Анекдот про двух кумов. Приколы про кумушек
В деревне кум приходит в гости к куме: — Ну, кума, дашь ли ты мне? — Что? Почему ты полностью испорчен? — Нет… Ну, вы такая красивая женщина и все такое! Кума, с облегчением: — А, ты говоришь об этом. А я думал, ты собиралась просить самогон!
Анекдоты про кума и куму прикольные
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про KUMA. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вот, КУМ сегодня подарил мне камердинера …. Со словами: «Ваша голова все еще мерзнет, хотя ноги будут в тепле» …
Он пригласил Кум Кума в гости. Он наливает ей одну чашку, потом вторую, третью… Кума перебивает его: — Кум, не стоит, я уже от тебя отвыкла.
Секрет Кумы Кумы: — Я вернулся домой веселым… Я сделал тайник. Утром не могу вспомнить, куда спрятал: помню, что на уровне глаз… Нашел через неделю… под холодильником….
Два разговора в Куме: — Ну, если скрестить мою корову с жирафом! — Зачем тебе это нужно? — И иди домой, паси соседа!
Женщина приходит к священнику на исповедь: — Грех, отец. Однажды я согрешил с Кумом на четверть. — Вот так? — Мы пошли на базар и согрешили. И они отступили, успокоились, встали на нашем пути. — Слушайте! Идите на грех, иначе я не понимаю фракции.
— Кум, сколько молока ты даешь в день от своей коровы? — Десять кварт. — И сколько вы продаете? — Также десять. Я больше не могу: вы должны оставить несколько литров для детей!
Два кума пошли на ярмарку продавать арбузы. У «Кум Петра» все арбузы темные, блестящие, а у «Кум Михаила» — светлые, полосатые. Они уходят, и каждый хвалит своего. А в конце пути телеги зацепились и перевернулись вверх дном. И все товары скатились по пологому берегу к реке. Есть недовольные кумы, вздыхающие, почесывающие спины. И тут Кум Петро говорит: «Как скажешь, Кум, а мои арбузы лучше!» Осторожно: — Мой темно-полосатый перевернулся и теперь петляет по реке!
Два кума сидят и пьют гориту. Один говорит: — Сейчас выпьем еще и пойдем бить морду моей Сосне. — Почему? — Она болезненно высокомерна. Каждый раз он бьет Сусалу и все равно забирается в сад. Скоро у него снова появится свой собственный. «Он мне кого-то напоминает». Как вы его назвали? — Виктор Федорович. Чтобы было смешнее. — Вот, ты с ним зря. Хоть и существо, но жалкое.
Нашли двух пум. «Вы слышали нашего доктора?» — «Да, вы шо?!» — «Да, он заставил пациента. — Ну, ветеринар был хорош…
— Кума, ты можешь купить министра сегодня? — Больше нет. Сегодня вы можете только кусаться.
1 2 3 4 5 6
Топ 30 смешных анекдотов о кумовьях
— Кум, ты зарезал свинью?
— Вы жарили поросят?
— Напрасно они будут расти — они будут мстить!
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвым и принес полный мешок рыбы.
Жена удивленно сказала:
— Да, вы никогда не ловили столько рыбы!
— До сих пор хочу! Кум вместо банки триллиума с лунным бантом, три литра березового сока с собой прихватил, гад…
Найдены два кума:
-Пистан, кум, вы трое когда-нибудь пробовали?
— Хотите попробовать?
— Тогда быстро бегите домой!
В одной из деревень Кум приходит навестить Куму:
— Ну, кума, ты дашь мне?
— Что? Почему вы в полной заднице?
— Нет… Ну, вы такая красивая женщина и все такое!
— А, вы говорите об этом. А я думал, ты попросишь самогон!
— Кум! Вы — компания, которую, как говорят, открыли, можете взять меня на работу?
— Нет проблем! С вас резюме, знание иностранной и компьютерной собственности.
— Так ловко послать меня в ад!
— Люси, ты вообще дерзкая! Я пришел к пьяному Драбадану ночью!
— Что пьяный?! Мы с кумой выпили по чуть-чуть! Я даже смазал тарелки на кухне!
— Да… Подсолнечное масло!
-Кум, почему твоя мам а-а -лаура выбирает картошку в слэме?
— И что мне, каждый раз стучать лопатой, когда я собираюсь бежать к забору? R?
— Кума, а я вчера в своем подвале твоего пацана поймал!
— Да, в погребе любой дурак поймает, вот и попробуй поймай в поле!
Каким-то образом два кума встретились, естественно, привели себя в приличный вид и уснули. Утром просыпаются они, голова болит, и один говорит другому:
-Но-ноль, пока ты спала, я трахал теб я-один-ноль.
Он, конечно, обиделся, поссорился, долгое время даже не здоровался. Но со временем они помирились и каким-то образом снова стали вместе. И они снова сошлись. Утром второй кум сказал первому:
-Что это такое?
-Ибо тогда ты взял меня, и теперь я — это ты: один, один.
— Кум, ладно, я пошутил.
-Ну, тогда один ноль.
Кум, давай бросим жребий. Если вы угадаете, в какой руке я держу бутылку за спиной, мы продолжаем пить, а если нет, то бросаем ее. Кум надолго задумался и ответил:
— Кончай, кончай, думай!
Позже вечером Кум постучал в дверь:
— Можете ли вы отнести соседу к своему колодцу несколько ведер воды?
— А что вы не делаете?
Кажется, и он часто встречается с чем-то. Я подошел к нему. И он таскает воду и выливает в свой колодец.
— С чего все началось?
-Нет, просто мать — -законница пошла в колодец и просто полила на горло.
— И где он мог так долго пропадать? — Жена прилетела к мужу, когда он поздно вернулся домой.
— Да, здесь сосед играл редактора …
-Ф-фо! Он приносит от тебя водку!
— Пришел зять и выпил…
Три кума путешествуют. Пиво потягивает. Туалет был нетерпелив. Остановлен. Два кума шли как обычно, а третий — как приседающая женщина. И так повторялось несколько раз. Один кум не выдержал и сказал:
— Кум, почему ты писаешь, как женщина ходит?
— О, мужчины, если бы вы знали, как вы меня вчера отпустили, даже я не хочу поднимать его.
— Кум! Я только что застал вашего Ивана в сарае!
— Тай! Просто подумайте в сарае! Вы поймали его в поле!
— Эй, кум, давай выпьем!
— Кто ты! Я не пью и в рот не беру!
«Ну, я пойду к Куме». Она пьет и берет в рот.
— Кум и Кум! Почему ваши арбузы созрели так рано?
— Это не арбузы, а виноград.
«Кум, ты уже падаешь со сливы!».
— Это не слива, это вишня.
— Слушай, кум, а почему у тебя соловей в кустах надрывается, заливается — лето?
— Да, не соловей — счетчик Гейгера!
Решил взять хорошо двух кумов… пнул луну, зарезал кабана, сел…
Один говорит другому:
— Ну, кума, за тебя!
— Нет, Кума, кабан был здоров, а Шо, ты помог ему? Мы выпьем его на счастье…
Кум Алексей поехал в соседнюю деревню на базар продавать Антоновку, а кум Александр поехал на базар в деревню, где жил Алексей, продавать Данешту. И надо же такому случиться: водителей и их «москвичей» видели — лоб в лоб. Пакеты с яблоками упали с багажника, яблоки рассыпались. Кумовья стоят, спины чешут:
— Теперь узнайте, чьи яблоки где находятся?
— Здравствуй, кум! А что есть белого и мягкого на пороге?
— Так это моя злая собака!
— Да? И я вытерла об него ноги!
Он пригласил Кум Кума в гости. Он налил одну чашку, потом вторую, третью…
Кума прерывает его:
«Кум, оно того не стоит, я уже от тебя отвык».
— Это замечательно, что вы встретились!
— Будьте здоровы!
— Будьте здоровы! И Васька твой здоров!
— Да, у него это есть — будьте здоровы!
Двое мужчин из Хейфилдса идут по проселочной дороге. Вдруг один испуганно говорит другому:
— Это ш. Теперь четвертый мотоциклист остался без головы! Я не знаю, что и думать!
А второй так спокойно ему отвечает:
«Эй, кум, ты собираешься заплести косу на правом плече». Ты смотришь и останавливаешься …
Когда вы клеите обои, главное, чтобы не было пузырей. И вот мы с кумом закрыли четыре пузыря, начали клеить — ни хрена не получилось!
Один кум приходит в гости к другому и видит, как тот гоняется с топором за своей собакой и хочет отрубить ей хвост.
-MY SHIT HAPPENS TOMORROW, и я не хочу, чтобы она видела, как кто-то радуется ее появлению.
— Иди ко мне, выпьем.
— Я спал с твоей женой…
— И что? Я тоже с ней спал, так почему бы тебе не пойти домой?
— А я вчера пил водку с кумом, а сегодня утром родился заново!
— Что, это было так хорошо?
— Нет, они нашли тебя в капусте.
— Миколо! Так зовут вашу корову?
-В честь собаки Му-Му.
Деревня. Глубокая ночь. В саду за столом, на котором стоит полупустой кувшин с луной, сидят три пумы с поднятыми бокалами. Вдалеке собака входит в …
— Ну, может быть, пойти за мячом?
Два украинца идут с ярмарки через лес. Вдруг их грабители останавливаются и требуют деньги. Тогда один гребешок говорит другому:
— на, кум, возьми сто десять гривен, я тебе вчера сто взял. Я даю с процентами!
