Анекдоты про кабана

Наступил день, сова устроилась спать в кустах. И вдруг страшный удар по дереву. Что? Снова удар — дерево чуть не упало. Сова выглядывает из куста и видит под ним огромного кабана. — Эй, сова, лети немедленно, зови Винни-Пуха. Скажите, что поросенок сбит с ног!

Анекдоты про кабана!

Пятачок пришел в гости к Винни-Пуху, но того не оказалось дома. Жена Винни-Пуха говорит. Здесь ходят все мошенники. — Скажи мне, что пришел кабан за пятьдесят долларов!

Лучшие анекдоты про дикого кабана!

Обнаружены две блохи. Один говорит второму: — Сколько ты весишь? — 2 грамма. А ты? — 7. — Ну, ты же дикий кабан.

Вроде как куча животных в большой норе. Они сидят, но я хочу есть. Что ж, давайте решим, кого съедят первым. Они думали играть: — Они рекламировали бутылку, которая упадет на кого-то, и они собираются ее съесть. Ударьте кролика. Кабан вдруг говорит: — Нет, мы не будем есть кролика. Он мой друг, и кто бы ни коснулся его пальцем, он исчезает. Ну, кабан — он дикий, от него всего можно ожидать. Они крутят бутылку, и она снова падает на кролика. Ну, а дикий кабан снова сам по себе. И так было пять раз. И вот на шестом ударе кабан. Тогда заяц говорит: — Ну что, кабан? Дов?

Последние шутки про кабана!

Стадо диких кабанов проходит через лес. Вдруг из кустов выходит пьяный заяц и говорит: «Сало, стой спокойно». Кабаны останавливаются в шоке. Заяц: — Сало, есть какие-нибудь проблемы? Кабаны качают головами, не положено. Заяц: — Сало — выстрел* Лось! Дикие кабаны выбрасываются на улицу. На следующий день все повторяется. Кабаны в A%sa, пошли к волку, и на следующий день стадо кабанов идет через лес с волком. Вдруг он снова выходит и говорит: — Сало, стой спокойно. Кабаны останавливаются. Заяц. Волк: — Я — твоя проблема. Заяц пошел в кусты, выходит оттуда с больным медведем и говорит: — Сало — дерьмо, Лось, проблема — застрял!

[…]

[…]

[…] […] […] […] […] […] […] […]

[…] […]

[…]

[…] […] […] […] […] […] […]

[…] […] […] […]

Последние шутки про кабана!

[…] […]

[…] […] […]

[…]

[…] […] […] […] […]

Три экономиста отправились на охоту. Увидев кабана, первый экономист выстрелил и промахнулся на метр вправо. Второй выстрелил и промахнулся на метр влево. Третий, увидев это, стрелять не стал, а радостно закричал: — Ребята, мы в среднем стреляли!

Последние шутки про кабана!

Охотник убил огромного кабана. Хантсман вышел на звук выстрела и потребовал предъявить разрешение на отстрел. — Охотник ответил, что у него нет лицензии, поэтому медик решил доставить ее вместе с убитым кабаном в городской полицейский участок для проверки. И когда, совместно, 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул: «Тьфу, черт, совсем забыл, у меня же есть эта лицензия, вот она!».

Высоко в горах охотник вместе со своим проводником взбирается по крутому склону. Вдруг он поскользнулся, но устоял на ногах. «Да, — сказал он, — хорошо, что я не сломал ногу». И я не могу представить, как они меня отсюда спасли. Вы можете меня вытащить? — Я так думаю! Как только я выбрался отсюда, кабан выстрелил гирей почти в центр. Правда, в три приема!