Анекдоты про яну
Яна, дорогая! Грациозная, изящная, ты сияешь красотой молодости! Такая талантливая, немного амбициозная, вы вдохновляете нас на подвиги!
стихи про яну
Какие стихи для Яна вы знаете! Поделитесь с нашим сайтом! Мы будем глубоко признательны!
Смешной оратор востребован во всем мире. На территории СНГ он приобрел невероятную популярность после видеоролика, в котором животное подражает полицейскому в дорожном движении. Эта игрушка может развеселить как взрослого, так и ребенка. Внешне хомячок выглядит как обычная мягкая игрушка, но внутри находится специальное устройство, которое повторяет все слова и звуки смешным голосом. В то же время, во время воспроизведения записи, животное начинает забавно двигаться.
Игрушка может стать отличным развлечением на вечеринке или празднике, она способна развеселить любую кампанию. Хомяк станет оригинальным подарком, который невозможно забыть. Чучело животного разрядит любую обстановку, и малыш может часами играть с ним, подражая друг другу. Игрушка изготовлена из экологически чистых материалов и не вызывает аллергии.
Оригинал или подделка? Широкая популярность плюшевых хомячков способствовала появлению множества подделок. На самом деле, оригинальную игрушку можно найти в любых 2 магазинах. «Настоящий» динамик производится китайской компанией Woody O Time. В СНГ есть несколько заводов, и они должны иметь соответствующую маркировку. Говорящий хомяк, выпущенный под другим брендом, не обязательно выглядит хуже, но в первую очередь обратите внимание на его качество, маркировку и т.д.
Как отличить настоящего хомяка от подделки? — Внешний вид. Подлинные игрушки имеют аккуратный внешний вид, даже шитье. Они выпускаются только в трех цветах — коричневом, сером и красном. Подделки отличаются внешним видом, извилистыми линиями, более тусклыми или светлыми оттенками меха. — Наличие наполнителя в носу хомяка. Попробуйте вырвать его, если это потребует усилий, значит это оригинал, носовые копии будут пустыми. — Размер. Оригинальный хомяк имеет рост 15 см, не больше и не меньше. — Бирк. Эти игрушки могут быть произведены на разных фабриках, поэтому этикетки могут отличаться. Отсутствие этикетки указывает на то, что игрушка является подделкой. — Звук. Настоящий хомяк-повторюшка четко воспроизводит все услышанные звуки, говорит только одним «мультяшным» голосом. Имитация женской и мужской речи в разных тональностях. При произнесении звуков игрушка двигается в ритм им. Хомяк реагирует не только на человеческий голос, но и на голоса животных, звуки автомобилей, кашель и т.д. Реальная модель способна воспроизводить записи длительностью 10 секунд. — Упаковка. Игрушка может продаваться в трех упаковках. В каждом случае на упаковке должна быть этикетка с соответствующей информацией о производителе и т.д. — Батареи. Оригинальный хомяк поставляется с тремя батарейками размера ААА.
Таким образом, «настоящий» динамик должен иметь этикетку, чистый внешний вид, качественный пошив, четкую речь, упаковку и батарейки.
Анекдоты про яну
А у нас во дворе живет девочка, которой Яна перебила всех своих подружек. Я часто смотрю в окно вслед ей, я бы посмотрел на других, только их там уже нет!
Скоро газон накрывать, шашлык жарить, Яна к нам сегодня в выходной приедет, мужики!
Наша Яна не тихая, хотя так кажется. Если нужно, смело улыбайтесь, даже глазом не моргните.
Яна — веселая девушка, и все в ней прекрасно — она живет счастливо все годы! Жизнь шуток богата, судьба стучит подковами… а Пенда по волшебству приносит ей радость!
Если вас зовут Яна, нас ждет летний луг.
У меня истерика. Я невыносим. Я другая, как сто улыбок на Миме. Я эгоист. Я великолепна. Я вне своих лучей, сияющий, слепой. Я поклонник музыки. Я нестабилен. Я ветреная. Я буду твоей раной. Я вечный коммунист. Я раскрываю чувства. Я художник. Я — королева черного pr. Я сплетница. Я вообще не пара. Я мошенник. Я — сенсация интриги. Я всего лишь фрагмент. Я оторвался от книги. Я люблю тебя. Я твой без остатка. Я — девушка Яны, почти без недостатков!
Я знал январскую девочку Так это произошло сзади, что не хотелось бы потом тянуть Яночку за «хвост».