«Почему ты, кумма, так быстро вышла замуж?».
«От тоски, кума, от скуки». Не с кем было ссориться!
— Ты, кума, смотри — ни у кого ни слова! Это секрет!
— Еще раз, пожалуйста. Никому не говори. Чтобы я был уверен, что вы не расскажете, я дам вам рубль. Пожалуйста!
Кума взяла рубль и навалилась на него за то, что он держал это в секрете. Принеси в этот день рубль, в другой, а на третий день приходи к Куме и
Говорит со слезами на глазах:
— Возьми назад свой рубль, кума, но, клянусь Богом, сил моих больше нет! Я не выдержу!
Анекдоты про кума
— Что. Ты, полностью обманутый. Кум: — Нет. . Ну, вы такая красивая женщина и все такое! Кум, с облегчением: — А, ты об этом говоришь. . . А я думал, что ты спросишь Лунный Сияние.
Наводнение в Западной Украине. Два кума сидят на острове и молча наблюдают за гориллами. Вдруг шляпа плывет по течению. — Смотри, Петра Шляпа. Ну, для Питера! Через 10 минут шляпа плывет против течения. — Смотри, Петра Шляпа. Ну, для Питера! Еще через 10 минут шляпа снова плывет по течению. — Тай, Петро! Появляется Петро. — Что ты делаешь? -Наводнение наводнением, но пахать надо!
— Кума, ты делаешь массаж своему кабану? — Нет, это не массаж, я натираю его солью, чтобы жир был вкуснее!
Кум Кума пригласил Кума на свою ферму. Кум приехал на фургоне, вышел. Он вошел на ферму. Тишина. Никого на улице. Идет он по улице, а в каждом заборе или старой яме дыра круглая, и в ней торчит задница боса. Кум был удивлен. Он подошел ближе — задница была костлявой, волосатой, в общем, мужской. Кум был удивлен еще больше. Он подошел ближе к хижине Кума — там тоже был осел. Открывает ворота и видит: стоит кум, наклонившись и дергая порты. — Що ти робиш, кум? — Тише! Ферма PDDA была переполнена… смотрите в прямом эфире…
Два разговора в куме: — Ну! Если скрестить мою корову с жирафом! — Зачем тебе это нужно? — И иди домой, паси соседа!
Два кума после обильного ужина. Один: — Я поел, даже двигаться трудно. — Ты что, не знаешь народной медицины? Идите за угол, два пальца в рот… — ха, если бы у меня было еще два пальца во рту, я бы съел банан.
Два кума решили пометить быка. Один удерживает рога, а второй бьет джокером. Бейте друг друга! Бык стоит. Еще один удар! Бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда Кум, тот, кто держит, говорит: — Кум, если ты еще раз ударишь меня по голове, — я не буду держать быка!
Две пумы, весьма непоседливые, возвращаются домой ночью. Ночь была светлой, по всей дороге тени от телеграфных столбов. Осторожно переступая через них, один говорит другому: «Должно быть, это была ужасная гроза, если все столбы упали!» «Да, — отвечает другой, — и мы не слышали грома». И так они шли дальше.
— Кума! Вчера ваш муж в троллейбусе сказал в шутку! Я так смеялась, так смеялась, что чуть не упала с кровати.
Было выполнено два конфуза. Один (1) DPCAM (2) скажет — я пошел на охоту — хо, да ладно. Вы знаете, как получить? — Да, я… Мастер переводит стрелку… любое проникновение! Но знаете ли вы, как подойти? — Да, я… олимпийский чемпион по прыжкам… Я дам любую форму! Кумизия пошла в лес. Оружие одно на двоих. Смотрите — медведь идет. Первый кум берет продажу: — Сейчас я положу его левое яйцо… [Бабах] Медведь, естественно, не симпатичный. Он начинает бежать к их сотне. Второй кхум принимает серу: — Сейчас я намажу его удобным яйцом… [чпок] пас! Они вместе поднимаются на ДипВег и ждут, что будет дальше. А медведь подбегает и забирается на Дево к той куме без супа. Сухой Кум-Кум: — Кум, теперь я возьму его %! — Аххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх! Стреляй мне в голову! Я вижу это в своих глазах. Он не TR@#@thahs!
Прикольные анекдоты про кума
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про КУМА. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Два бандеровца нападают на деревню. Один из них смертельно ранен. Выдерживать нет мочи, и он просит второго: — Николай! Ахет, будь ласков!» — Да, Як, я буду крутить, Грицько, больше, чем твой мини-кум. — Николай! Я больше не хочу быть такой! Ахет. — Грицко! Микен с тобой одной силой! Як, я прыгну в тебя. — Стреляй, Микола. У Мыколы последний аргумент: — Грицко! Да, Як, як я тебя распылю, бо в Мэне и покровительница Нема!? — А у вас в Мэне есть чашки!
