Анекдоты про Карлсона
Однажды Франкенбок узнала, кто таскает ее булочки, и жестоко задушила его. — Они повесили трубку? — Нет, она насыпала сахар в карбюратор.
Анекдоты про Малыша и Карлсона для детей.
Малыш — Карлсон: — Закройте, пожалуйста, окно: идет дождь. — Как вы думаете, если я закрою окно, дождь прекратится?
— Карлсон! Теперь я видел из окна такую огромную машину — как дом — прелесть! Ну, почему ты преувеличиваешь? Я говорил тебе сто миллионов раз, что это плохая привычка.
Карлсон и малыш утащили банку с вареньем у фрекен Бок. Карлсон говорит: — Малыш, быстро бери ложку…- Карлсон, а ты не обманешь? Ты не можешь есть это варенье без меня? — Что ты, милая, я лучший друг на свете… Малыш бросается за ложками, возвращается через мгновение, кажется, и банка уже пуста: -Карлсон, а где же варенье. А Карлсон рухнул на кровать и говорит: «Милый… милый… милый, твой лучший друг в мире заболел, а ты все думаешь о милом….
Карлсон спрашивает Фрекен Сайд: «Мэм, а вы знаете, на сколько хватает одной пасты?»-Н-нет…- На всю ванную, коридор и половину детской…
Фрекен Сайд с забинтованными рукой и ногой добирается до травмпункта. — Что у тебя есть? — спрашивает доктор. — Полюса включились, и он ударил меня током по руке… — а ногой что? — И я ударил его…
Список использованной литературы:
1. 1.
2. 2.
3. Газета «Мир детей и подростков».
4. Журнал «Микки Маус».
5. «Смешные школьные истории и анекдоты». Составитель Шилова Галина Петровна.
Анекдоты про Карлсона
Сборник самых смешных шуток про Карлсона. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
— от винтов! Карлсон отчаянно кричал, случайно попав на гей-парад.
Мать пришла в комнату своего маленького сына и обнаружила там Бама с вентилятором.
Однажды Карлсон на жареной картошке с булочками застрял в окне. Так появился кондиционер.
Карлсон два часа летал по комнате и кричал: — Дорогой, позови сейчас же собаку или открой окно! — Нет, Карлсон, полетай еще, сегодня очень жарко.
Как ни жаль было малыша Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор…
После того, как малыш познакомился с игрушечным антирензелем, который существенно изменил жизнь Карлсона …
Во время битвы с ветряными мельницами Дон Кихот случайно убил Карлсона.
У Карлсона 4 пальца, потому что он напился в стельку.
Для взрослых вы выглядите по-другому. В детстве я злился на родителей малыша, которые были недовольны их дружбой с Карлсоном. Теперь я думаю: «Он открыл все краны в доме на «брызги»; значит, он знает, сколько стоит ремонт в Стокгольме? Я бы поставил пропеллер на место моей матери. «
Карлсон любил говорить о себе. Следовательно, ребенок знал о диабете практически все.
После встречи с Франкенбоком Карлсон, как обычно, вытащил варенье. Но Фрекен Сайд из Сольни.
Карлсберг стал летать к малышу, который вырос вместо Карлсона.
— Привет, дорогая, я спешу, я просто летела за тобой на минутку. «Ты говоришь прямо как Фрекен.» — В каком смысле? — Она вчера заходит ко мне в комнату, — «Я только на минутку, я так рада, так рада, что прилетела…». Карлсон, что с тобой? Вы ужасно бледны… Вы носите варенье?
Один кореец признался, что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет малыш, он лучше собаки.
Брат Карлсон, который живет в подвале, на спине у него вместо пропеллера зерн о-театральные бобы.
Карлсон, чтобы малыш не скучал, оставляет его на вентиляторе на ночь.
Карлсон любит проводить время в гей-клубе. Просто бар хороший и музыка классная. Но на всякий случай он держит пропеллер на низкой скорости.
«Часто Бок, но разве не смущает, что пропеллер Карлсона отстает?» Нет. Меня бы больше смутил пропеллер перед ним.
Я помню чудесный момент: мы ели варенье с Карлсоном!