Я видел девушку Джан, она собирала бутылки. Затем она подошла к мусорному ведру и вытащила кость.
На косточке была свинина, и, видимо, девушка заставила его попробовать ее прямо сейчас.
А потом нашел яблоко, почти не гнилое, тут же поднес его ко рту и съел второе.
Сухой момент хурмы, поданной ей вместе с третьим блюдом… ну, что я могу сказать: «Черт возьми, тебе повезло Янка!».
Я знаю, что где-то есть молодая леди Янг. Такая красивая, что даже странно. На ощупь, как большое перо, на вкус — ананас, иногда осетрина.
И запах! И запах, как у розовой клумбы, и вид, как у персонажа Патриса Лумумбы. И все остальное — о чем вы и не мечтали. И как все это сочеталось?
Девочка, которой Яна искала малину, наступила ногой на мою. Долгое время эти голубые сосновые глаза были бы мечтой.
Девушка забралась в фургон. Я смотрел на нее минуту и до сих пор помню: вот они! Так это Янка Кузьмина!
Мы сидели за столом. Мы пели песни в школьном хоре. Я вытащила ее из косичек и позвала «Куси», люблю Таю.
Сколько лет, о боже, была девочка — кости, кожа, а теперь едва принесла свои животные масла.
И еще пакет, в нем комок, не знаю, моей дочери или сына. Она (страшно сказать) — мать. Причем отдавать необходимо на месте.
Яночка в джунглях с тигром наткнулась на … она вернулась к бабушке в тигровой шкуре.
Девушка, с которой Яна ехала в лифте — ее ноги застряли …
Какая маленькая, эта Яна, все, что вы даете, для нее недостаточно. Никто не знает, что Яна скрывает Нить на будущее.
Если вас зовут Яна, это значит быть полным — пьяным.
Яна не кормила собаку три дня, не поила и не гуляла, к ним должен прийти директор школы, он не может оставить собаку в живых!
Баян рвет шерсть Яны и что-то кричит, подбадривая. И только — это черный человек, тогда не выходит рояль.
Яна спит и видит вкусную лазанью, просто наваждение, без предупреждения.
Наша Яна на уроках пишет на все сообщения. Кто получил телеграмму, понес наказание.
Янки могут грабить банки, могут водить тачанку. Они могут построить дом. Они могут устроить погром. Они могут позаботиться о граните. Они могут притворяться. Они могут располагаться все подряд. Я могу! Но они этого не хотят.
Сегодня мы говорим тост за утонченные натуры: — Пусть у вас всегда будут наряды только от Couture!
В конце концов, природа создает природу, восхищаясь, наслаждаясь, любя. Пусть дома высокой моды работают только для вас!
Я плаваю с милым Яном на реке, но не могу вытащить мужа на берег.
Мы с Янкой так давно дружим, что играем: Янка высовывается из окна, а я поднимаю.
Янка, девочка моя, мы все еще дружим? Ну, тогда помой посуду, я буду с тобой дружить.
См. также:
подскажите прикольный стих с именем яна. подскажите прикольный стих с именем яна
Яна представляет себе героиню романа, то одну, то другую. Ее образ — это образ капризной маленькой девочки, которую нужно баловать и защищать от малейшей опасности. А всем капризам — обязательно потакайте! И без малейшей критики! ***** Красота должна быть хрупкой, пикантной, красота должна быть ранимой, потому что я восхищаюсь Яной, капризной, как струйка дыма. В красоте всегда должна быть тайна, определенный свет — неизвестный и странный. Красота — как гость — так случайный! Вот почему я восхищаюсь Яной. Красота нуждается в парфюмерии, нарядах — она доминирует над нами. Красота безжалостна — сколько хорошего происходит «с кулаками». Красота изящна и капризна, призрак ускользает, обманывает… Но капризы — свойство жизни, потому я восхищаюсь Яной. Я дрожу, я волнуюсь, я внимательно наблюдаю за Яной издалека. Красота капризна — все возможно, неужели я вдруг стану ее капризом? ***** Сегодня мы говорим тост за утонченные натуры: — Пусть у вас всегда будут наряды только от Couture! В конце концов, природа создает природу, восхищаясь, наслаждаясь, любя. Пусть дома высокой моды работают только для тебя! ***** В день «-потоков» твоего сердца хочу, чтоб без изъяна молочной счастливой жизни река текла среди кислых туфель, Яна! Чтобы вихри болезней и невзгод не делали ваш курс серым, а были выше потоков вечных вод: любви, надежды, радости и веры.
Шерсть Баяна рвется на Яне и что-то кричит, ликует. И только — это черный человек, тогда не выходит рояль. )
«Я для тебя как на войне, а на войне как для тебя» (гр. Агата Кристи) =)
Короткое имя Яна и характер без изъяна. И я бы даже сказал: «Яна — это все идеи!». Никаких недостатков: все в Яне — чисто, гладко. Экономичный и практичный, готовит супер. И спортсмен, и художник, и швея, и модистка. К приключениям предрасположена и влюбленная — неразумная! Яна знает все на свете и везде управляет аккуратно, не лениво. И за это — прекрасно! Вот такой веселый стих, чтобы верить написанному.
Смешные стихи про яну
Алиса, если тебя зовут Алиса, то пришло время побрить твою киску.
Алла, если ваше имя Алла — это анальный повод.
Если вас зовут Алла — четверга будет недостаточно.
Анна, если вас зовут Анна — нет, здесь нет ничего странного. И это знают все Анютки — где-то, как-то проститутки. Если вас зовут Аня, то мы сваримся в воскресенье. Если вас зовут Анютка — благословляю проститутку Ангелину, если зовут Ангелина, то вы конкретный скот.
Андрей, если ты называешь себя Андреем, то ты не голубей трахаешь.
Согласно статистике, Андрей тоже не еврей.
Антон, если тебя зовут Антон, то ты полный мудак.
Каждый встречный Антон — как кролик
Анфиса Если тебя зовут Анфиса — грудь супер, лучше пукнуть.
Ася Если тебя зовут тетя Ася, я вставлю тебя при слове «Привет!».
Алина, если тебя зовут Алина, то ты конкретная шлюха.
Алексей с тремя словами на каждом алише — злой, вредный, плохой.
Если тебя зовут Леша, плети галоши.
Аркадий, если вас зовут Аркадий, наверное, лучше сзади.
Боря, если тебя зовут Боря — помоги, лучше Коля.
Валя Если вас зовут валюта, замените ухо скорее.
У всех в голове дождь — до фига дерьма и дерьма.
Васелиса Если вы позвонили Васелисе, значит, вы вчера тусовались со мной.
Владимир, если тебя зовут Вова — найди себе другого.
Если тебя зовут Вова, то ты снова им станешь.
Если вас зовут Вован, значит, у вас есть стоп между ног.
И всегда, поверьте, Вова — сексуально не готов.
Виталя Если вас зовут Виталик, вы заменяете Аналика.
Если вас зовут Виталий, у вас растут гениталии.
Каждая встреча Виталия — состоит из аномалий;
Вадим знает все, Вадим подтянут и нетрагичен.
Если тебя зовут Вадим, мы дадим тебе все в задницу.
Базиль Если вас зовут Базиль, можете ли вы представить себе в х … сила
Вероника Если вас зовут Вера — по должности мы миссионер.
Если вас зовут Вероника, это будет полезно для вас, даже совпадение
Опрос Вера — Молчаливая, глупая, серая.
Вика Если вас зовут Вика, то будет много криков.
И где бы ни была Вики — драки, потасовки, крики.
Виктор Пьяный или трезвый Витя — тебе лучше плюнуть и уйти;
Гена Если вас зовут Гена, просто съешьте килограмм пургена.
Если твой парень — Гена, то бей его поленом.
Гриша Если тебя зовут Гриша, значит ты хороший парень
Как и все Гриши — мелкие воришки.
Гоги Если вас зовут Гоги, вы встаете с раздвинутыми ногами.
Даша Если вас зовут Даша — 100 за 100 и вы наша.
Если тебя зовут Даша, то сегодня ты будешь Дашей.
Дмитрий Как всегда, Диме повезло — все, что он не делает, остается в прошлом;
Елена Если вас зовут Лена — можно даже ниже колена.
Елена — член клуба Все знают, где находится Елена — там вечеринки и предательства;
Ева Если вас зовут Ева — это повод вставить слева.
Иван, если тебя зовут Ванюша, вместе настучали тебе по ушам.
Иван встретит — спрячьте деньги поглубже в карман;
Игорь У любого Игорька член не больше воздушного шарика.
Света Если тебя зовут Света — это повод для минета.
Если вас зовут Светлана, то бросать палку еще рано.
