Анекдоты про яму

Анекдоты про ямы! Страница 1.

Хозяин дома решил поиздеваться над своим слугой. Он позвал к себе гостей и сказал. Я упал в яму с медом, а он — в яму с помоями. Слуга не потерял головы и воскликнул: «О, чудо! И что произошло потом? Мы вылезли из ям и начали лизать друг друга.

В России дорога считается плохой, если нет возможности избежать выбоин.

— Хорошая выбоина на дороге гораздо лучше, чем сотрудник дорожной полиции с радаром. — Регулирует скорость, не берет взяток и штрафует через кассу. магазин велосипедов.

Как-то раз куча животных провалилась в большую яму. Они сидят и хотят есть. Что ж, давайте решим, кого съедят первым. Они придумали лотерею: — Бутылка крутится, кто попадает в конец, тот получает еду. Залезай на кролика. Кабан вдруг говорит: — Нет, мы не будем есть кролика. Он мой друг, и кто бы ни тронул его, я убью его. Ну, кабан дикий, от него можно ожидать чего угодно. Они выбрасывают бутылку и снова бьют кролика. Кабан снова остался один. И так пять раз. А на шестой попал в кабана. Тогда заяц говорит: — Ну что, кабан? Вы поняли?

Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму. Хорошо трясет. Крики, крики. Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Они сели. Я сказал кому. Хватит бегать и лазить по стенам! Перестань кричать. Ты! Где ты рыгаешь. Для этого есть сумки. Ну, дети. Вот и все, сядьте, успокойтесь, пристегнитесь. Все. OK. Я пойду успокою пассажиров.

Лев упал в глубокую яму. Рядом с отверстием растет дерево. А обезьяна прыгает на дерево и плачет: — О, лохматый кот! Служить вам верно! Ваши зубы станут бусинами! Они сорвут кожу с камина, они наденут ее! Ветка ломается, и объявленный падает в яму. — Лео, ты не поверишь — она пришла извиниться!

— В чем разница между падением в 10-футовую яму и 100-футовую пропасть? — Крышка гроба будет открыта или закрыта.

Муж и жена упали в яму. Жена спрашивает. Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе: — Бедная жена, без работы тут не обойтись.

Заходит Петька и видит Василия Ивановича, копающего яму. — Василий Иванович, зачем вы роете яму? — Да, понимаешь, Петька, приказали мне сфотографироваться у креста для документа. Почему так глубоко? — Поэтому я хочу сфотографироваться верхом на лошади!

Когда я умру, похороните меня вместе с моими друзьями. — Почему? — Не было такой дыры, из которой мы не могли бы выбраться!

Разговаривают два даргинца: — Почему у слонов круглые ноги? — И не попадать в квадратные отверстия. Почему у слонов красные глаза? — Чтобы маскироваться под помидоры. Вы видели слонов в помидорах? — Нет. — Отличный камуфляж!

Священник выходит из храма и садится в такси. Они ехали, как вдруг выскочила старушка, и под колеса водитель с отборной непристойностью окружил бабушку, а священник сказал ему: «Ты не прав, сынок, сила в молитве. Едут дальше, дети выскочили на дорогу, таксист: — Да пошла ты, мать. Священник: — Грешен ты, сынок, нельзя так делать. Они едут дальше, и машина попадает одним колесом в выбоину, колесо отделяется, машина продолжает двигаться с визгом, водитель начинает молиться, и вдруг колесо откатывается назад, прикручивается на место. Пошел ты.

Я спокойно иду в яму. Как неожиданно дорога!

Дорога считается не такой уж плохой, если вы можете выбраться из ямы без трактора.

Прапорщик говорит простолюдину: — Почему перед палаткой такая куча мусора? Используйте отверстие немедленно и закапывайте мусор! — а куда девать землю? «Дос та идиот, что?» Сделайте такую дыру, чтобы мусор и земля поместились!

