Анекдоты про яблоки
* * * Я провел эксперимент, чтобы проверить быстроту ума. Обезьяну посадили под яблоню. Обезьяна потрясла, потрясла дерево — яблоки не упали. Я пошел, нашел палку, начал стрелять палкой по яблокам. Они поставили спортсмена. Трясет, трясет, трясет. — Думай, Вася, думай! — Что думать? Вам нужно встряхнуться.
Анекдоты про яблоки
Им всегда нравится то блюдо, для приготовления которого требуется меньше всего усилий. Пример: если вы приготовили утку с яблоками, вам сделают комплимент по поводу жареного картофеля.
Девочка познакомилась с двумя мальчиками. Один из них был инженером, а другой — врачом. Так, на первом свидании инженер дарит девушке яблоко, на втором — снова яблоко. спрашивает девушка. — Да, есть такая пословица: «Яблоко в день — и врач не нужен!».
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика: — Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но то, что в вашу честь был назван миллиард.
— Мне предложили выйти замуж здесь. Они сказали, что я буду жить как на небесах!» Я стесняюсь спросить, как это? Голая, босая, ест яблоки?
Я работаю утром, беру яблоко, контейнер чего-нибудь, творог. Пятилетний сын смотрит на все это: — Когда ты так ходишь, мне кажется, что ты воруешь у нас.
У Исы 6 яблок, у Васи — ни одного. Иза дала Васе яблоко. Вопрос.
О: В этом году было много яблок. Я решил приготовить сидр по дедушкиному рецепту. Парень не учел, что дедушка делал сидр в стеклянных бутылках, а не в пластиковых. Сейчас я ремонтирую кухню.
Я люблю отдыхать в деревне. Случается, что вы выходите во двор, срываете яблоко и думаете, чем заняться весь оставшийся день?
— Вчера я вышел из запоя, остановился возле нашей яблони, притормозил. — Скотина пьяная, эту яблоню посадил наш дед, когда был жив, какого урода ты ее вырвал, где мы теперь будем брать яблоки?
Если у двоих есть яблоня, и они поменяли их местами — у них все равно есть яблоня. Если в теории они так и сделали и изменили их, то теперь у них есть две идеи. Если у них были секреты и они изменили их, у них больше нет секретов.
Бабушка сидит на базаре и торгует с криками: — Мы покупаем чернобыльские яблоки, что чернобыльские яблоки! […] […]
[…] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […]
[…] […] […]
[…] […]
[…] […] […] […]
Анекдоты про яблоки
[…] […]
[…] […]
«Мальчик, зачем ты залез на мою яблоню?»- Дядя, твое яблоко упало, я повешу его на место!
У Кати было четыре яблока. Два глаза, один Адама, а другой в кармане ее куртки.
«Вот вы сидите, намазываете яблочный джем на яблочные блинчики, пьете яблочный сок, ждете, когда испечется яблочная шарлотка… И тут у вас в голове возникает мысль: «А почему бы, черт возьми, не срубить эту яблоню!». .. .
— Ха! Оказывается, в яблоках много железа. И я всегда думал, что в гантелях.
Если на вас упало яблоко, то бегите как можно быстрее — яблоня от яблока далеко не падает.
Оказывается, и яблоня от яблони недалеко падает», — подумал крестьянин, засовывая топор за пояс.
Если разрезать «сезонное» яблоко пополам, то получится два демисезонных.
Мы собирали яблоки. Жена велела есть только те яблоки, которые начали гнить, чтобы они не пропали! Когда мы едим гнилое, хорошее начинает гнить. В результате мы едим только гнилое!
Так сидя на кухне, намазывая яблочный джем на яблочные оладьи, запивая яблочным соком, следя за тем, чтобы яблочная шарлотка не подгорела в духовке… И в голове была только одна мысль — почему бы не срубить эту чертову яблоню к чертовой матери?
Три яблока изменили наш мир: первое соблазнило Еву, второе пробудило Ньютона, а третье привлекло внимание Стива Джобса.
Три яблока изменили мир. Ева дала первый Адаму, второй упал на голову Ньютону, третий был создан Стивом Джобсом.
— Помните, как мы ходили в чужой сад за яблоками? Ты набирал полный зад соли, приходил домой, ложился на живот и думал: «Боже, почему я так люблю фрукты?».
Сторож поймал мальчика, когда тот залез в сад за яблоками.
Хозяин пришел в свой фруктовый сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчик яблоки собирает. — Давай, слезай, — крикнул хозяин, — пойдем к твоему отцу. Я покажу ему, как он воспитывал своего сына. Он садится на близлежащее дерево.
Может ли быть что-то хуже, чем найти червяка в яблоне — да, найти там половину червяка.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдот про яблоки
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про яблоки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Жадная гусеница заблудилась в яблоне и укусила себя за задницу.
— Внук, я подложил тебе тарелку с яблоками под ногу на диване, чтобы ты не шатался. — Ладно, бабушка… Что?
