Анекдоты про колготки

После бурной ночи мальчик говорит девочке: «Дорогая, если бы я знал, что ты еще девочка, я бы не начал так быстро!».

Анекдоты про колготки

Смешные анекдоты про колготки, прикольные статусы про колготки, новые стихи про колготки, онлайн бесплатно

Пьяный муж пришел домой с работы, Вместо брюк на нем были колготки, Весь в помаде и духах, В женских розовых шортах! Но не смей ругаться, Целуй его скорей, Муж уже устал, Он отмечает славный праздник! У них была корпоративная вечеринка, женский дружный коллектив, встречали их «О! Ла-ла!» С 23 февраля!

Только папы знают, как обуть детские колготки так, чтобы две полоски были спереди, и в то же время пятки были абсолютно на месте.

Два ботинка полетели в угол. Брюки, юбка, галстук и колготки. Где-то в кармане лежит валентинка. Напрасно писал. хватит водки!

Маленькая дочь (2,5 года) бежит на горшок, торопится! Натягивает колготки со словами: — Заноза в заднице, беги уже!

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа примеряет колготки. Она пытается в течение получаса. Либо две ноги проваливаются в трусики, потом все раскручивается, потом обувается наизнанку. Все задыхаются, охваченные адским гневом. Как мама говорит папе вечером: — Долго, утомительно и бесплодно!

Анекдоты про колготки

Коллекция самых смешных анекдотов про чулки. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Зазвучали осенние ноты… Половина зарплаты ушла на колготки…

Плотность колготок: 20 denier: следите за ними строго — они рвутся 40-60 denier: можно аккуратно надеть для фото 80+ denier: ваши внуки будут рассказывать своим внукам, как эти замечательные колготки использовались вместо доспехов на турнирах по дзюдо, а в мирное время в они были бешеными котятами

Новая бритва для ног брила так гладко, что у Кати свалился чулок.

Богатая женщина носит целые колготки под джинсами в холод!

Я встретил девушку с работы, сходил в магазин и вернулся домой. Дома она начала переодеваться, и я заметил, что поверх колготок она надела вторые трусики. Я спросил: «Почему?» Она ответила: «Потому что трусики сползают».

Относитесь к людям так, как вы хотите, чтобы они относились к вам. Подарите своему мужу чулок!

Темная. ночь. Женщина идет к алтарю. Слева — забор, за ним — строительная площадка. Справа — пустырь. Сзади раздается голос: «Стой!» Это произошло. — Двигайтесь! Наклонившись, он спрашивает: «Хочешь снять колготки? — Нахуй твои колготки. Мне нужно перелезть через забор.

Двое лежат в постели. Дорогая, — говорит мужчина, — если бы я знал, что ты девушка, я бы относился к тебе более внимательно. — «Дорогой, — отвечает женщина, — если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы заранее сняла колготки!

Трудно быть демонической женщиной, когда с тебя слетают колготки…

— Тревога! — Что случилось? — Дыра под ватерлинией! — Что?! Трусики до бедер под юбкой были порваны.

По-настоящему богатая женщина носит под джинсами целые трусики.

Мужчина идет домой. Настроение просто великолепное! А его жена на кухне, склонившись над столом, режет овощи. Ну, эта картина заманивает его, а его жена продолжает игриво смотреть на него и медленно резать овощи. Он бежит прямо на кухню, поднимает ее юбку, и мы носимся туда-сюда со скоростью света. И через некоторое время она замечает, что когда он держит ее «там», ее пальцы подняты вверх, когда «здесь» — опущены вниз. Это значит, что они дергаются в такт. Вот он, и это дерьмо гонится за ним. Ну, прямо в процессе он спрашивает ее: — Что с тобой? Разве не так было раньше? — Да, ты бы хоть колготки сняла, глупышка.

Любая диарея, любая менструация… ЛЮБАЯ вещь переживет трусики «Grace».

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про колготки! Страница 1.

Дорогая, я купил тебе на день рождения пять пар нейлоновых колготок. — Трахни мои колготки. Ну, если ты не наденешь его, я надену.

«Наш сын вырос, мы должны его куда-то отправить!». Пойдем в музыкальную школу. — Нет, хорошо, ты должен купить пианино здесь, ноты там, дорогой! Потом футбол. — Нет, надо каждый месяц покупать сапоги, мяч — Может, в балет? — Нет, ну ему надо купить тапочки, колготки всякие, дорогие… Слушай, зачем мы вообще завели ребенка? — Ну, ты же сам сказал, зачем ты еще покупаешь эти презервативы, они же дорогие.

Встречаются два друга. Один другому: — Слушай, ты где-то трусики порвал. — Да, я пристрастился к танкам. Где вы нашли бак? — Да, это было на бутоньерках.

Друг другому: — Ты где-то порвал колготки. — Да, ты зацепился за бак. — Какой бак? — Да, в форме.

Почему дырки на джинсах модны, а на носках и колготках — нет?

Фраза в переполненном автобусе: — Парень, сними очки! Ты порвешь мои колготки!

«Дорогая, если бы я знал, что ты девочка, я бы так не торопился. — Дорогой, если бы я знала, что ты так торопишься, я бы, по крайней мере, сняла колготки.

Учитель на уроке природоведения: — Дети, что вам больше всего понравилось в вашем краеведческом музее? Вовочка: — У Сидоровой колготки лопнули по шву.

— Друг мой, где ты порвал свои колготки? — Возможно, зацепился за бак. — ТАНКИ. — Да, тот, что с ремнями.

Мать спрашивает дочь: — Как ты порвала новые колготки? — Там были танки на ремнях!

Петька обращается к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, вы не знаете, где можно достать черные колготки? — Для чего? — Да, вот беда, денег нет, хотел взять кассу. — Кассир… в черных колготках… красивая.

Жена — мужу: — Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения? — Видите ли вы черный «Мерседес», сидящий за окном? — Да! — Вот колготки того же цвета!

Женщина идет вдоль забора. За ней гонится мужчина. — Давай, вставай на четвереньки. — К черту колготки. Я перелезу через забор.

Один мужчина, когда его жена пришла в гости, сразу же сказал ей с порога: — Сними колготки. У меня есть такой щенок — его рвет от всего! Потом выяснилось, что щенок рвет юбки и блузки. А потом выяснилось, что щенка вообще не было. Но было уже слишком поздно. Хорошо иметь такого щенка!

Встаньте в ванную. Наденьте колготки на голову. Плотно привяжите каждую к стиральной машине. Медленно передвигайтесь по ванной комнате. Ты — троллейбус.

Анекдоты про колготки

На нашем сайте собрано множество шуток про колготки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Солдат (С) подходит к проституткам (П) и говорит одной из них: С. — Пошли к забору… они уходят… С: — Пошли! П: — Подожди, дай мне хотя бы колготки снять. П: — Да, это фигня, я все равно полезу.

Небольшой двор с детской площадкой во дворе. Весь песок будет выброшен из песочницы, ведерки, ложки, формы повсюду разбиты. Губка согнута под прямым углом, качели завязаны узлом… Девочка сидит в пустой песочнице, вся грязная, колготки порваны, бантик вылез из уха. И она говорит.

Помните, нормальные люди при слове «голубой карлик» думают о звезде, а не о Тирионе Ланнистере в трико!

Вечером парень смотрел в бинокль на девушку, которая живет напротив. Утром в его дверь звонят, и женский голос спрашивает: — Вы не видели, куда я вчера положила колготки?

Парень заползает под твою футболку, а твои трусики натянуты до лифчика. Зима, черт возьми.

Друг другому: — Ты где-то порвал колготки. — Да, ты зацепился за бак. — Какой бак? — Да, в форме.

— Милый, если бы я знал, что ты девственник, я был бы осторожнее… — Милый, если бы я знал, что ты так торопишься, я бы снял колготки!

В парке парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты мне колготки порвешь! Через несколько минут: — Саша, надень очки, ты целуешь скамейку!

Девочка спрашивает у матери: — Мамочка, можно мне погулять? — С этой дыркой на колготках? — Нет, со Светкой с 3-го этажа.

Трудно быть роковой женщиной, когда с тебя слетают колготки…

Страницы.

Смешные анекдоты про колготки | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про колготки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Дама: — Какой неожиданный спонтанный секс бывает, когда у тебя под джинсами колготки!

Девушка — парню: — Сними с меня блузку… Сними юбку… Сними колготки… И еще, ты, вонючий педик, не смей одеваться со мной!

Дверной звонок. Дверь открывает мужчина — женщина лет 50-ти, полностью одетая, в красной куртке, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. На голове у нее огромный фиолетовый бант. леденец леденец леденец. Мужчина. Я — твоя смерть!» Боже, какая нелепая смерть…

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и нейлоновые колготки. […]

[…] […] […] […] […]

Встаньте в ванную. Наденьте колготки на голову. Плотно привяжите каждую к стиральной машине. Медленно передвигайтесь по ванной комнате. Ты — троллейбус.

Фраза в переполненном автобусе: — Парень, сними очки! Ты порвешь мои колготки!