Анепедия

N 7: Шутка о яме, животные, вульгарные, черные ругательства падали в яму от волка к свинье, волку и лисе. Смотрит на лису, ой свинья — еда, класс, в другую сторону — волк, будет сволочь, да хрен с ней, еда есть, не пропаду. Волк смотрит вдаль — О свинье, классе, еде. Другую лису — О класс — я трахну. Свинья сбоку посмотрела, замешкалась и говорит: я поняла, что у меня, у меня, одна просьба, давайте споем перед смертью. Волк — ну давай, повесели нас, в конце концов! Свинья как падаль по всему лесу, охотники услышали, побежали и застрелили волка с лисой. Волк лежит, сосет и думает: была вспышка, был секс! Нет, Бл. Дай, шоу хотели!

N 5: Анекдот про дырку Утром на даче жена спрашивает мужа: — Сема, что ты сегодня планируешь делать? -Да, яма должна была быть вырыта: метр на метр. — Зачем нам нужна треугольная яма?

N 4: Анекдот про ассасинов и яму пьяные задаваки споткнулись и упали в яму. Так сказать, полностью погружен в работу.

N 3: Шутка про животных, вульгарная дыра Приказал лев вырыть в лесу яму и издал указ: «Кто ночью провалится в яму, тому достанется весь лес!». Случилось так, что кролик вернулся поздно вечером к гостям и залез в нору. Он бросается к ней, не в силах выбраться. Он думает: «Я такой маленький! Что тогда останется от меня!» Потом приходит волк, увидел кролика в яме. — Скит, что ты там делаешь? — Да, здесь. Лев издал указ, что кто ночью в нору полезет, тот зверем в лесу окажется. — Слушай, Скит, у меня зуб на зверя, давай меняться! Ну, ладно, давай! От волка кролика отпустили, и он прыгнул в нору. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слоны меня!!! Давай слона!!!

N 2: Анекдот про дороги и выбоины Хорошая выбоина на дороге гораздо лучше, чем ГАИ с радаром. Скорость регулирует, взяток не берет и штрафует через кассу. Магазин колесных дисков.

N 1: Шутка про Маугли, черную дыру Однажды Маугли гулял по лесу и увидел слона, провалившегося в дыру. Маугли не смог достать слона, но зарыл яму, чтобы другие слоны не смогли туда попасть.

Анекдоты про яму

Свинья, Волк и Лиса упали в волчью нору. Смотрит на Лису, ой Свинья — еда, класс, в другую сторону — Волк, будет сволочь, да хрен с ней, еда есть, не пропаду. Волк смотрит вдаль — О свинье, классе, еде. Другую лису — О класс — я трахну. Свинья сбоку посмотрела, замешкалась и говорит: я поняла, что у меня, у меня, одна просьба, давайте споем перед смертью. Волк — ну давай, повесели нас, в конце концов! Свинья как падаль по всему лесу, охотники услышали, побежали и застрелили волка с лисой. Волк лежит, сосет и думает: была вспышка, был секс! Нет, Бл. Дай, шоу хотели!

Шутка — Шутка — Шутка — Шутка — Шутка

Анекдот про короткую яму

Шутка — Шутка — Шутка — Шутка — Шутка

Шутка про яму

В деревне утром жена спрашивает мужа: — СЕМА, что ты планируешь делать сегодня? -Да, яма должна была быть вырыта: метр на метр. — Зачем нам нужна треугольная яма?

Шутка — Шутка — Шутка — Шутка — Шутка

Анекдот об убийцах и яме

Шутка — Шутка — Шутка — Шутка — Шутка

Шутка о животных, яма с серой

Он приказал льву вырыть в лесу яму и издал указ: «Кто ночью провалится в яму, тому достанется весь лес!». Случилось так, что кролик вернулся поздно вечером к гостям и залез в нору. Он бросается к ней, не в силах выбраться. Он думает: «Я такой маленький! Что тогда останется от меня!» Потом приходит волк, увидел кролика в яме. — Скит, что ты там делаешь? — Да, здесь. Лев издал указ, что кто ночью в нору полезет, тот зверем в лесу окажется. — Слушай, Скит, у меня зуб на зверя, давай меняться! Ну, ладно, давай! От волка кролика отпустили, и он прыгнул в нору. Утром животные собрались вокруг ямы. А волк стоит — лапы в боки: — Слоны меня!!! Давай слона!!!

Шутка — Шутка — Шутка — Шутка — Шутка

Анекдот о дорогах и яме

Хорошая выбоина на дороге гораздо лучше, чем дорожная полиция с радаром. Регулирует скорость, не берет взяток и штрафов через кассу. Магазин колесных дисков.

Шутка — Шутка — Шутка — Шутка — Шутка

Анекдот про Маугли, черную дыру

Однажды Маугли гулял по лесу и увидел слона, упавшего в яму. Маугли не смог поднять слона, но он зарыл яму, чтобы другие слоны не проникли туда.

Анекдоты про яму

Только те, кто научился ловко обходить ямы и зреть правительство, могут считаться настоящими русскими.

Проснулся мужик с бодуна на кладбищ.

Мужчина проснулся от Бодуна на кладбище рано утром, еще затемно. Идет он по кладбищу, видит Гравишман у ямы, ну, думает, дай-ка я его напугаю, подходит сзади: -у-у-у-у-у! Могильщик копает дальше, не обращая внимания. -Wh-hu-yu-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-oo-o o-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO- OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO-O O-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OO-OU! Никакой реакции со стороны Funeral, никаких копаний, никакого отвлечения. Мужчина махнул рукой и пошел к выходу. У самых ворот догоняет его могильщик, бьет лопатой по голове и грозя пальцем, говорит: «Ходи по кладбищу, но не покидай территорию!».

Папуа Новая Гвинея. По джунглям иде.

Папуа-Новая Гвинея. Турист идет по джунглям и неожиданно падает в яму. Ищу, как выбраться, выйти, вдруг на стене матрица запертой двери и домофон! Обрадованный путешественник берет трубку. Оттуда раздается приятный голос: «Спасибо за звонок! Вы находитесь в главном меню! Пожалуйста, нажмите «1», чтобы связаться с шеф-поваром, или подождите, пока вас обслужат».

— У моего сына проблемы с дикцией. .

— У моего сына проблемы с дикцией. Знаете ли вы какие-нибудь загадки? — У ямы, на холме с Кули, я поднимусь на холм и поправлю его. -. Глупости. Теперь у меня проблемы.

Без ремня ездить опасно — штраф. С .

Опасно ездить без ремня безопасности — хорошо. Также опасно ездить с выключенными фарами — отлично. Дети без детского кресла не могут — хорошо. А то, что на дорогах питометр на метр в норме, никак не влияет на безопасность движения.

Яма на дороге — это бюджетный вариа.

Выбоина на дороге — это бюджетная версия лежачего полицейского.

Сказка про завидную реакцию:Попали .

Поговорим о завидной реакции:

Животные каким-то образом оказались в совершенно глубокой норе: лиса, кролик, осел, жираф и медведь. Сидят двое, сидят вдвоем, охота есть — тут лиса и говорит: — Ну что, ребята видят наше положение несостоятельным — предлагаю такую тему: будем травить анекдоты и если например кто-то скажет на анекдот, Все смеются над этим, они смеются над этим, а парень не Ржот или наоборот, никто не Ржот, а он Ржот — он его съест! Животные означают, что они согласны. — Давай, кролик твоя шутка! Кролик изготовлен — все смеются над тем, что жираф не Ржот! Настала очередь осла травить свою шутку — никто не ржот — жираф

Ржот! Фокс спрашивает его — жираф, лапа, а теперь ты Роз,

Моя радость??? И жираф говорит ей — да, у кролика была смешная шутка (Ge e-gi). Тут же голодные животные разорвали его на куски. Напились на свалке, 2 дня переваривались жирафами как целая туша. — The

Идёт ёжик. Вдруг упал .

Есть ежик. Вдруг он упал в яму. Он скорбел. Он говорит: — А что я говорю, сейчас я пойду домой, поднимусь по лестнице и выйду!

Если тебе роют яму — не мешай! Зак.