И однажды Адам пришел к Творцу. И он спросил его. — Пусть оно пока живет с вами. Да… и позвони своей свекрови. Ваша семья только выиграет от этого.
— Как вы стали миллионером? Мы с женой приехали в Америку с двумя центами. Мы покупали яблоки и продавали их по 4 цента. Потом мы покупали другие яблоки по 4 цента и продавали их по 8. Потом умерла моя тетя и оставила в наследство 2 миллиона….
Голодный и усталый человек идет по полю. Видит он яблоню, а на ней висит большое-пребольшое яблоко. Человек бежит к яблоне, вдруг — рев, свист, все вокруг потемнело, земля разверзлась. Из воронки появляется осел, быстро хватает яблоко и — снова под землю. «Что это было!?» Снова рев, свист, все вокруг потемнело, земля разверзлась… Вырывается козел: «Антоновка!».
Мужчина сломал челюсть, сломал очень серьезно, он лежит в больнице, весь в брекетах и распорках. Приходит жена, приносит оборудование: — Вот я принесла тебе морковку, редиску, яблоко, ты же любишь яблоки. Ну, поправляйся. Что вы возьмете с собой в следующий раз? — Ойшкоф Пийниси, Щука …
У Пети — 12 яблок, у Леши — 8 яблок, а у Васи — соль в заднице. Кто сбежал последним из колхозного сада?
— Так что, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: понедельник — яблоки, вторник — рыба, среда — только минеральная вода … — Можно ли бросать минеральную воду в понедельник ????
Коза забирается на дерево. Волчица ей: — Коза, почему ты делаешь это на дереве? — Я хочу есть яблоки. — Но это же дуб! — И они у меня с собой…
В детстве дядя ловил тебя за воровством яблок, плакал и умолял отпустить его. Теперь детям легче. Достаточно крикнуть «Помогите! N%d@fil!», а дядя уже плачет и умоляет.
Страницы.
Самые смешные анекдоты про яблоки
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про яблоко. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сына угостили яблоком. Он молча берет меня под руку и смотрит на меня. Я: — Что сказать? «Ты его помыла?»
Задача. У Леши было одно яблоко, а у Левы — четыре. Определите национальность каждого мальчика.
Сержант Гордон, чемпион по участию в стрельбе, сегодня был сентиментален. «Сегодня знаменательный день в моей карьере мастера пулевой стрельбы», — сказал он своим друзьям. — Вильгельм Телль родился пятьсот лет назад. Он был моим кумиром, когда я был мальчиком. Я помню, как мы с моим другом с командами boz пошли в сад, и там мой друг положил себе на голову яблоко, а я выбил его из его пращи. Сегодня моему другу было бы тридцать четыре года.
Сидит бабушка на базаре и торгует, кричит: — Мы покупаем чернобыльские яблоки, какие чернобыльские яблоки! Приходит мужик и спрашивает: — Что ты, бабка, кричишь Чернобыль, кто у тебя их купит? Бабушка: — Вот подошел мужчина, за матерью — свекровью, которая взяла.
Мать матери ребенка. Гусь в доме: — Друзья, а почему мне всю ночь снились яблоки?
Вопрос: — Кто был евой по национальности: итальянец: — Красивый, значит итальянец. French woman: — легкомысленная, означает французская женщина. Русский: — Она живет в избушке, делит яблоко на две части, ходит голая и верит, что она в раю, означает русский.
Покупает новые российские фрукты на рынке. — Что у вас есть? — Яблоки. — По два килограмма с упаковкой. — И что это такое? — Слива. — По два килограмма с упаковкой. — И что это? — Вишня. — По два килограмма с упаковкой. — И что это? — Гречка … не продается!
Блондинка заходит в магазин, долго стоит в очереди: — У меня два килограмма яблок. — Мы не продаем яблоки блондинкам! — А почему? — Оскорблен. — Но ведь это аптека!
— Вовочка, подсказали тебе, сел, два! — Будет тебе Ньютон, Марь Ивановна, за яблоко, как за подсказку, две настройки.
— Папа, почему один человек говорит, что он чего-то достиг, а достигает для другого? — Ну, видишь, сын мой. Если вы увидите яблоко высоко на дереве, вы полезете за ним и разобьете его, тогда вы до него добрались. И если, разбив своего младшего брата, он взял у него яблоко, значит, он достиг успеха.
Страницы.
Свежие анекдоты про яблоки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про яблоки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Кем были Адам и Ева по национальности? — Конечно, русские могут только бегать босиком по земле, есть яблоко на двоих и при этом считать, что они в раю.
Учитель. Студент: — Когда собака привязана.
«Вовочка», — подняла руки бабушка. — Где она помещается? Я же говорил тебе, что яблоки надо делить поровну с твоей сестрой! Чтобы разделить поровну, нужно сначала съесть яблоко.
