Анекдоты про японцев
Смышленый мальчик родился около суток в селеновой Чукотке. Он был изгнан с позором и увезен на далекий остров… и тут появились японцы.
Анекдоты про японцев
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про японцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Когда японцы увидели, как русские туристы, заварив чай, кладут в рот чайный пакетик и высасывают остатки, они поняли, что Россия будет бороться за Курильские острова до конца.
Проводились гонки на грузовиках. Комментатор: — Но немец был за рулем «Мерседеса». Скорость 250, разгоняется до 150, входит в поворот, за ним японец на Тойоте, скорость 250, разгоняется до 200, входит в поворот, потом русский на Камазе, скорость 250, разгоняется до 300 и кричит: — Какого черта, вы тут расселись!!!! Оплачивает новый трек.
Японцы до сих пор не придумали ничего такого, чего бы не придумали русские ….
Изобретает японский спирт крепостью 300 градусов. Мы решили проверить. Что не дадут — все сгорит! Решили отправить в Россию тракториста Васю. Он все выпил, ну, сел в трактор и поехал. Потом бам — выпрыгнул, поднял на землю, встал, все в порядке. . . Они спрашивают его. И он сказал. Как только вы поджаритесь, — яркий фанк!
Японцы знакомятся с русскими, похоже. — Сукашима. — Очень хорошо, Кобель Вася.
Мы решили устроить конкурс на лучшую туалетную бумагу. Американцы нажимают на кнопку, и их рулон вращается. Они все аплодируют, задыхаются. Для французов бумага при использовании пахнет «Chanel N5». Все в изумлении. Пришел последний японец и дал присяжным таблетку. Присяжных удаляют, через некоторое время они возвращаются. Все, это? Как? — Оказалось, что прямо в сумке …
Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. Японцы подходят к стоящему на посту полицейскому и спрашивают: — Niyasi Cojuma dy Amoto Ohhira Koka Kok a-cola? После пятиминутного раздумья полицейский вежливо спрашивает: — Простите, вы спрашивали, где найти банку чего в этом унылом заснеженном городе?
— Извините, пожалуйста, надеюсь, мой вопрос не покажется бестактным, но мне бы очень хотелось узнать: китайцы-европейцы, похоже, тоже на одной волне? — Откуда мне знать, я японец.
Британцы и французы решили прорыть туннель возле Ла-Манчи. Проводится заседание комиссии, на котором выбирают компанию для выполнения работы. Американцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с обеих сторон в течение двух лет». Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с обеих сторон в течение года». Мы гарантируем точность соединения на расстоянии до 5 метров. Русские, Тунельметрострой, встают и говорят: «Значит, мы будем копать с двух сторон, 2 недели… мы ничего не гарантируем». В крайних случаях будет два туннеля.
Однажды в чукотском селе родился умный мальчик. «Его изгнали из позора и увезли на далекий остров… — так появились японцы.
Анекдоты про японцев
Коллекция самых смешных анекдотов о японцах. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В Японии причиной землетрясений является падение борцов сумо на татами.
Когда японская компания попадает в трудную ситуацию, первым, кого она сокращает, является ее президент. Если ситуация становится более серьезной, именно он первым уходит в отставку. В Японии рядовые не начинают с увольнения рядовых — японцы считают, что нет плохих солдат, есть только плохие генералы.
Награждение японских пилотов-камикадзе. — Пилот Юн Ли награжден медалью за храбрость! К сожалению, он не смог лично присутствовать на награждении…
Женщина на интернет-форуме: «Вчера я впервые за долгое время ехала в метро. Машина, полная таджиков! Я смотрела во все глаза, чтобы они не украли мою сумку». Японский симфонический оркестр: «Вчера мы посетили московское метро в полном составе. Женщина смотрела на нас очень строго: видимо, наше исполнение 2-го концерта Рахманинова было далеко от идеала».
— Как все называют китайца с фотоаппаратом — японец.
Два человека разговаривают: — Как называется трусливая японская мода на кривые зубы? — Яеба. А как насчет тех, кто следует за ним? — В жопе.
Почему японские женщины такие умные? Потому что ни одна из них не блондинка.
Япония — страна восходящего солнца. Это когда вы смотрите на восток. А если смотреть на запад, то — настройка.
Любимая часть материка у японцев — Курильские острова.
«Витоз японский?»
Для меня проблема японских фильмов в том, что все персонажи выглядят одинаково. Похоже, они убили его, и он снова убегает…
— В Японии железная дорога работает благодаря школьнице. — Да-да… На хрена ему прогуливать школу…
Сидят два самурая. Один из них в полной депрессии говорит другому: — Все настолько плохо, что я готов совершить харакири. — Неужели нет другого выхода? — Есть. Пойдемте за сакэ и гейшами.
— Извините, пожалуйста, надеюсь, мой вопрос не покажется бестактным, но мне бы очень хотелось узнать: китайцы-европейцы, похоже, тоже на одной волне? — Откуда мне знать, я японец.
В 1968 году неизвестный совершил самое крупное ограбление в истории Японии — почти на 300 миллионов иен. Счастлива. Сама по себе. Без оружия. В течение одной минуты. И не прибегая к насилию. Человек, одетый в полицейскую форму, остановил машину, перевозившую зарплату для завода Toyota. Он сообщил вооруженным охранникам, что полиция получила информацию о том, что машина заминирована. И начался детальный осмотр. А потом он закричал. Бегите быстрее, сейчас все взорвется!». Затем он сел в машину и уехал, и его так и не поймали.
Продавцы запчастей были обескуражены: больше нельзя будет продавать поддельные японские детали. Только подлинные японские детали имеют невероятное зеленое свечение.
Японец пришел в ресторан, не мог сказать ни слова по-русски и подумал: «Придет русский, и я закажу все, что он закажет». «Эй, официант! У меня есть чай! Японец повторяет: «Эй, официант, Сяй для меня!». Ну, налили ему чаю, японец выпил несколько чашек, подумал, что чаем он не напьется, и решил подождать еще. Заходит другой русский и говорит: «Эй, официант, мне щавель с яйцами, крабов на стол и сосиски за 15 копеек. Японец повторяет: — Эй, официант, двигай яйца, краба под стол и соси за 15 копеек! Что? — Ся!
Я не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и беспрерывно болтают, а японцы в это время бегают вокруг атомной электростанции и вручную пытаются наполнить ее водой?
Примечание хозяйки: Использование японской техники оригами позволит вам эффективно использовать всю площадь поверхности листа, сократить расход бумаги в четыре раза и предотвратить засорение унитаза.
Горизонтальные телевизоры, холодильники «Бирюса» и всевозможные отечественные транспортные средства — непременный атрибут японской комнаты смеха.
Новости медицины. Хитрые японцы разработали новый метод харакири. Теперь вместо неудобных и нестерильных ножей будет использоваться лазер.
Банзайяты — японские кролики-камикадзе. Сначала его бросают против охотников и хищников.
Но японская традиционная медицина накладывает банзай на раны.
«Совершенно новый способ посмотреть на один из околоземных астероидов — японский космический аппарат «Хуябуса».
Как только в продаже появились говорящие чайники (последнее изобретение японских ученых), число пациентов психиатрических больниц резко возросло.
— Недавно произошел случай массового харакири в японском ресторане. — В, черт возьми, японскую рубку!
Японцы возвращаются домой из России: — Странный этот русский язык! «Вам» почему-то пишется раздельно, а «квас» вместе!
— На сколько лет японцы опередили нас в технологиях? — Навсегда!
Как могли японцы, не являющиеся нацией, изобрести караоке?
Они построили супермаркет в Москве. Они решают, сколько сотрудников необходимо для обслуживания клиентов. Приезжает наша комиссия, смотрит на все, решает — «1000 человек». Американцы наступают. Японцы приходят — «2 человека». Все удивляются, как же так, на такой магазин всего 2 человека. Япы объясняют: — Первый будет стоять на входе и говорить всем: «Ничего нет!», а второй на выходе и говорить: «Ну что, убедились?».
Простой способ запомнить основные японские острова — нужно выучить такую фразу: Дорогой Хоккайдо, я Хонси. Для твоего Сикоку я — твой кюсу…
Говорят, японцы живут долго. Возможно, они живут скучно, так как им всего мало.
Молодой японский император женится. После первой брачной ночи его мать, чтобы показать всем японцам, что наследник императорского престола не женится на ограде императорского замка. А японцы не поняли и назвали его японским флагом.