Если вы выкопаете яму — не волнуйтесь! Финал — Сделайте бассейн. Если вы перемоете кости — спасибо! Артроза не будет. Если выплюнул через задний проход — гордись! Ты впереди. Если в жизни что-то не клеится, выбросьте клей. Взять ногти, забыть обо всем!

Копал яму в саду, как вдруг откопал.

Я копал яму в саду, как вдруг откопал целый сундук золота. Я уже бежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке. Но потом я вспомнил, зачем я вообще копаю яму.

Дороги на самом деле не ремонтируют.

На самом деле они не ремонтируют дороги, они просто перемещают выбоины на дороге, чтобы водителю было труднее их запомнить.

Если вы упали в яму и вас обозвали .

Если вы упали в яму и вас назвали «Саох», это значит, что вы упали в оркестровую яму.

План работ:1. Трудимся-трудимся, по.

План работы. Мы работаем, мы будем работать, мы купим сайт. 2. Мы работаем, мы будем сочинять, мы будем строить дом. 3. Мы работаем, мы будем работать, мы построим яму для хранения овощей. 4. Мы работаем, мы будем заниматься, мы строим теплицу. 5. Мы работаем, мы собираемся выращивать, мы выращиваем огурцы. 6. Мы работаем, нас обучают, мы их консервируем. 7. Откройте трехлитровую банку, с удовольствием съешьте два огурца. 8. Мы ждем, что остальные кивнут. 9. Снова работаем, сливаем рассол и выносим огурцы на помойку. 10. Пишем анекдот и улыбаемся 🙂

На похоронах оркестр так лажово исп.

На похоронах оркестр с таким достоинством исполнил похоронный марш, что у родственников покойного возникло искушение превратить могилу в оркестровую яму.

Однажды Гена и Чебурашка придумали .

После Гена и Чебурашка придумали правило: что лежит на земле, то не поднимется. Идут они по дороге и видят рубль. Чебурашка говорит. И ГЕНА: — То, что лежит на земле, не поднимается. Они продолжают. Вдруг они видят 10 рублей. Чебурашка: — Может, поднимем? — То, что лежит на земле, не поднимается. Они идут дальше, видят 100 рублей. Чебурашка: — Может, поднимем? — То, что лежит на земле, не поднимается. Тогда Гена упал в яму и кричит Чебурашке: — Подними меня! — Что лежит на земле, то не поднимается.

Барин зовет служку: — Ванька, сбега.

Барин зовет слугу: — Ванька, беги в огород, редьку нарви! Он бросается к хозяину с пучком редиски в земле: — Готовься, хозяин — ты идиот! Если я сказал «перебрать редис», значит, его нужно помыть, почистить, нарезать, заправить сметаной, лучком, посолить и подавать! Есть идиот? — Есть! От такого напора барина Розова он упал и закричал: — Ванька, доктор! Через 15 минут Ванька сообщил: — Привез врача, заказал гроб, вырыл яму, договорился со священником о похоронах!

– Дамы и господа, говорит стюардесс.

«Дамы и господа, — говорит стюардесса, — мы сожалеем, что причинили вам неудобства и вызвали шок». Это происходит из-за постоянных воздушных ям. Нет причин для паники. Приятного полета вам. Кстати, есть ли на борту кто-нибудь, кто мог бы устроить засаду на самолет?

Ползет мужик по пустыне, пить хочет.

Человек ползает по пустыне, сильно хочет пить. Он пробормотал: «Боже, как пить дать. Затем с неба падает лопатка, голос говорит: — Копай! Мужчина взял ложку, через минуту зачерпнул кувшин холодной воды, напился. Голос ему: — Заднее плечо! Мужчина бросил лопатку в небо, продолжил. Он уходит. Только я подумал, лопатка падает с неба: — Копай! Мужчина взял лопатку, через две минуты выкопал грудь ястребом. Я ел до отвала, голос с неба: — Верните лопатку! Человек бросил лопатку, продолжил и подумал: «Теперь я буду запутанным». Я просто подумал, что лопатка падает с неба: — Копай! Человек взял лезвие на плечо, копал минуту, две, час, три часа. Через пять часов я сидел на дне ямы: — О, и за@был! Голос с небес: — Получите лопатку!

