Анекдот про художника
— Дорогой, это ты вызвал водопровод? — Да! — И маляр пришел! — Ну, пусть туалет покрасит!
Про художника анекдот
Юмор Анекдоты про художников и современное искусство
Икс Удожоза спросил владельца галереи, не интересуют ли кого-нибудь его картины. — О да! Один джентльмен интересовался, подорожают ли картины после вашей смерти. Я сказал, что надо, и тогда он купил сразу 15 картин — потрясающе! Кто этот джентльмен? — спросил художник. — «Ваш врач», — ответил хозяин.
Чел, посетивший мастерскую художника, спросил его: «Можете ли вы предложить мне что-нибудь — дешевое и в масле?» — Банк Сардин.
Вэньщина сказала своей подруге: — Мой муж — художник-авангардист, и мы очень хорошо ладим: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А после обеда мы догадываемся, что произошло.
X Удожоз — Абстракционист говорит другу: — Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший у меня свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измените, что вы заслужили? «Так я не помню, в каком месте я красила глаза!»
«Вздрогните, — обращается кавалер к своей даме после долгого и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, — обратите внимание, как смотрятся два простых реалистичных силуэта среди груды и абсолютно непонятных предметов!» «Скажите, пожалуйста, спокойнее! Вот таблички на дверях туалетов.
«Связь с подписью Левитана, это Левитан».
Русский купил картину Рембрандта. Он спрашивает: — А гарантия, что фотография не поддельная, да? «Конечно», — отвечает продавец. — Гарантия 3 года.
Два новых русских тают: — Я купил картину, она называется «черный квадрат». Малевич рисует. — Нет, подождите, я купил оригинальный «Черный квадрат» Малевича. — Так что у вас Виктор Малевич, а у меня Михаил!
B Турист Игата купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Чтобы избежать задержания на таможне, он попросил знакомого художника наколоть поверх картины какой-нибудь простой пейзаж. Приехав домой, он отнес фотографию в реставрационную мастерскую, чтобы там постирали броский верх. Через 2 дня реставратор позвонил клиенту: — Я вымыл верхний пейзаж, и вместе с ним вылезла фотография эпохи Возрождения. Из-под него выскочил портрет Муссолини. Продолжаете ли вы работать или с вас хватит?
Новый русский рычал со своей маленькой дочерью на берегу живописного озера. Он видит — художник пишет пейзаж. Новый русский с дочерью стоит позади него и наблюдает за работой художника. Через некоторое время новый русский поучительно говорит дочери: «Смотри, дочка, как дядя мучается без шеста!».
Русский, покупая картину у художника, спрашивает: «Почему у вас все так непонятно? — И это потому, что я вижу это. — Во, черт! Тогда почему вы не носите очки?
Два новых русских были в музее искусств, купили две самые дорогие картины, и один сказал другому: — Ну вот, мы купили открытки, теперь пойдем и купим подарок!
Одного нового русского тянет в другой дом. Он видит Мону Лизу, висящую на стене этого дома. Он спрашивает, что это такое, для чего и т.д. Он объясняет ему: так, мол, и так, это картина «Мона Лиза». Через некоторое время второй новый русский приходит к первому и видит, что у него на стене висят две такие картины. недоуменно спросил он. — Да, у тебя моно, а у меня стерео!
Русский выбирает картину в галерее: — а это кто нарисовал? — Это картина Питера Пауэла Рубенса, фламандская школа… — Ну, ни фига себе! Столько денег на какую-то студенческую дурь!
M ID в музее: — Вот знаменитая фотография Рембрандта «Ночной дозор»! Новый русский. Такой классный фильм, а постер — фуфло!
Русский показывает другу его девушку. Друг остановился у картины и воскликнул в восхищении: — Какое чудо! Эта картина, несомненно, кисти Рембрандта. — Рембрандт или Феррари. — В смысле? — Я купил фотографию и автомобиль в один день. У меня все еще не было времени выяснить, кому и за что я заплатил.
— Вы художник? — Да. — Сколько стоит эта картина? — 8 тысяч долларов. — Гоша! Вы можете подумать, что умерли 200 лет назад!
На выставке картин экскурсоводом выступает Брежнев: — Вот Шишкин, утро в сосновом лесу. — Хорошая картина, говорит Брежнев, — вот Айвазовский, девятый вал. — Также хорошо. — Но Врубель. — Хорошая фотография, да еще и дешевая!
Художник ель Рубенс любил изображать на холсте свою жену обнаженной. А знатоки смотрели на эти картины и говорили «круто!». И купили их для своей коллекции. Затем жена Рубенса привлекла самого Рубенса, и тоже обнаженного. И зрители начали показывать пальцами на картину и смеяться. «Итак, дура, у тебя нет художественного таланта», — сказал Рубенс своей жене.
П. Икасо сказал, посетив выставку детских рисунков: «Когда я был в их возрасте, я мог писать, как Рафаэль, но потребовалась целая жизнь, чтобы научиться рисовать, как они.
П Икассо проводит гостей по своей выставке: — Это моя самооценка. А это портрет моей жены. — Надеюсь, у вас нет детей?
P Икассо заказал комплект мебели для фермерского дома рядом с красным. Для наглядности он быстро набросал эскиз и спросил, — Сколько это будет стоить? — Вовсе нет! Просто подпишите эскиз.
В мастерскую Пикассо пришел миллионер. Меня заинтересовала картинка, написанная кубическим способом: — а что здесь нарисовано? «Двести тысяч долларов», — ответил художник.
P Икассо сидел в такси, таксист узнал его и сказал: «Почему вы так по-разному пишете?» — И это выглядит так? Таксист достает из бумажника фотографию своей жены: «Вот моя жена, вот она похожа на себя. — Что, она действительно такая маленькая и плоская?
Другой заметил, что в доме Пикассо на стенах не было ни одной фотографии хозяина. — Вам нравятся его картины? — Мне они очень нравятся, но я не могу себе их позволить.
— Какая странная у вас картина. Называется — «Кот в сапогах». Я вижу сапоги, но где же кот? — Так он в сапогах!
— Я не понимаю этого современного искусства. — Да, нет ничего проще. Если по произведению можно ходить, то это скульптура. А если вы повесите его на стену, это будет означать фотографию.
Категории.
© Материал подготовлен Художественной галереей «Искусство Петербурга» при полном или частичном копировании прямая ссылка на сайт — www.art spb.ru обязательна!
