Анекдоты про кирпич

На нашем сайте собраны шутки про кирпичи. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Анекдоты про кирпичи

В армию берут медведя, лису и волка. Волк проходит комитет. Они показывают ему машину: — Что это? — Я не знаю. Покажи мне кирпич. — Это кирпич. — В своем строительном батальоне. То же самое можно сказать и о лисе. Медведь спрашивает их: «Как вы получили работу в строительном батальоне? Приходит медведь, ему показывают аппарат. — Я не знаю, но где-то должен быть кирпич. — В его кабинете!

Оказывается, при помощи двух кирпич.

Оказывается, с помощью двух кирпичей можно легко превратить плохого балетного танцора в прекрасного оперного певца.

Почему на день строителя никто .

Почему в День строителя никто не надевает форму, не разбивает кирпичи о голову и не купается в цементе?

Порошенко дает пресс-конференцию:– .

Порошенко дает пресс-конференцию: — Сегодня мне послали знак свыше… Из зала: — Мне на голову упал кирпич?!

Прапорщик: — Взвод, сегодня суббот.

Прапорщик: — Взвод, сегодня суббота. Я объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь их!

Он пришел на свидание с саженцем де.

Приходите на встречу с саженцем, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала, что у вас самые серьезные намерения!

Василий Иванович на Птичьем рынке п.

Василий Иванович покупает на птичьем рынке белого коня. Товарищи по партии интересуются: — Будешь командовать парадом? — Нет, везде на воротах Кремля висел «кирпич», поэтому в Кремль я въеду на лошади.

— Вовочка, ты зачем с нашего б.

— Вовочка, зачем ты бросил кирпич в нашего соседа с нашего балкона? — Папа, я больше не буду! И ему больше ничего не нужно!

Построили дом. Через некоторое вре.

Они построили дом. Через некоторое время она развалилась. Как всегда, никто не виноват. Кому предъявлять иск? Решили подать в суд на кирпич, цемент и песок На кирпич подают в суд: — Вы виноваты, что дом развалился, мы подадим на вас в суд! Брик: — Нет, это не я, в конце концов, как меня положили, так я и лежал. Sand sue: — По вашей вине дом развалился, мы подадим на вас в суд! Санд: — Нет, я не виновата… сколько они мне кидали раствора, столько я и лежала. Судья Цемент: — Это вы виноваты, что дом рухнул, мы подадим на вас в суд! Цемент (возмущенно): — Минуточку, меня там не было.

Нео шел по улице, и вдруг на него у.

Нео шел по улице, когда она внезапно упала на него. «Не кирпич? Таковы времена!» Нео был удивлен. «Вот они — считайте сами», — сказал Смит и снова спрыгнул с крыши.

— Вениамин Илларионович, милейший! .

— Вениамин Илларионович, дорогой! «К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острая нехватка кадров… И вы, как главный врач, должны это хорошо знать…» «Да!» Но вы же хирург! ХИРУРГ! А анестезиолог должен грузить кирпичи! Ваш бизнес — это цемент! Идите, машина только что прибыла…

Идёт экзамен по логике.Профессор: -.

Существует экзамен по логике. Профессор. Один кирпич выпал из самолета. Сколько кирпичей осталось на борту? Студент. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за три шага? — 1. Откройте холодильник. 2. Положите туда слона. 3. Закройте холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник за четыре шага? — 1. Откройте холодильник. 2. 3. 4. Закройте холодильник. — Превосходно! Сегодня день рождения Короля Льва! Все животные пришли поздравить его, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще в холодильнике. — Отлично! говорит профессор. — Пойдем дальше. Сможет ли бабушка пройти через крокодилье болото? — Конечно, она может! В конце концов, все крокодилы остались праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабушка прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — О-о. Может быть, сердечный приступ? — Но нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через неделю, дорогая, приходи ко мне на повторный осмотр.

Как избавиться от вшей:Нужно смешат.

Как избавиться от вшей. Принцип действия: вошь бежит, случайно вдыхает паприку, чихает, ударяется головой о кирпич и умирает.