[…] […] […]

[…] […] […] […]

[…]

Страницы.

Забавные анекдоты про колготки | Мир анекдотов

[…] […]

Петька обращается к Василию Ивановичу: — Василий Иванович, вы не знаете, где можно достать черные колготки? — Зачем? — Да, вот беда, денег нет, хотел взять кассу. — Кассир… в черных колготках… мило.

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа примеряет колготки. Она пытается в течение получаса. Или две ноги в колготки, потом все скрутить, потом вывернуть наизнанку… Все пыхтят, адски пыхтят. — Как мама говорит папе ночью: — Долго, утомительно и бесплодно.

Две брюнетки стоят — вамп и обсуждают, что лучше — синие носки или синие колготки с люрексом. Они видят приближающегося парня. Один толкает другого и шепчет: «Быстрее!». За этическую неизменность доктрины хилиазма, исповедуемой Уильямом Блейком!

Жена — мужу: — Дорогой, что ты подаришь мне на день рождения? — Видите ли вы черный «Мерседес», сидящий за окном? — Да! — Вот колготки того же цвета!

Девушка с внедорожником перевернулась на бок. Они спрашивают — что ты сделал, как ты мог… — Я поменял колготки… — Как, разве это возможно. — Да, это случилось дважды.

— Дорогой, я порвала колготки! — Сиди, ничего не делай — я сейчас же позвоню в МЧС!

«Наш сын вырос, мы должны его куда-то отправить!». Пойдем в музыкальную школу. — Нет, хорошо, здесь нужно купить пианино, ноты там, дорогая! Потом футбол. — Нет, каждый месяц нужно покупать бутсы, мяч. Может быть, балет? — Нет, ну ему приходится покупать тапочки, всякие колготки, дорогие. — Слушай, зачем мы вообще завели ребенка? — Ну, ты же сам сказал, зачем ты еще покупаешь эти презервативы, они же дорогие.

Ночной парк. Милиционер проходит мимо и слышит шепот в кустах: «Петя, сними очки, ты мне колготки порвешь!». Милиционер останавливается на месте и через минуту слышит: «Петя, ты бы лучше очки надел, скамейку облизываешь! …

После бурной ночи мальчик говорит девочке: «Дорогая, если бы я знал, что ты еще девочка, я бы не начал так быстро!».

Маленькая девочка сидит в песочнице. Такая элегантная, в лакированных туфлях, белых колготках, с бантом, и нервно запихивающая что-то в рот. Проходит мимо мужчина и спрашивает: «Девочка, девочка, что ты ешь?» «Не знаю, ползи сама».

Страницы.

Анекдоты про колготки самые смешные анекдоты

Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и нейлоновые чулки. Ты пьешь не замерзая, ты что!

Солдат (С) подходит к проституткам (П) и говорит одной из них: С.- Давай вернемся к забору. уходим. С.-подвинься! П.-подожди, пока я хотя бы сниму колготки. Появляется пьяный мужчина. Он видит девушку, хватает ее, прислоняет к забору. Снять колготки? Она спрашивает. — Почему? Я переживу это.

В парке: — Пьер, сними очки, ты мне колготки порвешь! Через некоторое время: — Пьер, надень очки, ты целуешь скамейку.

— Так что, девочки, мы должны отличаться от других женских команд. Так что давайте не будем шутить о маникюре и педикюре, мармеладных помадах и колготках. . Нет, Лена. Нельзя говорить о колготках — А дорогие? — Ну, кто ты. Про д

Вечером пьяный проходит мимо забора, и к нему пристает девушка. Мужчина хватает ее и загоняет в краб. Она: — Подожди, я сейчас сниму колготки — Да, я переживу!

— Ваня, тогда почему ты расстроился из-за свадьбы с Люськой? — Стёпа, я ей только что сказала, что у неё колготки помялись! — Ну, чего обижаться, ты что, шутишь? — Stoopa, да, на ней не было колготок!

— Дай мне трусики, девочка! — Ты телесный или черный? — Вот сука! — И пока угли тлеют за кулисами, мы продолжаем

Сцена после секса. — Если бы я знал, что ты девственница, я был бы добрее. — Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

Вечером парень смотрел в бинокль на девушку, которая жила напротив. Утром ему звонят и женский голос спрашивает: — Вы не видели, куда я вчера положила колготки?

Девочки сняли колготки, и на улице запахло весной!

Если долго стоять на улице в колготках в сеточку, можно не только простудиться, но и заработать деньги.