Анекдоты про художников, картины
Сборник самых смешных анекдотов про художников, картины. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
В театре. — Скажите, сможете ли вы за неделю нарисовать декорации для нашего нового производства? «Я могу сделать все примерно за час» — Да, что вы говорите, но как ваша фамилия? — Малевич …
Писать картины — это профессия, а продавать их — настоящее искусство.
Громким скандалом закончился международный художественный конкурс в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось, оказалась планом эвакуации с выставки во время пожара.
У художников, рисующих карикатуры на улице, всегда есть портреты звезд. Мне хочется думать, что Брэд Питт позировал на Арбате, а потом сказал: «Вот это пиздец» и ушел.
Казимир Малевич однажды решил написать свою картину черной краской, потому что ему было стыдно за нее. А потом я узнал, что люди готовы платить ему огромные деньги за то, чтобы он больше ничего не рисовал.
Я решил попробовать себя в качестве художника. Сидите без денег и пейте.
— Казик, домой кушать!»Сейчас, мам, я только квадрат доделаю. «Кому нужны твои мрачные черные квадраты.
«Любой может оскорбить художника. — Вы не художник. — Ну, вот и снова!
— Как вы попали в сообщество художников? — Очевидно, мелком.
— Вчера я ходил на выставку современного искусства. — Хорошо, как вы выяснили, что там изображено? Или опытный искусствовед объяснил? В то же время они извинились, что их объяснения были простыми, так как искусствоведы еще не рассказали, какой глубокий смысл они на самом деле вкладывали в свои картины.
Микеланджело приходит к Папе Римскому. — Здравствуйте! — Покрасьте потолок!
Трезвому художнику нужна Муза, а пьяному — Нимфа.
«Через некоторое время, — сказал бедный художник, обращаясь к хозяину дома, — люди оглядят эту жалкую комнатушку и скажут: «Да, здесь жил и работал великий художник!» — Это верно, сэр! Если вы не заплатите за квартиру сегодня, они могут сказать об этом завтра!
На вернисаже абстрактной живописи: — А что тогда рисовал художник? — Теперь, Владек, давайте посмотрим на каталог.
Художники отличаются от фотографов тем, что их птица ползет очень медленно …
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про художников и искусство » Клуб «Жива»
Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Чтобы избежать задержания на таможне, он попросил меня нарисовать на картине какой-нибудь простой пейзаж. Дома турист передал картину в реставрационную мастерскую, чтобы смыть краску с верха. Художник-реставратор позвонил туристу: — Я помыл верхний пейзаж, вместе с ним спустилась картина эпохи Возрождения. Из-под него появился портрет Муссолини. Продолжать или достаточно?
Художественная галерея. На картине Малевича «Черный квадрат» гид рассказывает историю создания картины. Посетитель задает вопрос: — Я слышал, что существует четыре оригинала этой картины, это правда? Путеводитель. Хотя надо сказать, что Малевич написал десять оригиналов, но шесть других не удались.
Журналист берет интервью у известного художника: — Скажите, маэстро, в начале вашей творческой карьеры, наверное, самой большой вашей гордостью была ваша первая персональная выставка? — Нет, это был момент, когда полиция сообщила мне, что моя картина была украдена из местного музея!
Однажды Рембрандта критиковали за то, что его полотна были немного грубоваты на ощупь. Рембрандт возражает: — Но я художник, а не чистильщик обуви!
Анекдоты про художников
Художник спросил владельца галереи, не интересуется ли кто-нибудь его полотнами. — О да! Один джентльмен интересовался, вырастет ли цена на картины после вашей смерти. Я сказал, что это необходимо, и тогда он купил сразу 15 картин — здорово! Кто этот джентльмен?» — спросил художник. «Ваш врач», — ответил хозяин.
Один человек, посетивший мастерскую художника, подошел к нему и спросил: — Вы можете предложить мне что-нибудь — дешевое и маслом? — Консервированные сардины.
Женщина говорит своей подруге: — Мой муж — художник-авангардист, и мы очень хорошо ладим: утром он рисует, а я готовлю обед. А днем мы догадываемся, что с ним случилось.
Художник-абстракционист говорит другу: «У меня сложная ситуация. Клиент, который заказал мне написать его портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Хорошо, меняйте, сколько вы берете? «Но я не помню, где я рисовала глаза!»
«Дорогая, — обращается джентльмен к своей даме после долгой и утомительной прогулки по залам выставки модернистского искусства, — обрати внимание, как трогательно смотрятся два простых реалистичных силуэта на фоне сложенного и совершенно непонятного предмета!» «Говорите, пожалуйста, молча! Вот таблички на дверях туалетов.
Новый русский покупает картину Рембрандта. Он спрашивает. «Конечно», — отвечает продавец. — Гарантия 3 года.
Встречаются два новых русских: — Я купил картину, она называется «Черный квадрат». Малевич рисует. — Нет, подождите, я купил оригинальный «Черный квадрат» Малевича. — Так что у вас Виктор Малевич, а у меня Михаил!
Молодой русский мужчина гуляет со своей маленькой дочерью по берегу живописного озера. Он видит — художник пишет пейзаж. Новый русский и его дочь стоят позади него и наблюдают за работой художника. Через некоторое время новый русский поучительно говорит дочери: «Смотри, дочка, как дядя страдает без полароида!».
Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает: «Почему у вас все так непонятно?». И это потому, что я так вижу. Почему вы не носите очки?
Новый русский приходит в другой дом. Он видит Мону Лизу, висящую на стене. Спрашивает, что это, почему и т.д. Он объясняет ему: так, мол, и так, это картина «Мона Лиза». Через некоторое время второй новый русский подходит к первому и видит, что на стене висят две такие картины. Он с недоумением спрашивает: «Зачем тебе две картины?».
Музейный гид: — Перед вами знаменитая картина Рембрандта «Ночной дозор»! Новый русский: — Что-то, ребята, я не понимаю. Это очень крутой фильм, а постер — дерьмо!
Новый русский показывает другу свою фотогалерею. Друг остановился у одной картины и воскликнул в восхищении: «Какое чудо! Эта картина, несомненно, написана Рембрандтом. — Рембрандт или Феррари. — В смысле? Однажды я купил картину и машину. У меня не было времени выяснять, кто и за что заплатил.
— Вы художник? — Да. Сколько стоит эта ваша картина? 20 000 долларов. — Гоша! Вы можете подумать, что умерли 200 лет назад!
