. В это время русский схватился за живот. Он говорит: «Брат, я сяду здесь в углу, а ты повернись. Американец поворачивается, достает сигареты, прикуривает. Русский из угла напряженным голосом: — а у нас в лифтах не курят!

Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:

Шутки и анекдоты про лифт. Приколы в лифте.

Мама спрашивает: — Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы? — Да, это все из-за лифта. — Он не работает? — Это работает. Но там написано: «Только четыре человека». И вам придется ждать еще три.

В лифте едут два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тогда один японец говорит другому японцу: — Все эти русские на одно лицо.

Сегодня утром меня избила грубая женщина. Мы вошли в лифт, я смотрел на ее сиськи. Она ответила: «Может, наконец-то щелкнет?» А потом что-то пошло не так.

— Программист заходит в лифт, и ему нужен 12-й этаж. — Он нажимает 1, затем 2 и начинает судорожно искать кнопку Enter.

Два эстонца заходят в лифт. Лифт застрял. Проходит полчаса. Один говорит другому: — Мы медленно идем?

В лифте застряли два эстонца и чучело. Эстонцы — Книха: -mo-th-tte! Mo-hy-tte! Русский скажет им: «Давайте узнаем вместе. Так и будет. Эстонцы, оглядываясь по сторонам: — Вместе! Вместе!

Прошлой ночью большегрудая девушка порвала со мной. Она вошла со мной в лифт, и я невольно посмотрел на ее сиськи. Она вдруг спросила: — Молодой человек, может быть, вы наконец-то нажмете? А потом что-то пошло не так.

В эстонском лифте: — Vaam на каком этаже? — На 9-й. — Забрать нижнее белье?

— И пришельцы украли меня! Все, что я помню, это тусклую лампочку, какие-то ручки, двигающиеся вверх…- Не волнуйтесь, мы были пьяны в лифте.

Чукчи получили квартиру на последнем этаже девятого дома. — Ну, как ты? — Спросите чукчей. — Однако мои ноги устают при ходьбе, при ходьбе. — И что, лифт не работает? — Это работает. Но здесь говорится о перевозке четырех человек. Долго ждать осталось всего три.

— Вчера маньяк напал на меня в лифте! — Ужас! — Да… здесь маньяк сказал то же самое…

Муж, жена и молодая девушка заходят в лифт. Вдруг девушка разворачивается и бьет их по лицу. — Ведь вы не стыдитесь и даже с женой! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: — Ира, честно. — Давай. Я похоронил это.

— Два эстонца заходят в лифт. Как обычно, он застревает. — Это примерно полчаса. Один говорит другому: — Что — то — что — то — что мы едим медленно.

Разъяренный муж кричит жене: — Этот наглый лифтер хвастался, что стрелка *x*л в лифте всем женщинам нашего подъезда, кроме одной! «Конечно», отвечает жена, «какой нормальный мужчина подарит этой уродине Наташе с пятого этажа».

Сломанный лифт приведет вас вниз гораздо быстрее, чем исправный.

Молодая женщина поднимается по лестнице с полуторагодовалым ребенком на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже ей звонит мобильный телефон. Она берет трубку и продолжает подниматься. — Дело? Все в порядке. НО? Нет, нет. Прекрасно. Что?! Чем я так часто дышу? Сам себя трахни.

Дембель Гриша, возвращаясь домой, даже по указателям лифта понял, что ИРА его не ждет!

Анекдот про лифт

Наш сайт собирает анекдоты про лифт. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Сегодня утром меня избила грубая женщина. Зашел в лифт, посмотрел на ее грудь. Она ответила: «Может, наконец-то щелкнет?» А потом что-то пошло не так.

В лифте едут два японца, грузин, армянин и азербайджанец. Тогда один японец сказал другому японцу: «Все эти русские на одного человека.

Мой вчера был отчужден. Вечером мы возвращаемся домой на лифте. Он такой нежный и страстный, что смотрит на меня и спрашивает: — Хочешь, я тебя заведу? — Ладно, попробуй. Он берет ключ от машины, кладет его мне в живот, поворачивается и говорит: — ddrrr. — Он что, идиот?

В лифте находятся брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика: — Ну, теперь вы точно скажете: вверх или вниз?!

