Анекдоты про клоунов
Партия клоунов-минатов. Все начинается как обычная вечеринка. В разгар веселья в комнату входит человек в костюме клоуна, закрывает дверь в замок и начинает спокойно убивать гостей топором.
Анекдоты о клоуне
Пьяный артист не смог выговорить слово «баланс», и клоуны вышли на арену цирка в тринадцатый раз подряд.
-А вчера у меня был любовник!
-Вау!? А если тебя не поймала жена??
-Ты мне сказал, иди, говорит, клоун своей хозяйке! Сделать жену ….
— Папа, давай пойдем в цирк с самыми смешными клоунами!
— Но кто, сынок, пустит нас на заседание Государственной Думы …
Цирковая артистка в пятый раз выходит замуж за известного французского комика.
Репортеры спрашивают ее:
— Счастливы ли вы в браке?
— О да! Теперь я буду выходить замуж только за французских комиков!
Анекдоты о клоуне
— Я не прохожу мимо цирка. Клоуны победили меня.
— Нет, с шутками.
Беседа с директором цирка:
«Вы можете смело нанимать меня в качестве клоуна, месье, я смешон и мертв».
— К сожалению, у нас немного другая клиентура.
Дело в том, что для людей шутка — это профессия политика и клоуна.
Два драчуна в форме.
— От придурка и я слышу!
Проходящий мимо клоун говорит:
«Ну, зачем ссориться, если вы родственники?».
Я сниму однокомнатную квартиру. Я гарантирую порядок и чистоту. Подпись — Куклачев …
Анекдоты о клоуне
Существует шкала от нуля до клоуна. Люди, занимающиеся макияжем, находятся где-то на этой шкале.
Однажды один банкир спросил известного циркового комика:
— Как объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег!
«Видите ли, — ответил знаменитый клоун, — природа любит равновесие» — то есть нас с вами поровну.
От порно с двойными ощущениями: с одной стороны, я боюсь детского порно. Но клоуны всегда приводят меня в восторг.
— Как вы относитесь к клоунам?
— Но не надо провоцировать меня на антиправительственные высказывания!
Моя жена боялась только двух вещей: клоунов и смерти в нищете. Но потом я появился в ее жизни и легко объединил эти два страха в один.
Вы чудесно изображаете хромоту, — говорит директор цирка клоунов.
«У меня такой гвоздь в ботинке, — отвечает он, — что я …
«Не перегибайте палку», — прерывает клоуна директор, — «по крайней мере, до конца сезона».
Анекдоты о клоуне
— Расскажите, как вы стали клоуном?
— В детстве я хотел стать космонавтом, но в четвертом классе меня укусил клоун …
— Но можно ли напугать кого-то перед самолетом, попасть в маску веселого клоуна?
— Да. Сотрудники банка.
С древних времен цыгане отвлекали публику медвежьим кубом и обчищали карманы безголового. А «Единая Россия» только что добавила в эту схему клоунов.
— Ты сумасшедшая!» — кричит отец на свою дочь. — Оглянитесь! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор никудышный, холодильник греется, а вы собираетесь замуж за клоуна!
Юрия Никулина однажды спросили, какое место он занимает в советском цирке. Никулин сказал:
— Я второй клоун в Союзе.
— А кто был первым?
— И первый в ад.
Анекдоты о клоуне
Если за вами гонится клоун с топором и спрятаться негде, ложитесь спать. Утром, на свежую голову, раствор придет сам.
Клоун на базаре:
— Мадам, купите этого попугая.
«Нет, мэм, но он умный». В течение месяца вы сможете научить его этому.
Клоун тормошит зрителей:
— Вчера в Цюрихском университете успешно завершился эксперимент по передаче таракана и танка. Полученный гибрид развлекался с обоими стволами.
— Папа, хорошо ли это, когда человек меняет профессию?
«Смотри, когда, сынок. Если старый клоун становится директором и руководит цирком, это прекрасно. А если адвокат становится клоуном и управляет правительством, это нехорошо.
Это когнитивный диссонанс, когда Жириновский называет Зеленского клоуном.
Анекдоты о клоуне
Сын нового русского:
— Папа, можно я пристрелю этого клоуна?
— Сынок, на прошлой неделе мы были в тире, а сегодня — в цирке!
Вечеринка клоунов-убийц. Все начинается как обычная вечеринка. В разгар веселья в комнату входит человек в костюме клоуна, закрывает дверь на замок и начинает спокойно убивать гостей топором.
Два местных еврея смотрят цирковую афишу.
— Видите, здесь написано: пантомима. Что такое пантомима?
— А, это когда люди общаются друг с другом, но ничего друг другу не говорят.
«Когда я смотрю на тебя, у меня возникает два вопроса:
Во-первых, куда делся цирк?
А во-вторых, почему, собственно, она осталась?
В дагестанском цирке клоун во время представления вспоминает тех зрителей, которые не смеются.
Папа, пойдем играть в цирк!
— Давай! — с готовностью соглашается отец. — И как?
— Ты будешь клоуном, а я буду смеяться!
Анекдоты о клоуне
Я по глупости съел арбуз перед походом в цирк, поэтому, когда клоуны представились, всем было смешно, а мне страшно.
После представления клоун говорит жонглеру:
— Я слушаю! Разве я не был смешон в этом дурацком костюме!
В цирке зарплату выплачивали продуктами. Директор собрал клоунов и рассмеялся им в лицо.
Два каннибала съедают клоуна. Один сказал другу:
— Хорошо…? Тебе смешно…?