-Говорят, что новый туалет-караоке был изобретен в Японии. Вы садитесь, снизу вставляется диск, и вы поете!
Вниманию клиентов! Японская кухня! Из всех наших блюд — только Харакири!
Японская женщина встречается с русскими. Она: — Сукашима. Он: — Кобель Вася.
— Как появились японцы? — У чукчи был умный мальчик. И они выгнали его.
— В чем разница между бойцами сумо и обычными японцами? — Они едят ложками!
А японцы едят палочки, даже пиво.
Комментарий к проходящей в США новости о военной технике, на которой бомбардировщик B-29 назван Enola Gay в честь матери пилота этого бомбардировщика, сбросившего атомную бомбу на Хиросиму в 45-м году: «И только потом еще долгие годы японцы узнавали, чью мать надо было винить в случившемся…»
Шутки про японцев. Анекдоты на тему смешной японец.
Из марсианского дневника: 1 августа. Прибыли японцы. С помощью своих нанотехнологий они взяли наш бункер через 8 часов и раздали всем землю. Было вкусно, но на всех не хватило — японцы подхватили. 2 августа. Жители Амер. С помощью их цифровой технологии наш хоппер за 3 часа принял хоппер и раздал всем желающим гамбургеры. Было вкусно, но на всех не хватило — набрали амареканцев. 3 августа. Прибыли русские. С помощью лома и EP я поставил маму взломать хоппер на 3 минуты и раздал всем питы. Это было безвкусно, но всем хватило.
Начало учебного года в американской школе. Классный руководитель представляет класс. А теперь давайте начнем урок и проверим, насколько хорошо вы знаете историю Америки. Кто сказал «свобода или смерть»? В классе стоит гробовая тишина. Судзуки поднимает руку: «Патрик Генри, 1775, Филадельфия» — Очень хорошо. А чьи это слова: «Государство — это народ и как таковое никогда не должно умереть»? Снова рука Судзуки: — Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учитель сурово смотрит на класс: «Как вам не стыдно, дети! Судзуки — японец и знает историю Америки лучше всех! В этот момент из-за стола раздался тихий голос: — К черту этих гребаных японцев! Учитель резко поворачивается: — Кто сказал. Сузуки вскакивает и кричит: «Генерал Макартур после поражения японской высадки на Филиппинах, 1942 год» К полному оцепенению класса, восклицание с Камчатки: «Да, отстой! Учитель переходит к пятнам: — Ого. Тут же вклинивается Судзуки: — Билл Клинтон с Моникой Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, округ Колумбия, 1997 г. Возмущенные возгласы: — Судзуки — да пошел он. И ни секунды опоздания: — Валентино Росси на мотоциклетном Гран-при Бразилии в Рио-де-Жанейро, 2002! японец взрывается! Класс в истерике, учительница падает в обморок, открывается дверь и появляется разъяренный директор: — Да пошла ты, мать! Какая неразбериха. Судзуки, который не успел присесть: — Президент Ельцин, заседание российского парламента, 1993 год!
Англичане и французы решили прорыть туннель под Ла-Маншем. Проводится заседание комитета, на котором выбирается компания, которая будет производить работу. Американцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с обеих сторон в течение 2 лет». Мы гарантируем точность соединения до 15 метров. Японцы встают и говорят: «Мы сделаем работу с обеих сторон за год». Мы гарантируем точность соединения до 5 метров. Встаньте в российский Туннельметрострой и скажите: — Ну вот и все. Мы будем копать с обеих сторон, срок — 2 недели. Мы ничего не гарантируем. В крайнем случае, будет два туннеля.
Снег, слякоть, вечер, зима в Москве. Японец подходит к полицейскому, стоящему на посту, и спрашивает: — Niyashi koezume dei amoto ohira ki lamo coca-cola? После пятиминутного раздумья полицейский снова вежливо спрашивает: — Простите, вы спрашивали — где я могу найти банку чего в этом унылом заснеженном городе?
Когда японцы увидели, как русские туристы, заварив чай, кладут в рот чайный пакетик и высасывают остатки, они поняли, что Россия будет бороться за Курильские острова до конца.
Два японца, грузин, армянин и азербайджанец едут в лифте. Вот один японец говорит другому японцу: — Все эти русские выглядят одинаково.