Анекдоты про клизму
На нашем сайте собрано множество анекдотов про клизму. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдоты про клизму
Мария Ивановна, учительница, решила стать клизмой. Но она не могла сделать это с собой: то ли руки у нее короткие, то ли задница большая, неважно. Она смотрела в окно, наблюдала за Вовочкой, который слонялся без дела во дворе. Ну, она назвала его по имени: — Вовочка, Вова. Хотите ли вы выиграть 50 рублей? — Конечно, хочу! — Так обратись ко мне на минутку, помоги тебе что-нибудь сделать! Вова тут же побежал к учителю. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит: — Вова, вот клизма и кружка на прикроватной тумбочке. Перец на содержимое кружки в клизму, а потом в дырочку и ставим клизму. Вовочка решил уточнить: — а в какую дырочку нужно ставить в верхнюю или нижнюю? — на вершину. — А, ну, я так и думал. — Почему? — Потому что в отверстие этого дна можно попасть прямо из кружки. спотыкаясь.
| Категории: | Анекдоты для учителей — Работа для Вовочки — Для клизмы — Пошлые анекдоты — Анекдоты про материнство | |
Ссылка на шутку
Анекдот про ролевые игры, клизму и медсестру
«Дорогая, Мур-Мур, как насчет ролевой игры?». Давай поиграем? Я буду горячей медсестрой, а ты — моим пациентом. Снимай штаны. — Я не хочу клизму!
Анекдоты про клизму
На нашем сайте собрано множество анекдотов про клизму. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Вовочка, о чем ты думал? «Да, я сплю, Марь Ивана». Кто-то напишет шапку под названием «клизма». — Иначе зачем бы я тогда писал на радио: — Дорогой редактор, поставьте, пожалуйста, «клизму» нашей завучу Степаниде Васильевне!
«Итак… что у тебя есть, сестра?» — Я поставила пипетку… — Хорошо! Я положил скальпель, два шприца… что у тебя, больной? Тесты? Ну, что делать, ну… у тебя есть профессор? Клизма и наблюдение? Платежи произведены — раздавайте, медсестра …
Мужчина жалуется другу: — Вчера, чтобы у меня изо рта не пахло водкой, я сделал себе клизму с водкой! — А как? — Да, как, как. Утром ноги дико трясутся, а задница трещит…
— Что это такое: власть прячется, а вода работает? — Депутату ставят клизму.
— Боже мой. Как тесен мир, как тесен! — Доктор был в восторге, он прописал шесть клизм в день…
Каждая пипетка мечтает стать клизмой.
Старость — это когда ничего не вставляется, кроме клизмы.
— Здравствуйте, доктор, я, по вашему совету, купила клизму, где она сейчас? — Налейте в него воды и засуньте в задницу. — Доктор, я, наверное, позвоню, когда вы будете в хорошем настроении…
Сделайте запись в истории болезни: «Хорошо переносит клизму, ругается шепотом».
Мужчина заходит в аптеку и кричит: «Сделайте мне клизму! — У нас нет клизмы. — Ну, дайте мне хотя бы 100 трубок.
Анекдоты про клизмы
— Боже мой. Как узок мир, как узок!» — радуется врач, прописывая гаишнику шесть клизм в день.
— Здравствуйте доктор, я, по вашему совету, купила клизму, где она сейчас? — Налейте в него воды и засуньте себе в задницу. — Доктор, я, наверное, позвоню, когда вы будете в хорошем настроении.
Мужчина жалуется другу: — Вчера, чтобы у меня изо рта не пахло водкой, я поставил клизму на водке! — А как? — Да, как. Утром ноги дико трясутся, а попа трещит …
— Вовочка, о чем ты думал? «Да, я сплю, Марь Ивана». Кто-нибудь написал бы хелинг под названием «клизма». — Потом я писал на радио: — Дорогие редакторы, поставьте, пожалуйста, «клизму» нашей завучу Степаниде Васильевне!
— Итак. Что у тебя есть, сестра? — Я поставил пипетку. — Хорошо! Я положил скальпель, два шприца. Что у тебя, больной? Тесты? Ну, что делать, ладно. У вас есть профессор? Клизма и няня? Выплата зарплаты закончена — выдай ее, сестра.
Запишите в истории болезни: «Переносит хорошо клизму, проклятия шепчет».
— Алло, доктор? — Да, я слушаю. — Доктор, я купил клизму по вашему совету, но что с ней делать? — Засунь его себе в задницу! Ладно, доктор, у вас сейчас, наверное, плохое настроение, я позвоню вам позже.
Городская поликлиника, процедурный кабинет, клизма, очередь, талоны. Процедурная медсестра: — Вални! Инъекции. — Следующий! Билет! Инъекции. — Следующий! Билет! Инъекции. — Как это нет билета? Медленно втяните образовавшуюся жидкость обратно в клизму. — Следующий.
Пациент умирает в больнице. Практикант смотрит на него с жалостью и спрашивает доктора: — Может быть, он поставил бы клизму? Доктор Флегматик: — Можно. Только он все равно будет гадить на том свете.