Комикадзе — грузинский клоун.
Больше всех над клоуном смеется кассир, который выдает ему зарплату.
Анекдоты о клоуне
«Молодой человек, вы единственный свидетель, который поджег цирк?».
Да, маленькие клоуны.
Смеяться и грешить — значит изменять мужу с клоуном.
Утро. Юрий Куклачев просыпается с похмелья и говорит:
— Во рту такое ощущение, что кошки нагадили …
В зоопарке мальчик выиграл конкурс для детей, и клоун подарил ему черепаху.
На следующий день тот же мальчик снова выиграл гонку, и клоун подарил ему машину. Мальчик с несчастным видом:
— О, машина, а можно нам вчерашний пирог с мясной начинкой и хрустящей корочкой?
Клоун, вернувшись с работы, ругает своих детей за плохое поведение, а они катаются по полу от смеха. Его жена говорит:
— Сёма, прежде чем ругать детей, не мог бы ты смыть макияж …
Анекдоты о клоуне
Скандал в мире шоу-бизнеса.
— Юрий Куклачев кастрирует своих артистов!
Он поступил в цирковую школу клоунов и получил много знаний.
У клоуна в законе на спине висит цирковой купол.
Нет ничего хуже, чем предательство любимого человека. Кроме клоунов. Черт, это очень страшно.
Блондинка пишет на сайте знакомств:
Я высокая, стройная и красивая. Я люблю прыгать, кататься и смеяться. Нам нужен батут, водитель и клоун.
— Что было бы, если бы Януковича и Жириновского выпустили на арену московского цирка?
— Получился бы хороший дуэт — грустный клоун и веселый клоун.
Анекдоты о клоуне
— А почему начались репрессии против Олесика Довги?
— Да, как-то спросили на работе, кто такой Попов, а он взорвался — «какой-то клоун»…
Клоун-самоубийца три дня развлекал сотрудников морга
— Вам нравятся клоуны?
Вокруг или в цирке?
— Владимир Владимирович! Ты сказал, что вместе мы — крепкий, нерушимый тандем… но ты дал ему… Велосипед с одним сиденьем, без руля и даже с одним колесом…
— Смоук, это специально для тебя, я был в цирке, я смотрел! Там на таких выступают медведи и клоуны.
Клоун после секса из презерватива сделал собаку.
Сообщение: «Хотите хлеб и стаканы? Клоун-пир. Тел. 123-45-67 «.
Анекдоты о клоуне
Смотреть «Матильду» было бы хуже, чем «это», потому что во время просмотра можно сжечь много настоящих клоунов.
Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, в длинных рыжих волосах. Жена:
— Ну, что вы думаете о такой погоде!
— Вы не поверите, я зашел к клоуну…
Вовочка жалуется на папу:
— И каждый день клоуны били меня возле цирка…
— Нет — весело так, с шутками.
В чем разница между клоуном и Джорджем Бушем?
— Тот факт, что первый понимает, что он несет чушь.
Мало кто задумывался, но клоуны всегда суют свой нос не в свое дело.
Анекдоты о клоуне
Прораб говорит солдатам на утреннем построении:
— Если я узнаю, что слово «плащ», которым ты меня дразнишь, от слова «клоун» — это горячо!
Клоун приходит к психиатру и говорит:
— Почему все смеются надо мной?
Директору цирка, который слушал представление заседания правительства Яценюка, стыдно за своих клоунов.
Дочь клоуна Сидорова родилась с криком: «А вот и я!».
Анекдоты о клоуне
В Москве открылся цирк на воде! Спешите видеть, клоуны не умеют плавать!
Противостоять цирку:
— А теперь смертельный трюк на короне нашего клоуна — он будет кашлять в первом ряду.
Медленно поднесите пистолет к потолку, наденьте торт на голову, положите хомяка в рот и скажите: «Водяной клоун». Так что, никаких глупостей!
А теперь — новости культуры:
Вчера в Октябрьском парке двое неизвестных изнасиловали клоуна. Как говорится, смех и грех.
— А теперь смертельный трюк: нашего клоуна пытают зрители во втором ряду! …садитесь, садитесь, товарищи. Он сам придет к вам!
Анекдоты о клоуне
Он привел в офис семилетнюю дочь. Она входит, оглядывается, грустит перед его глазами. И вдруг ни с того ни с сего он начинает кричать. Все в офисе вскакивают из-за столов и начинают волноваться:
— А где же все клоуны, с которыми ты работаешь?
Дома Нравится! Читать дальше:
Смотрите также самые популярные:
- Анекдот про клоуна Паяца Анекдот про клоуна Паяца. Мужчина приходит к врачу. Он жалуется на депрессию, говорит, что жизнь сурова и жестока, что он чувствует себя одиноким.Шутка про красного клоуна Шутка про красного клоуна. В кабинет психолога заходит грустный мужчина и в безнадежности закрывает лицо руками.Шутка о двух клоунах — это шутка о двух клоунах. — Привет, белый клоун Бим — Привет, красный клоун Бим — Что случилось, Бим? — У меня есть.Анекдоты про Льва Анекдоты про Льва. Лев и бык сидят в ресторане. Вдруг его жена звонит льву на мобильный телефон и просит его как можно скорее вернуться домой. Лео.Смешные анекдоты про девушек — смешные анекдоты про девушек В трамвае едет молодой человек, а напротив него симпатичная девушка. Молодой человек напряженно смотрит на нее.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако, если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена немедленно.
Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru