Анекдоты про юлю. Анекдоты про юлю Анекдоты от Крупника

. тычет палкой: — Шапка! — Шапка? говорит мальчик. — Она тоже из Острополя! А какой дух — в лесу. Анекдоты про евреев Однажды Гершеле, увидев в таверне перед одним из посетителей тушеное мясо с множеством глаз из жира, сказал хозяйке, что хочет себе такое же. имел глазок размером с тарелку. Хитрец с удовольствием поел, отсчитал три копейки и пошел домой. Еврейские анекдоты Как только Гершель пришел в город, да еще в трактир, он сразу понял, что местный богач очень набожен.

Анекдоты про юлю. Анекдоты про юлю Приколы про юлию

А вторую я приберегла на следующую неделю. Школьный учитель: — Дети, какие лекарства вы знаете? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юлия: — Активированный уголь. Вовочка: — Виагра. — . А скажи мне, Вовочка, что это за виагра? — Как и от чего? — От поноса! — . Хотите посмотреть? — Не для моей сестры, но я бы очень хотел увидеть этого аиста. Анекдоты про наркоманов Мальчик купил травку, пришел домой, покурил, не пристрастился. — «Внутрь, — думает он, — они запихнули дерьмо! .

Шляпа? говорит мальчик. — Она тоже из Острополя! И что за призрак — в лесу. Анекдоты о евреях Однажды Гершеле, увидев в харчевне перед одним из посетителей тушеное мясо с множеством глаз из жира, сказал хозяйке, что хочет себе такое же. там был глазок размером с тарелку. Хитрец с удовольствием поел, отсчитал три копейки и пошел домой. Еврейские анекдоты Как только Гершель пришел в город, да еще в трактир, он сразу понял, что местный богач очень набожен.

Девочка шутит с мальчиком

Рождение. Акушерка выносит тройню молодому мужу: — Нравится? — Нравится! Вы возьмете их все? — Да, я буду! — Хорошо, тогда оставьте эти, а я уберу остальные! Анекдот про детей — Дорогая, сколько у нас детей? — 2. Почему в комнате шесть человек? — Друзья приходили посмотреть на наших детей. — Как же мне теперь отличить своих от чужих? — Я наш.

Армейский анекдот

Против своих командиров? — Я ничего не имею против них, но они должны иметь против меня. Анекдоты про грузин Он продает грузинский мед и рекламирует: — Это, да, хороший мед! Знать, что такое пчелы. , и Лазетта! Кто не зальет — на улице будет пахнуть! Наркотики — Скажи мне, сынок, честно — ты куришь дурь? — Папа. Я — дочь. Новости анекдота — Здравствуйте, уважаемые, у меня две новости: хорошая и плохая. — (обреченно) Ну, начнем с хорошего. — (торжественно) Подушка безопасности раскрылась. Для женщин.

Анекдоты от Крупника.

. «Не «люблю», а «трахаю его»». *** — Я перестал любить минет… — Что случилось? — Да, всякое дерьмо лезет в голову во время этого. Анекдоты от Крупника 3 — Я ее так люблю, для нее все Готов на все!!!- Так женись, дурак!!!- На ком? Водка.Регистрация ***Бенгальские анальные свечи — пусть геморрой станет праздником!***Я всегда хотел знать, что делают в церкви Баб Тиск.Анекдоты от Крупника 3 Джентльмен никогда не предложит даме водки, если она уже дала согласие.*** — Холера тебя забери!

Анекдоты про гаишников

Это на моей голове. — О, я понял. А потом папа сказал, чтобы я не отрывал лицо, когда ты свистишь! Анекдоты про гаишников Грузин едет по шоссе, его останавливает полицейский. Полицейский: — Представьте себе права. Грузинский: — Здесь. полицейский. Справа и говорит: — Почему твоя фотография здесь дурацкая. Грузин: — Что за тупость? Я третий справа. Анекдоты про гаишников Идет гаишник и видит, что кастрат едет зигзагами и сбивает бордюры. Леле, думает незваный гость, замедляя шаг.

Анекдоты про 23 февраля и 8 марта

. : — Дедушка, а почему они там молчат? — Тише, бабушка! Сейчас они будут курить, потом, видите, что они скажут. Анекдот про Рабиновича — Рабинович, вы вчера были у нас в гостях? -Да были! -Так после вашего отъезда серебряные ложки пропали! -Но я. возьмите, я совестливый человек! -Рабинович, ложки нашлись! Но вы все равно не приходите — осадок остается. Христианские шутки. Я зашел сюда совсем недавно, принеся в Элисту свой ноутбук, чтобы починить его, и думал, что не замечаю ничего вокруг. Здесь на меня нападают.