Пикассо проводит гостей по своей выставке: — Это мой автопортрет. Это портрет моей жены. Надеюсь, у вас нет детей?
Пикассо заказывает мебельщику набор мебели для загородного дома. Для наглядности он поспешно набросал эскиз и спросил: — Сколько это будет стоить? — Вовсе нет! Просто подпишите эскиз.
В мастерскую Пикассо пришел миллионер. Ее заинтересовала картина, написанная в стиле кубизма: — А что здесь нарисовано? «Двести тысяч долларов», — ответил художник.
Друзья заметили, что в доме Пикассо на стенах не было ни одной картины с изображением хозяина: «Тебе не нравятся твои картины? Мне они очень нравятся, но я не могу себе их позволить…
Анекдоты про художников, картины, стр. 3
Клиент приходит к художнику: — Вообще-то по просьбе моей жены. Она хотела бы заказать картину для гостиной. Она хочет чего-то такого религиозного, благочестивого. — Пожалуйста. Что такое предмет? — Да, я даже не знаю. Из Библии. — Возможно, из Библии. Чего вы хотите? Окончательное решение, сотворение мира, Адам и Ева… — так дайте Адама и Еву. «Как мне их вам представить, до первородного греха или после него?» «Не знаю, как моя жена, но я лично хотел бы — во время его …
Малевич, «Чернокожие разгружают ночью телегу с углем», холст, Кузбасскла.
Киевская табачная фабрика выпустила новые сигареты «Бурлаки Стрык» к юбилею Репина. На упаковке изображены знаменитые бурлаки со знаменитой картины Репина, обесцвеченные во время забастовки.
— Пятая дорога из музея была угнана с «Черного квадрата» Малевича! И в пятый раз дяде Васе удается восстановить картину к утру…
Талант художника — это способность издать пульс жизни в дыхании времени.
Каждый художник ходит обиженный.
В галерее Третьякова перед фотографией стоят два эксперта: — Леля! Только посмотрите, какое очарование! Какая техника! Какой вкус! Волшебная палитра! — Да, превосходно! А какая игра красок! Обратите внимание, как восхитительно вплетаются первые лучи солнца в общую гармонию жизни пробуждающейся природы. Какая гамма авторских чувств!!! — Да! Неподражаемо! Но эти изумрудные отблески воды придают эстетическую свежесть всему полотну! -Блестяще! -Да! Но кадр… этот…- x*ynya-s ! Я полностью согласен с тобой мой друг, кадр от *Ben-sr Rare ! Курительное грузило.
Однажды на семинар по Брайлю пришла семья, которая хотела увидеть своего ученика Х. А. Рамазанов. Браилов послал за ним. Когда он пришел, Браилов, обращаясь к посетителям, сказал: — Я рекомендую пьяницу. Рамазанов, указывая на Брайлова, спокойно ответил: «А это мой профессор».
Пикассо прибыл в Лондон. На вокзале у него украли часы. Инспектор полиции спросил: «Вы подозреваете кого-нибудь в краже?» «Да, я помню мужчину, который помог мне выйти из машины. — Вы художник, нарисуйте его портрет. К вечеру, согласно рисунку Пикассо, лондонская полиция арестовала по подозрению в краже трех стариков, двух старух, двух детских колясок и четырех стиральных машин.
В настоящее время проходит художественная выставка «Всемирный голод». Большое количество картин создается по заказу. Французы изображают худых, скелетированных людей, умирающих от голода, итальянцы более склонны изображать голодающих детей, тянущих руки в надежде хоть на хлеб… и это примерно все. Но первое место заняла фотография российского художника, на которой была изображена задница, заросшая сеткой.
Художник, принесший картины в магазин, возмутился: «Я взял у вас холст из десяти леваков, а вы хотите принять от меня пять леваков. Но я продал вам холст без рисунка», — не соглашается владелец магазина.
Известный иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, рисовал собаку в углу. Когда редактор начал возмущаться, что, мол, собака, он, с пеной у рта, доказывал необходимость собаки на рисунке. В конце концов, здравый смысл победил, и собаку убрали с картинки, а успокоенный редактор передал рисунок в печать. Ну, спрашивают художника, зачем, мол, ты рисуешь эту муть, а он отвечает: «А если бы не было собаки, то у него бы ничего другого не получилось».
Художник говорит Критику: — Чтобы говорить об искусстве художника, нужно уметь рисовать самому. «Я в жизни не ел яиц, — отвечает Критик, — но о качестве жареных яиц я могу судить лучше любого макета».
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с просьбой: — Не могли бы вы предложить мне что-нибудь не массивное и маслом? — Банк Сардин?
Галерея картин. Трудяга ходит, глядя на картины. Он останавливается у одного, стоит, смотрит, то на одну сторону, то на другую. Проходит много времени, смотритель подходит к нему и говорит: — Мужчина, если вам так понравилась эта картина, то вы можете оставить отзыв в книге предложений и отзывов. Мужчина сел за стол и начал писать. Он долго пишет, пишет, перечеркивает, пишет одну страницу, вторую, потом вроде бы заканчивает, встает и уходит. Сиделка заинтересовалась, подошла, взяла книгу, читает и пишет: — Ну, бл*, вааще!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
15 анекдотов о художниках
Художник-абстракционист говорит другу: — Я в затруднительном положении. Клиент, который поручил мне сделать его портрет, теперь хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, а что менять? — Друг удивлен. «Я не помню, где я рисовала глаза!»
Скандал закончился конкурсом искусств в Париже. Картина, признанная лучшей, оказалась планом пожарной эвакуации.
На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из художников, стоящего перед своей картиной, где изображено непонятно что: — Скажите, пожалуйста, что вы хотите сказать этой картиной? Автор долго думает и отвечает: — После моей смерти это поймут специалисты.
Журналист берет интервью у известного художника: — Скажите, сэр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была ваша первая персональная выставка? — Нет, это был момент, когда полиция сообщила мне, что именно моя фотография была украдена из местного музея!
Художник спросил владельца галереи, не хочет ли кто-нибудь купить его картины. . — О да! Один джентльмен интересовался, подорожают ли картины после вашей смерти. Я сказал, что надо, и тогда он купил сразу 15 картин. Кто этот джентльмен? — спросил художник. — «Ваш врач», — ответил хозяин.