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что о ней никто не подумает, поэтому спокойно жгла на кнопку в лифте.

Сломанный лифт приведет вас вниз гораздо быстрее, чем исправный.

Молодая женщина поднимается по лестнице с полуторагодовалым ребенком на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже звонит ее мобильный телефон. Она берет трубку и продолжает подниматься. — Дело? Все в порядке. НО? Нет, нет. Прекрасно. Что?! Чем я так часто дышу? Сам себя трахни.

Чукчи получили квартиру на последнем этаже девятого дома. — Ну, как ты? — Спросите чукчей. — Однако мои ноги устают при ходьбе, при ходьбе. — И что, лифт не работает? — Это работает. Но здесь говорится о перевозке четырех человек. Долго ждать осталось всего три.

В эстонском лифте: — Vaam на каком этаже? — На 9-й. — Взять подводное течение?

Муж, жена и молодая девушка заходят в лифт. Вдруг девушка разворачивается и бьет их по лицу. — Потому что вы не стыдитесь и даже с женой! Лифт останавливается, девушка выходит. Муж с ужасом поворачивается к жене: — Ира, честно …. — Да ладно… Я его положил.

Страницы.

Анекдоты про лифт [3]

10-этажное офисное здание. Открывается старый допотопный лифт. Мы заходим: я, парень с чемпионом 40 лет и девушка лет 25. Сразу понятно, что мы и парень с восьмеркой. Дева 7 числа. (Я хочу нажать кнопку 7 и убедиться, что это не так.) Девушка объясняет, что в этой кнопке 6 — это 7 этаж. OK. Мы уходим. Выходит 7-й. Мы хотим нажать на кнопку 8 — она не тупо нажата. Девушка объясняет, что пол будет подниматься легче. Я соглашаюсь и пытаюсь вылезти… тут просыпается мужик — он дует в мою сторону, тупо лезет за первой попавшейся кнопкой (а хули! давай попробуем!) и мы едем. Двери открываются — 8-й этаж. Я в полном ахуе. Парень, уходя, поворачивается и поднимает песчинку на пальце — так я научился работать на компьютере. )))

Вчера мы с женой выходили из лифта, споря о том, что ей нужно куда-то ехать. Она, громко: «Я не пойду одна!». Потом лифт притормаживает на антресольном этаже, входит один и с ароматом вчерашнего алкоголя: «Вместе едем!» Что ж, хорошая реакция и чувство юмора.

Итак, лифт. Это не тот лифт, который находится в подъезде. Это большой, грузовой лифт на заводе, грузоподъемностью 3 тонны, не новый, но еще ничего, работает. Сломанный. О, хорошо, мы это исправим! После месяца или около того, проведенного в поисках нужной запчасти для гениальной коробки передач и мега байтов ковровых погрузчиков, вынужденных таскать все в эту мастерскую с другого подъемника на противоположном конце длинной тележки, праздник запуска подъемника после ремонта наконец наступил! Главный инженер был очень доволен! Все же нашли дефицитную запчасть! Правда, если бы этот старый пердун умел пользоваться Интернетом, все это заняло бы максимум три дня. Но неважно. Генеральный директор лично примет работу! «Я, — говорит он, — лично буду вести ее с первого этажа на пятый, и таким образом все будет как у меня дома». Ну, вы поняли!» Толпа тех, кто участвовал в ремонте, набилась на пятый этаж и ждала генерала, как Гагарин из полета! Сэм вошел внутрь. Двери лифта были двойными. Снаружи — цельностальная, открытая наружу, внутри — смещенная в сторону решетка. Лифт прибыл. Пике. Любой может открыть двери. Он открыл двери. Внутри он стоит довольный и пытается открыть решетку. Он не открывается. Директор тянет сильнее — не сдвигается. Все равно тянет — неважно. Он начинает злиться. Толпа людей, собравшихся на всякий случай, редеет. Остаются только самые преданные подданные, которым ничего не остается, как смотреть сквозь заклинившую решетку радиатора на бушующую за ней голову, багровую от ярости. Зоопарк. Лев в ярости. Или карнавальная ночь. Наконец кто-то решает прихватить с собой отвертку (ну не подумал никто о «колбасе», были бы жертвы). Почувствовав свободу, директор выскочил на открытое пространство мастерской и начал резвиться! Я узнавал о каждом, кто попадался мне на глаза. Главный инженер попытался скрыться, но Сэм догнал его в коридоре и выкрикнул все, о чем думал, вспомнил все, что знал, выплеснул все, что накопил. А решетка не засорялась, значит, не засорялась.