В мастерской по ремонту бытовой техники. — Здравствуйте! Не смог помочь, у моего друга вентилятор побольше, нервов не хватает. И он такой скромный, боится общаться с людьми. — Ну, возьмите у него веер и принесите, посмотрите, раздавите. — Кто ты?! Он без нее, как без ноги! Карлсон, не стесняйся, входи!
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что ошейник и меховой намордник, найденные им в родительском доме, еще не гарантия того, что они подарят ему собаку.
Карлсона была первой попыткой использовать дроны в педагогике.
Я был бы другом Карлсона. Он всегда говорил: «Спокойно, дорогая, просто спокойно. Сейчас мы выпьем виски и во всем разберемся».
Я чувствую себя Карлсоном — хочется быть милым, играть и убежать от всех на крышу.
— Мамочка, мамочка, Карлсон летел к нам и летал по комнате. «Деточка, это не Карлсон, это твой папа-фанатик».
Стояла такая жара, что малыш схватил Карлсона и привязал его к окну, как вентилятор.
— Папа, папа, посмотри, какие фигуры высшего пилотажа выполняет Карлсон… Гм… эта фигура называется плоский штопор… а сзади у него мотор… Кстати, милый, где эта бутылка, где эта бутылка? — Наш джем закончился, и Карлсон сказал, что алкоголь тоже уместен.
— Малыш, смотри — какой красивый дирижабль! — Нет, папа, это не дирижабль — не добрый Карлсон!
— Привет, дорогая!» — сказал Карлсон. — ‘Он документирует, фанат говорит!
Карлсон говорит малышу: — Послушай, милый, и позволь мне с тобой подружиться! На что малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает: — Скажи мне, Карлсон, а сколько варенья ты съедаешь за 100 миль?
Малыш сидит, насупившись, у окна, Карлсон подлетает к нему: — Привет, милый! Малыш пинает Карлсона: — Уходи, пчелка!
— Бабушка! Я снова летаю во сне!»Это плохо, Карлсон!» Завтра надо показать тебя доктору, внучка!
Карлсон и малыш Муха. Карлсон кричит: — Дорогой, нельзя заходить слишком далеко! Что будет, если вы поскользнетесь и если двигатель заглохнет?
У окна стоит ребенок и смотрит на небо. Приходит мама: — милый, почему ты не спишь? «Я жду Карлсона». Он улетел, но обещал вернуться… — не улетает. Бедная, бедная ты моя малышка… — пообещал он. -Он что-то обещал, но только по пролетавшим самолетам я слышал, что продал твой Карлсон мой пропеллер и военную тайну проклятым буржуям за варенье и коробку печенья….
— Карлсон, опять щенок в углу. — И где срать, в чулане или как? Только я могу пойти туда!
Братья идут к джипу, вдруг — удар по крыше! Один из братьев говорит: — О, Карлсон опять сел на бабушек!
— Привет, дорогая! Почему вы все в муке? Вы готовите булочки? «Пинок кокаина… Сика, ты с пропеллером, а не Карлсон».
Расслабьтесь, просто расслабьтесь! Как сказал бы Великий Карлсон.
Однажды Карлсон съел слишком много варенья и не смог влезть в окно. Так появился первый в мире кондиционер …
Такой скучный мельник никогда не сталкивался с Дон Кихотом — Карлсон был рад сыграть эту роль.
Карлссон летит, Малыш на его шее. Вдруг начинают раздаваться странные звуки. Малыш говорит: — Карлссон, мне кажется, твой двигатель чихает! Карлссон отвечает: — Черт! Моя бабушка говорила мне — не ешь слишком много горохового супа! Держитесь крепче, включайте реактивную тягу!
Городские новости: Вчера Карлссон разбился во дворе, на фрагменте двигателя была надпись: «Electrolux, Швеция». Сделано с умом!»
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдоты про Карлсона и Малыша
Карлсон любит тусоваться в гей-клубе. Просто хороший бар и классная музыка. Но на всякий случай он держит пропеллер на малом ходу.
Сегодня преподаватель по конструкциям предложил ему взять учебник «Расчет конструкций крыш» Автор — Карлсон Я сначала подумал о нем, но он жил там не просто так.
Малыш и Карлсон
Я смотрел с маленьким Карлсоном. Удивительно уместно: у Карлсона на спине спиннер, а кошку, фрекен Бок, зовут Матильда.
Я бы подружился с Карлсоном. Он всегда говорил: «Спокойно, милая, просто спокойно. Теперь мы будем пить виски и все разрушать».
В 2016 году Малиш и Карлсен встретились в матче за шахматную корону в Нью-Йорке. На кону стояли такие оладьи, какие мисс Бок и не снились.
Карлссон, который живет в подвале.
Карлссон на автопилоте
Карлсон на парковке
Реклама на крыше
По телевизору показывают мультфильм о незабвенном Карлссоне. Он с энтузиазмом бросается под потолок, люстра разбивается об пол, родители энергично ругают Малыша, а он уверяет их, что на следующий день Карлссон принесет ему 10 тысяч люстр.
Что, конечно, не происходит.
И тут я слышу обиженный комментарий моей дочери, которая уже много лет сопровождает просмотр этого мультфильма:
— Я тоже в это верил. Что он принесет 10 тысяч люстр.
На следующей неделе нам исполнится 17 лет.
Карлссон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, который он нашел в спальне родителей, еще не гарантия того, что они подарят ему собаку.
— Я смотрю на картинки из мультфильмов и не понимаю, почему у Карлсона четыре пальца на руках? — И вы хорошо думаете. Если у вас за плечами мясорубка из детства? А у меня спина чешется!
Карлссон уже два часа летает по комнате и кричит.
«Дешево и весело»
Вчера я читал о самодельной электростатической игре и вспомнил похожую историю. У моего сына был утренник в 3-4 классе. И, конечно, желательны карнавальные костюмы и прочая головная боль для родителей. Вот как мы вышли из положения: я смастерил моторчик из игрушки, батарейки и кабельного выключателя, чтобы прятать его в кармане и включать и выключать. Фанерные стяжки были закреплены сзади под рубашкой, ось двигателя была выведена вверх через небольшую прорезь, а сверху на нее была установлена крыльчатка от вентилятора. А еще моя жена придумала «толщину» — небольшую подушечку для живота под рубашкой.
Карлсон имел успех, энтузиазм детей зашкаливал. Хит утренника состоялся.
Смешные анекдоты про Карлсона
На нашем сайте собраны смешные шутки про Карлсона. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Трехлетний мальчик весь день пугал свою бабушку тем, что ходил за ней и говорил: «Молись и кайся…». Оказалось, что он хотел включить свой любимый мультфильм «Малыш и Карлсон».
Карлсон, который живет на крыше, попросил жену. Она спрашивает. — А я в окно. «Так пятнадцатый этаж!» «У меня есть Карлсон, я его взял и улетел» Только устроился — ключ в замке скрежетнул. Женщина схватила Карлсона и выбросила его в окно. Вошел муж: «Кто мы были? — Никого не было. — А чьи штаны с пропеллером были на стуле?
Титаник затонул. Ди Каприо выпрыгивает, оглядывается и видит: Мальвина держится за Буратино, Чебурашка плавает на Гене, малыш летит на Карлсоне. Ди Каприо грустно вздыхает: — Ну, у всех любовь как любовь, а у меня…
Книга «Малыш и Карлсон. На нем фотография — младенец мастурбирует. -А тебе, мамочка, хорошо, у тебя есть папа! -А тебе, папочка, хорошо, у тебя есть мама! -А у меня даже собаки нет!
— Теперь я живу на крыше католического собора! — Карлсон, это так здорово! И эта черная одежда с белым воротничком как раз подходит тебе… — Дорогой, а давай шагнем?
Но почему Карлсон не крутит в сторону, противоположную повороту винта? Создает ли он контрциркуляцию варенья по кишечнику и тем самым компенсирует появление крутящего момента?
— Сынок, к нам прилетел Карлсон! — Папа, заканчивай уже красить пол!
После того, как Чаки сядет в чуме. Вдруг в чум влетает человек, начинает кружиться под потолком и говорит: — Я Карлсон! Чукчи спрашивают: — А где твой спутник? — Какой компаньон? — Что? Фридрихсон …
«Из винтов!» — крикнул Карлсон, отгоняемый Пе** Расовым.
Малыш и Карлсон. Винни-Пух и заяц. Их пример еще раз доказывает: дружба будет намного крепче, если хотя бы у одного из них есть чем поживиться.r