Брачная ночь. Молодожены заняты — ничего не выходит. Жених — невесте: — Если бы я знал, что ты такая девственница, я бы купил вазелин. Она ответила: — Я бы знала, что ты такая бл@дь — снимай колготки.

Жена обедает с мужем в ресторане, просматривает счет: — А это что такое: «Женские колготки»? — Вместо того чтобы возмущаться, лучше хотя бы заставьте мужа подстричь ногти после того, как позволите ему открыть вам руки.

Что это за корпоративная вечеринка, если утром ни у кого не порвались колготки?

— Я сегодня убрала свою квартиру! Теперь пусть жена попробует найти свои колготки!

В детской комнате. Няня тратит 10 минут на надевание колготок на девочку. — И это не мои колготки!» — говорит девочка. Няня, тихо ругаясь, не спешит их снимать. — ‘Это мой брат, но мама иногда надевает их на меня!

Акселератор в автобусе: — Гражданин, ваша копейка рвет мои колготки!

После колготок «CC» в моду вошли бюстгальтеры «Ass».

— Где опять рваные трусы, зараза! — Я пристрастился к танкам! Где вы нашли бак? — В форме.

Девушки, если мужчина не снимает носки во время секса, не снимайте колготки.

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины слетели колготки.

— Появились новые колготки из конопляного волокна. Теперь каждая струйка — это радость!

По-настоящему богатая женщина носит под джинсами целые трусики.

Российский спецназ был укомплектован полностью женским батальоном. В народе ее бойцов окрестили «бордовыми колготками».

Девушка отправилась на лодке в море. С приливом колготки вернулись обратно.

Я родился в бедной семье, поэтому каждый Новый год мама наряжала меня зайчиком. Она носила чулок на голове, для краткости.

Детство — это когда тебе и мальчикам нравятся колготки, но не педали.

— Тест на беременность как детские колготки, если 2 полоски, то попка. На стойке потерянного имущества мужчина объясняет, что забыл свой дождевик в автобусе. — Не могли бы вы описать автобус более подробно? — Хорошо, конечно! Им управляла яркая блондинка в облегающем синем свитере и колготках в сеточку.

Один джентльмен, когда к нему пришла женщина, сразу же сказал ей: «Сними колготки, а то мой щенок их порвет!». Потом выяснилось, что щенок рвет юбки и блузки. А потом вообще не стало щенка. Но было уже слишком поздно. Хорошо иметь такого щенка!

Одолеваемый ностальгией по детству, Коля надел колготки жены и подтянулся.

Девочка, почему ты такая худая и кривая?

— Здравствуйте, дорогая, какой ужас! Я порвала колготки!» Она сидит неподвижно, ничего не делая. Я сейчас позвоню в Министерство по чрезвычайным ситуациям.

— Послушай, Сема, почему расстроилась твоя помолвка с Люси? — Только потому, что я сказал, что ее трусики помяты. Нет, просто это были не колготки.

Я знаю милую из колготок, что каждая самооценивающая кошка должна уметь: 1. 2. Проверьте привезенные сумки. 3. Разделите лоток, высыпав половину его содержимого на пол. 4. Прославление от ног спящих хозяев. 5. Один цветок на окне, чтобы топтать, другой — чтобы обгрызать. 6. Сидите тихо в шкафу, когда вас зовут. 7. Занять единственный свободный стул. 8. Коготь из новых колготок домохозяйки. 9. Вытри задницу о ковер. 10. Оскорбляют все.

У каждого есть фотография, где они маленькие в колготках рядом с рождественской елкой. Кроме того, независимо от пола.

— Какие колготки лучше подойдут: в крупную сетку или мелкую? — Твою мать, Петрович, я трахаю! Главное, чтобы бант не отвалился!

Маленькая девочка спрашивает свою маму. — С этой дыркой в колготках? — Нет, с помощью «Молнии» с 3-го этажа.

— Молодая женщина! Ну, почему ты не сказала, что ты девушка, тогда бы я не торопился. — Если бы вы не спешили, я бы успел снять колготки!

Макияж, маникюр, педикюр. А в детстве, чтобы почувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы! — алааааарм! — Что не так? — Дырки выше ватерлинии!!! — Что?!! — колготки порвались у колена, а юбка выше. С детства колготки приучают нас думать, что две полоски — это задница.

Одноклассники — это те люди, которые помнят вас не накрашенной, в цветных колготках и с двумя косичками.