Богатый турист купил ценную картину эпохи Возрождения в Италии. Чтобы избежать задержания на таможне, он попросил знакомого художника наколоть поверх картины какой-нибудь простой пейзаж. Приехав домой, он отнес фотографию в реставрационную мастерскую, чтобы там постирали броский верх. Через 2 дня реставратор позвонил клиенту: — Я вымыл верхний пейзаж, и вместе с ним выползла картина эпохи Возрождения. Из-под него выскочил портрет Муссолини. Продолжаете ли вы работать или с вас хватит?
— Господин художник, сколько стоит эта картина? — Десять тысяч долларов. — Вот это да! Можно подумать, что ты умер лет 100 назад!
Художник рисует обнаженную модель. Он заканчивает рисунок и говорит ей: «Пойдем выпьем кофе». Модель надевает халат, они идут на кухню, ставят кофе, сидят и беседуют по душам, а потом слышат, как в замке звучит ключ. «О, — говорит художник, — это жена». Быстро раздевается.
Критик восклицает: «А, что это? Какая замечательная вещь, какое видение, какое выражение! Художник замечает: — Да? Но именно в этом месте я вытираю краску со своих рук.
Художник говорит критику: — Чтобы говорить о таланте художника, нужно уметь рисовать самому. «Я в жизни не ел яиц», — отвечает критик, — «но о качестве жареных яиц я могу судить лучше любого макета».
Дама обращается к портретисту с вопросом: «Можете ли вы точно передать цвет моего лица? «Думаю, что могу», — отвечает художник. — В итоге я покупаю краску в том же магазине, что и вы.
Дама спрашивает художника: — А мой портрет будет действительно красивым? — Конечно. Вы даже не узнаете себя.
Молодой художник неожиданно целует натурщицу. Притворяясь обиженной, она говорит: «Вы целуете всех своих натурщиц?» — «Нет, вы первый. — И сколько их у вас было? — Четыре: Селедка, Лук, Блюдце и ты.
Священник объявляет о художнике: — Сын мой! Где вы видели ангелов в сапогах? — А где вы, святой отец, видели ангелов без сапог?
Известный пейзажист однажды пришел на концерт, огляделся и вскинул руки: «Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот, пейзажист!».
Анекдоты про художников | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про художников. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Критик с сарказмом говорит художнику: «Не хотите ли узнать мое мнение о вашем полотне? «Я в это верю, — скромно отвечает художник, — но все равно готов послушать!»
Мужчина рассказывает своим друзьям о своей новой девушке: — Она замечательная! Она как фотография! Она просто мечта художника! Входит та же девушка — крик, глаза, волосы как проволока. Мужчина замечает растерянные взгляды своих друзей и говорит: — Конечно, если вам не нравится Пикассо… -…
— Скорее здесь, здесь художник умирает!!! — Где? — Внутри меня. Принеси свой виски поскорее. — Оставьте меня в покое, никто не будет спонсировать ваш алкоголизм. — Мерзкие убийцы.
«Зачем ты ударил его молью, обмазал краской, а потом засунул кисточку ему в нос?» — Я художник, я такой n*zzho …
— Я художник, я это вижу!» — Вот вам деньги за урок. И, пожалуйста, превратите моего ребенка из гигантской статуи в пчелу.
— Я свободный художник! Я вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные формы, понятные только моему творческому видению. — Простите, а вы точно пластический хирург.
— Дорогой, это ты вызвал водопровод? — Да! — И маляр пришел! — Ну, пусть туалет покрасит!
— Подсудимый, почему вы поставили букет у дверей полицейского участка? — Я художник, так я вижу мир!
Один бизнесмен заказал свой портрет модному художнику. Вот как он знал, вот как он рисовал. Бизнесмен молча смотрел на работу, нахмурившись, портрет ему явно не нравился. Художник серьезно замечает: «Я вижу, вам это нравится. Бизнесмен протягивает художнику 10 долларов, на что тот разочарованно заявляет: «Но мы же договорились на 10 000″. Бизнесмен спокойно отвечает: » Я вижу 10 000 долларов. «
Выставка. Перед полностью авангардной живописью стоят две. Посетитель и художник, сделавший эту фотографию. Посетитель: — Скажите, почему у вас небо — красное, трава — синяя, лица — квадратные? Художник: — На картине я изобразил свое видение мира! Я вижу этот мир таким! Посетитель: — Тогда у меня вопрос: если вы видите мир, то почему вы пошли в художники?
Анекдоты про художников, картины, стр. 2
На уроке рисования: — Ваня Шишкин, когда ты научишься рисовать людей?
Планы на будущее: сделать двух одинаковых кошек, назвать одну гривой, другую — Моне. И презирать гостей, которые их не отличают!
«Опять какая-то Х*Йня получилась», — сказал Малевич, задумчиво размазывая черную краску.
Я обратился к художникам через мелок.
— Папа, почему это место на полотне стоимостью 10 миллионов долларов? -Сын, пятно стоит несколько центов, остальное идет на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят всем нам, какой глубокий смысл, творческий прорыв и гениальный контакт заключен в этом пятне и почему оно должно стоить так дорого.
«Ну, ты будешь думать обо мне! И надолго!» — думал Малевич, рисуя свой квадрат.
Если очень быстро пробежать мимо картин Айвазовского, то получится карикатура на море.
Тайна «Черного квадрата» раскрыта. Малевич рисует картину с изображением гонщика.
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полицейские получили не только фотобота, но и мультфильм про грабителя!
Картина Ильи Репина «Казаки умышленно распространяют непроверенную информацию, клевещущую на честь и достоинство турецкого султана».
Версия происхождения картины «Черный квадрат».
Художник говорит натурщице: — Сегодня мы не работаем. Не снимай платье, сейчас мы будем пить шампанское! Вдруг раздается звук открывающейся входной двери. Художник испуганно: — Быстро раздевайся! Моя жена идет!
Картина известного художника. Рисунок замазан черной краской. Один чувак спрашивает: — Что означает этот рисунок. Я просто неразборчива. Художник: — Вы не понимаете искусство. Я объясняю: «Этот ниггер ворует уголь посреди ночи.
Перебиваясь «с хлеба на воду», художник пишет свои картины маслом.
— Вам нужен художник? — А в каком жанре вы работаете? — В жанре мобильной живописи. — Отлично, берите! Вы будете нарисованы вместе с нами.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про художников, с юмором об искусстве
Художник спросил владельца галереи, интересуется ли кто-нибудь его картинами. — О да! Один джентльмен интересовался, подорожают ли картины после вашей смерти. Я сказал, что надо, и тогда он купил сразу 15 картин — потрясающе! Кто этот джентльмен? — спросил художник. — «Ваш врач», — ответил хозяин.