В Киеве, в одном из больших офисных зданий, внизу, возле лифтов, на стене висит объявление: «Продается мебель б/у. 4 — офисных шкафа, 4 офисных кресла. Для оптовых покупателей — утешительный приз!».

— Именно такой должна быть мебель. —

В лифте Академии наук. есть табличка с надписью «Вместимость 6 человек». А все остальное осталось прежним?

Сегодня в нашем лифте появилась аккуратная наклейка с надписью: «Кто-то снова будет проходить тест на наркотики в лифте — дисквалифицировать надолго!».

Что вы делаете, когда застреваете в лифте? ))) Лично я громко ругаюсь и испытываю огромное желание покинуть этот лифт. Знаете ли вы, что делают адвокаты в США, если они застряли в лифте?

РАДУЙТЕСЬ. Потому что это ГАРАНТИРОВАННЫЙ доход. Они включают опцию секундомера на своем мобильном телефоне и начинают считать, сколько именно времени они провели в застрявшем лифте. Местная судебная практика в ряде штатов выработала такую практику: 6 минут — $14K в качестве судебной компенсации, 15 минут — $35K и т.д.

Я живу на 4-м этаже. Я жду лифт, который останавливается, пока он находится на самом верху дома. Выйдите из лифта, откройте дверь. Картина открывается так — из лифта прямо ко мне выходит типичная блондинка в розовом блейзере и маленький мальчик. Видя такую тему и меня — вхожу в лифт, блондинка говорит мальчику — мы еще не приехали, это не 1 этаж! Я вхожу, двери закрываются. Поехали. Тишина. Вдруг мальчик спрашивает. Блондинка, после секундной паузы: — Девять! Я: :[ ]. 1 Мальчик снова говорит — Мама, но мы живем на девятом этаже.

О женской ревности Я вхожу в дверь, слышу, что лифт вот-вот закроется. Я делаю два огромных прыжка, влетаю в кабину, краем сознания понимая, что я маньяк. В конце концов, в лифте появляется девушка, а затем, перед самым закрытием дверей, она врывается внутрь. полная классика. Ну, что делать — резко поворачиваюсь к ней спиной, начинаю брать ключи — в общем, всячески демонстрирую, что я местный, «домосед» и т.д. «И долго ты собираешься стоять ко мне спиной?». Я слышу сзади себя. Я оборачиваюсь — бах! Да, это моя девочка! Мы рассмеялись, потом я сказал: «Знаешь, хотя у меня не было времени увидеть тебя, я сразу почувствовал это — но в этом что-то есть. Я бы поговорил с таким парнем и действительно. Я смотрю — глаза моей девушки автоматически становятся холодными, губы выразительно поджаты. Например, «Ах ты, собачья душа!». Апофеоз ревности — ревность к самому себе 🙂

Сегодня я еду в лифте (большой офис) на работу. В лифте было много людей. Одна из женщин говорит веселым голосом: — Давайте посчитаем, сколько нас! Тут я делаю сонный голос: — Спасатели будут считать.

Биржевой аналитик и брокер сталкиваются в лифте. Брокер саркастически: — Ну, по крайней мере, теперь вы скажете — вверх или вниз?

В выходные сломался лифт в нашем подъезде, он часто ломается в нашем доме.

И вот так — выхожу я из подъезда и вижу: К нашему дому подъезжает машина с надписью «Служба поддержки общественных работ», из машины выходит наш собственный разнорабочий (даже не тот разнорабочий, а один — если кто видел рекламу Calgon — точная копия разнорабочего, который рассказывает нам, неграмотным, что нужно сделать, чтобы стиральные машины служили долго и не ломались) в фирменной спецодежде, с чемоданом инструментов, а на спецовке еще и написано customer service, а на чемодане что-то написано, красиво, но не по-нашему, и гордо направляется к нашему подъезду. Я тихо радуюсь возвращению — теперь лифт будет работать, а я буду делать свою работу.

