Анекдоты про юристов
— И на что обычно опираются адвокаты и солиситоры, предлагая помощь банкротам.
Анекдоты про юристов и адвокатов
Клиент говорит адвокату: — Да, я взял из бюджета 150 миллионов рублей и прошу вас освободить меня на том основании, что я не нанес государству никакого ущерба. — Как такое может быть? — Так что это бюджетные деньги. Они все равно были бы украдены.
Адвокат-клиент: — Что вы скажете в суде о причине развода? — За 5 лет нашего брака он исполнил свои супружеские обязанности только 3 раза — Тогда у вас очень хорошие шансы в суде! Есть ли у вас дети? — Да, пять!
Судья обращается к присутствующим в зале суда: — Тишина! Я предупреждаю вас, что если кто-нибудь еще раз скажет «низкий судья», он выйдет на улицу. Через некоторое время раздается голос: — Долой судью! Судья.
Идет суд по делу об изнасиловании пятилетнего Вовочки его няней. Адвокат кладет мальчика на стол, спускает с него штаны и начинает защитную речь. При этом адвокат дергает Вовочку за пизду. Мальчик: — Дядя, не трогай девочку, мы наполним коробку!
Истец Иванов передал судье 100 000 долларов. Обвиняемый по делу Рабинович передал судье 120 000 долларов. Суд решил вернуть Рабиновичу 20 000 долларов и вынести справедливый вердикт.
Молодой сын-юрист приходит к своему старому отцу-юристу и кричит: «Папа, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! И он ответил ему: — Это глупое поручение, но я питаюсь им всю свою жизнь!
Мужчина садится к женщине на скамейку и говорит: — Женщина, вы работаете адвокатом? — А как вы узнали? — У тебя глупое лицо. Обиженная женщина: — У тебя это слишком глупо. — Я знаю, и я юрист.
Женщина приходит к адвокату и спрашивает: — Правда ли, что при разводе можно получить половину состояния мужа? — Если все сделано правильно, то да, это возможно. Почему вы хотите развестись? — Нет, я по-прежнему просто хочу найти подходящего мужа.
На почте лысеющий мужчина средних лет стоит у стойки и методично ставит штамп «Любовь» на ярко-розовые конверты с напечатанными сердечками. Затем он достает флакон и начинает брызгать духами на конверты. К нему подходит любопытный посетитель и спрашивает, что он делает. Мужчина отвечает: «Я разошлю тысячу открыток ко Дню святого Валентина с надписью «Угадай, кто?» — но зачем? — Я адвокат по разводам.
Идет судебное слушание. Один адвокат смотрит на часы и говорит другому: «Я ужасно устал, потому что моя защитная речь длилась целых три часа!
Адвокат выступает в суде: — Уважаемые господа! Прежде чем вы вынесете приговор моему подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и поэтому не слышит голос своей совести.
— Отец, кто такие адвокаты? — Сынок, представь себе корову, один человек тянет ее за хвост, другой — за рога, а адвокат тем временем спокойно доит эту корову.
Адвокат спрашивает свидетеля: — На каком расстоянии от места преступления вы находились? — Три метра и пятнадцать сантиметров. — Откуда взялась такая точность? — Специально измеряется, потому что какая-нибудь свинья всегда будет просить об этом.
В чем разница между хорошим адвокатом и плохим? — Плохой адвокат может затянуть дело на годы. Хороший адвокат может делать это гораздо дольше.
Адвокат, известный своей способностью затягивать любое дело до бесконечности, взялся за почти безнадежное дело. Клиент спрашивает его. — Не ты, а твой внук, без сомнения.
Судья говорит своему коллеге: — Мы уже третий раз меняем присяжных — а они все оправдывают и оправдывают подсудимого!
— Ведет ли адвокат, арендовавший вашу квартиру, ваш процесс? — Да, но сейчас мы арендуем его угол.
Анекдоты про юристов
Реалии нашего времени таковы, что если человек планирует добиться успеха в этой жизни, ему недостаточно иметь физическую силу. В конце концов, сегодня не каменный век и даже не бравые 90-е, когда сила и оружие решали все. Теперь нужно обладать умом, находчивостью и безупречным знанием закона. Все эти жизненно важные качества присутствуют только у профессиональных юристов. Обладая этими качествами, юристы считаются «сверхчеловеками», даже думают по-другому, а иногда, подобно программистам, говорят на собственном языке. Поэтому о них придумывают все больше и больше анекдотов.
Есть два вида адвокатов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.
В чем разница между хорошим и плохим адвокатом? Плохой адвокат может затянуть дело на несколько лет. Хороший адвокат может делать это гораздо дольше.
Дьявол явился к молодому, подающему надежды адвокату и сказал: «Ты станешь самым известным адвокатом в мире, ты не проиграешь ни одного дела, твое состояние будет расти с каждым днем, но за это ты отдашь мне свою душу и души своих детей. Адвокат задумался. — Ну, что ты так долго думаешь? — Да, я все думаю, где же здесь подвох…
Встречаются два адвоката. — Привет, приятно познакомиться, я так много о вас слышал! — Никогда не знаешь, о чем говорят люди. И вы пытаетесь это доказать!
Незнание закона не освобождает от ответственности, но знание освобождает!
Спорить с адвокатом — все равно что кидаться грязью в свинью: через некоторое время понимаешь, что свинье это очень нравится.
Почему с шутками про адвокатов всегда возникают проблемы? Адвокат не считает их странными, а другие не понимают, что это шутки.
Что произойдет, если запереть монстра в комнате, полной адвокатов? Он умрет от голода.
В чем разница между адвокатом и богом? Бог никогда не считает себя адвокатом.
Что такое тысяча адвокатов, связанных цепью и брошенных на дно океана? Хорошее начало.
Молодому адвокату неожиданно звонит дальний родственник и просит приехать «просто так» в гости, попить чаю. Он отвечает нормально, но какой кодекс взять с собой, гражданский или уголовный?
Они спрашивают адвоката, как идут дела. — Плохо. Вчера я все равно должен был выиграть суд. — Но этот клиент кормил меня столько лет! Я с трудом могу найти его сейчас.
Из заявления адвоката защиты: «Я прошу оправдать соучастника преступления, так как он не участвовал в совершении преступления».
И этот молодой адвокат — хороший защитник. — Я не знаю, я встретил его недавно. Я имею в виду, на футбольном поле.
Вы выиграли дело? — спросил молодой адвокат. — Почти. — Почти как? — Я уже получил гонорар, но дело еще не рассматривалось в суде.
На экзамене в юридическом колледже. — Профессор, между прочим, самозванец — моя собственность, и вы захватили ее без соблюдения надлежащей правовой процедуры — О, молодой человек! Я учитель, а не полицейский. Я не могу ударить тебя по почкам до того, как возьму шпаргалку!
Бог создал землю, а дьявол присвоил ее у океана. Бог создал солнце, а дьявол присвоил его себе вопреки. Бог создал адвоката, а дьявол немного подумал и создал другого адвоката.
Чем меньше в государстве законов, тем больше в нем юристов.
Внучка с бабушкой приходят на кладбище, и внучка спрашивает у бабушки: — Бабушка, как можно похоронить в одной могиле сразу двух человек? «Конечно, нет, внучка, почему ты меня об этом спрашиваешь?»- Это факт, бабушка, то, что я видела на одной из могил надпись: «Здесь были похоронены адвокат и честный человек».
Два друга оказались в баре, и один из них говорит другому: «Слушай, они рассказали мне классный анекдот про адвоката». Тогда его друг возмущенно замечает: «Слушай, я вообще-то адвокат, и мне надоело, что люди постоянно высмеивают в анекдотах профессии моих людей. Почему бы вам не рассказать анекдот про инженера, врача или учителя? «Хорошо», — говорит его друг и продолжает рассказывать следующий анекдот: «Водопроводчик закончил юридическую школу и подал в суд на собственного отца».
Почему почтовое ведомство было вынуждено полностью перепечатать марки с изображениями известных адвокатов? Потому что люди не могли решить, какая сторона марки их не должна волновать.
Сколько адвокатов требуется, чтобы остановить движущийся автобус? Никогда не достаточно.
Клиент пришел к хорошему адвокату:
— Я хочу брать чужие деньги, и я хотел бы знать, что говорит об этом наша система правосудия. — Если вы возьмете до ста тысяч, то это будет просто грабеж. — А если я возьму больше? — Если взять до ста миллионов, то это будет превышение официальной власти. — А если я возьму еще больше? — Тогда это будет спор двух коммерческих предприятий.
В чем разница между мертвой собакой и адвокатом на дороге? Следы торможения видны перед собакой.
Двум адвокатам было поручено провести переговоры. Один адвокат сказал другому: «Давай будем честны друг с другом!» «Хорошо, ты первый», — ответил другой. На этом разговор был закончен.
На экзамене по уголовному праву. — Вы можете сказать мне, что такое измена? — Вот что произойдет, профессор, если вы завалите меня на экзамене. — Как, объясните. — Согласно Уголовному кодексу Российской Федерации, мошенничество совершается лицом, которое, используя неосведомленность другого лица, причиняет ему вред.
Группа террористов захватила в аэропорту самолет, полный адвокатов. Вскоре они отправили властям список своих требований, в конце которого было назначено, что если их требования не будут выполнены, то они будут скидываться каждый час на адвоката.
В чем разница между адвокатом и батутом? Вы снимаете обувь, прежде чем прыгать на батуте.
Ваша мать-закон и адвокат находятся в доме, охваченном огнем. У вас есть шанс спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Сколько юристов нужно, чтобы вкрутить электрическую лампу? 3. Первый адвокат вкручивает лампочку. Второй трясет лестницу, на которой стоит первый. Третье — подготовка претензионной формы для производителя лестницы.
Что вы думаете, когда видите адвоката, закопанного вокруг двери в песок? Немного песка.
В чем разница между вампиром и адвокатом? Вампир сосет вашу кровь только ночью.
Что общего между адвокатом и сперматозоидом? У них обоих есть только миллион шансов стать людьми.
На юридическом факультете университета профессор спрашивает студента: «Если вы хотите относиться к кому-то по-оранжевому, как вы это сделаете? — Я скажу: «Пожалуйста, побалуйте себя!» — отвечает студент. — Нет, нет!» — крикнул профессор. — «Думай как юрист!» «Хорошо», — ответил студент. — Я скажу: «Настоящим я передаю вам все права, требования, выгоды и другие интересы в отношении имущества, называемого апельсином, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, с правом сливать, нарезать, замораживать и иным образом использовать его, применяя, эксплуатируя его», использование, применение для этого любых устройств, как ныне существующих, так и изобретенных впоследствии, с использованием или без использования указанных устройств, и передача ранее названного имущества третьим лицам с очисткой, мякотью, соком и семенами или без них. «
Касапин приходит к еврею: — Скажи, если собака утащила кусок мяса из моей работы, обязуешься ли ты заплатить мне за него? — Бесспорно, «Ваша собака пять минут назад стащила звучный стейк. «Очень хорошо», — скажет Юпист, — «если вы дадите мне еще один такой же Beiftex, он понравится и сделает мою погоню за молодой консультацией».
Подсудимый обвиняется в том, что смеялся над своей женой. «Господа, — говорит адвокат защиты, — мой клиент вылил в салат соляную кислоту». Но он сделал это по ошибке, вы сами знаете, чего можно ожидать от человека, когда его заставляют идти на кухню. Обвиняемого больше нет.
Два вампира идут по улице в поисках своей жертвы. Вот они видят лежащую молодую девушку. Они напали на кровь, старый вампир пьет кровь, отгоняет жертву и говорит молодому вампиру: «По крайней мере, оставь последнюю каплю крови жертве, ведь мы вампиры, а не адвокаты».
Для юристов была выпущена специальная Библия. В верхней части первой страницы Нового Завета написано: «Внимание! Новый Завет не отменяет Ветхий Завет!».
Человек приходит к адвокату: — Скажите, есть ли у меня право? — Получилось! — Да, я говорю, конечно, у вас есть!» — Да, вы объясните, могу ли я. -А-а. Нет, не можете!
На юридической консультации клиент спрашивает адвоката: — Сосед назвал меня толстым пустым местом. Что мне делать? — Попробуйте похудеть, — убедительно произнес адвокат.
Мужчина входит в юридическую консультацию: — Сколько у вас ответов на два вопроса? — Сто долларов. Каков ваш второй вопрос?
— Что общего между честными адвокатами и НЛО? «Вы постоянно слышите о них, но не можете встретиться с ними».
В юридической конторе на стене висит каплун, которому больше всего нравится суть такого расклада: два доходяги будут спорить, корова будет коровой, мужик тянет ее за холку, за хвост, а юрист в это время невозмутимо доедает этот Сэмюэл Кови.
Хороший адвокат найдет тринадцать лазеек даже в десяти приказах.
Один юрист завел почтовый ящик на Gmail. Когда он дошел до пункта «докажите, что вы не робот», он сказал, что у нас есть презумпция невиновности, и этот парень из Google должен доказать, что он робот, а не наоборот. Он выключил ноутбук и ушел.
Юристы в коммерческих компаниях являются специалистами по борьбе с российским законодательством.
Две жени идват в крал Соломон и донесат млад мъж в костюм и вратовръзка. Една жена казва: — О, мъдър крал Соломон, позволете на нашия спор! Този млад адвокат обеща да се ожени за дъщеря ми. Втората жена я прекъсва: — Не е вярно! Този млад адвокат обеща да се ожени за дъщеря ми! Женщины начинают спорить между собой. Царь Соломон прерывает их и говорит: — Принесите мне мой острый меч! Я разрежу этого молодого человека пополам, чтобы каждая из вас получила по половине!» «Хорошая идея!» — сказала первая женщина. И вторая женщина воскликнула: «Нет, нет невинной крови! Лучше отдай ее всем!» — сказал царь Соломон. — «Отдайте этого юношу первой женщине, ибо она его настоящая мать по закону!
В ресторант 2 адвокати седят на масата и изваждат сандвичи. Сервитьорът се появява и казва: «Съжалявам, но не можете да дойдете в ресторанта с храната си.» Адвокатите мълчаливо се спогледаха и размениха сандвичи. Две жени идват в крал Соломон и донесат млад мъж в костюм и вратовръзка. Една жена казва: — О, мъдър крал Соломон, позволете на нашия спор! Този млад адвокат обеща да се ожени за дъщеря ми. Втората жена я прекъсва: — Не е вярно! Этот молодой адвокат обещал жениться на моей дочери! Женщины начинают спорить между собой. Царь Соломон прерывает их и говорит: — Принесите мне мой острый меч! Я разрежу этого молодого человека пополам, чтобы каждая из вас получила по половине!» «Хорошая идея!» — сказала первая женщина. И вторая женщина воскликнула: «Нет, нет невинной крови! Лучше отдай ее всем!» — сказал царь Соломон. — «Отдайте этого юношу первой женщине, ибо она его настоящая мать по закону!