— Кума, что случилось с Украиной после распада Советского Союза? — Она выпала из истории и попала в историю.
— Люба, ты стала наглой! Водрабадан был пьян прошлой ночью. — Что пьян?! Мы с кумой выпили, совсем чуть-чуть! Я даже смазала всю посуду. — Да … Подсолнечное масло.
— Кума, я слышал, что после последних выборов продажи телевизоров упали в 10 раз! Понятно, что купить портрет, походить и посмотреть на него гораздо дешевле, чем купить телевизор, включить его и смотреть на тот же портрет!
— Кума, новый президент поручил разработать проект новой конституции. Интересно, какое устройство ляжет в основу новой конституции? — Это устройство называется «соковыжималка»!
Муж вернулся с рыбалки совершенно трезвым и принес полный мешок рыбы. Жена удивленно говорит: «Да, ты никогда не ловил столько рыбы! Кум вместо банки триллиума с лунным бантом, три литра березового сока с собой прихватил, гад…
Два кума после обильного ужина. Один: — Я поел, даже двигаться трудно. — Ты что, не знаешь народной медицины? Идите за угол, два пальца в рот… — ха, если бы у меня было еще два пальца во рту, я бы съел банан.
— Кум! Вы новая компания, говорят, что вы ее открываете, вы можете взять меня на работу? — Нет проблем! С вас резюме, знание иностранной и компьютерной собственности. «Как ловко ты отправил меня к Дику!»
Кума приехала к Куме в деревню. Он взял ее с собой на прогулку на природу. Пройдите мимо поля. спрашивает Кум. — Нет, кум. — Смотри, в остальном я такой! Войдите в лес. Кум снова спрашивает: — Кума, ты меня не боишься? — Нет, кум. — Смотри, в остальном я такой! Назад. Кум спрашивает: — Кум, ты меня не боишься? — Нет, кум. — Смотри, иначе я такой же!» — Если бы я знал, что ты носишь трусы, иначе комары кусали бы тебя за задницу!
— Кума, я слышал, что депутатам запретили смотреть телевизор! -. — На станции Сань сказали, что вид разлагающегося трупа негативно влияет на разум молодого поколения!
1 2 3 4 5 6
Анекдоты про кума и куму, стр. 2
Кум, давай бросим жребий. Если вы угадаете, в какой руке я держу бутылку за спиной, мы продолжаем пить, а если нет — бросаем. Кум долго думал и ответил: «Слева!
Поздно вечером Кум постучал в дверь: — Не мог бы ты отнести несколько ведер воды к своему колодцу? — А что вы не делаете? — Так ведь? — Возьмите. Кажется, и он часто встречается с чем-то. Я подошел к нему. И он таскает воду и выливает в свой колодец. — С чего все началось? -Нет, только мать — -законница пошла в колодец и только воды набрала в горло.
Один кума говорит другому: «Кума, ты знаешь, что никогда не заразишься СПИДом? Другой: — Почему? — И за это, Сё, Кумэ, ты — крутой!
— И где это может происходить так долго? — Жена прилетела к мужу, когда он поздно вернулся домой. -Да, они играли в соседа здесь, в редакции…- ф-фу! Он принесет от тебя водку!» — Пришел хум и выпил…
Три кума путешествуют. Пиво потягивает. Туалет был нетерпелив. Остановлен. Два кума шли как обычно, а третий — как приседающая женщина. И так повторялось несколько раз. Один кум не выдержал и сказал: «Кум, зачем ты писаешь, как женщина ходит?» «Ой, мужик, если бы ты знал, как ты меня вчера отпустил, даже я не хочу поднимать.
Украина. Два кума идут на поле где-то в Шуа с целой горой сена. Дело ближе к ночи. Тут раз мотоциклист проезжает без головы… Первый кум: — без понимания… второй мотоциклист проезжает без головы… Первый кум: — Тай, Шо на фиг… тут третий мотоциклист Мина без головы… Первый кум спрашивает: — Кума, а Шо Теда, мотоциклисты, без изгнания? — А ты, кума, мелкая сторона бокового дерьма ….
— Кум! Я только что поймал твоего Ивана в сарае! — Тай! Просто подумайте в сарае! Вы поймали его в поле!
— Эй, кум, давай выпьем! — Что ты! Я не пью и не беру в рот!» «Ну, я пойду к куме». Она пьет и берет в рот.
— Кум и Кум! Почему ваши арбузы созрели так рано? — Это не арбузы, это виноград. «Кум, ты уже падаешь со сливы!»- Это не слива, это вишня. — Слушай, кум, а почему у тебя соловей в кустах надрывается, заливается — лето? — Да, не соловей — счетчик Гейгера!
