Анекдоты про коронавирус смешные

На экзамене в Институте медицины: «Какова вероятность заражения и птичьим гриппом, и свиным?». Студент: «Золо». Экзаменатор: «Почему?». Студент: «Гусь свинье не товарищ».

Анекдоты про коронавирус веселое чтение

Появился образец разового пропуска на карантин. Внешне она выглядит как сама пятитысячная купюра и даже снабжена индивидуальным номером и водяными знаками.

Анекдоты про коронавирус веселое чтение

Главы за нарушение режима самолечения, теперь это налог на воздух. Поднялся на воздух — плати!

12 мая в Москве начнутся первые облегчения в карантине. Жителям столицы будет разрешено ходить вокруг дома не только по часовой, но и против часовой стрелки.

Детские площадки теперь выглядят так, будто на них совершены убийства.

Анекдоты про коронавирус веселое чтение

Напомним, что социальное расстояние измеряется в рублях, долларах и других показателях благосостояния, а физическое расстояние между объектами измеряется в метрах!

Ребята, а если пустить слух, что коронавирус быстрее всего передается через цветы и айфоны?

Уважаемые соседи! Не крадите мой мусор, пожалуйста! Я тоже хочу уехать из дома!

Интересно посмотреть, как Федор Конуихов путешествует в дальние края.

Анекдоты про коронавирус веселое чтение

Многие, самоизолируясь, обычно перестают следить за собой. Усы проколоты, бороды клочьями, пивные животы. Ужас. А что касается мужчин, то я обычно молчу…

Настроение — подарить себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречке.

Пандемия стала похожа на карьеру Аллы Пугачевой. Кажется, что все закончилось, но все уже заинтересовались.

Если бы выборы проходили кровь из носу, то всем партиям были бы выданы маски, перчатки и антисептики на длительное время.

Анекдоты про коронавирус веселое чтение

Городской курьер n nsen: «На сегодняшний день от коронавируса умерло 13 человек. Полиция застрелила 18 нарушителей карантина. «

Карантин — как морская свинка: выходить нужно постепенно.

Лучшие умы современной вирусологии борются за то, чтобы успеть продать вакцину до окончания эпидемии.

Судя по тому, как люди носят маски, большинство боится подхватить коронавирус на подбородке.

Анекдоты про коронавирус веселое чтение

Сегодня в метро я видел людей в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на завтрак) один кадр был в боксерах.

Муж просто вошел, сказал собаке, какой он классный и как он его любит. Он взял ее лицо в руки, заглянул в глаза, поцеловал в лоб и вышел из комнаты. Я сел рядом с собакой.

Теперь идем в банк: сотрудники в масках, посетители в масках. И совершенно непонятно, кто кого сейчас собирается грабить, а кто хочет быстрее убраться отсюда ….

Анекдоты про коронавирус веселое чтение

Весь год я думала, что спасаюсь в отпуске, но оказалось, что это карантин.

Хорошо, сдаю экзамен. Где подготовиться с помощью сочинений на тему «Как я провел лето» — большая проблема.

Никого не беспокоит, что у самодельной вакцины такое же название, как у поганой неработающей поисковой системы за 2 миллиарда рублей?

И все, по крайней мере, помнят, кто где работал.

Анекдоты про коронавирус веселое чтение

Там, за плато — пустыня, Красное море и хождение еще 40 лет. Я где-то читал…

Смотрите также самые популярные:

Работа для коронавируса смешные читать бесплатно Анекдоты для коронавируса смешные читать бесплатно. Министерство здравоохранения рекомендует воздержаться от объятий и поцелуев и, если возможно, оставить друга.Короткие анекдоты про коронавирус Смешно читать Короткие анекдоты про коронавирус Смешно читать — Доктор, у меня сопли и слабость! — Ну, тогда, друг мой, по.Анекдоты про коронавирус самые смешные читать Анекдоты про коронавирус самые смешные читать. Каждый, кто пережил один месяц самоизоляции без нарушений, получит в подарок еще один месяц.Бесплатные анекдоты про коронавирус Бесплатные анекдоты про коронавирус Почтальоны с понедельника будут работать на дому. Они будут читать ваши электронные письма и звонить вам, если они есть.Анекдоты про коронавирус смешные Анекдоты про коронавирус смешные — Ваша компания Vacation Every Day, в отличие от многих, не только ничего не потеряла за эти дни.

Самые лучшие анекдоты — здесь

anekdotmaster.ru

Допускается аудитория 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Все анекдоты и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru

Анекдоты про коронавирус смешные

Первый умерший от коронавируса в нашей стране! Он был в гараже, на него упал 200-фунтовый стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой.

2.

Моей любимой теще. Вот, я купил тебе билет в Италию!

3.

Узбекские ученые пытались создать вакцину против коронавируса, но каждый раз получали подвох.

4.

Звонок от оператора мобильной связи: — В связи с пандемией коронавируса мы проводим опрос среди наших клиентов.

5.