Анекдоты про кирпич

Сборник самых смешных анекдотов про кирпич. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

— В нашем городе любой человек может разбить головой 5 кирпичей. — У вас там все каратеки? «Качество продукции нашего кирпичного завода отвратительное.

Вот к вам летит кирпич, увидеть его полет — это Восприятие, понять, что если он попадет, то будет больно — это Мудрость, оценить траекторию и место удара — это Интеллект, уклониться от кирпича — это Ловкость, а высокохудожественно изобразить метателя — это Каризма.

И до конца своих дней он видел, как кирпич летел в его сторону…

— Как вы узнали, что я директор кирпичного завода? — Да, в лицо!

Вы снова собираетесь спорить? — Да! — Есть ли серьезные аргументы? Вот, кирпич…

Человек проходит мимо дома и видит, как кто-то сбрасывает кирпичи с крыши, а другой человек, тот, что ниже, аккуратно складывает эти кирпичи. И что ты делаешь, а? — Разве ты не видишь? Мы играем в «Тетрис».

Сидит парень за компьютером, вдруг летит кирпич, завернутый в лист бумаги, и разбивает монитор. А на листе написано: «ПРОДАЕТСЯ НОВЫЙ МОНИТОР».

«Дядя, дядя, купи у меня кирпич! Дешево, за 5 рублей!» — Мальчик, я вчера у тебя купил! — Вчера был самец, а ты берешь самку за пару…

— Вася! Вы поймали кирпич? — Ну, если он молчит, значит, он поймал.

Зачем ты бросил кирпич в голову дяде Мише? — Я больше не буду… — А ему больше ничего не нужно…

Брик ползет по стене, видит висящий календарь. — Который час? — спрашивает Брик. «Среда», — отвечает календарь. — Ура!» — радуется кирпич. — Скоро наступит лето!

Два кирпича, молодой и старый, лежат на крыше. Молодой говорит: «Давай прыгать!». Старый: — А может, не будем? — Давай! Прыгай. Внизу шел мужчина. Молодой: — О, гостиница для нас! На мужчине надет шлем. Старый: Вы, молодые, всегда должны учиться. Эй, мужик! Мужчина поднимает лицо: — Что?

Бросают два кирпича. «Дружище, куда ты идешь?» «Мне все равно, лишь бы найти хорошего человека!»

Два кирпича ползут по крыше, один говорит: — Знаешь, мне кажется, сегодня нелепое время? «Неважно, — говорит другой, — лишь бы хорошему человеку на голову упало!»

Летят два кирпича. Один говорит: — Извините, погода абсурдная. Другой: — Ничего. Если только попадется хороший человек.

— Можно ли проглотить кирпич? — Да, если вы не боитесь сломать унитаз.

Парень в парке видит надпись: «Сюрприз-аттракцион». Он бросил в турникет 15 копеек, вошел в помещение и замер: было темно и куда идти — было непонятно. Пока он размышлял, она упала ему на голову. Он пришел в себя и услышал голос диктора: — Если вы попали, продолжайте стоять: призовая игра!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2022 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про кирпич

На нашем сайте собраны анекдоты про кирпич. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!

После того как злоумышленники сняли колеса с «Пенни» Сергея, он еще полгода ездил в бричке, не замечая разницы.

Мама говорит Вовочке: — Вовочка, ты опять кидал кирпичи в дядю Мишу. Вовочка: — Мама не даст. Мама: — И ему больше ничего не нужно.

Салат «Секрет» подается в столовой. В очереди ходят слухи, что внутри находится фрагмент кирпича.

Она построила дом. Через некоторое время он развалился… как всегда, чтобы не быть признанным виновным …. Кому предъявить иск? Мы решили судиться с кирпичом, цементом и песком. Они судят кирпич: — По вашей вине дом развалился, мы подадим на вас в суд! КИРПИЧ: — Нет, это не я, потому что они меня положили, вот я и лежу… Они судят песок: — По вашей вине дом развалился, мы подадим на вас в суд! САНД: — Нет, я не виноват… я столько его в решение бросил, столько положил… они судят цемент: — Это ты виноват, что дом раскололся, мы на тебя в суд подадим! Цемент (возмущенно): — Подожди, Ка, меня там вообще не было.

Покупатель заходит в магазин строительных материалов. Продавец долго смотрит на него. — Судя по вашему лицу, вы пришли за кирпичом.

Вчера я пытался перейти дорогу в течение 15 минут. На зебре! Никто не промахнулся. Затем я взял кирпич в руки, улыбнулся и пошел. Даже гаишники с микрофоном пропустили! Вывод: улыбайтесь — люди становятся лучше!

Жена говорит мужу: — Представь себе: вчера супруги Ивановис возвращались домой, и как раз когда они входили на лестничную площадку, на них упал кусок кирпича. Оно шло позади, и это было ничто. — Служи ему верно. Теперь он будет знать, что жена всегда должна быть впереди.

На его голову упал кирпич. — Вот — раз!» — подумал Штирлиц. «Вот два», — подумал Мюллер и бросил второй.

Учитель сказал всем принести говорящих животных. Машенька принесла попугая, Петенька — попугая, а Вовушка — корову. — Что ты, Вовочка, коровами разговариваешь? — Конечно, Мария Ивановна. Вовочка взял два кирпича и ударил корову по вымени. — M U-MU — идиот или кто?!

В вас летит кирпич. Видеть, что он летит — это восприятие, понимать, что если попадет, то будет больно — это мудрость, оценить траекторию и место удара — это интеллект, избегать ударов — это ловкость и сильно перекрывать брошенный — это харизма. И если вы получили его на Кумполе, значит, это судьба.

—> МОЁ ОКНО —>

Вот идут Василий Иванович и Петька. У Чапаева в каждой руке по кирпичу. Петька: — зачем кирпичи Василию Ивановичу? Чапаев: — А кирпичи, я, Петька, нужны, чтобы, когда мне надоест Врамир, я мог их бросить и быстро убежать.

—>

—>

Почему вы не работаете? — спросил каменщик у помощника. — Да, после вчерашнего дня они трясутся, я не могу удержать кирпич. — Затем просеять песок! Летят два кирпича, старый и молодой. Молодой кирпич предлагает: — Полетели в Сколково, теперь там столько хороших людей! Старый кирпич спрашивает: — Ты что, не понимаешь в чипе Ково?

Совет психолога: — Если жизнь кажется слишком пресной и хочется ярких перемен, поезжайте на Mercedes, встаньте на перекрестке и со всей силы ударьте по лобовому стеклу. Украинская хата. Сим’я ляга спати. Старики из Пич Зализли и Дити из Пидлози ударили друг друга. За час активного отдыха папе надоедает Коханням, поэтому нашивка на поле с мантией Пидлога Крихта слетает. Голос младшего: — Мамочка, тату, оставь в покое, труох воббл. Сегодня в колхозе «Путь Ильи» куры отказались нести яйца, объяснив это тем, что вчера они уже несли цемент и кирпичи. Но потом они согласились встретиться с председателем с топором. Два кирпича ползут по крыше, один говорит: — Ты знаешь, что сегодня 8 марта! Другой кирпич говорит: — Ну, тогда — «Cherche La Fam!». Как-то Банни идет по улице и видит человека, на которого падает кирпич. Он пытается предупредить его. Ki. Ki. ОП! Прогноз погоды: — О! О. Что-то низко летает по утрам! — Наверное, до дождя. Волшебная страна и дорога из желтого кирпича. Девочка Элли стучится в дверь фермерского дома: — Пустите меня переночевать, тетушка! Я так устала и была голодна. Выходит фермер: — А твои друзья, девочка, не были голодны? — Нет, Пугало и Тимбер не нуждались в еде, а Тошка поймал кузнечика. — А Лео? — Если бы вы были голодны, стал бы я сейчас с вами разговаривать?

Ворон пообещал Ельке, что в клюве у него кусочек сыра и он перекусит. Здесь лиса бежит рядом, на свою беду, зацепившись за кирпич. Он упал с ветки, лиса взяла сыр и убежала. Проснулась ворона, поискала, почесала клюв и говорит: — Ничего себе, вот и басня!

Папа, папа отгадай загадку. — Зимой и летом в одном цвете! Что это такое? — Киррр-бусина. И К. Дядя Тыква покупает 1 кирпич в магазине строительных материалов. Продавец спрашивает: — Вы его сверлите или полностью заворачиваете? Три героя скачут по дороге зимой и видят груду кирпичей и сломанный брезент. — Что это такое? — Они спрашивают у проходящей мимо бабушки. — А вчера пьяная Емеля на плите не вписалась в поворот. На въезде в город Прият стоит украинский гаишник и жалуется: — Что-то давно под «кирпич» не проезжал! — Начальник глотает права, уже в «Репортаже» огнем дышит в лицо и показывает пустые лапы. Преступное сообщество «Кирпичи» придумало новый способ отъема денег у бизнесменов и предпринимателей. Они называли этот метод — доить Кирпичи… …но некоторые члены общины проголосовали — класть кирпич …. Душай победил в перестрелке …. Бывший масон, а ныне почитаемый дояр, Петров Иван Сидорович, раскрыл секрет своего успеха. Она заключается во фразе: — Хорошо! Сегодня мы получим кирпичи? На глазах у инспектора ГАИ, под «кирпич», машина мигает и прислоняется к стене. Пьяная дама неуверенно выбирается, прислоняется к дверце машины, выплевывает на дорогу кондитерскую обертку и говорит: говорит: говорит: говорит::

— И К. Я представляю. Я влюбился в алкоголь! Живот кирпича крокодильих лопастей. И желудок ученика поглощает желудок крокодила вместе с кирпичом. По городу разгуливал непризнанный гений. Его стихи и рассказы не печатали и не читали, никто не замечал его выставок. Его жена считала его посредственностью. И вдруг он увидел двух рабочих, тщетно пытающихся согнуть водопроводную трубу. — Ну, кто же так гнется!» — крикнул им неизвестный гений, — «Положите несколько кирпичей и гните. — Ура! Несколько кирпичей! Какое простое решение! Да, вы просто гений!» — отвечали ему рабочие. Признанный гений обошел весь город. Это стоит того, чтобы сбить с толку. Подъезжает джип, из окна высовывается голова и спрашивает: — Что вы делаете за 200 долларов? — Все, что хотите!» Ну, выходите, езжайте на дачу разгружаться.

True_Admin не проходит через дверь — он закладывает кирпич и залезает в окно. Все остальное — плотно. На любопытные ламинаты отвечае т-_кирпичная_стена_до_ног_-: восточный_админ. Вовочка, зачем ты бросаешь кирпичи из окна в школьников? Мария Ивана — это не кирпич, а «валентинка» — я выбрала 2 сердечка на каждом с гвоздем. С Днем Святого Валентина …………..

— они избирают нас. …. — Мы выбираем … — Как часто не совпадает …. Кирпич запел и спрыгнул с крыши. Марь Ивана, почему бы тебе не размножить кирпичи в нашем «живом уголке?» Вовочка, когда кирпичи рождаются на кирпичном заводе, их специально укладывают в штабель, и штабель очень, очень тяжелый ……. …ГАИ приходит к командиру роты: — Товарищ, у меня сын родился. Командир: — Я выпишу вам премию в размере 500 рублей. ГАИ: — Так сын. Командир: — Я добавлю еще 200 рублей. ГАИ: — Ну, в конце концов, сын! Командир: — Хорошо, возьмите пластину «Кирпич» и делайте с ней что хотите. Каждую ночь кто-то ворует кирпичи со стройки. Они устроили полицейскую засаду. В первую же ночь оперативники слышат скрип и грохот, видят — бежит человек с тележкой. Они обыскали человека, машину — ничего, отпустили человека. На вторую ночь оперативники слышат скрип и грохот, видят — бежит человек с машиной. Обыскали человека, машину — опять ничего, отпустили человека. На третью ночь слышат знакомый скрип и скрежет, видят — снова бежит тот же человек с телегой. Обыскали человека, машину и спрашивают: — Мужик, мы третью ночь в засаде сидим, только ты каждую ночь сюда с телегой мчишься. Разве вы не знаете, кто здесь ворует кирпич? — Я не знаю. Я лично угоняю машины! На Красной площади стоит расческа и внимательно изучает Кремлевскую стену. Подходит милиционер и спрашивает: — Чем интересуется товарищ Хохол? Хохол: — Я не могу понять, почему такая высокая кирпичная стена? Полицейский: — Почему? Чтобы любопытные не подсматривали. ХОХОЛ: — Где? … Оттуда? Полиция. И раскинул руки. Комитет ожидает на строительной площадке. Бригадир инструктирует рабочих: — Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть. Комиссия прибыла, проверьте сайт. Внезапно стена фасада кирпичного дома рухнула. Бригадир радостно объявляет, глядя на часы: — Пятнадцать сорок. Точно по графику — здание готово к проверке. Девушка идет ночью по темному переулку. Навстречу движется огромный мужчина с широкими руками. Девушка в отчаянии хватает кирпич и бросается на мужчину. Раздается звон разбитого стекла и крик: — Черт. Я не могу пройти мимо третьего стакана в доме! Строительство кипит. Конец квартала. Бригадир бегает, всех подгоняет. Здесь бетонная плита пробивается крюком крана, вышибая несущий потолок, один этаж, второй этаж. Кирпичный дом рушится. Бригадир смотрит и видит проблемы: — Они нормально играли в тетрис. Есть урок математики. Учитель диктует задачу: — Летели два кирпича, один белый, другой северный. = Сколько мне лет? Вовочка тянет ее за руку: — Тебе 24 года. Учитель: — И как вы решили? — Мне 12 лет, и моя мама называет меня «полудохлик». Согласно рекомендациям фэн-шуй, кирпич, упавший на северную сторону головы Сильное головокружение… …После учительница попросила детей прочитать сказку «Три поросенка» и спрашивает на следующий день. Один малыш начал рассказывать: «Жили-были три поросенка, и решили они построить себе дом. Вот первый построил дом из кирпича, второй — из черепицы, а у третьего не оказалось ни кирпича, ни черепицы, и он решил строить из бруствера. Он строил, строил и переборол свое преобладание. Я решил пойти в деревню и спросить у этого человека. Он подходит к человеку и говорит: — Эй, человек дал мне кролика, иначе я бы не взял там дом! Тогда учитель прерывает его: — Дети, как вы думаете, что ответил мужчина? Затем рука отводится. — Можно, Марь Ивановна? — Да, Вовочка, Ответ: — Никром, сам,

Это скучно. — Выбросьте что-нибудь смешное. — Придет ли кирпич? Мужчина идет по улице. Вдруг он слышит тонкий, тревожный голос: — Быстро, отскочи назад! Он отпрыгивает назад, и в тот же момент с крыши прямо перед ним падает кирпич. Он оглядывается вокруг: — Кто спас меня? — Это я, твой ангел-хранитель, я в твоем нагрудном кармане. Мужчина достает из кармана гнома размером с наперсток, злобно раздавливает его и говорит: «И где ты был, ублюдок, когда я женился?». Автомобиль с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, выезжает на встречную полосу, проскальзывает между двумя грузовиками. Позади нее полицейские с ревущими сиренами, мигая, наконец прижали машину к обочине. Женщина останавливает велосипед и спрашивает у своего мужа, который на полпути сидит рядом: — Ну, что — твоя икота уже прошла! Папа, я ушел под кирпич. — И что? — Они хотели забрать права. — Я бы дал. Зачем вам права, если вы не можете управлять кирпичом? Абрам, что такое судьба? — О, если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! — А если по? — Нет шансов. Пустыня. 50-градусная жара. Идет международный конкурс на выживание. — Уилл! — Есть ли веские аргументы? — Вот, кирпич. Девиз танкистов: — «Броня крепка, а наши танки быстры!». Девиз пилотов: — «Все выше и выше!». Девиз войск связи: — «Чем громче кричишь, тем дальше слышно!». Девиз воинов ПВО: — «Сами не летаем и другим не даем!». Девиз «Стройбата»: — «Бери больше, кидай дальше!». Воздушная оборона: — «Мы разобьем все, и врага, и кирпичи!». Морской девиз: — «И в воде не утонем, и в огне сгорим!». Ядерная война закончилась. Все разрушено, вокруг битый кирпич, обугленные танки, машины. Прораб выползает из подвала, внимательно осматривается, — Черт, и кто все это будет убирать? — Это я? — В чем разница между блондином и кирпичом? — Брик, как только вы его наденете, не звонит вам по 10 раз в день! В поле стоит человек, кажется — колодец. Он посмотрел, а там так глубоко, что даже воды не видно. Мужчина бросил маленький камешек и начал считать: — 1, 2. 20. — Например. Я нашел кирпич и бросил его в колодец, прыжок удался. Деревенскому жителю это очень понравилось, оглянулся — кусок рельса прячется, он и спина. Прилив был такой, уже брызги наружу — красота. Вдруг он становится похож на козла, который мчится по полю и прыгает в колодец со всего размаху. Мужчина пожал плечами, ничего не понял и пошел своей дорогой. Бабушка подходит и спрашивает: — Ты никогда не видела сына козы? Мужчина: — Да, она прыгнула в колодец минуту назад. Бабушка: — Ах! Как в колодце? Я привязал его к перилам! А теперь ни она, ни рельсы? Половинка кирпича: — Я вчера нашел свою половинку, она всю ночь себя мерила, она не моя. Покупатель приходит в магазин строительных материалов. Продавец ему: — Судя по вашему лицу, вы пришли за кирпичом? Кирпич, лежащий на проселочной дороге: — Едет на велосипеде, наехал на него, упал, ударился ногой, взлетел. — Он ехал на гребне велосипеда, столкнулся с ним, упал, ударился ногой, поднял себя, положил в карман, уехал. — Грузин ехал на велосипеде, наехал на него, упал, сел на кирпич, продал велосипед и всю траву вокруг как петрушку, пересчитал деньги, поймал машину, поехал домой. — Маленький еврей ехал на велосипеде, наехал на него, упал, встал,

Брик поднялся, отряхнулся и, продав мимо проходящего русского, как талисман на удачу, уехал. — Пожилой еврей путешествовал на велосипеде. Ха. Но где вы видели пожилого еврея на велосипеде на проселочной дороге? Белаз, груженный кирпичными аттракционами, скорость — 100 км/ч. Аттракцион поет: — Пионерский отряд, пионерский отряд. Старуха переходит дорогу. Водитель нажимает на тормоз, но сбивает старушку. Едет он дальше и поет: -Олд-у-у-ушка-а-а, стар-у-у-ушка-а-а, стар-у-у-ушка-а-а.

Мужчина в строительном халате Flaps T в элитном автосалоне. Он подбегает к продавцу и спрашивает: — Почему это Vontleu GT Cour? — 250 000 евро — и в кредит на год? — 25 000 евро в месяц — Дофига и на два года? — 12 500 — Дофига, и на три года? — Может быть, имеет смысл купить машину подешевле? — Смысл может быть, но на этом кирпичная стена рухнула. Непрерывный прыжок. Парашют тянет за кольцо, парашют не раскрывается. Twes The Spare — то же самое. Сейд летит на землю. Второй подлетает к нему и говорит: «Кто на тебя парашют надел, жена?»- «Да!»- Тогда я тоже понимаю. Они летят вместе, разговаривая о жизни. Затем мимо на дикой скорости пролетает третий парашют с криком: «Жена! Черт! Я убью!» Один говорит: «Вот как надо достать его жену, чтобы вместо парашюта в мешке с кирпичами у нее был кирпич.