Решили взять ну два кума… пнули луну, закололи кабана, сели… один говорит другому: — Ну, кум, за тебя! Другой отвечает: — Нет, Кума, кабан был здоров и Шо, ты ему помог? Мы выпьем его на счастье…
Кум Алексей поехал в соседнюю деревню на базар продавать Антоновку, а кум Александр поехал на базар в деревню, где жил Алексей, продавать Данешту. И надо же такому случиться: водителей и их «москвичей» видели — лоб в лоб. Пакеты с яблоками упали с багажника, яблоки рассыпались. Вон Кумов, затылок чешет: — А теперь узнай, где чьи яблоки?
— Здравствуй, Кума! А что есть белого и мягкого на пороге? — Так это моя злая собака! — Да? И я вытерла об него ноги!
Один кум спрашивает другого: — Кум, а если говорить ласково, то у тебя презерватив от жуликов, не падает ли? — Сал. — И ты его измотал? — Этот Нияк, просто задушил, пукнул, провинился и уполз.
— Кум, ты молотишь? — Я ем курицу со Сматаной! — А на вас это возможно? — Он едет! — А собака? — Так что Отож.
Он пригласил Кум Кума в гости. Он наливает ей одну чашку, потом вторую, третью… Кума перебивает его: — Кум, не стоит, я уже от тебя отвыкла.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про кума и куму, стр. 4
Деревня. Глубокая ночь. В саду, за столом, где стоит полупустой кувшин с луной, сидят три кума с поднятыми бокалами. Вдалеке идет собака … — э, а, может быть, пойти за мячом?
Два украинца идут с ярмарки через лес. Вдруг их грабители останавливаются и требуют деньги. Тогда один гребень говорит другому: — на, кум, возьми сто десять гривен, я тебе вчера сто взял. Я даю с процентами!
«Почему ты, кум, так быстро женился?» — «От тоски, кум, от скуки». Не с кем было ссориться!
— Ты, Кума, смотри — ни у кого ни слова! Это секрет! — Да, Боже сохрани! — Еще раз, пожалуйста. Никому не говори. Чтобы я был уверен, что вы не расскажете, я дам вам рубль. Давай! Кума взяла рубль и вымолвила, что будет хранить тайну. Он принес рубль за этот день, за другой, а на третий день пришел к куме и говорит со слезами на глазах: — Возьми, кума, мой рубль обратно, но, клянусь богом, сил моих больше нет! Я не выдержу!
— Кум, почему ты в последнее время стал пить больше, чем обычно? — Это моя наследственность! — В каком смысле? -Моя свекровь умерла и унаследовала пять ведер самогона.
— Как твое здоровье, кум? Что-то не похоже… — Что я могу сказать! В мире нет правды! Я отдал все людям! Я пил за их здоровье, но потерял свое собственное!
«Ты, кума, дай мне кочергу». Я не могу найти свою. — Я бы с удовольствием, но просто не могу: мой муженек еще не вернулся с вечеринки…
— Ну, ты и нагородил, кума! Высокий, без единого зазора. Скрываете ли вы что-то украденное от человеческого глаза? — Господь с тобой, кума! Ярмарка выиграла.
Каким-то образом Кума приходит к Куме. Кума наливает чашку, садится, говорит. — И что, кума, ты мне дашь? — Ты что, кум? — И за три миллиона? — Ну, кто бы не согласился за такие деньги! На этом я остановился. Вечером муж приходит домой: — Заходи, кум? Жена встревожена: — Входи, но что? — Не приносите мне зарплату?
— О, кума, я не выдержу! Я оставил одного из своих Микол! Как я буду жить без этого? Нет, нет сил, я пойду и последую за ним в могилу. — Кума, не дай Бог! Дайте моим мертвым хотя бы отдохнуть от вас!
Два кума, довольно подпрыгивая, возвращаются ночью домой. Ночь была лунной, тени от телеграфных столбов на противоположной стороне дороги. Осторожно переступая через них, один говорит другому: «Должно быть, это была ужасная гроза, если все столбы упали!» «Да, — отвечает другой, — и мы не слышали грома». И так они шли дальше.
Дядя идет, а кум ему навстречу. — Как тебе повезло, кум? Кум встал с тележки, подошел и прошептал ему на ухо: «Овес. «Почему ты так…» — чтобы кобыла не услышала…
Один кум жалуется другому: — Представляешь, суд присудил мне штраф в пять тысяч карбованцев за то, что я свинью назвал свиньей. В прошлый раз у меня взяли только сто карбованцев. «Что ты хочешь, кум, ты же сам знаешь, как сегодня подорожала свинина».