В связи с коронавирусом покупайте маски, лекарства, продукты питания. Но зачем покупать туалетную бумагу? — Что здесь неясно? Россияне уверены, что будут бороться с коронавирусом через задницу.

Коронавирус шутки

В России зарегистрирован первый случай смерти от коронавируса. Мужчина задушил свою тещу после 3 дней совместного домашнего карантина.

7.

Вирус irus регистрируется на папирусе. От папируса к флешке, от флешки к Олегу. От Олечки к Якову, от Якова ко всем. Скажите это три раза, и вы будете в безопасности. Извините, вы уверены, что вы новый министр здравоохранения?

Восемь.

Я читаю новости: Коронавирус, как выяснили ученые, вызывает смерть в основном у людей старше 65 лет. — Не вирус, а мечта пенсионного фонда!

9.

Рулетка в наши дни: компания друзей будет праздновать день рождения, зная, что один из них только что вернулся из Италии, а другой — из Китая.

10.

M S провела анализы и выявила 28 больных коронавирусом в России — а сколько анализов вы провели? 28

Одиннадцать.

Азгардия готова присоединиться к борьбе с эпидемией, но просит объяснить: кого именно нужно победить.

12.

S Йома, почему ты идешь без маски? Не боитесь ли вы заразиться коронавирусом? — Иса, мне 75 лет, у меня гипертония, простатит, псориаз, камни в почках, тахикардия и аллергия на кошек. Среди тех, кто стремится закончить мои раны, существует такая конкуренция, что если коронавирус попадет в организм, то он просто сядет на хвост.

13.

CH YAREZ в течение года с улыбкой вспоминал всю эту историю с вирусом. Ну, не все, конечно.

14.

В Госдуме начали проводить три дезинфекции в день. -Паразиты по-прежнему приходят на собрания.

15.

П наклонился в магазин. Очередь в кассу была огромной. Он громко чихнул и сказал: — Чертов Уджан, почему я ел только этих крыс? Голос с линии. — Я встал в очередь. Мы все из Уджана.

16.

О, похоже, что алкоголь от коронавируса нужно не пить, а вытирать им руки. А вот и обломки блинов!

17.

Марля в аптеках! Коронавирус! — Если вместо марлевой маски надеть на голову прочный полиэтиленовый пакет и плотно завязать на шее. Я гарантирую, что ни один вирус не боится вас! Это вам не марля!

Шутка про коронавирус

Коронавирус окружает тех, кто платит по кредитам.

19.

Вий корона не влияет на россиян? — Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках.

Двадцать.

Есть и плюсы для коронавируса. Они отменили все семинары, на которые хотела поехать жена. Я сэкономил много денег. Надеюсь, что после покупки защитных масок я останусь в профи.

21.

В условиях пандемии коронавируса Министерство здравоохранения рекомендует россиянам ходить исключительно на домашние фильмы, рекомендованные Министерством культуры, поскольку это позволит избежать массового скопления людей.

22.

Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998 года, проблему 2000 года, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009 года, лето 2010 года, эпидемию гриппа 2011, 2012? Да, что вы говорите о коронавирусе?

23.

Столбики туалетной бумаги на полках? — Потому что на каждую сотню чихающих одновременно.

24.

Ковров из Китая сказал, что вам лучше не принимать коронавирус Covid-19, так как в сентябре выйдет новая версия Covid-20.

25.

С губкой главного врача в области. Что касается первого пациента с коронавирусом, то были собраны все данные из клиники. Основные действия: — Ну, мы победили этот вирус. Пациент выздоровел. Все необходимые меры были приняты своевременно. Но только не сгибайтесь! Нет необходимости! — Вот зачем ты идешь в палату к пациенту, чтобы ходить в халате античности?!

26.

В связи с эпидемией коронавируса на строительных площадках появилась новая профессия — заразный труд.

27.

И Бра, вы слышали, что коронавирус не прилипает к детям, почему вы так думаете? «Все просто, Джосайя, дети не читают новостей».

28.

Газета сообщает. Мужчина с доставкой гречки и макарон встретит женщину с доставкой сахара и туалетной бумаги.

29.

Для оронавируса это лучшее, что может произойти до 8 марта. Жена больше не хочет ехать в Италию. Дочь больше не хочет iPhone с Aliexpress. А его свекровь сказала, что мечтает получить в подарок набор марлевых прокладок.

Тридцать.

Оронавирус — как макароны: азиаты их изобрели, а итальянцы распространили.

31.

Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены оставаться дома на карантине. Комментарий. — Сука, если они все время будут сидеть дома, то к Новому году наберут еще полмиллиарда китайцев.

32.

Лучшее лекарство от коронавируса — секс с незнакомцем в белом халате! Простите, вы психотерапевт?

33.

В связи с опасностью нового коронавируса, фраза — Да, я хотел чихнуть на тебя! Должны быть признаны экстремистскими.

34.

Вы с этого момента в панике — коронавирус-коронавирус, а ведь полгода жена морду воротит, это не так уж и плохо.

35.

В Китае: — Не волнуйтесь, суда борются за счастье. Это была бутылка с коронавирусом.