Когда я возвращаюсь, то застаю только отъезжающую машину коммунальщиков и соседа, стоящего под подъездом с красивой о~% предыдущий просмотр. Когда я спрашиваю его, что повергло его в такой ступор, он отвечает:

Я спрашиваю у его хозяина: «Вы починили лифт?», а он гордо отвечает: «Я не могу починить ваш лифт!». Я спрашиваю: «Как это нет, почему?», а он смотрит на меня как на идиота и еще более гордо заявляет: «Потому что вы его провалили!». Затем он садится в машину и уезжает.

О как! Оказывается, компания по обслуживанию клиентов коммунального предприятия ремонтирует только сломанные лифты! И, видимо, умудряется получать за это деньги.

В эстонском лифте: — На каком этаже вы находитесь? — На 9-й. — Ты возьмешь свое нижнее белье?

Я выхожу утром из лифта, и пьяный парень буквально падает мне на руки. Когда я не могу его удержать, я возвращаюсь с ним в лифт, и этот юморист тоже кричит на меня.

Мужчина и женщина в лифте. Женщина: — Ну, как медленно едет, можешь хоть раз быстро проехать?! — Один — могу, но только вниз. Я надеюсь, что когда это произойдет, я не буду в этом участвовать.

В лифте Московского государственного университета перегрузка. Там толпа студентов и два профессора. Оба, как джентльмены, вышли, и лифт уехал без них. — Почему эти блондинки пытались стоять на одной ноге? — Коллега, они просто хотели уменьшить свой вес вдвое.

Дети в лифте играли в радистов Петя решил поиграть в террористов С помощью пилочки для ногтей она перерезала веревку 10 секунд дети слушали мат.

В лифтах пахло нафталином. Становилось холодно.

Я захожу в лифт. Я, моя жена и ее собака. Собака садится. Пол лифта, по словам хозяйки, грязный, и она говорит: «Ну, не садитесь! Вставай!» Собака встает. Хозяйка продолжает. «Ты все еще лжешь!» Собака врет 🙂 Хозяйка — молодец, дергает за поводок: «Ну, вставай сейчас же!!!». Собака поднимается с озадаченным видом. Выводы: собаки понимают и могут выполнять команды, но не понимают сарказма 🙂

Если незнакомый мужчина говорит вам в лифте, что у вас замечательные духи, это значит, что их запах как минимум режет им глаза.

Один едет в лифте небоскреба, идти скучно. Один спрашивает атлета: — У вас, наверное, очень сложная работа? — Да, сэр. — А что самое сложное в вашей работе, наверное, скалолазание? «Нет, сэр.» — Ну, тогда, наверное, спуск? «Нет, сэр.» — Ну, тогда что? — Вопросы, сэр. Крайне глупые вопросы.

Мужчина застрял в лифте, нажав на кнопку диспетчера. Он слышит: — Якщо вгажати с украинского мовы, руб 1 Если вы хотите говорить по-русски, нажмите 2. Человек задумался, нажал 2 и слышит: — Ну что, комар, колоть? www.getfit.ru

Ничто не делает лифт таким медленным, как неприятные запахи.

Экстренное сообщение: Хор парней, страдающих клаустрофобией, застрял в лифте.

КВН, команда Санкт-Петербурга

Звонок на мобильный телефон: — дорогой! Я застрял в лифте! — Вызовите лифт! — Да, я застрял у двери!

Первым сотовым телефоном был телефон, установленный в лифте.

Как мне не нравятся эти болваны на двенадцатом этаже! После них вы замучаетесь ждать, пока лифт поднимется на второй!

Меня вдруг охватила необычайная легкость. Тело стало как пушинка, и я плавно перешел от одной стены к другой, осторожно отталкиваясь. Ничто не ограничивало мои движения. И только в голове крутилась назойливая мысль: «Почему в нашей стране не могут сделать нормальные тросы для лифтов?»»О mismachha.ru» — http://vokrugsmeha.ru

Блондинка пришла искать работу и стоит перед лифтом в полной прострации. Подходит мужчина и спрашивает: — Какие проблемы? — Понимаете, мне сказали, что вам нужно зайти в отдел кадров в этом лифте на третьем этаже и направо. А здесь только кнопки вверх и вниз.

— Я не захожу в лифт с незнакомыми мужчинами. Я жду их там. «Абсурд», С-ПБ

Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении

Две блондинки застряли в лифте. Один кричит: «Помогите! Помогите!» Двое: «И давайте кричать вместе». Один: «Пойдем». Оба: «Вместе! Вместе! Вместе!»

Два сексуальных чудака застряли в лифте. Пока счет 1:1.

Выдержка из записи: «Он управляет лифтом в пьяном виде».

Если вы только захотите, вы сможете полетать на лифте!

Два эстонца заходят в лифт. Как обычно, он застревает. Проходит полчаса. Один говорит другому: — Мы медленно идем? gandi_minsk

Парень и девушка едут в лифте. Он говорит ей: — Знаешь, из-за тебя я потерял покой, я не могу нормально спать, я хожу как тень по комнате, у меня просто нет себя. И она говорит ему: — Скажи мне, что так будет лучше для моего отца. «Так включи этот дурацкий магнитофон».

Писать в лифте плохо — независимо от того, на какой слог падает ударение.

Сообщение возле лифта

Уважаемый гражданин, Для вызова лифта есть две кнопки. Нажмите верхнюю кнопку, если вы хотите подняться вверх, или нижнюю, если вниз. Нажмите обе кнопки одновременно, если хотите услышать оценку своего интеллекта.

Табличка в лифте:

Не пишите в лифте, пожалуйста, мы не возим ваши туалеты.

В конце концов, собаки гораздо реже встречаются у людей в лифте.

Мы оказались на лифте в ночном городе.

Сообщение в лифте. Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также людям, которые не могут дочитать и осознать смысл этого послания.

Женщина не должна входить в лифт с незнакомым мужчиной ночью, особенно обнаженной.

Ничто так не объединяет соседей, как неработающий лифт.

Два эстонца и русский застряли в лифте. Эстонцы кричат: -mo-th-tte! Mo-hy-tte! Русский говорит им: — Давайте кричать вместе. Он будет громче. Эстони, глядя друг на друга: — Вместе! Вместе!

Она хороша на вечеринке и неловка в лифте.

Маленький, хрупкий интеллигент входит в лифт и спотыкается там об огромный Верзила 2х2. Интеллектуал начинает ошеломлять соседа. О нем: — рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 килограмма, правое яйцо — 3 килограмма, член — 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину. Разин Вася. Интеллектуал теряет рассудок. Версила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Сельский житель: — Не могли бы вы повторить то, что сказали раньше? — Ну вот, вы так на меня посмотрели, и я решил сразу ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое яйцо — 3 кг, у меня член длиной 25 см и длиной 25 см и толщиной 10 см. А меня зовут Разин Вася. — Слава Богу, но мне показалось, что это «раздевание».

Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит Лиферше: — В детский отдел, пожалуйста! Один из детей говорит: — Мама, разве мы не наелись!

Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

Смешные анекдоты про лифт | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лифт. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Они спрашивают бездомных: — Ну, как вы опустились так низко на социальном уровне! На социальном лифте! Или ты думал, что ездишь только наверху?

Программист живет на 12-м этаже. После работы он заходит в свой подъезд, входит в лифт, нажимает 1, затем 2, а потом судорожно ищет клавишу «Enter».

— Моя девушка взвешивалась на весах. Тогда она расстроилась, и ей пришла в голову блестящая идея: — взвесить свой живот. И с криком радости: — Ура! Менее полукилограмма! Моя блондинка бегала по комнате. — Ставить свой живот на весы — бессмысленно. Однажды в лифте, когда загорелась лампочка перегрузки, он взорвался — пришлось поднимать одну ногу до конца! Так что даже заместитель начальника поднял вопрос. Так что не трогайте блондинок.

Двое застряли в лифте; ожидая, когда их выпустят, они не разговаривают. — Представляете, эти приставы совсем обнаглели! Позавчера меня не отпустили в зарубежную поездку, вчера заблокировали результат на мобильном телефоне. Но они на это не напали — я им заплачу! Голос из динамика в кабине: — Заплатите, если хотите выйти из лифта.