Художник-абстракционист сказал своему другу: — Я попал в трудную ситуацию. Клиент, заказавший мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измените, что вы заслужили? «Так я не помню, в каком месте я красила глаза!»
Богатый турист купил ценную картину Италии эпохи Возрождения. Чтобы избежать задержания на таможне, он попросил знакомого художника наколоть поверх картины какой-нибудь простой пейзаж. Приехав домой, он отнес фотографию в реставрационную мастерскую, чтобы там постирали броский верх. Через 2 дня реставратор позвонил клиенту: — Я вымыл верхний пейзаж, и вместе с ним вылезла фотография эпохи Возрождения. Из-под него выскочил портрет Муссолини. Продолжаете ли вы работать или с вас хватит?
Есть два новых русских: — У меня была фотография под названием «Колодцы дела». Это сказал Малевич. — Она, подожди, я купил оригинал «Чертаново квадратное» Малевича. — Так что у вас есть Виктоп Малевич, а у меня есть Майкл!
Новый русский приходит в другой дом. Он видит, что на стене висит «Мона Лиза». Он спрашивает, что это такое, для чего и т.д. Он объясняет ему: так, мол, и так, это картина «Мона Лиза». Через некоторое время второй новый русский приходит к первому и видит, что у него на стене висят две такие картины. недоуменно спросил он. — Да, у тебя моно, а у меня стерео!
— Как вы думаете, что изобразил художник на этой картине: закат или восход? — Я уверен, что запись. — Почему? — Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
К художнику пришла тетя и попросила написать ее портрет: — Нарисуй только с бриллиантовым ожерельем на шее, с рубиновыми серьгами в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Rol ex на руке! Но у тебя ничего этого нет! Зачем тебе — Ты рисуй, а я повешу этот портрет дома! А теперь представьте, если я умру раньше мужа, он сразу женится на молодой, тогда она будет мучиться, пытаясь найти эти драгоценности.
M ID в музее: — Вот знаменитая фотография Рембрандта «Ночной дозор»! Новый русский. Такой классный фильм, а постер — фуфло!
Пикассо проводит гостей по своей выставке: — Это мой автопортрет. Это портрет моей жены. — Надеюсь, у вас нет детей?
Критик. Какая красота, какое видение, какое выражение! Художник: — Да? Но именно здесь я вытираю краску с кистей.
Как-то молодой человек пришел на выставку, продающую модерн, долго ходил, выбирал картины. А теперь ему понравилась одна и он решил ее купить. — Сколько стоит эта картина, я бы хотел ее купить? спросил он. — Но, молодой человек, это не картина, это ключ.
Польский банкир заказывает художнику картину, изображающую евреев, переходящих Красное море. Художник взял деньги и исчез. Он появился только после громкого скандала. Огромный холст, который он принес с собой, был вымазан сверху донизу красной краской. — Что это такое? — Банкир был возмущен. — Море красного цвета. — А где войска фараона? — Они утонули. — Давайте посмотрим правде в глаза. Но где же евреи? — Они уже пошли дальше.
Известный иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, рисовал собаку в углу. Когда редактор начал возмущаться тем, что, мол, это собака, он с пеной у рта доказывал необходимость собаки на фотографии. В конце концов здравый смысл возобладал, собаку убрали с рисунка, а успокоенный редактор отдал рисунок в типографию. Ну, спрашивают художника, почему, мол, ты рисуешь эту гадость, а он отвечает: «А если бы не было собаки, он бы нашел недостаток в чем-то другом».
Есть поход в Музей изящных искусств. Гид рассказывает о жизни и творчестве Пикассо. Один из посетителей, комментируя фотографию, восклицает: «О, Кикассо, Кикассо! К нему подходит знаток живописи и мягко поправляет его: — Это Пикассо, дорогой, всемирно известный художник, а не Кикассо! Он снова: — О, Кикассо, Кикассо! Знаток снова поправляет невежду: — Я же говорил вам, что это Пикассо, а не Кикасо, жаль, что вы не знали! И он снова: — О, Кикасо, Кикасо! Знаток не выдерживает, хватает его за грудки и, брызгая слюной, начинает кричать ему в ухо: — Это Пикассо, Пикассо, а не Кикассо, тупица! — Да ты попал в ад, кидор! — следует ответ.
Дама, поддавшись на издевательства художника, соглашается переспать с ним. Она лежит в постели и ждет, пока ее любовник разденется. Наконец он подходит к ней обнаженным, и она конвульсивно смеется: — Когда вы представились мне миниатюристом, я рассмотрела все причины вашего призвания, кроме этой!
Разговор двух искусствоведов:
— Левитан — родившийся в бедной еврейской семье, показывает русскую природу, как ни один другой русский художник. Можете ли вы представить себе такие катаклизмы? — Я думаю, что национальность здесь ни при чем, и я бы не назвал проникновение в суть русской души катаклизмом. — Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я имел в виду выражение «бедная еврейская семья»!
Смешные анекдоты про художников | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про художников. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Зачем вам нужен iPad? Может быть, вы музыкант? — Нет. — Скарфрост? — Нет. — Инженер? — Нет. Я купил iPad, чтобы бросить птичку в свинью.
— Я художник по жизни: кого хочу, того рисую! — А я повар: кого хочу, того жарю!
Журналист берет интервью у обожаемого художника: — Скажите, милорд, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была ваша первая персональная выставка? — Нет, это был момент, когда полиция сообщила мне, что именно моя фотография была украдена из местного музея!
— Какие планы на осень? — Я собираюсь топать, я не собираюсь делать ничего другого. Иногда я планировала поплакать. — Почему? — Я художник, я это вижу.
Каждый может оскорбить художника, но не каждому это может сойти с рук!
— Почему художники пишут фамилию внизу картины? — Чтобы они не висели вверх ногами.
Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.
Вопрос Армянскому радио: — В чем разница между живописью до и после изобретения фотографии? — До появления этого изобретения все художники стремились создавать картины, как можно более похожие на правду. После — настолько разные, насколько это возможно.
Его друг приходит к политкорректному американскому художнику. — Кого вы сейчас пишете? — Афродита. — Почему черная женщина? Ну, она же афро!