Их судят два кума. Ну, говорят, расскажи мне, как это было. — Да, мы решили купить машину и я. Я знаю, как водить машину, но он знает правила. Мы купили, идите. Я веду машину, нажимаю на педали, а Кум говорит мне, что делать. И вот однажды бабушка переходит дорогу в неположенном месте. Ну, я спрашиваю Кума, что делать. — В правилах об этом ничего не сказано. Дэйви! «Ну, я только что догнал ее в поле».
«Ты почему, кум, когда водку пьешь, глаза закрываешь?» «Понимаешь, кум, я жене поклялся, что не буду смотреть на эту гадость» Ну, вот, я тоже не смотрю.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про кума и куму, стр. 6
«Кушай, кума, пельмени, кушай», — приносит хозяйка на стол. — Спасибо, Голубушка, я уже, наверное, три пельменя съела. Только не лги, кума! Не три, а все пять… но кто их там считает! Возьми еще немного.
Два кума пошли на ярмарку продавать арбузы. У кумы Петра арбузы все темные, блестящие, а у Михаила — светлые, с полосками. Они уходят, и каждый хвалит своего. А в конце пути телеги зацепились и перевернулись вверх дном. И все товары покатились по пологому берегу к реке. Есть недовольные кумы, вздохи, спины поцарапаны. И тут Кум Петро говорит: «Как скажешь, Кум, а мои арбузы лучше!» Осторожно: мой темно-полосатый перевернулся, и теперь я его в реку завернул!
Однажды утром Кум приходит к Куме: — Белла, утро. Что ты делаешь, Кума? — Блинчики «Пеку». Садись, Кума, снимай — Спасибо, Кума, я уже позавтракал. Если только ты не попробуешь. Садитесь, ешьте. Разобравшись с последним, Кум Роуз. — Спасибо, кума, вкусно, — как будто и не ел. — За здоровье, кум! И как будто я не пекла…
— Кум, что ты делаешь в моем подвале? — Ищу тебя. — Почему вы ели жир? — И чтобы не мешался под ногами.
— Кум, а кум, что ты слышишь? — С лошади, кум. — Почему так трудно? — Эта жена забыла вырвать подкову …
Сидят два пожилых человека на скамейке возле избы, вспоминают свою молодость: «Ну, кум, — вздохнул Иван, — а ведь это я в молодые годы с Бритым воспитывался.»- Врешь ты, кум! Не было такого, — махнул рукой кум Игнат. «Но мы будем спорить, кум, это не ложь». Он хлопнул в ладоши. Тогда Иван говорит: — Я потерял, кум, полпинты, а поднял кто что. Он поднимал ее, поднимал и так и не поднял.
«Цыц, старик, не кричи», — успокаивает жену пьяный муж. «Я не такой дурак: я не пропил свои деньги…» «Но чьи?!» — Кума. Те, что он одолжил нам на дрова!
Муж приехал с ярмарки и радостно сказал жене с порога: — Ну, дурак Михаил! И жена его ему: — Лучше скажи мне, как ты торговался? — Ну. Я все продал. Но пума все равно дура. Только корову он продал, потому что украл все деньги. И они следили за мной весь день. Дураки! Не вытащили. Только теперь они унесли от ворот …
Кум Кума позвал к себе в гости. Накрыл он на стол: хорилка, мясо в желе, все честь по чести. Уходя, гость спрашивает: — Кум и Кум, что слышно? — С лошади, кум. «Почему он такой твердый, как железо?» — Эта жена забыла разорвать подкову.
Кум приезжает к Куме в гости. — Ну, давай, кума, что есть, а там посмотрим… На столе стояли две миски, и кума взяла большую и начала есть. — Привет, Кума! Почему ваша собака рычит на меня? — А ты ешь из ее миски.
— Кум, сколько молока ты даешь в день от своей коровы? — Десять кварт. — И сколько вы продаете? — Также десять. Я больше не могу: вы должны оставить несколько литров для детей!
На дороге собрались два жениха. Один взял с собой еду, другой — только деньги. Они пришли. Голодный. Первый развязал свою веревку, достал еду. Да, стыдно есть его одному, я отдал его своему крестному. Через некоторое время они снова сели отдохнуть. Кума не чувствует себя комфортно с деньгами. Он предлагает: — Давай, Куме, представим, что сейчас мы не в степи, а в чаршии. Вы продаете бекон и хлеб, а я покупаю. И мы решили. Первый мелко режет сало, кладет хлеб, чеснок, лук и соль. Приходит второй кум и спрашивает. — Три рубля за штуку. — Вы с ума сошли? Грабитель! Такие деньги! — Не кричи! Если вам не нравится, пройдитесь по базару, присмотритесь, поторгуйтесь. Тогда последнее слово останется за вами.
