Шутки про азиатов. Шутки и анекдоты про китайцев

2 друга разговаривают: — Вчера я ходил в ресторан, и там все едят палочками. Значит, это, должно быть, китайцы? — Я тоже сначала так подумал, а потом смотрю — лыжники!

Анекдот про русского китайца и хача

В купе поезда сидят немец, американец, китаец и турок. Они сидят, молчат. Все горели желанием показать свое превосходство. Китаец встает, подходит к окну, достает из сумки мешок риса и выбрасывает его. Он громко объявляет: — У нас есть эти вещи оптом! Американец тут же подходит к окну и выбрасывает пачку долларов в окно: — У нас таких вещей навалом! После этих действий турок подходит к немцу и шепчет ему на ухо: — Слушай, без глупостей!

Похожие:

Встретились русский и китаец. Мы пили и хвалились родной землей. Китаец: — В Китае живет почти 2 миллиарда человек! Английский: — У нас 150 миллионов!!! Китайцы: — О-па! Так вы, наверное, все знаете друг друга в лицо?

Добавлено: 3 года назад

«Муж на час» пришел к жене положить линолеум. Постель, хотел покурить после работы. Мужчина хлопает руками по карманам брюк — пакета нет. Я заглянул в нагрудный карман — его там тоже нет. Вот он видит — на линолеуме образовалась опухоль. «Черт! Я покрыл сигареты линолеумом». И я не хочу его отрывать. Затем крестьянин брал молоток и колотил по вздутию томи, пока оно не выравнивалось. Как только он закончил, вошла экономка, бросила ему пачку сигарет: «Я нашла здесь ваши сигареты. Только теперь я никак не могу найти своего хомячка. Где-то потерялся.

добавлено: 4 года назад

Я предлагаю руку и сердце каждой из моих подруг. Я хирург, у меня этого добра навалом.

Добавлено: 5 лет назад

Чукчи зарегистрировали ребенка в органах ЗАГСа. Работник: — Национальность? — Китайский язык. — Слушай, ты — чукча, твоя жена — алеут. Ну, какой он китаец? — Это мой пятый ребенок. Но согласно статистике, каждый пятый ребенок в мире — китаец.

Добавлено: 3 года назад

Сотрудники ГИБДД сидят и разгадывают кроссворд: — Ночной наряд, начинается на букву «П». — Патруль? — Не происходит. — Не пойду. — Ни за что. — Посмотрите на последнюю страницу. — Хм. «Пижама»!

Добавлено: 5 лет назад

В цирк приходит человек: — Вам нужны имитаторы птиц? — Нет, что вы, у нас есть свободные. — «Очень жаль», — сказал посетитель и вылез через окно.

добавлено: 1 год назад

Вчера в мой любимый бар зашел китаец. Я спросил, знает ли он кунг-фу или какие-нибудь боевые искусства. Он ответил: «Потому что я китаец, что вы спрашиваете!». Я ответил: «Нет. Ты просто пьешь МОЕ пиво!»

добавлено: 4 года назад

— У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!», и у нас в семье четверо детей, и у каждого из них свой велосипед!», и нас семеро, и у каждого из нас свой папа!

добавлено: 1 год назад

— Есть ли у вас проблемы с алкоголем? — С ним — нет, без него — оптом.

Добавлено: 3 года назад

Китаец, проживающий в Нью-Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов и всего на две недели. Чтобы гарантировать кредит, мужчина предложил свой автомобиль, спортивный автомобиль Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Через две недели, как и обещал китаец, он расплатился с банком, взял 5 000 долларов плюс проценты за 14 дней — 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно сел в свой спортивный автомобиль. Когда сотрудник банка спросил мужчину, в чем смысл его действий — взять такой маленький кредит в такой короткий срок под такой дорогой залог, довольный владелец Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двух — недельной охраны парковки такого эксклюзивного автомобиля в Нью-Йорке было просто нереально и более удобного способа оставить свою машину и не беспокоиться о ее судьбе он просто не мог придумать.

добавлено: 4 года назад

ВТОРАЯ МИРОВАЯ ВОЙНА. Еврей, мусульманин и католик сидят в штабе американских войск — защищают план высадки в Нормандии. Запрещено играть в карты, запрещено уходить во время дежурства — словом, скука. Рисует карты, сидит, играет. Я только что убрал карты, входит полковник: — Они играли? — Ни за что! Он подходит к католику: — Облегчение? — Католик. — Поклянись на своей Библии, что ты не играл — я клянусь! Он подходит к мусульманину: — Облегчение? — Мусульманин. — Поклянись Кораном, что ты не играл! — Клянусь! Он подходит к еврею: — Овеществление? — Еврей. — Поклянитесь Торой, что вы не играли! — Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же мне играть?!

