Анекдоты про кольца
— Наташа, съешь кусочек торта! — Ну, попробуйте, это вкусно! — Нет, спасибо. Я не ем после шести. — Наташа, пожалуйста. — Юра, я вообще не люблю сладкое. — Брось торт, дурак! Внутри кольца, я выйду за тебя замуж!
Анекдоты про кольца!
— Лейтенант, как вы узнали об этом в моем возрасте? — По годовым кольцам, мадам, на вашей шее.
Лучшие шутки про кольца!
Горло падает кольцом в пламя горы Судьбы. Фродо и Сэм вздохнули с облегчением. И тут с криком влетает Гарри Поттер, — поймали.
Они спрашивают блондинку: — Вы замужем? — Да. — Почему ты не носишь обручальное кольцо? — Горячий.
Бесплатные анекдоты про кольца!
Медленно, задумчиво и с треском собрался парашют. Они объясняют им: «Как выпрыгнешь, так считай до пяти и вытаскивай кольцо. Он медленно прыгает, начинает считать: — раз. два. Три — аварии. Задумчивые прыжки начинают считать: — раз, два, — мысль. — И почему на самом деле нужно считать до пяти, а не до трех!!! — разбивается. Раш прыгает. Он быстро считает: — Раз, два, три, четыре, пять, — подтягивается к кольцу. — О, я забыл про парашют!
— Дорогой, съешь кусочек торта! — Посмотрите, как аппетитно! Ну, съешьте хотя бы кусочек. — Спасибо, я не голоден. — Ну, совсем чуть-чуть. — Да, ложись! Я не ем после шести! — Точно торт, дурак, вот кольцо! Я хочу выйти за тебя замуж.
Бесплатные анекдоты про кольца!
Женщина — как машина: если не менять кольца, то скоро она поменяет поршень.
Командир парашютно-десантного полка инструктирует призванного на переподготовку «партизана»: — Сегодня ты совершишь прыжок с высоты 1,5 км. Покинув самолет, не забудьте снять кольцо основного парашюта. Если парашют не раскрывается, у вас остается запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы забрать устройство. Если нет проблем, то на машинах! Через 15 минут в точке приземления: — прыгун выполнил первый, второй, третий… Четвертый прыжок: — я дернул кольцо на основном парашюте — ничего, запасной — ничего. Он летит и думает: — Итак. С парашютом мы увидим, а с автобусом…
Читать онлайн анекдоты про кольца!
Нет, я не хочу сказать, что мой друг слишком сильно утонул. В принципе, он тонет нормально. Но два карлика с волосатыми ногами просто подошли, бросили в печь маленькое колечко и ушли.
«Почему ты не переоделся, почему кольца под глазами, что ты пил?» немедленно. Я только что заснул на своих очках!
Читать онлайн анекдоты про кольца!
— Почему на вашей фотографии стул танцует в огне? — Он символизирует. — Что? — Символизм.
Новый русский умер. Он лежит в гробу. Пальцы в кольца, на шее цепь — Сенбернара выдержит, и все остальное в том же духе. Старуха проходит мимо, смотрит на него и говорит: — Люди живут.
Лучшие шутки про кольца!
Один друг говорит другому: — Мы с женой купили кольцо с бриллиантом. Так что две недели они со мной не разговаривают. — Почему? — И это было условием …
Молодой директор спрашивает пожилого: — Что значит, если секретарь носит обручальное кольцо? — И так, но это Замуш. — А если у секретаря обычное кольцо? — Он ничего не знает. — А если секретарь носит обручальное кольцо и просто вместе? — От него пахнет. Он пахнет, но. Ничего не знает.
Читать онлайн анекдоты про кольца!
Вам не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу, чтобы выделиться из серой массы. Это просто не дерьмо.
На уроке Мария Ивановна спрашивает детей, кем они хотят стать. Коля. — Очень хорошо! Оля: — Доктор. — Очень хорошо! Вася: — Психотерапевт. — И какие болезни лечат психотерапевты. ВАСЯ: — Вы видите трех женщин, которые идут по улице и едят мороженое? Первый сосет, второй лижет, третий кусает. Как вы думаете, кто из них женат? — Вероятно, тот, кто срет. ВАСЯ: — Тот, у кого на руке кольцо, и мы будем относиться к тебе, как к Марье Иване!