Водитель в России должен уметь обру.

Водитель в России должен уметь выезжать из ям и избегать разрушающейся ямы.

В аэропорту Праги в ожидании рейса .

В аэропорту Праги, ожидая рейса, мужчина, по-видимому, пианист, увидев в зале ожидания пианино, просто сел за него и сыграл несколько композиций. В аэропорту Урупинска он нашел последователей. Один мужчина, видимо строитель, увидев стоящую лопату, вырыл яму прямо в зале. Дама, видимо, стриптизерша, увидев нечто подобное на шесте, исполнила несколько танцев. Другой человек, видимо, депутат Дюма, увидев стопку чистой бумаги, просто взял и принял несколько законов и постановлений.

Идет мужик через двор, а во дворе д.

Через двор — мужчина, а во дворе — детская площадка: всевозможные качели и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужчина подходит и наблюдает такую картину: все полностью перекопано, ямы огромные, из этих ям выкопаны кучи песка и гравия, рядом большое дерево, выкопанное с корнями, и даже асфальт снят по периметру детской площадки. В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведро с песком, в другой — половина лопатки на плече. (М) — Девочка, что случилось? Что с тобой случилось? (D) — Хватит, блядь, играть!!!

Навороченная и убитая телка заежает.

Утонченную и убитую телку трахают в спортзале, она говорит — слушай, а почему у меня тележка всегда в попе? Техник загоняет машину в яму, вылезает : — бля. — Что? «Мертвый коп, дамочка!» — не хрен притворяться.

Пришел в симфонический оркестр новы.

В Симфонический оркестр пришел новый дирижер. Ху и Дума, как стать сильным среди музыкантов. Дюма, он думал и размышлял: висел ночью в оркестровой яме, переходил к нотам на втором тромбоне, и в какой-то момент бимоль нарисовался на ноте СИ. Он хорошо помнил, что на небесах он был, и отправился домой. Хатро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам. Только они доехали до этого места, кондуктор: «Погодите, кто-нибудь фаслшит, вам понравится, они все еще ездят по третьей цифре». «Хамед по третьей цифре, на том же месте:». Стоп-стоп, пожалуйста, к пятому привкусу некоторых ветров. «Некоторые ветра играют. Дерье Дрим: «Стоп-стоп, пожалуйста, оттуда, но сейчас там только тромбоны». Шигра был несколько тромбонов. Дирижер говорит: — Второй тромбон, ты будешь играть третью часть «S i-Bemol», но на S i-Bekar. Второй тромбон: — Нет, Батенька, я уже взорвался в этот момент, я играю «Си-Бекар», несмотря на то, что Каку — это пид#! Ак я был «Бемоль»!

Дорога в 1000 ям начинается с одног.

Дорога к 1000 ям начинается с маленькой пилы.

На утро после брачной ночи, дочь по.

На следующее утро после брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит: — Мамочка, представляешь, у меня серьга в бородатом члене вот такая. — И где находится дочь, внизу или наверху. — Выше. — Ну, еще один снизу и два сбоку. Папа сидит и читает газету: — Ты бл %% завещал мне, чтобы получить прибыль от кукурузы в размере X%! . .

Идет заяц по лесу грусный при грусн.

Идет кролик по лесу с грустью с грустью с грустью. Он встречает своих друзей в лесу. Они спрашивают его. Кролик отвечает: «Я заставил свою жену умереть!» — «Кто была твоя жена?» — спрашивают животные. -Лослониха. Все животные начали смеяться. А кролик говорит: — Да, это смешно для тебя и я рою яму.

Париж. Булонский лес. Благообразног.

Париж. Боский лес. Джентльмен благородного вида копает яму на траве. К нему подходит полицейский и спрашивает: — Мосси, что ты делаешь, правда? — Я жду приема!» — отвечает джентльмен. — «Почему? — Да, она, вы знаете, возвращается.