Лошадь в яблоках и гусь в яблоках — две кардинально разные судьбы!
Маленький Джонни собирал яблоки в саду соседа, и тот заметил его: — О, да ты хулиган! Сейчас я покажу тебе, как воровать!
Кролик спрашивает волка. Только что вы бросали в певца гнилые яблоки, а теперь аплодируете ему — я хочу, чтобы он вышел и снова поклонился: у меня осталось два гнилых яблока!
Вегетарианство — это норма! Если ребенку дать яблоко, он его съест. И если ребенку дать кролика, он начнет с ним играть. «Хммм… Если ваш ребенок начинает играть с жареным кроликом, я думаю, это повод показать его психиатру.
На уроке математики. Учитель: — У вас было два яблока, одно яблоко забрали, что произошло? Вовочка: — Ракетка, Мария Ивановна!
Вы провели эксперимент по проверке интеллекта. Обезьяну посадили под яблоню. Трясите обезьяну, трясите дерево, яблоки не падают. Пошел, нашел палку, начал сбивать ею яблоки. Они поставили спортсмена. Трясет, трясет, трясет… — Думай, Вася, думай! — Зачем думать? Вы должны встряхнуться.
Если вы сидите на диете, помните золотое правило: «Хочешь есть — съешь яблоко». Если вы не хотите яблоко, вы не хотите есть.
Страницы.
Очень смешные анекдоты про яблоки
На нашем сайте собрано множество смешных анекдотов про яблоки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Еврея спрашивают: — У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину своему брату, сколько останется? — Это пять с половиной.
Мужчина идет на рынок. Смотрит — на прилавке стоит бабка и ценник: — Яблоки — $10 000 за 1 кг. Бабушка, почему твои яблоки такие дорогие? — Так это глаз, сынок…
Лев издал, царь зверей, закон, означающий: — Каждый день все животные должны приносить мне мясо. Кто этого не сделает — получит х..ем по лбу! Первый день. Кролик несет сумку. Лео говорит. — 5. Лев открывает мешок, смотрит — там капуста. «Ах, ты непрямой мошенник. Ударил его пять раз по лбу. Кролик — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов раздается душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: — Эй, косой, что ты делаешь, ты маленький, а? — Нет, ничего, просто ежик везет 10 килограммов яблок, а вы знаете закон!
Летние жители в поезде. — Вот яблоко выросло внутри меня — я положил его на табуретку — табуретка сломалась, оно такое большое! Я положил яблоко на стол — стол рухнул! — А я вырастил яблоко, положил его на тележку… — И что — тележка сломалась? — Нет, но червяк вышел и съел лошадь!
Идет лекция о Мичурине: — На этой груше он вырастил яблоню… На этой яблоне он вырастил грушу… В заключение: — Есть ли вопросы по экскурсии? — Да! Говорят, он умер не от естественных причин? — Он как-то забрался по укропу на березу, а потом был облеплен арбузом!
Я слышал, ты встречаешься с моим бывшим? — Ну да, и что? — Ничего. Я тут ем яблоко, не хочешь доесть?
Кэт протянула яблоко Штирлицу. Штирлиц съел его и спросил: «Где ты его взял? — Да, там — они напали в саду. Штирлиц выглянул в окно — в саду на плотике лежало еще несколько яблок.
— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает! — Вы моете яблоки? — Да Старайтесь не мыться.
Что касается Спящей красавицы, то ведьма, которая дала ей отравленное яблоко, была доброй феей. Судите сами: вам дали яблоко, пообещав, что оно исполнит ваше желание. Ты попыталась, и через мгновение очнулась в объятиях принца.
Адамово яблоко — это кусочек яблока, который застрял в горле Адама, когда Ева сказала ему, что беременна.
Страницы.
Короткие анекдоты про яблоки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны короткие анекдоты про яблоки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Курьез в программе «Смак».
«Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко?» «Ты ущипнул ее за попу?»
Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, черт возьми, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, обогреваемых термоядерными станциями, и охраняют их моржи, питающиеся Стердженсом и черной икрой?
Советские ученые достигли новых высот в области селекции!!!Недавно они вывели новый сорт яблони Андроповка. В отличие от буденовки, она вяжет не только рот, но и выкручивает руки.
Получив яблоко по теме, Ньютон также воскликнул «Эврика!», только на английском языке.
— Семочка! Сколько должна заплатить мама за 2 кг. яблок, если 1 кг стоит 2 рубля? «Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгует!».
Сержант Гопкинс прискакал в больницу. Солдат из его взвода пришел навестить его. «Сержант, — обратился он, — все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собирают деньги, на которые я купил для вас это яблоко.»
Можно утверждать, что Адам и Ева не были китайцами. Иначе они съели бы змею вместе с яблоком.
Если вы хотите есть, съешьте яблоко. Не хочешь яблоко — я знал, что ты нормальный, не веган, давай есть стейки.