Жена уезжает в командировку, пишет мужу: «Вася, ты должен быть в садике к 8:15. Вы разбудите свою дочь в 07:15. Вы надеваете колготки, джинсы, футболку из второй коробки, фиолетовую блузку (из второй коробки вниз). Возьмите с собой платье розового цвета, повесьте в шкаф, белые носочки, сандалии, переоденьтесь в детской. Попробуйте сделать ей хвостики: резинки в сандоте на ящиках в коробке из-под обуви. Проверьте и подготовьте все сейчас. Если что-то еще, звоните, спрашивайте. » Ответ мужа: «Ну его на фиг этот детский сад, я лучше за свой счет возьму» — Вовочка, ты где штаны красил? — Мамочка, я не спрашиваю, где ты постоянно рвешь колготки!

В два года я уже умела надевать колготки. В три года я уже умела завязывать шнурки. В двенадцать лет я уже умел завязывать галстук. В двадцать шесть лет я уже не мог надеть рубашку и слаксы — жена всегда говорила, что это неуместно.

— Привет, девочка! Где вы купили такие кривые колготки?

— Что случилось? — Дырка ниже ватерлинии! — Что!!! — колготки на бедре под юбкой, порваны.

Удачный день — вы ровно обработали ногти, надели и не порвали колготки, тональный крем лег на лицо, на улице все красивые парни пялятся на вас, а у вашей бывшей подруги ужасная девушка. Девочки пусть так будет каждый день! Борис Моисеев рассказал, что в детстве он специально носил колготки.

— На новый год я надела белые колготки, белое платье, словом, одела снежинку. Я подошел к зеркалу — ни фига себе снег!

— Носки, колготки, носки…- дома это запрещено!- я не торгую, не хвастаюсь! Грабителя с колготками 140 Dan на голове грабят на ощупь.

У одной девушки колготки были в такой крупной сетке, что она периодически выпадала из них.

Встаньте в ванной. Наденьте ей на голову колготки. Завяжите «ножки» колготок вдоль бельевых веревок. Медленно пройдите в ванную комнату. Вы — троллейбус.

Папа спрашивает трехлетнего Никиту: — Почему колготки задом наперед? — Моя бабушка одевала меня так. — И где вы искали? — К телевизору.

Я смотрел, как стройная длинноволосая блондинка поправляет колготки. Но, Боже мой, было бы лучше, если бы она не обернулась.

В детстве Никори Цискаридзе был единственным мальчиком в детском саду, который любил носить колготки.

— Мамочка, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? «Мамочка, ты не должна так называть мою девушку».

Два ботинка полетели в угол. Брюки, юбка, галстук и колготки. Там, в кармане, где-то Валентин. Напрасно он писал, водки было достаточно. На экране телевизора Бандрас стягивает колготки с какой-то молодой женщины и задумчиво говорит: «Я раздеваюсь сам». Между его руками, колготками и ногами появляется молодой человек с микрофоном и задыхаясь спрашивает: «Кто?». Бандерас с улыбкой отвечает: «Menschow». Рекламная пауза. Пьющий пиво муж созерцает супермодель, рекламирующую колготки. — Правильно. Кости. Джульетта забыла купить. — восклицает жена, откладывая вязание.

Это кризис, когда мыло, зубная паста и кофе заканчиваются за три дня до зарплаты, рвутся последние колготки, муж уходит, а любовник бросает.

Я помню свое детство, когда мама, надевая на меня колготки, говорила: «Запомни, сынок! Две полоски — это задница!»

Было настолько холодно, что мурашки на женских ногах рвали колготки. Я думала, что белое платье, белые колготки, я думала, что на новый год я буду снежным комом. Я посмотрел в зеркало — ну, не снег.

Колготки » Анекдоты

Вдоль забора стоял пьяный мужчина, а навстречу ему шла молодая девушка. И вот она проходит мимо мужчины, он ловит ее, кладет свою рабицу на забор, а она говорит: «Может быть, я могу снять с вас колготки?». Мужчина: — Не нужно, я заберусь туда.

Вдоль забора стоял пьяный мужчина, а навстречу ему шла молодая девушка. И вот она проходит мимо мужчины, он ловит ее, кладет свою рабицу на забор, а она говорит: «Может быть, я могу снять с вас колготки?». Мужчина: — Не нужно, я заберусь туда.

В парке, Парин с девушкой: — Кри, сними очки, ты мне колготки порвешь! Через несколько минут: — Кри, надень очки, ты целуешь аферу !!!!.

Зима. Парень привез девушку к дому на машине. Время прощаться. «Хотя бы оставь мне свои штаны», — попросил парень. «Не могу, — ответила она, — это будет сложно — у меня брюки, колготки и вообще много одежды». Но, кстати, я могу оставить печать на память.