Два эстонца заходят в лифт. Ну, как обычно, она застревает. Ходит он полчаса… один говорит другому: — Это — мы медленно едим…

Два альпиниста поднялись на Эверест, разбили палатку, присели отдохнуть. Слушай, ты купил эту квартиру в новом районе? — Нет, черт возьми, пятый этаж без лифта.

Во время обеда ложка падает со стола. Владельцу удается поймать его. — О, тетя Хай застряла в лифте.

Я нахожусь в активном поиске. Я даже написал статус в лифте: «Я найду тебя, с*ка!».

— Вчера маньяк напал на меня в лифте! — Ужас! — Да… здесь маньяк сказал то же самое…

Вовочка, почему ты всегда поздно приходишь из школы? — Да, все из-за лифта. — Разве это не работает? — Это работает. Но там написано: «Только четыре человека». И вам придется ждать еще три.

Страницы.

Анекдоты про лифт

Сборник самых смешных шуток про лифт. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

В нашем ТСЖ все продумано, все зависит от жильцов. И даже в лифте всегда есть туалетная бумага.

Хотите новых впечатлений? Хотите увидеть совершенно неизведанные места? Вам не нужно далеко ехать. Просто выйдите из лифта на лестницу не на том этаже.

Если у вас болит живот и вы изо всех сил торопитесь домой, никогда, слышите, никогда не садитесь в лифт, а лучше бегите по лестнице…

Я опытный человек. И поэтому, прежде чем войти в лифт в нашем доме, я надеваю подгузники, беру с собой пятилитровую бутылку питьевой воды, сухие продукты на два дня и фонарик с запасом батареек.

Из раздела «Мелкое бытовое лицемерие»… Сегодня я увидел призыв к уважению к соседям. Написано маркером на стене лифта.

В лифте есть табличка с номером телефона диспетчера. На случай, если лифт начнет падать, а вы не будете знать, как его посадить.

Уборщица зашла в лифт, поставила ведро в углу, приклеила к нему лист бумаги и написала от руки: «УБЕРИ БУФЕТ».

Я захожу в лифт. Стены покрыты рекламными объявлениями. Лучшие натяжные потолки, лучшее средство для похудения, лучшее кабельное телевидение и т.д. Внизу указаны адреса, контактные телефоны, факсы. А вот надпись красным маркером: «Казначеева Алена — лучший рот на микрорайоне!». Предположительно, это тоже реклама, но почему под ней нет адреса, номера телефона или факса?

Я не очень верю в приметы, но грузовой лифт стал приходить ко мне все чаще.

Трое мужчин поселились в отеле на 45-м этаже. Администратор предупредил их, что лифт работает только до полуночи. Вечером трое друзей пошли в ресторан и вернулись после 12. Им пришлось подниматься по лестнице. Чтобы не было скучно подниматься, они разделили 45 этажей на 3 и решили, что на первых 15 этажах один из них будет рассказывать смешные истории, на вторых 15 этажах другой будет петь, а на последних 15 этажах третий будет рассказывать страшные истории. Итак, трое друзей, смеясь, обошли первые 15 этажей, вторые 15 этажей прошли под звуки пения — и наконец настала очередь третьих рассказывать страшные истории. Он начал: «Сейчас я расскажу вам ужасную, ужасную историю, хуже которой быть не может. Мы забыли ключ от приемной, чтобы взять…

Маленький хрупкий интеллигент входит в лифт и сталкивается с огромным гигантом 2×2. Интеллектуал начинает ошарашенно смотреть на своего соседа. Этот ему: — Рост — два метра 10 сантиметров, вес — 130 килограммов, левое яйцо — 2 килограмма, правое яйцо — 3 килограмма, член — 25 сантиметров длиной и 10 сантиметров толщиной… Вася Разин. Интеллектуал теряет рассудок. Большой человек приводит его в сознание и смотрит на него с недоумением. Мужчина: Не могли бы вы повторить то, что сказали раньше? — Ну, вы так на меня посмотрели, и я решил сразу ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост — 210, вес — 130, левое яйцо — 2, правое — 3 кг, член 25 см в длину и 10 см в толщину… А зовут меня Вася Разин… — Слава Богу, а я думал «Раздевайся»….

