Анекдоты про художников
Есть два художника: — Я смотрел ваши картины на выставке. Рнотоло Ваши картины можно посмотреть! — Спасибо, мой друг! — Да, только ваши! Впереди остальных стояли толпы людей.
Анекдоты про художников
Анекдоты о художниках. Анекдоты о художниках
1. Одна дама попросила художника написать ее портрет. Когда он закончил, она послала за ним своего мужа. — Браво, браво!» — похвалил муж артистки. — Как и в жизни. Она бы поклялась!
2. Дама спрашивает художника: — А мой портрет будет действительно красивым? — Конечно. Вы даже не узнаете себя.
3. Критик. Какая замечательная вещь, какое видение, какое выражение! Художник: — Да? Но именно там я вытираю краску со своих рук.
4. Дама обращается к художнику: — Скажите, вы можете нарисовать меня голой? «Нет ничего проще», — радуется художник и начинает быстро раздеваться.
5. Как вы думаете, что написал художник на этой картине: закат или восход? — Я уверен, что запись. — Почему? — Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
6. Однажды Александр Кобдея, профессор Варшавской академии искусств, был приглашен на свадьбу одной из своих моделей. Увидев ее впервые одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал ему на ухо: — Он никогда не думал, что она такая очаровательная!
7. Молодой художник неожиданно поцеловал модель. Притворившись оскорбленной, она ответила: «Вы целуете всю свою модель?» — «Нет, вы первый». — И сколько их у вас было? — Четыре: Селедка, Лук, Блюдце и ты.
8. Художник-абстракционист говорит другу: — Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измените, что вы заслужили? «Так я не помню, в каком месте я красила глаза!»
9. Человек, посетивший мастерскую художника, спросил его: «Вы можете предложить мне что-нибудь — дешевое и в масле?»- Банк Сардин?
10. Посетитель художественной галереи долго стоял перед фотографией, изображающей бродягу в лохмотьях. — «Ого!» — воскликнула она, наконец, возмущенно. — Не имея денег на приличный костюм, он берется заказывать портреты.
Анекдоты про художников
Художник-абстракционист говорит другу: — У меня настали тяжелые времена. Клиент, заказавший у меня свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измените то, что вам нужно? «Так я не помню, в каком месте я красила глаза!»
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: — Не могли бы вы предложить мне что-нибудь не мужское и маслом? — Банк Сардин.
Женщина сказала своей подруге: — Мой муж — художник-авангардист, и мы с ним очень хорошо ладим: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А после обеда мы догадываемся, что произошло.
«Моя дорогая, — обращается сквайр к своей даме после долгого и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, — обратите внимание, как трогательно выглядят два простых реалистичных силуэта среди нагромождений и совершенно непонятных предметов!»- Скажите, пожалуйста, спокойнее! Вот таблички на дверях туалетов.
Новый русский покупает картину Рембрандта. Он спрашивает: — А гарантия, что фотография не подделка, да? «Конечно», — отвечает продавец. — Гарантия 3 года.
Молодой русский гуляет со своей маленькой дочерью по берегу живописного озера. Он видит — художник пишет пейзаж. Новый русский с дочерью стоит позади него и наблюдает за работой художника. Через некоторое время новый русский поучительно говорит дочери: «Смотри, дочка, как дядя мучается без шеста!».
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает: «Почему у вас все так непонятно? — И это потому, что я вижу это. — Во, черт! Тогда почему вы не носите очки?
— Вы художник? — Да. — Сколько стоит эта картина? — Восемь тысяч долларов. — Гоша! Вы можете подумать, что умерли 200 лет назад!
Великий художник Рубенс любил изображать на холсте свою жену обнаженной. А знатоки смотрели на эти картины и говорили: «Круто!». И они купили их для своей коллекции. Затем жена Рубенса привлекла самого Рубенса, и тоже обнаженного. И зрители начали показывать пальцами на картину и смеяться. «Итак, дура, у тебя нет художественного таланта», — сказал Рубенс своей жене.
— Пикассо, посетив выставку детских рисунков, сказал: «Когда я был в их возрасте, я мог рисовать, как Рафаэль, но потребовалась целая жизнь, чтобы научиться рисовать, как они.
Пикассо ругает гостей своей выставки: — Это мой образ себя. А это портрет моей жены. — Надеюсь, у вас нет детей?
Пикассо заказал красному фермеру набор мебели для фермерского дома. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил: — Сколько это будет стоить? — Вовсе нет! Просто подпишите эскиз.
В мастерскую Пикассо пришел миллионер. Меня заинтересовала фотография, написанная кубическим способом: — а что здесь нарисовано? «Двести тысяч долларов», — ответил художник.
Пикассо сидел в такси, таксист узнал его и сказал: «Почему вы пишете так по-разному?» «А это выглядит вот так?
Таксист достает из бумажника фотографию своей жены: «Вот моя жена, вот она похожа на себя. — Что, она действительно такая маленькая и плоская?
Друзья заметили, что в доме Пикассо на стенах не было ни одной фотографии хозяина. «Вам нравятся ваши картины?» — Мне они очень нравятся, но я не могу себе их позволить.
Молодая женщина обращается к портретисту с вопросом: «Можете ли вы точно передать цвет моего лица? «Думаю, что могу», — отвечает художник. — В итоге я покупаю краски в том же магазине, что и вы.
Художник рисует обнаженную модель. Он заканчивает картину и говорит ей: — Пойдем выпьем кофе. Модель надевает халат, они идут на кухню, ставят кофе, а затем слышат звук ключа в замке. «О, — говорит художник, — это жена». Быстро раздевается.
Художник говорит критику: «Чтобы говорить о таланте художника, нужно уметь рисовать самому. «Я в жизни не ел яиц», — отвечает критик, — «но о качестве жареных яиц я могу судить лучше любого макета».
Дама спрашивает художника: «А мой портрет будет действительно красивым? — Конечно. Вы даже не узнаете себя.
Критик: — А, что это? Какая замечательная вещь, какое видение, какое выражение! Художник: — Да? Но именно там я вытираю краску со своих рук.
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из художников, стоящего перед своей фотографией, на которой изображено непонятно что: — Скажите, пожалуйста, что вы хотите сказать этой фотографией? Автор долго думает и отвечает: — После моей смерти это поймут специалисты.
Однажды профессора Варшавской академии искусств пригласили на свадьбу одной из его моделей. Увидев ее впервые одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал ему на ухо: — Он никогда не думал, что она такая очаровательная!
Известный иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, рисовал собаку в углу. Когда редактор начал возмущаться, что, мол, собака, он, с пеной у рта, доказывал необходимость фигуры собаки. В конце концов, здравый смысл победил, и собаку убрали с картинки, а успокоенный редактор передал рисунок в печать. Ну, спрашивают художника, зачем, мол, ты эту муть рисуешь, а он отвечает: «А если бы не было собаки, он бы ничего другого не смог сделать».
Известный чешский пейзажист однажды пришел на концерт, огляделся и вскинул руки: «Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот-пейзажист!».
Посетитель художественной галереи долго стоял перед фотографией, изображающей бродягу в лохмотьях. — Вот это да! Наконец она возмущенно воскликнула. — Не имея денег на приличный костюм, он взял на себя смелость заказывать портреты.
Журналист взял интервью у известного художника: — Скажите, мастер, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была ваша первая персональная выставка? — Нет, это был момент, когда полиция сообщила мне, что именно моя фотография была украдена из местного музея!
Художественная галерея. В «Черном квадрате» Малевича гид рассказывает историю картины. Посетитель задает вопрос: — Я слышал, что существует четыре оригинала этой фотографии, это правда? Гид: — Да, это правда. Хотя надо сказать, что Малевич написал десять оригиналов, но шесть других не получились.
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» провисела вверх ногами два месяца.
«Что ж, пейзаж не удался», — вздохнул Казимир Малевич и взялся за черную краску.
Однажды Рембрандта укоряли за то, что его холст был немного грубоват на ощупь. Рембрандт возразил: — Но я художник, а не чистильщик сапог!
Когда-то в музее было два гея. Один говорит другому: — Знаешь, дорогой, говорят, что Леонардо да Винчи, его Моно Лизу на самом деле написал мужчина! — Да. Вот как я выгляжу: это выглядит как женщина, и она так улыбается мне.
Микеланджело расписывает потолок Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарем, стоит старая женщина и молится. Великий мастер замечает ее и решает немного пошутить: — Женщина! Это я, Иисус Христос, говорю с вами. Теперь я собираюсь сотворить чудо. Готовы ли вы к этому? Ответа нет. Тишина. Художник добавляет том: «Я говорю вам, глухие скоты, что я Иисус Христос и готов сотворить вас». «Заткнись, шурши», — приносит женщина. — Позвольте мне закончить с вашей матерью!
Любитель живописи разговаривает с художником, который продает свои картины, и в конце концов решает купить фотографию. Художник: — Отличный выбор, я посвятил этой фотографии 10 лет. — Вы рисовали эту фотографию в течение 10 лет? Черт возьми!!! Нет, я написал ее в один день, а все остальное время пытался ее продать.
— Мой знакомый художник нарисовал сетку на стене так надежно, что горничная безуспешно сметала ее в течение двух часов. -Сорен, дорогой, но что-то не верится. — Ну, что вы! Мы, маляры, на такое не способны. — Возможно. Но не служанки!
— Я был вчера на выставке картин и должен сказать вам, что единственное полотно, которое там можно увидеть, — это ваше!» — Благодарю вас, мой друг. А как насчет картин моих коллег? Только честно, пожалуйста. — К сожалению, перед ними было так много людей, что я не смог протолкнуться.
— Где мы можем повесить эту картину? — Жена спрашивает. «Вот эта стена», — отвечает жена. — Молоток и гвозди — в коробке. Бинты и йод — в наборе для оказания первой — AID.
Продавец принимает тысячную купюру от покупателя и долго рассматривает ее на предмет подлинности. Покупатель, уставший от затянувшихся действий в отношении купюры, которую он только что получил от банкомата, пытается шутить: «Да, слушайте, все в порядке, я вчера пол ночи рисовал ее. «Вы очень старались, молодой человек. — Эх, каждый может оскорбить художника.
— Как вы думаете, что изобразил художник на этой картине: закат или восход? — Я уверен, что это закат. — Почему? — Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
Адвокат стоит, засунув руки в карманы, смотрит, как художник пишет картину, и восхищается: — Впервые в жизни я вижу художника, который пишет картину своими руками. Художник отвечает: «И впервые в жизни я вижу адвоката, который держит руки в карманах.
Южный приморский город, вечер. Мужчина в смокинге и галстуке-бабочке стоит на пирсе и любуется закатом. К нему подходит местный художник, и они начинают говорить о небе, прекрасном заходящем солнце и море. Затем разговор переходит на искусство, живопись и т.д. Наконец, художник спрашивает: — Вы тоже художник? — Нет, вообще-то я голубой, но море я тоже люблю.
Клиент приходит к художнику: — Я, вообще-то, по просьбе жены. Она хочет заказать картину для гостиной. Она хочет чего-то религиозного, благочестивого. — Пожалуйста. Какой предмет? — Я даже не знаю. Что-нибудь из Библии. — Может быть, из Библии. Чего вы хотите? Суд, сотворение мира, Адам и Ева. — Возьмем Адама и Еву. — Как вы их изображаете, до первородного греха или после? — Не знаю, как моя жена, но я лично хотел бы — во время этого
Один художник жалуется другу: «Ты пишешь картину за день, а продаешь ее за год!
‘Ты не можешь пить талант. — ‘ — с грустью подумал художник, оглядывая пустую квартиру мутным взглядом.
Экскурсия по художественной выставке. «И это моя последняя работа, написанная в духе реализма», — сказал художник, указывая на холст. Она называется «Команда дизайнеров за работой». — Извините, но они не работают!» — раздается голос. Но именно здесь и проявляется реализм.
Внутри музея восхищенный посетитель стоит рядом с огромной картиной во всю стену. Второй посетитель спрашивает его: — Какие мысли вызывает у вас это впечатляющее полотно? — Да, я думаю, наверное, два ведра краски ушло на это дело!
— В чем разница между художниками-сюрреалистами, реалистами и соцреалистами? «Сюрреалист пишет то, что чувствует, реалист — то, что видит, соцреалист — то, что слышит.
Художник, принесший картины в магазин, возмущен: — Я купил вам холст за десять евро, а вы хотите купить мне картины за пять евро. «Но я же продал вам незапятнанный холст», — не соглашается владелец магазина.