Друзья, кажется, заметили, что в доме Пикассо не было ни одного хозяина стен. «Вам нравятся ваши картины?» — спрашивали они Пикассо. «Мне они очень нравятся, но они не могут себе этого позволить», — разводит руками художник.
Анекдоты про художника самые смешные анекдоты
— Я свободный художник! Я вижу это так! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему художественному видению. — Извините, а вы точно пластический хирург. Ватсон звонит Холмсу: «Я был вчера у миссис Хадсон. Она передала наши комнаты двум симпатичным пакистанским девушкам. Возможно, они фотографы или художники. «Почему вы так думаете, Ватсон?» — Несколько лет назад я видел их фотографии двух небоскребов в Нью-Йорке, а теперь у них есть фотографии отелей в Бомбее.
Переписка в чате: — А что вам нравится? — Я художник. — Как интересно! Ты можешь нарисовать меня? — Я рисую очень особенно. — В смысле? — Я могу обогнать труп на асфальте.
Молодой художник неожиданно поцеловал модель. Притворяясь обиженной, она говорит: «Ты целуешь всю свою модель?» — «Нет, ты первый». — И сколько их у вас было? — Четыре: Селедка, Лук, Блюдце и ты.
Дама спрашивает художника: — Буду ли я красива на портрете? — Конечно! Вы даже не узнаете себя!
Как-то у детей появился небольшой план, и они отправились в подвал. Там они приготовили джамбию, сидят. А потом мусор появляется в самом интересном месте. Он схватил их всех и говорит: — Ну, ребята, вы знаете, кто это делает? Это делают: наркоманы, преступники, бандиты — здесь мусор вдыхает аромат плана и продолжает — артисты, художники, поэты.
Доктор, я гей. — Вы художник? — Нет. — Может быть, вы художник? — Нет. — Являетесь ли вы культурным деятелем? — Я слесарь. — Значит, твой друг — педик.
Василий Иванович отправил Петьку учиться на художника. Через год приезжает Петька. А Василий Иванович его спрашивает: — Фотографию какую-нибудь принес? — Да. — Покажи мне. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев спрашивает его. — Негры воруют уголь по ночам!
Художник девушке: — И позвольте мне нарисовать вас такой красивой в обнаженном виде? — Ну, ну, раздевайся.
Художник Шишкин пишет картины для шишек, художник Репин — для репы, а посмотрите на картину Верещагина «Апофеоз войны» — вы сразу завернете.
Бригадир строит рекрутов: — Есть ли художники? — Есть. -Р на два шага впереди. Выходят двое. — Так что возьми в столице пару топоров и замани меня на ужин. «
Человека, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называют писателем. Человека, которому есть что показать, но он немного стесняется, называют художником. Человека, которому нечего сказать или показать, но он не стесняется, называют пользователем социальной сети. Кажется, что вы не станете великим художником, если преподаватель художественной школы, глядя на вашу мазню, скажет: «Полный грим!
Критик с сарказмом говорит художнику: — Хотите узнать мое мнение о вашем полотне? Абсолютно ничего!»
— Вы такой необычный, такой интересный, что кажется, что вы художник или поэт, может быть, философ? Скажи мне, я тебе нравлюсь? «Я алкоголик, и пока я не заговорил, я был уверен, что вы — лампа».
Кажется, что женщина как женщина. А художник берет Кайло и исполняет что-то новое.
Художники отличаются от фотографов тем, что их птица ползает очень медленно.
Зарубежные ожидания, что, сумев молниеносно наполнить рубль, люди ворвутся в обменники валюты и в благородной ярости выбьют из них всю душу, а заодно и правительство, неожиданно закончились тем, что люди ринулись на выставку художника Валентина Серова и выломали входную дверь галереи Третьякова. Теперь репу чешут за холмом. Непредсказуемая Россия.
Иван Грозный: — Отдайте мне посох, мне нужно поговорить с сыном. — Вызвать судмедэксперта? — Почему? — Никогда не знаешь, вдруг понадобится что нарисовать.
— Вы художник? — Нет. У меня просто похмелье.
«Ты закончил мой портрет?»
— Но тогда «MUD*K» просто написан!
— Я художник, я это вижу.
Сегодня я решил попробовать себя в роли художника. Я сижу без гроша в кармане и пью.
Дама обращается к портретисту и спрашивает: — Можете ли вы точно передать цвет моего лица? «Думаю, что могу», — отвечает художник. — В итоге я покупаю краску в том же магазине, что и вы.
Я очень талантливый художник, из десяти портретов, которые я написал, они не превзошли меня ни в одном!
Мазок на мазке — говорю вам как художник художнику.
На Московском международном кинофестивале работа художников «Воскресения» была представлена знаком «Московский международный кинофестиваль! 696. Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году «Я ничего не понимаю!» — сказал Ленин. — Я ничего не понимаю!» — говорит Луначарский. Это были последние советские руководители, которые ничего не понимали в искусстве.
«Почему ты пропал со своей стены глупых репостов?».
— Я художник, я это вижу.
Журналист берет интервью у почитаемого художника: — Скажите, сэр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была ваша первая персональная выставка? — Нет, это был момент, когда полиция сообщила мне, что именно моя фотография была украдена из местного музея!
— И почему Польша на вашей карте является частью Германии? — Я художник, я это вижу!
Настоящий художник легким движением кисти открывает пиво.
Мать художника, нарезая рисовый соус, попала в Книгу рекордов Гиннесса, случайно сварив самую дорогую в мире рисовую кашу!
— Вы художник? — Да. — Сколько стоит эта картина? — 8 тысяч долларов. — Гоша! Вы можете подумать, что умерли 200 лет назад!
— Я художник своей жизни: кого хочу, того рисую! — А я повар: кого хочу, того жарю!
— Как вы думаете, что изображено художником на этой фотографии: восход солнца или Солнечный зал? — Я уверен, что запись. — Почему? — Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
— Сынок, сделай кость. — Я не могу, папа, с меня хватит. — Сынок, ладно, сделай кость. — Художник Репин: «Иван Грозный убивает своего сына».
701. 1963. Художник-абстракционист идет по московской улице, а за ним следуют два реалиста в штатском.
Мужчина, рассматривающий картину импрессиониста, спрашивает у гида: — И поэтому все такие непонятные, раздавленные? — И поэтому художник хочет передать свое восприятие окружающей среды, именно так он видит. — Во, черт! А потом он не носит очки?