— Кум, что мне делать? Посоветуйте! Так часто ко мне приходят гости… Нет сил! — Самое время плюнуть: одолжите бедному десятку и попросите богатого одолжить сотню… Верьте, что и тот и другой обойдут вас на десятый раз.
Два крестных отца решили убить быка. Один держит рога, а второй бьет молоточком. Удар! Бык стоит прямо. Бык стоит как ни в чем не бывало. Тогда кум, тот, кто держит, и говорит: — Кум, если ты еще раз ударишь меня по голове, я не буду держать быка!
Мужчина проезжает через деревню на телеге. Другой высовывается из-за забора и кричит: «Кум, почему ты никогда не возвращаешься?». Я бы остановился, пропустил бы стакан водки… Первый натягивает вожжи, останавливает коня, на его лице появляется мечтательное выражение: — Водка, говоришь? А что, водка — это можно… — Вот об этом я и говорю, — продолжает второй. — В это время они собирались рубить дрова… Первый сердито дергает лошадь за спину кнутом: — Ама-о-о! Слушай, ублюдок…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про кума и куму, стр. 3
Встречаются две пары, и одна из них говорит: — Пара, на тебя села муха. «Так ты хочешь сказать, что я свинья?!
— Привет, Куме! — Отлично! — Рад познакомиться! — Отлично! — Ну, будь здоров! — Будь здоров! И пусть твой Васька будет здоров! — Да, здоров — будь здоров!
Грабли подходят к крестному отцу и говорят. Я знаю. Хохол: — Так он твою дочь, Галю, что… Кум: — Что такое? Русский: — Ну, это… Кум: — Ну, все, теперь он не вырвется и не женится на ней. Руснаш: — Нет, он переехал ее трактором.
Два крестных отца вернулись из странствий. На следующий день один кричал другому (кричал на всю деревню): «Петро, ком мене йисти вареники!» «Всега Райт, я сразу прыгну!».
Просит кумом у кума: — Эй, кум, присмотри за самогонным аппаратом, тут мне в город ехать надо. — И как мне следовать за ним? — Да, все проще простого — здесь нужно заменить коробки под змеевиком и налить внутрь два ведра воды. Он сел на станок, поменял пару банок, потом взял два ведра и пошел за водой. Вернулся с полными ведрами — и два полицейских в доме: — Ладно, так мы будем составлять протокол? — «Я иду по улице, вижу, как из дома крестного отца валит дым. Я подумал, что это пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, два мента сидят и пьют самогон!»….
Встретились два крестных отца, один говорит: — Куме, если ты встретишь в лесу на охоте волка, что ты будешь делать? — Что, если у вас нет оружия? — Охота? Без оружия? — Ну, это не сработает. — Я залезу на дерево. Что делать, если нет дерева? — В лесу, а дерева нет? Ну, его не будет. — Я не понимаю, чей ты крестный отец, мой или волка?
Украинский хутор, утро. — Кум, пытай Горила! Молчание … — Кум, Ида Горилка! Из соседнего дома: — Да, я могу. — Шо? — Да *я*, хорошо, хорошо!
Двое мужчин из Хейфилдса идут по проселочной дороге. Вдруг один говорит другому, испуганно. Теперь четвертый мотоциклист проезжает без головы! Я не знаю, что и думать! А второй ему так спокойно отвечает: — Эй, кум, ты косу на правое плечо перекинь. Вы смотрите и останавливаетесь …
Когда вы клеите обои, главное, чтобы не было пузырей. И вот мы с кумом закрыли четыре пузыря, начали клеить — ни хрена не получилось!
Один кум приходит в гости к другому и видит, как тот гоняется с топором за своей собакой и хочет отрубить ей хвост. 1-й кум: — Что ты делаешь? 2-й кум: — Завтра приезжает моя свекровь, и я не хочу, чтобы она видела, что кто-то радуется ее приезду.
— Кума, ты взяла гориллу? — Да, принимаю! И ты взял Куме завтрак? — Да! А удочки? — И над нами будут издеваться, она проиграет!
2 кума: — Пойдем ко мне, выпьем. — Я не пойду. — Что? — Я спал с твоей женой… — И что? Я тоже с ней спал, так почему бы тебе не пойти домой?
— А вчера я пил водку с кумом, а сегодня утром родился заново! — Что, так хорошо было? — Нет, они нашли тебя в капусте.
— Миколо! Так зовут вашу корову? — Воф-Воф? — Тай, ну и что? -В честь собаки Му-Му.