Добавлено: 5 лет назад

Девочки сидят, сидят в сторонке, смартфоны в руках — гаджеты. Поэтому у этих девушек есть аккаунт, но нет парней…

добавлено: 4 года назад

Забирает ковбоя из бара, подходит к его лошади, поднимает хвост и целует в задницу. — Чем вы занимаетесь? — Другие заинтересованы. «Да, мои губы устали», — отвечает он. — И что, это помогает? — Нет, сразу после этого всякое желание лизать их пропадает.

добавлено: 4 года назад

Папа с тревогой смотрит в окно: — Мама вышла на улицу без зонтика, но посмотри, что сделал дождь… — Не волнуйся, папа, она дойдет до магазина. — Вот чего я боюсь…

Добавлено: 10 месяцев назад

Мужчине показалось, что его жена стала хуже слышать. Я решил проверить — сколько. — Тихо спрашивает через всю комнату: — Что на обед? Жена не ответила. Муж подходит и снова спрашивает — ноль эмоций. Она подходит: — Что у нас за обед? — В третий раз говорю вам — Борщ!

добавлено: 1 год назад

Двое русских продолжают путь в Германию. Один — другой: — Мы утверждаем, что немец понимает по-русски? — Да! — Смотри. Он подходит к первому немцу и говорит: «Поцелуй меня в задницу». — ГДЕ? — Да, да, я и он.

Добавлено: 2 года назад

Маленькая девочка и ее отец с удочкой в руках сидят на берегу реки. Мужчина в плавках надевает костюм и ныряет в воду. Девочка: — Папа, я тоже хочу купаться! — Дочка, холодно, этот дядя пьет водку, ему жарко! — Папа, а у нас нет водки?

Добавлено: 3 года назад

Программисты в преклонном возрасте: — Внучка, принимай сценарии? Я написал себе. — Дедушка, в нашем доме и наши сценарии свободны! — Да, вы, наверное, все скачали, а мой дедушка написал!

Добавлено: 3 года назад

У нас в армии был такой случай: в нашей роте есть аквариум с черепахами. А коллегу, который вызвался заботиться о них вместе, мы назвали Сплинтер. Все изменилось в один день: он убил свои ноги ударом ноги под ноги. После этого мы назвали его Шредер.

Добавлено: 5 лет назад

На ступенях церкви, где должна состояться свадебная церемония, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: «Отныне у тебя есть не только мать по закону, но и друг!» Через минуту к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: — С таким «другом» и врагов нет!

добавлено: 4 года назад

Мужчина вышел из тюрьмы после двойного убийства. Он возвращается в поезд. Заходит в свое купе, а там три грузина. Двое сидят за столом и едят, а третий лежит на полке. Грузины приглашают мужчину за стол, он с радостью соглашается. Они сидят, едят, пьют, веселятся. Здесь грузины выходят курить, а мужчина остается в палате. Вдруг поезд дергается, грузин падает с верхней полки и бьется головой о стол. К нему бросается мужчина, проверяет пульс — мертв. Он в ужасе хватается за голову. В голове мысль: кто поверит, что не я, только после тюремного заключения. Не раздумывая, он открывает окно, и грузин протискивается туда. Он садится за стол и, как ни в чем не бывало, продолжает есть. Грузин возвращается. — Салуи, и тогда наш друг солгал. Это он? — Да, вы пошли покурить — и он тут же вышел за вами. — Как он? Ми в Тбилиси, мы его похороним!

Добавлено: 5 лет назад

Близнецы сидят в утробе матери: — Смотри, смотри, папа идет! — Нет, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

добавлено: 4 года назад

Двое сидят на скамейке, мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать: — Полиция! Спасите меня от этого болвана, маньяка! Появляется полицейский и начинает расспрашивать, в чем дело. Парень говорит: — Знаешь, С-Система М-Вы Т-Тат Н-Он Л-Валлобка и С-А-А-ЖОБ на Г-Голуби Х-Х-Е-Время, во-вторых. Я т-тут и м-говорю: — Вот По и Н-НМ Т-СО. — Но я сказал, что во многом государственная собственность изменилась.

добавлено: 4 года назад

Человек совершает кругосветное путешествие на корабле. После первой ночи на корабле он подходит к капитану и спрашивает: — Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему мы тянули с этим всю ночь? Капитан отвечает: — У нас на борту пять пар молодоженов.

Добавлено: 5 лет назад

Дело происходит на рынке одежды. Две палатки с почти одинаковыми вещами стоят друг напротив друга. В одной палатке все дешево и близко к своей кучке покупателей. Во втором — все дорого и нет ни одного покупателя. Вдруг один человек сжалился, подошел к продавцу, у которого все дорого, дал ему денег и купил носки. Затем он говорит продавцу: — Смотри, у твоего конкурента тьма народа, потому что он дешевле. Вы снижаете цены и привлекаете их к себе. Он ничего не сказал в ответ. Когда мужчина уходит, продавец подходит к палатке своего соседа и шепчет ему на ухо, чтобы никто не слышал: «Ты слышал, Иза». И все же эти люди научат нас ремеслу.

Добавлено: 2 года назад

Проводник поезда, пересекающего границу, подходит к начальнику поезда и говорит: — Таможенники в вагоне вскрыли мою кожу и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? — Дайте им 10 банок. — Дайте. Не надо. — Предложите им 100 долларов. — Предлагается. Не берите. — Возьмите их в свою палату и предложите. — Он начал. Не надо. — Затем доведите их до х… Это не таможенники.

Добавлено: 3 года назад

Психиатры не сидят ночами в социальных сетях, они устают от этого контингента на работе.

Добавлено: 3 года назад

Сидят две девушки, одна говорит: — Мне нужен мужчина, я грузинка. Появляется грузин: — Девушка, АБ, АБ!

Добавлено: 3 года назад

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO

Привет всем! Мы администрация сайта «Все шутки» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году мы родились

2 месяца назад Комментарии.

-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.

1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.

Следующий анекдот

Назад к странице

Следующий анекдот

Добавлено: 2 года назад похожий мужчина обменял кавказского двойника на базар с выпечкой. Молодая девушка подходит к нему и говорит: — Мужчина, дайте мне этот пирог. — Хачапури? — Да, конечно. Хачапури, дай мне пирог. Добавлено: 4 года назад Такое умение пользоваться языком в чужой стране иногда помогает женщине получить хорошую работу, чем хорошее знание языка этой страны. Добавлено: 2 года назад Аналогично, имейте в виду, что все наши лучшие и худшие события происходят обычно в ложной ситуации. Добавлено: 3 года назад Похоже, причина низкой ценности человеческой жизни в том, что как раз о живых людях мы плохо смотрим в глаза — и только о мертвых хорошо. Добавлено: 2 года назад, подобное время, когда приходится ждать, означает, что грядет что-то хорошее. Ведь к плохому, как правило, не принуждают. Добавлено: 4 года назад

Сегодня четверг. Это хуже, чем в субботу. Но лучше, чем во вторник. Кроме того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем в пятницу. Согревает то, что четверг все еще лучше, чем окружающая среда. Немного.

Я скажу вам больше. Четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что воскресенье — это завтрашний понедельник, а четверг — завтрашняя пятница.

Добавлено: 4 года назад как все хорошие вещи делаются надолго. Сначала он объявляет о себе, затем освещает процесс, а потом объясняет, почему он был отложен. […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]

[…] […]

Добавлено: 3 мес. назад, аналогично сделав харакири, затем, самурай, взяв кровь в квартире. Добавлено: 2 года назад Харакири решил сделать подобную булочку. Так появился гамбургер. Добавлено: 2 года назад, похожие самураи-секунданты смешали оригами с харакири и умерли не только быстро, но и красиво. Добавлено: 3 года назад «Харакири» приготовил похожий «Колобок», после чего его стали называть гамбургером. Добавлено: 2 года назад Знаете подобное, бывает с вами, просыпаешься и настроение такое хорошее, доброе, небо голубое, теплое, кофе в постель. Так что у меня его нет. Добавлено: 3 года назад Нравится — Девушка, вы выглядите намного лучше — О, спасибо — И чем ближе, тем хуже. Добавлено: 3 года назад Похожие компании Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: татуировка, пирсинг, обрезание, харакири. Добавлено: 3 года назад Что лучше — болезнь Альцгеймера или Паркинсона? Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за стакан пива, чем расплескать его. Добавлено: 4 года назад такой же молодой корреспондент пронзительной газеты, у которого кольца торчали из всех видимых мест, поймал на улице мужчину и спросил его: — Скажите, какой лучший способ завлечь женщину? Мужчина: — Не знаю, как другие, но ты лучше всех с магнитом! Добавлено: 3 года назад Нравится — как заставить жену быть долговечной? Она всегда скорбит, пилит, цепляется за каждую мелочь. У нее вообще когда-нибудь было хорошее настроение? — Да, Боже упаси! Когда у нее хорошее настроение, она тоже поет! Добавлено: 3 года назад, похожие и Вы никогда не найдете более преданных и лучших друзей, чем ваши родители. В конце концов, они говорят о вас хорошо только за вашей спиной и в лицо — какой вы дерьмо. Добавлено: 3 года назад

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO