Анекдоты про коров
Пришли овцы к председателю колхоза: — Иван Никифорович, дайте нам справку, что мы скот! — Вы что, ягнята, совсем с ума сошли? С каких пор? — Вы с ума сошли? Тогда мы начнем голодовку! Давай, гнилушка, у тебя не будет ни шерсти, ни сыра, ни мяса! Он размахивает листом бумаги перед носом председателя. — Тогда позаботься о них сам, у меня болят колени!
Анекдоты про коров
«Для украинца нет большей радости, чем дохлая корова соседа», — сказал мужчина, радостно предвкушая катастрофическую зиму в Европе.
Один мужчина решил, разумеется, в пьяном виде, накормить быка виагрой, чтобы потом рассказать анекдот своим друзьям. Я дал ему таблетки, но не учел, что поблизости не было ни одной коровы, да и вообще никого, кроме него. Он хотел рассказать об этом своим друзьям, и теперь это был его самый главный секрет.
Толерантность ни в коем случае не является обязательной. Вполне возможно не терпеть других людей, взгляды или религии. Но если, например, у вас непереносимость лактозы, просто не пейте молоко, не брейте голову и не бегайте по городу с криками «Смерть коровам!».
Было три часа ночи, и тут я вдруг задался вопросом: как люди открыли для себя молоко? Почему какой-то чувак вытаскивал соски из коровы?
Сегодня в ванной комнате стоял отвратительный запах. Например, коровье дерьмо или дохлых жуков. Я начал принимать душ, что бы это ни было, я должен найти это и убрать. Однако это оказалось проблематичным, потому что запах исходил от нового мыла, которое купила мама.
В Индии коровы являются священными животными. Расскажешь человеку о ней один раз в детстве — и он запомнит ее на всю жизнь. Но сколько бы раз ему ни говорили, что быть засранцем невозможно, он всегда забывает об этом.
Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно улучшается. Местные жители теперь могут ходить в лес за грибами и собирать там рыбу. Единственное, чего они могут бояться, это саблезубых коров и ядовитых кроликов, но местные жители легко улепетывают от них.
Отец и сын смотрят телепередачу «Час Судного дня». Сын спрашивает отца: — Папа, а кто такие адвокаты? Отец: — Сынок, представь себе корову, один человек тянет ее за хвост, другой — за рога, а адвокат в это время спокойно доит эту корову.
Я очень люблю своего брата. И он любит меня. Я оставил его присматривать за квартирой, пока сам уехал в командировку. И он встроил в мой холодильник заботливую функцию: как только вы открываете дверцу с восьми вечера до шести утра, вы слышите приятный женский голос: — Хватит жрать, корова! За два месяца я уже потеряла шесть килограммов.
Говорят, что когда птица гадит на тебя — это к деньгам. Когда я смотрю на Абрамовича, я не могу поверить, что коровы не летают.
Мальчика бьет по шее пожилая соседка, и его мать идет к ней с гневным требованием объяснений: — Почему ты побил моего сына? — Он был груб со мной: он назвал меня жирной коровой. — И что, вы думаете, что избив его, вы похудеете?
Отец сидит на печи и говорит: — Сынок, ты закроешь сарай? — Закрыто. — Вы заткнули отверстие, чтобы корова не вылезла?
Неизвестный мужчина окликнул фермера с порога и сказал: — Скажи мне, сколько стоит твоя лучшая корова? — Сначала ответьте мне на вопрос — вы из налоговой инспекции или просто разбили мою корову своей машиной?