Но злее Светы — нет человека!
Люба Если вас зовут Люба — это повод наброситься на грубияна.
Соберите всех в круг Любовь — вот ваш клуб уродов;
Надя, Надежда Если ваше имя Надя — это повод оставить его в прошлом.
Клава Если ваше имя Клава — это повод вставить его справа.
Настя, Анастасия Если тебя зовут Настя, выходи на меня как можно скорее.
Появилась Настя — знай, что пришла беда;
Оля, Ольга Если вас зовут Оля — без алкоголя никак нельзя.
И, конечно, Olly — Faded like a moth.
Тоня Если вас зовут Тоня, вы относитесь к тем, кто тихо стонет.
Если вас зовут Тоня, то Тоня будет заниматься сексом во вторник.
Леся Если вас зовут Леся — без рифмы, то вы хотя бы столб.
Лиза, Елизавета Если вас зовут Лиза — как Настасья, я буду под ней.
Если они нажмут на тебя, Лиза, ты — звезда стриптиза.
Маша, Мария Если тебя зовут Маша — красивее груди не найти.
Все морпехи и Маришки препираются, сплетничают и строят интриги;
Саша, Александра, Александр Если вас зовут Саша — бюст хороший, но Маша лучше.
А все, кто приближается к Саше, — жалкие смутьяны.
Если тебя зовут Саша, то твой член мягкий, как у кошки.
Яна Если вас зовут Яна, нас ждет летний луг.
Если вас зовут Янка, вы, должно быть, лесбиянка
Нина Если вас зовут Нина, нас ждет мягкая пуховая постель.
Если вас зовут Нинка, вы, должно быть, зоофил.
Нонна Если вас зовут Нонна — неприменимое ожидание отстой.
Женя, Евгения Если тебя зовут Женя, мы будем на рогах оленя.
Если тебя зовут Женя — хуй с датчиком движения.
Ни один Женя в мире не достоин уважения;
Юлия, Юлия Если вас зовут Юлия, мы примерим стул.
Если тебя зовут Юлька — покажи свой член.
Если тебя зовут Джулия — твоя задница похожа на дудочку.
И Джулия попалась — удачно, грязно;
Ира, Ирина, Ирка Если тебя зовут Ира, то вся квартира остынет.
Если тебя зовут Ирка, то от твоей задницы воняет
Мужу Иры — Что в карманах дыра.
Эля, Элеонора Если вас зовут Эля, все будет как на качелях.
Если вас зовут Эля, мы навестим вас на этой неделе.
Инна Если вас зовут Инна, то с вами можно быть без шины.
Если тебя зовут Инна, то ты трахаешься без пуховой перины.
Ксюша, Ксения, Ксюха Если вас зовут Ксюша — ну, в ушах — это значит в ушах.
Катя, Екатерина Если вас зовут Катя, вы устанете
Анекдоты про яна самые смешные анекдоты
Премьер-министр Украины в Москве, премьер-министр России: -Дмитрий Анатольевич, а волосы были прикрыты? — Мы передадим на экспорт вашу «упаковку», Николай Янович. — Николай Янович, что с участком на трибуне?
— Я понял. — Коля, не показывайся.
Отец сыну: — Сынок, пиши правильно и тогда вырастет такой Никола. — Как St. Николас? — Нет, как Николай Янович. — И что, он тоже святой? — Нет, но из нашего народа он хочет сделать великомучеников на долгое время. — Многие говорят, что мы рано начали устраивать рождественскую елку. Согласны ли вы с этим? И я с этим не согласен. Мы не просто поставили елку — мы поставили памятник Ассоциации SE.
С вниманием к вашему Николе Яновичу!
Азаров заявил, что Украина не будет поглощена «Авиапромом». Такую банку Николая Яновича Сдалал, узнав о стоимости реставрации Даци Януковича в Межигорах. — Николай Янович и потому так устал, что вашего игрока шахтера поставят на трибуну, в топ раж, в бутто выбыл? — Все просто, человек много работал, а они просто не впитали, что праздники Майско уже давно удались. Никола Янович с гордостью: — В этом мы почувствовали значительные пенсии: в марте за 5 гривен и в сентябре за 20 гривен — это после четырех раз! — Никола Янович жалуется, что Никак не может хитрить со ставками — а Денег переманили на дорогу? — Над совершенством всего этого — мы не сможем спрятать колья с кольями, и они не смогут вложить в них потенциал!