Сидят два кума, пьют водку в саду, скучают… тут Сэм говорит: — Кума, а давай поспорим, что я могу тебе на лоб вылить, чтобы лобик, как птичка! — Не, кума, мы спорим, не можешь! Ну, спорьте. Он взобрался на одну из них по забору, а вторая расположилась внизу. Первый, когда давал, прильнул к Куме всем лицом. — Кума. Казалось бы, шок с куста. — Ну, после знаков, Кума, застонал … …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Прикольные картинки про кума и куму (35 фото) • Прикольные картинки и позитив
В Интернете можно найти множество забавных ситуаций с родственниками. Посмотрите дополнительные прикольные картинки с подписями о Куме и Куме. Уморительный розыгрыш на одну ночь. Забавное название деревни. […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Веселые анекдоты про кума
[…] […]
[…] […] […] […] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […] […]
— Кум! Почему твоя собака все время рычит на меня? «И он всегда рычит, когда люди едят из его миски!»
«Кум, ты знаешь, какой у нас самый убыточный бизнес? — Знаете что: делать добро для людей!»О, простите, я хотел спросить, какой самый прибыльный бизнес у нас? — Известно также: быть высоким чиновником: у тебя нет расходов, а доходы хуже, чем бизнес!
— Куме, говорят, что новое правительство хотело возродить швейную промышленность. — Почему? — Просто украинская бочка не в китайском кармане!
— Кум, в чем разница между демократией и диктатурой? — Диктатура — это когда вы имеете только то, что вам дают, а демократия — это когда вы выбираете то, что хотите, и получаете то, что вам дают.
— И почему ты так спешишь жениться снова, Кум? — От тоски, Кумб, от скуки. Не с кем было ссориться!
— Куме, что, по-вашему, может быть хуже мирового финансового кризиса? — Экономическая «стабилизация» в Украине.
— Куме, почему при новом правительстве повсюду профессионалы? — Потому что «свои» уже рождаются профессионалами!
1 2 3 4 5 6
Лучшие анекдоты про кума
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про крестного отца. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Один человек пришел к священнику на исповедь. «Ну, как я могу тебя простить, если у тебя из кармана торчит бутылка водки?». Иди и вылей его. Мужчина вышел, осмотрелся и вернулся к Папе. — Ну, он вылил его? — Нет. Я не могу. В этой бутылке половина водки моего крестного отца. — Ну, давай, наливай свою половину и садись. Мужчина снова вышел. Потом его не стало. — Ну, он вылил его? — Нет, я не могу! Почему? Моя нижняя половина…
Мужчина проезжает через деревню на телеге. Еще один высовывается из-за забора и кричит: «Кэм, почему ты никогда не останавливаешься?». Я бы остановился, пропустил бы стакан водки… Первый натягивает вожжи, останавливает коня, на его лице появляется мечтательное выражение: — Водка, говоришь. А что, водка — это можно… — Вот об этом я и говорю, — продолжает второй. — В это время они собирались рубить дрова… Первый сердито дергает лошадь за спину кнутом: — Ама-о-о! Слушай, ублюдок…
Жертва дает показания в полицейском участке. Они спрашивают его. — Я прихожу домой с работы. Я вижу, что дверь открыта. Да, я подозреваю своего крестного отца. — Причины? — Тогда я говорю: — Тогда я захожу в комнату и спрашиваю: — Кум, это ты? А в ответ слышу: — И-и-и-и! Когда я проснулся, вокруг уже было много людей…
— Кума! Вчера ваш муж рассказал мне анекдот в троллейбусе! Я так сильно смеялась, что чуть не упала с кровати.
Пришли женщины с поля, смотрят, лежит пьяный крестьянин, весь в грязи, лица не видно. Угадайте, чья? Один говорит: — Давайте разденемся догола, ведь каждый знает свое. Раздетый. Первый пришел, посмотрел и сказал: «Это не мое». Другой пришел, посмотрел и сказал: — Это не мое и не крестного отца. Третий посмотрел. — Это не мое, это не моего соседа. Четвертый посмотрел-посмотрел и говорит: «Пойдемте, женщины, этот крестьянин совсем не из нашей деревни».
Украинец возвращался из зоопарка, куда он ходил посмотреть на яка. спрашивает Кум. — Ну, как? Як, як, як…
Приходят три пумы. Пиво потягивают. Повесьте трубку для туалета. Остановлен. Две пумы спустились нормально, а третья села как женщина. И это происходило несколько раз. Один кум не выдержал и сказал: — Кум, почему ты писаешь, как женщина ходит? — О, ребята, если бы вы знали, как вы меня вчера разочаровали, я даже не хочу брать это в руки.
Бежит кролик … задыхаясь, навстречу волку. — Что, ты так пыхтишь? — Да, пять кроликов хотели трахаться одновременно. — Значит, они все еще не могут… А как насчет ушей?
— А я вчера выпил водки с кумом и на утро заново родился! — Нет, они нашли его в капусте.
— Почему бы вам не зайти? — Итак, у вас злая собака. — Так сними его…