Армия. Солдаты на парадном плацу в багажнике молчат. Сержант:- Есть ли среди вас художники? Два тихих голоса:- Есть сержант:- Художники на два шага впереди! Два солдата выходят вперед. Сержант: — Вот вам пара ос, за час покрасят дрова! Известно, что художники различают несколько десятков оттенков любого цвета. На самом деле Малевич написал «Портрет негра в темной комнате», но пекари не поняли. Так и пошло — «Черный квадрат», «Черный квадрат»!
Художник-абстракционист сказал другу: — Я попал в сложную ситуацию. Клиент, заказавший у меня свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измените, что вы заслужили? «Так я не помню, в каком месте я красила глаза!»
— Как вы работаете с сообществом художников? — Очевидно, мелком.
Художнику нужны глаза. Ну, или хотя бы один.
Муза снова посетила великого художника. Шейдеры «Orange Circle» и «Green Ellipses» вышли из-под руки мастера. Почему-то я не знаю, чтобы труба знаменитого художника пришла и дала нам знать. Затем на портрете пуговицы, выражение лица не патриотическое. Тогда нос е-ра Пилюлькина слишком короткий. В свое время премьер-министр Российской Федерации, лидер «Единой России» В. В. Путина, выступал в мастерской народного художника СССР И. Глазунов. Художник только что написал портрет императорского трона. Вождь сразу заметил, что на его голове не хватает волос, а в руке — меча. — «Спасибо за полезное замечание, надо исправить!» — сказал Глазунов и стал рисовать эскиз портрета Д.. А. Медведев.
Любитель рисования разговаривал с художником, который продает свои картины, и в конце концов решил купить у него одну. Художник: — Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет. — Вы рисовали эту картину в течение 10 лет? Черт возьми!!! Нет, я написал ее в один день, а все остальное время пытался ее продать.
В: — Почему художники пишут фамилию внизу фотографии? Ответ: — Чтобы они не висели вверх ногами.
Иногда пытаешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: «А что это у тебя за брови?». О, вы знаете, каждый может оскорбить художника.
Рекомендация в гостинице «Москва»: «Вы можете посетить недалеко отсюда Пусское поповославянское кладбище, где каждый день воздают почести известным композиторам, художникам и писателям, все четверо.»
Художник снова посмотрел на обнаженную модель, вздохнул и начал наносить смазку уверенными крупными мазками.
Художник пригласил свою модель перед началом завтрака. Они сидели, пили кофе. Внезапно дверь захлопнулась. Художник: — Раздевайтесь быстрее! Пришла женщина!
— Уинни, смотри! Затем художник пишет мой портрет. — Почему вы здесь разделены на части и все пронумеровано? — Это мясник, он видит это так.
В холодную погоду синие карандаши быстрее всего оказываются у уличных художников.
— Что-то на нашем Вернисаже давно не видно за художником Н. — Он изменил папалитру на пол-литра. Совет. 70’s. Есть два друга художника. Один грустный, чистый. Его друг спрашивает своего собеседника: — Почему ты грустишь? — Да, представьте себе, меня исключили из Союза художников! — Как?! Ты?! Но почему?! Вас всегда хвалили, говорили, значит, вы точно передаете замысел, идейно-художественное содержание и стиль. Вы даже хотели представить к награде Ленинский. Почему их сейчас исключили? — Да, Центральный комитет партии заказал фотографию ко дню рождения Брежнева. «Сын Дали». Пейзаж никудышный! — Да, конечно, никудышный. Но оказалось, что я их не понимаю.
Морской сборщик изображен художником с такой правдоподобностью, что один взгляд на фотографию — и он болен.
На самом деле, художник Малевич рисовал белый квадрат! Но у меня не было времени рисовать в середине.
Каждый может оскорбить артиста, поэтому мы не стесняемся, подходим к очереди вживую.
Художник приходит в задницу для исповеди. «В чем твой грех, сын мой?» «Я живу с фотографией, папа. — Как так, сын мой? — Я написала красавицу, вырезала холст и поставила дворецкого для фотографии. Отец погладил свою бороду и ответил: «Сын мой, грех твой велик, но идея хороша».
Одна подруга сказала другой: «Знаешь, я вчера познакомилась с новым парнем. Он пригласил меня позировать обнаженной. «Вы, конечно, сказали ему, что никогда не работали моделью?». Но он ответил, что это не имеет значения, потому что он, оказывается, тоже не художник.
— Почему от него пахнет тобой? — Это великий поэт, художник и ученый во мне. Вот трое из них разлагаются.
В СССР существовало 3 категории евреев: 1. Учителя, врачи, инженеры — их называли евреями 2. Продавцы, зубные врачи — их называли железной дорогой, знаменитые ученые, писатели, артисты, художники — их называли гордостью русского народа.
Есть два друга: — Я слышал, что ты позировал для известного художника. — Да, картина называется «Ева и змей». — А кем была нарисована Ева?
Водитель грейдера после второй бутылки водки почувствовал себя свободным художником. Теперь дорога в деревню стала короче на 2 километра.
— Скорее здесь, здесь художник умирает! — Где? — Внутри меня. Принеси свой виски поскорее. — Оставьте меня в покое, никто не будет спонсировать ваш алкоголизм. — Мерзкие убийцы.
— Вы предпочитаете авангард или сюрреализм? — Постмодернизм. Я даже творю в нем. — Вы художник? — Нет, я модератор форума!
— Димон, слушай, а как же герб и орел с двумя боссами? — Ваше величество, а где в нашей стране можно найти трезвого художника.
Но было время, когда немцы и голландцы, ремесленники, кораблестроители, художники, музыканты уезжали жить в Россию. И вот они едут из Азии: уборщицы, уборщицы, уборщицы. А улицы по-прежнему грязные. Выставка польских художников-авангардистов «Поляки-Маляки» находится в доме художников сидит постоянный гог возле здания Союза художников Грузинской ССР. Они спрашивают его: — Гога, почему ты такой грустный? — WI, Сэм Лат рисует картину, «жыз» называется — Художественный совет отклонил! — Гога, почему? Вы не абстракция какая-то, не Кихман, прости Господи. Всегда работал в стиле социализма. Что вы там написали? — WI, Сэм Лат нарисовал картину. На нем крупная обнаженная женщина лежит рядом с вешалкой — сосет грудь — «жуки» называется. Художественный совет отклонил его! — Что сказал художественный совет? — Давайте побреемся и оденем ребенка в бикини!
Скука раскрывает творческий потенциал человека. Например, на неинтересной паре вы можете внезапно обнаружить талант художника!
Разговаривают два художника. Возьмем аппликации, кисти, краски, палитру. — Давайте лучше два литра!
Человек, посетивший мастерскую художника, обратился к нему с вопросом: «Не могли бы вы предложить мне что-нибудь — дешевое и маслом?»- Банк Сардин.
При виде запотевшего стекла в каждом из нас просыпается художник.
Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей, что насладиться работами художника можно в трезвом состоянии. Секс-шоп «Шопозадница», на фасаде которого размещена репродукция картины швейцарского художника XVIII века Й. Э. Лиотар «Шоколад». — В мире живописи художники падают через пастель.
Художник рисует обнаженную девушку, затем приглашает ее расслабиться, выпить чаю. Она одевается, пьет чай, говорит о жизни. Они незаметно отвлеклись от разговора, но вдруг — звонок в дверь. Художник в ужасе: — Это жена! Быстро раздевайся.
Журналист задает вопрос известному художнику: — Самое радостное событие для художника — это первая выставка его картин? — Нет, пожалуй, самого радостного события — это когда он впервые украдет любую фотографию.
Юмор Анекдоты про художников и современное искусство. Глава 1
Художнику: — Нарисуйте мой портрет так, чтобы на шее у меня был жемчуг, в ушах — изумрудные серьги, на голове — бриллиантовая диадема, на руках — кольца, на запястьях — сапфировые браслеты. И поэтому все камни становятся больше. И не забудьте про золотые часы. — Вы можете что-то нарисовать, но зачем вам это нужно? — Ты рисуешь, ты рисуешь. А портрет вы повесите дома. Если вдруг я умру на глазах у мужа, то он, старик, снова женится на молодой. Вот почему они потом страдают в поисках этих драгоценностей!
Жена М олода заказывает художнику портрет и спрашивает: «Сможете ли вы точно передать цвет моего лица? Я думаю, что могу, — отвечает художник. — В итоге я покупаю краску в том же магазине, что и вы.
Икс Удожоза рисует обнаженную модель. Он заканчивает картину и говорит ей: — Пойдем выпьем кофе. Модель надевает халат, они идут на кухню, ставят кофе, а затем слышат звук ключа в замке. «О, — говорит художник, — это жена». Быстро раздевается.
D AMA спрашивает художника: «А мой портрет будет действительно красивым? — Конечно. Вы даже не узнаете себя.
Ритику: — А, что такое? Какая замечательная вещь, какое видение, какое выражение! Художник: — Да? Но именно там я вытираю краску со своих рук.
X Удожоза говорит критику: — Чтобы говорить о таланте художника, нужно уметь рисовать самому. «Я в жизни не ел яиц, — отвечает критик, — но о качестве жареных яиц я могу судить лучше любого расклада».
На одной из выставок художников авангарда корреспондент спрашивает одного из художников, стоящего перед своей фотографией, на которой изображено непонятно что: «Скажите, пожалуйста, что вы хотите сказать этой фотографией? Автор долго думает и отвечает: — После моей смерти это поймут специалисты.
А видный иллюстратор Фаворский, когда делал иллюстрации к книгам, рисовал собаку в углу. Когда редактор начал возмущаться, что, мол, собака, он, с пеной у рта, доказывал необходимость фигуры собаки. В конце концов здравый смысл победил, и собаку убрали с картинки, а успокоенный редактор отдал рисунок на оттиск. Ну, спрашивают художника, зачем, мол, ты рисуешь эту грязь, а он отвечает: «А если бы не было собак, то у него ничего бы больше не получилось».
В тот день профессор Варшавской академии искусств был приглашен на свадьбу одной из своих моделей. Увидев ее впервые одетой, художник наклонился к своему соседу и прошептал ему на ухо: «Он никогда не думал, что она такая очаровательная!
А однажды визуальный чешский пейзажист пришел на концерт, посмотрел вокруг себя и вскинул руки: «Боже мой, сколько здесь прекрасных дам, а я, идиот, пейзажист!».
P Он долго стоял перед картиной, изображавшей Трампна в лохмотьях. — Вот это да! Наконец она возмущенно воскликнула. — Не имея денег на приличный костюм, он взял на себя смелость заказывать портреты.
Художественная галерея. В «Черном квадрате» Малевича гид рассказывает историю картины. Посетитель задает вопрос: — Я слышал, что существует четыре оригинала этой картины, это правда? Гид: — Да, это правда. Хотя надо сказать, что Малевич написал десять оригиналов, но шесть других не получились.
А из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича «Черный квадрат» провисела вверх ногами два месяца.
«Что ж, пейзаж не удался», — вздохнул Казимир Малевич и взялся за черную краску.
Журнал берет интервью у известного художника: — Скажите, мастер, в начале вашей творческой карьеры, вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка? — Нет, это был момент, когда полиция сообщила мне, что именно моя фотография была украдена из местного музея!
Рембрандта укоряли в День Рембрандта за то, что его полотна были немного грубоваты на ощупь. Рембрандт возразил: — Но я художник, а не чистильщик сапог!
Однажды в музее находились два гея. Один говорит другому: — Знаешь, дорогой, говорят, что Леонардо да Винчи, его Моно Лизу на самом деле нарисовал мужчина — Да. Вот на что это похоже: это похоже на женщину — и она так улыбается мне.
M Икеланджело расписывает потолок Сикстинской капеллы. Внизу, перед алтарем, стоит старая женщина и молится. Великий мастер замечает ее и решает немного пошутить: — Женщина! Это я, Иисус Христос, говорю с вами. Сейчас я собираюсь сотворить чудо. Готовы ли вы к этому? Ответа нет. Тишина. Художник добавляет том: «Я говорю вам, глухие скоты, что я Иисус Христос и готов сотворить вас». «Заткнись, шурши», — приносит женщина. — Позвольте мне согласиться с вашей матерью!
Л, юбиляр живописи беседует с художником, который продает свои картины и, наконец, решает купить картину. Художник: — Отличный выбор, я посвятил этой фотографии 10 лет. — Вы писали эту фотографию в течение 10 лет? Черт возьми!!! Нет, я написал ее в один день, а все остальное время пытался ее продать.
Венщина смотрит, как другая женщина накладывает еду мужу, и спрашивает: — Почему тебе так нравится, что она все в одну миску вывалила? — Так он у меня художник, если красиво выложить, то этот гад сразу сядет натюрмортом.