Я проговорил с мамой 2 часа, и понял, что мне скучно. Я 3 часа писал с сыном домашнее задание. 4 часа объяснял жене, как поменять колесо. Ну, когда же придет лифт, выпустите меня из этого лифта!

Это произошло недавно в нашем доме. Водопроводчик, электрик и лифтер ехали в лифте, и вдруг лифт застрял из-за того, что электропроводка была замкнута из-за слива, который был просверлен в подвале …

Дурацкая логика лифта: он автоматически закрывает двери, даже если в кабине кто-то есть. Но если в кабине кто-то есть, лифт не отвечает на кнопки вызова на этаже. Строители выдержали старую ванную комнату. Ванная комната зависла в лифте и отказывалась открывать двери.

— Поздравляю, Иван Михайлович, с квартирой! Девятый этаж, две лоджии, скоростной лифт… — так горит! Я часто поднимаюсь пешком! — Это неактивно? — Нет, все работает как часы. Но инструкция… — Что такое инструкция? — А что в нем напечатано: «только четыре человека», и каждый раз приходится ждать еще троих.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Свежие анекдоты про лифт | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про лифт. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Сейчас, с появлением гаджетов, многие воображают себя фотографами и делают снимки везде: в лифте, на пляже или во время еды. Раньше такого не было, ведь раньше были камеры с пленкой на 24 кадра, а богатые на 36.

Дембель Гриша, возвращаясь домой, даже по указателям лифта понял, что ИРА его не ждет!

Два эстонца и чучело застряли в лифте. Эстонцы — Книха: — по — м и-г и-тте! П о-м о-ги т-тте! Русский сказал бы им: — Давайте сделаем это вместе. Так и будет. Эстонцы, оглядываясь по сторонам: — Вместе! Вместе!

Директор французской компании собрал сотрудников: — Господа! Через несколько дней исполнилось двадцать пять лет, как он покинул нашу компанию. Вы должны заметить. Пожалуйста, поделитесь идеями. Но имейте в виду: юбилей не должен стоить ни сантима, о нем должна говорить вся страна, и всем без исключения вы должны доставить огромную радость. Через несколько мгновений из глубины зала раздался голос: — У меня есть идея! — Пожалуйста! — Вы, месье, прыгните с Эйфелевой башни. Все это обойдется в стоимость билета на лифт. Об этом будет говорить вся Франция, а радости сотрудников не будет предела!

Новый русский где-то за границей в отеле входит в лифт. С ним садится другой мужчина. — Вниз? — Ты сам опустился.

— И пришельцы украли меня! Все, что я помню, это тусклая лампочка, какие-то ручки, двигающиеся вверх… — Не волнуйтесь, мы были пьяны в лифте.

Пока есть люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

Разъяренный муж кричит жене: «Этот наглый лифтер похвастался, что *x*л стрелой в лифте всем женщинам в нашем подъезде, кроме одной!» «Конечно, — отвечает жена, — какой здравомыслящий мужчина будет знакомить с этой уродливой Наташей с пятого этажа».

О том, что наступила весна и все животные радуются ее приходу, пользователи лифтов начали догадываться по четким трехбуквенным знакам.

Мужчина забегает в лифт и прикасается к груди стоящей рядом женщины. «Я прошу прощения, — говорит он, — но если у вас такое же мягкое сердце, как у груди, то вам нет равных!»Спасибо! А если у вас что-то твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!

Страницы.

Смешные до слез анекдоты про лифт

На нашем сайте шутки собираются до слез вокруг лифта. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Сообщение: — Господа, в нашем доме установлен лифт эконом-класса, то есть туалета нет, так что терпите.

Блондинка и брюнетка застряли в лифте. Брюнетка начала бить себя руками и ногами по всему телу, но это ничего не дало, и вскоре она успокоилась. Блондинка подошла к кнопочной панели и ударила ее головой. Двери лифта открылись. Блондинка: — Надо работать головой!

Компания сидит в застрявшем лифте, один с сожалением говорит: — Просидев в лифте целых три часа. Голос диспетчера в динамике: — Сегодня вы можете побить свой собственный рекорд.