Это не летняя история, но в свете внезапно выпавшего майского снега я вспомнил о ней. Джулия была хорошей девушкой, творческим человеком, очень любила природу, неплохим фотографом, так сказать, в расцвете сил, но одинокой. Ее жажду природы с желанием жить где-нибудь в тихой лесной деревушке не разделял ни один из ее парней, а половина знакомых тихонько крутили пальцем у виска по поводу ее мечты уехать жить куда-нибудь в глушь подальше от Москвы. Поэтому она решила встретить следующий Новый год в компании знакомой семейной пары. Отличительной особенностью моих друзей, этой супружеской пары, является то, что у них есть какое-то фантастическое количество друзей и знакомых, которые, соответственно, не знают друг друга. Мои друзья живут недалеко от Москвы в «итальянской деревне Лыткарино», в результате чего на праздники их квартира превращается в небольшой отель для друзей, приехавших со всего мира. Одним из друзей, приехавших на этот НГ, был Рем. Он жил в маленьком сибирском поселке, был IT-специалистом и мотоциклистом, а местные красавицы обходили странного парня за километр. Перспектива встречать Новый год в одиночестве его не особенно вдохновляла, и он решил махнуть к старым друзьям в Москву. . И вот, вечером 31 декабря. Пиво уже подходило к концу, но некоторые гости, в том числе и Юля, еще целый час подряд быстро летели в пробке. Кто знает, какие пробки в Москве перед НГ — тот поймет, кто не знает — счастливчик. Онемев от предвкушения, люди, наблюдавшие за праздничной трапезой, стоически сглатывали слюну. А Рем, подражая позе Будды и медитируя на остатки пива в бутылке, вдруг заявил: «Эх, вот бы мне зеленое яблоко и рыжеволосую девушку!». В этот момент щелкает замок, и на пороге появляется красноволосая Юля с пакетом зеленых яблок в руках. Люди сели на свои места.

Это событие произошло несколько лет назад. Сейчас они счастливо живут в Сибири. Рем, как и прежде, режет дырки на велосипеде, а Юля фотографирует все это безобразие на фоне сибирских красавиц.

PS: все имена в рассказе изменены. © Грабли (Xameleon-ADMinka)

Однажды утром во дворе Юлий Яковлевич Райзман встретил Михаила Ильича Рома, они жили в одном доме на Полянке. Шел 1937 год. Рома только что забрал машину и, присев на корточки, помахал клюкой. «Слушай, Юля, — сказал он, — вот это новость. Они вручили мне орден Ленина. Думаешь, теперь они не посадят меня в тюрьму?

Джулия, сейчас я тебя сожгу! Коля, я прошу тебя! Положите фитиль в штаны и не стыдитесь.

[лучшее за день] [лучшее за неделю] [лучшее за месяц] [случайная шутка]

Оля, ты мне изменила? — Коля, пожалуйста, что за предательство, он всего 5 см — это так, впустую.

Люси, я сдвину горы ради тебя! — Почини кровать.

Два друга разговаривают. — О, пожалуйста! По крайней мере, научитесь не смеяться в это время.

Сын: — Папа, откуда у тебя синяк под глазом? Отец: — У тебя будет два, если твои парни в моей машине хоть раз забудут свои трусики!

Сарочка, пожалуйста, не молчи!

Света, какие у тебя трусики — две веревочки. Они вообще не защищают? — Женские трусы не для защиты, а для нападения!

Люси, я первый? — Я уже сто раз говорил тебе: «Ты у меня первая!». — Извини, Коля. — Я Андрей.

В Африке есть туристическая группа. Вдруг с дерева бросается большая обезьяна, хватает женщину, тащит ее на вершину дерева и, судя по движениям, пытается изнасиловать. Женщина кричит. За помощью! Коля сквозь зубы: — и скажи ему, что у тебя болит голова и вообще ты хочешь спать.

Муж с женой сидят в парной, вдруг врывается огромный, небритый мужчина с ножом в руке и кричит: «Сейчас я, баба, тебя изнасилую!». Как тебя зовут? — Оля. — Оля? OK. Я не могу тебя изнасиловать, это имя моей матери. Тогда я, мужик, изнасилую тебя! Как тебя зовут? — Сергей, но вообще-то друзья зовут меня Оля.

Мытье посуды нарушает мое мужское достоинство! — Сема, пожалуйста, не трогай руки!

Жора, давай поменяемся женами! — Фима, но у меня нет жены! — Хорошо, тогда возьми мою. Пожалуйста!

Вася и Коля в туалете перед киской. Коля смотрит на Васю и говорит: — Ну, у тебя же здоровые! Вася отвечает: — А я добился этого с помощью физических упражнений: перед сном надо три раза ударить им по спинке кровати. Вечером Коля приходит домой, жена уже спит. Он достает свой инструмент и трижды стучит им по спинке кровати. Потом просыпается жена. Поднимитесь вправо.

Алла? — Здравствуйте! Это я. Я стою, видите ли, недалеко от вас. Тормоза были отключены. Вам нужно попасть в гараж. Ты не можешь. — Я не буду буксировать тебя без тормозов, и не проси. Я сейчас вызову вам эвакуатор. — Нет, ты не понимаешь. В этом случае вы будете буксировать и замедляться.

Человек заходит в аптеку и говорит: — Мне нужен Гандон! Продавец: — Коля, ты!

Послушай, Моня, как ты думаешь, китайцы — мирная нация? — Пожалуйста! О чем ты говоришь! Просто дайте им оружие, ваши глаза уже примирились!

Два брата спорят: — Я тебя поймал, Слэм, ты мне напомнил, я старший. — Додик, пожалуйста, или ты не знаешь, что первый блин всегда комочком?

После того, как Джулия выпила бутылку пива и разбила ее о свою голову, ей сказали, что она не женственна. На что Джулия почесала бороду и обиделась.

Только не трезвый, нет, пожалуйста, спросите — почему она до сих пор? — Тогда ты отпустишь меня — я обещаю, что ради нашей любви ты не сможешь протрезветь.

Так у тебя есть парень? — Да. Сильный, умный и красивый. — Как называется? — Дима, Саша, Коля.

Жена мужа: — Меньше, сейчас я сделаю тебя очень счастливым! Муж: — Я буду очень скучать по тебе!