Жена пришла домой с лобка и уколола, что под ее МЖи были колготки и сетка для волос. — Хорошо, и я качаю для тебя. На следующий день он приходит в магазин. — У меня есть колготки для волос. — Может быть, у вас еще есть бпюки с яйцом коровы?

Девушка в короткой юбке и колготках идет по улице, колготки на вытачке от колена и выше, под юбкой. К ней подходит парень. Заметив стрелку на колготках, он спрашивает девушку: — Девушка, куда ведет ваша стрелка? Девушка, немного подумав, отвечает. Парень: — Вы можете испечь два яйца и сосиску? Девушка.

— Дорогая, если бы я знал, что ты девственница, я был бы осторожнее. — Милый, если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки! Муж возвращается домой из командировки. S@ksu, wanna, это вырывает зубы! На диване тоже достаточно жены. Он засунул его туда, и пальцы ног его жены разогнулись. Он потянул себя вверх — вертикально. И такая ерунда на 5 минут. Он надел его — нагнулся, нагнулся — вертикально. Муж спрашивает — Что ты за мусор с пальцами! Жена: — Придурок, дай я сниму колготки. Настоящий мужчина должен помнить: — день их знакомства; — день первого свидания; — день первого похода в ресторан; — день «А помнишь, я тогда еще порвала колготки?»; — день первого поцелуя; — день первого с@кса. Но мужской мозг так устроен, что он просто не в состоянии запомнить столько дат, и поэтому мужчина пытается сделать все это за один день. Три рыбака едут на рыбалку на рыбацком автобусе: внук, отец и дед. Девушка заходит в колготках в камеру. Внук: — Вот телка выходит! Отец: — Все деньги у отца, иди, натягивай одежду! Дедушка: — Черт возьми! Забудь об этом! . . Осень, 13 градусов: «Мама, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?». Весна, 13 градусов: «Отлично, я пойду в шортах!». Осень, +13 градусов: «Мама, где твое пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка???». Весна, +13 градусов: «Отлично, пойду в шортах!».

Отправление. С.-Сгибайся! П.-Подожди, хоть колготки сниму. С. Да, ерунда, я пойду.

Чулки считаются атрибутом сексуальности, но это просто колготки без задницы.

Чулки считаются атрибутом сексуальности, но это просто колготки без задницы.

На эту тему:

Знаете, как в современном научном языке звучит поговорка «Смеяться без причины — признак глупости»? «Бесконечное преступное сокращение диафрагмы с короткими задержками дыхания ртом — неотъемлемый атрибут человека с неадекватным восприятием окружающей действительности»

Я посмотрел в ее глаза: было ясно — она настроена решительно. Губы прошептали: «Приходи так же. Непослушными пальцами я начал расстегивать блузку, застегивая пуговицы. Я не торопился, стараясь узнать каждую секунду. Но терпения не хватило на все кнопки, и я просто взялся за ум. Теперь блузка. Белоснежный, сквозь который все светилось. Нет сил больше терпеть, хочется сломать одежду, сломать себя. Но вы не можете. Это игра. Блузка летит на пол… За ней — плотно облегающая короткая юбка. Легкое усилие над защелкой и, опустив руки на гладкие плечи, снимаю бюстгальтер. Она дышит часто и периодически, а я уже начал. На черные трусики уже не хватает сил: я просто защелкиваю их: тонкая ткань легко поддается и отбрасывает их в угол. Там были черные колготки. Я смотрю на стройные ноги, которые в колготках выглядят еще более стройными, и спрашиваю глазами: — Можно я оставлю колготки? — Она говорит мне. Она осторожно надевает одну, затем вторую, и все. Одежда на полу. «Вот», — говорит она. — ‘И не надевай больше мою одежду!

— Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. — И в чем это проявляется? — Ну, каждый день с женой по два раза. — Что в этом странного? Вы молодой человек, такое случается. — Так что у меня каждый день дважды есть любовница. -Ах, ну, конечно, слишком много. Тебе, дорогая, нужно взять себя в руки. — Дважды так, доктор.

— Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. — И в чем это проявляется? — Ну, каждый день с женой по два раза. — Что в этом странного? Вы молодой человек, такое случается. — Так что у меня каждый день дважды есть любовница. -Ах, ну, конечно, слишком много. Тебе, дорогая, нужно взять себя в руки. — Дважды так, доктор.

Общественное мнение не учитывается, оно вычисляется.

Эти фантазии считаются извращениями, манера воплощения которых им не нравится.

В детском саду. Няня тратит 10 минут на надевание колготок на девочку. — И это не мои колготки!» — говорит девочка. Няня, тихо ругаясь, не торопится их снимать. — ‘Это мой брат, но мама иногда надевает их на меня!

Джентльмены, не обманывайтесь большими задницами и большими сиськами. Большие попки с годами становятся больше, а большие сиськи обвисают и бьют вас по лицу. Для женщины главное — глаза. Глаза и улыбка. Глаза, улыбка и чтобы мозг не был слишком запущен.

Встречаются три друга. Одному десять лет, другой — любовница, третий — помолвлен (невеста). Посидели, выпили, обсудили наших мужчин и решили поэкспериментировать: надеть черное кожаное белье — сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза — и так встретить своих любимых… Через неделю они снова встречаются и рассказывают, как все прошло. Невеста рассказывает: — Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках — он набросился на меня и сказал, что я любовь всей его жизни, и мы занимались любовью всю ночь. Госпожа рассказывает: — Я пришла к нему в кабинет — закрыла дверь — открыла плащ — там было кожаное белье, маска, каблуки — он ничего не сказал, но мы занимались любовью 3 часа без перерыва. Жена говорит смущенно: — Мой муж пришел домой с работы, я открыла дверь в черном кожаном белье, сексуальных чулках и маске. Он посмотрел на меня с минуту, а затем спросил: «Что на ужин, Бэтмен?».

Одна подруга жаловалась: «Мой муж поймал меня! Мама сказала это, мама сделала это, и мама будет готовить так, и мама будет делать это… Я ей советую: — Ты надень черное кружевное белье, черные носки, черные туфли… Когда он увидит тебя такой, он вмиг забудет о маме!!! Ну, она так и сделала… Муж заходит, открывает дверь, смотрит на нее: — Боже мой!!! Почему вы все в черном. Все с мамой.

Одна подруга жаловалась: «Мой муж поймал меня! Мама сказала это, мама сделала это, и мама будет готовить так, и мама будет делать это… Я ей советую: — Ты надень черное кружевное белье, черные носки, черные туфли… Когда он увидит тебя такой, он вмиг забудет о маме!!! Ну, она так и сделала… Муж заходит, открывает дверь, смотрит на нее: — Боже мой!!! Почему вы все в черном. Все с мамой.

— Девушка, почему вы в чулках в сеточку? — Затем, чтобы не ловить мелкую рыбу.

— Девочка?! Где вы купили такие тонкие изогнутые носки?

Старый советский анекдот: При аварии автобуса: — Девушка, девушка в розовых трусиках, отдайте билет! — Гражданин, вы мне носки порвете своими очками!

Муж: — Дорогая, твои носки помялись. Жена (зверски крича): — Ха, у меня нет носков!

Снять обувь — стать ниже ростом, Снять пальто — похудеть. Без костюма — блеск тоньше, Без очков — выглядит глупее. Он сбросил шляпу — лысую снаружи, без перчаток — руки-крюки. Без жилета грудь стала более узкой, Он вырвал зубы — звуки стали хуже. Без портфеля вид попроще, Без мобильного телефона — как у нищего. Он скинул рубашку — совсем худой, Он сбрил усы — такой нос! Я смотрел и смеялся! Какие важные вопросы управления! Он снимет штаны — и не будет мужчины.

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО. Маленький сын пришел к своему отцу И сказал, смущаясь: «Я нашел любовь к себе, Я встречаю ее часто. Я даю ей шоколад, покупаю кексы, Но моего опыта недостаточно, папа, в плане секса» У меня нет секретов. Послушайте, ребята, этот ответ Папы Римского не является неуклюжим. «Дело не в подарках, сынок. Глупость и абсурд! Всегда есть один выход. Женщина подобна крепости. Эту крепость нужно принимать с нежностью и лаской. Можно применять силу, но всегда с осторожностью. Садись, как придешь, И слушай, дорогая С Секс в жизни хорош, а без секса плохо Краткий экскурс в прекрасный мир Мир противоречий Мы сделаем с тобой В эту прекрасную ночь Если девушка поднимет юбку И заглянет в твой карман Это профи @ проститутка. Лучше не ехать с ними, потому что, между прочим, я не могу оплатить стоимость ночлега за год, если девушка будет с тобой, а потом с Эндрю, А утром с Мустафой — Это просто шлюха Сын Без презерватива Если девушка с другим Даже на вечеринке Запомни сынок дорогой Это лесбиянки Ты их не возбудишь Здесь сынок это другое Лучше сразу объехать Лесбос Если ты гладил ее, А она молчала, Ты получил, А она отняла, Такова судьба женщины, Мой друг незавидный. Игидна. Если мальчик неотступно следует за вами, этот мальчик — голубой, что очень опасно. Изгоните его быстро, без пробных забегов, пусть бежит искать друзей среди себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой — Ударишь в зеленый барабан — Это бандит. В этом есть какой-то смысл, я не возражаю, потому что даже сама мысль об этом возбуждает. Я прошу вас об одном: делайте это без грязи. Я не позволю тебе заводить никаких чертовых случайных связей. Найди для себя, приведи более достойную девушку. Понял? Ну, супер! И раз уж ты об этом заговорил, вспомни моего сына Сему. Самый безопасный секс — это секс по телефону

Цирк, зал полон, выходит артист: — А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты! Громкий голос из зала: — Ах, пи@арасы, они надели колготки, тугие шаровары, тьфу, пи@арасы, пи@арасы!!! Фокус заканчивается, снова артист: — А сейчас вас будут развлекать наши клоуны! Опять тот же голос: Ах, пи@арасы, они скорчили рожи, они развели губы, пи@арасы, пи@арасы! !!!! Количество клоунов заканчивается. Ведущий: — А теперь смертельно опасный трюк — прыжок из-под купола цирка на голую арену без страховки! Голос из зала: — Ах, п@расы, куда вы меня тащите, п@расы!

Смс от жены, которая уехала в командировку на два дня: Дорогой, короче, ты должен быть в саду в 8:10 8:15 Значит, Маша должна проснуться в 7:15. колготки, джинсы, футболка из второго ящика, фиолетовая блузка (из второго ящика снизу). Возьмите с собой розовое платье, висящее в шкафу, белые носки, сандалии, переоденьтесь в саду. Попробуйте сделать для нее хвостики: резинки в комоде, в коробке из-под обуви. Проверьте и подготовьте все сейчас. Если да, позвоните и спросите. Ответ мужа: Я не буду водить ее в детский сад, я лучше возьму день без содержания.

Настоящий мужчина должен помнить: — день вашего знакомства; — день вашего первого свидания; — день, когда вы впервые пошли в ресторан; — день, когда вы «помнишь, тогда я порвал твои колготки?»; — день вашего первого поцелуя; — день вашего первого секса. Но мужской мозг так устроен, что он просто не в состоянии запомнить столько дат, и поэтому мужчина пытается сделать все за один день.

Поделитесь с друзьями!

Анекдот про колготки — Ok’ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в Pinterest

Поделиться в VK

Поделиться на OK

Поделиться в Twitter

Шутка про колготки — история с непредсказуемым концом …

Предлагаем вашему вниманию очередную самую смешную подборку анекдотов и веселых историй, которые точно не оставят вас равнодушными! Если вы вдруг не верите, потратьте несколько минут на чтение, и вам обязательно понравится:

Желаю вам хорошего настроения на весь день и много улыбок!

Смешные анекдоты про шубу | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про шубу. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Жена, перейдя по ссылке магазина: — Хочешь, я покажу тебе, какую шубу хочу в подарок? Муж, перейдя по ссылке на порно: — Хочешь, я покажу тебе, что нужно делать регулярно, чтобы получать такие подарки?

Холодная женщина должна согреться в шубе, купленной на собственные деньги …

Женщина приходит в дорогой бутик. «Привет! Добро пожаловать в наш магазин. Здесь можно купить практически все — от сумочки до шубы, все от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели… — Но у меня нет наличных… — Тогда в чем дело, глупышка?! Убирайся отсюда! — … У меня есть только кредитная карта. — И снова здравствуйте!

— Почему «зеленые» забрасывают обладателей шуб несмываемой жидкостью? Потому что напалм найти сложнее.

«Дорогой, ты подаришь мне подарок?» — «Но я же недавно подарил тебе шубу на Новый год!» — «Ну, теперь на День святого Валентина… — Кого-кого одеть?!

Качество секса во многом зависит от того, есть ли у вашей девушки шуба.

Если вы женились на молодой красивой девушке, у которой очень дорогая шуба, это не значит, что вы накопили сумму, равную цене этой шубы, это значит, что вы теперь будете покупать для нее такие шубы каждый сезон.

Отказались купить шубу для жены? Скачать Порно.

Муж и жена приходят в ресторан. Жена: — У тебя под шубой селедка? Официант: Да. Жена мужу: — Видишь, даже у селедки есть шубы!

Муж приходит домой и видит накрытый стол! «Дорогая, сегодня какой-то праздник?». Да, мы празднуем совершеннолетие. — Чье? — Моя шуба, ей сегодня 18 лет!