— Тетя, тетя!

— Я знал, что ты будешь ходить на цыпочках. Куда это меня привело? И это пункт обмена? Убийца! Ни окон, ни счетчика! — Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это просто лифт!

«Вам нужно больше ходить», — сказал врач, с энтузиазмом разбивая лифт.

Звонок на мобильный телефон: — Дорогая! Я застрял в лифте — Вызовите лифт — Да, я застрял у двери!

Крокодил Гена и Чебурашка находятся на крыше многоэтажного дома. Они увидели под ним коричневый пирог. Джин говорит: — Давайте посмотрим, что это такое. Чебурашка вышел из лифта, а Гена решил прыгнуть. Чебурашка смотрит: — Есть две лепешки. Он поднимает голову, думая, что Джин наверху, и кричит: — Джин и Джин! Какой торт выращивать: коричневый или зеленый?

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице верхом на лошади. — «Но ей всегда плохо в лифте!»

На днях Филип К. выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта делали вид, что не замечают этого.

Страницы.

Прочитав наши смешные анекдоты про лифт, вы будете пользоваться им только со смехом

Современный лифт — это не только удобное средство вертикального перемещения, но и место, где рождается множество забавных шуток!

Не помогло!

Мужчина говорит своему другу:

В нашем доме некоторые «козлы» постоянно мочатся в лифте! На собрании жильцов мы решили установить видеокамеру в лифте!

— Ну, что, перестал настаивать? — Друг заинтересовался.

— Нет, теперь эти «козлы» мочатся и вызывающе улыбаются в установленную камеру!» — возмущается парень.

Амулет.

Муж вернулся домой и рассказал жене:

— Я больше не войду в наш лифт!

— Почему? — Жена не понимает.

— Да, потому что лифт повесил икону внутри лифта! Видимо, он уже не надеется на техническую безопасность лифта!» — объяснила жена.

Я нажал не в ту сторону.

Молодой человек пришел на работу в офис с расцарапанным лицом. Обеспокоенные коллеги спросили его:

— Виталик, что случилось?

— Да, вчера он ехал в лифте, на четвертом этаже в лифт вошла блондинка с большой грудью. Совершенно случайно я уставился на ее грудь. Блондинка постояла минуту и спросила меня: «- Ладно, что мы будем стоять или ты будешь щелкать?». Ну, я нажал, только не на кнопку. — Виталик объяснил.

Глупый вопрос.

На первом этаже дорогого отеля гость входит в лифт и, нажимая на кнопку консьержа, спрашивает его:

— Нет, черт возьми, на моей стороне и справа! — странно глядя на администратора, отвечает гость.

Полезная информация.

Парень, вернувшийся из армии, с сожалением сообщает об этом своему другу:

— Мир не ждал меня!

— Почему вы так думаете? — Друг был удивлен.

— Я читал надписи на стенах лифта!» — объяснил Дембель.

Новая запись.

Две девушки застряли в лифте, и чтобы как-то скоротать время, одна говорит другой:

— Представьте себе, однажды я застрял в лифте и просидел в нем четыре часа!

В это время по громкоговорителю раздается голос, объявляющий:

— Сегодня у вас есть все шансы побить этот рекорд!

Читайте наши смешные анекдоты и используйте лифт только по назначению, не превращая его в туалет!

Поделитесь этими забавными историями со своими друзьями, пусть они тоже повеселятся!

Анекдот про лифт и девушек, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 12 Февраля, 2013

Читайте tochka.net в социальных сетях:

12 февраля 2013, 17:30 3915

Две девушки в переполненном лифте. Один (шепотом): — Кто за мной? — Парень молод. — Я чувствую себя молодым. Скажи мне, хотя бы мило?

— Групповуха с двумя «П»? — Согласен! — Глупо! Как ты пишешь?!

Парень встретил девушку. Прогулялся. Парень говорит: — Ну, что, пойдем ко мне? Она говорит: — Знаешь, я с тобой.

Читать далее Стою в дверях, появляется парень: — Сигарет нет? Она протянула ему сигарету. — А зажигалки? Я протягиваю ему фонарь. Он шутит. Читать далее

Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять