Анекдоты про хрущева

Хрущева спрашивают: . — Никита Сергеевич, правда ли, что при коммунизме мы будем заказывать продукты по телефону? . — Правда, только на телевидении их давали.

Анекдот про Хрущева

Новый год с товарищем Сталиным. Сталин встает и говорит:

«Что-то не так, товарищи. Давайте поиграем в игру.

Все, зная характер товарища Сталина, согласны с этим. И Сталин говорит:

Мы будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?

— Буква Б, товарищ Сталин.

— Правильно! А безымянный палец также начинается на букву B. Давайте уроним безымянный палец товарища!

— Товарищ Молотов, на какую букву начинается ваша фамилия?

— Буква М, товарищ Сталин.

— Точно! А мизинцы начинаются с буквы М. Давайте отрежем товарищу мизинцы! А почему этот товарищ Никита Сергеевич Хрущев такой бледный?

Анекдот про Хрущева

— Что не сделал Хрущев в жилищном строительстве?

— У него не было времени сделать туалет проходным, объединить туалет с ванной и соединить пол с потолком …

Что было бы, если бы Хрущев умер до Кеннеди?

Онассис женился бы на Нине Петровне.

Хрущев умер. В другом мире они ведут его по коридору.

Таблички на дверях: ТК им. Ленина. Хрущев спрашивает: «Что означает ТК?».

«Ленин — теоретик коммунизма».

Идут дальше, табличка: «ТК им. Сталина».

Сталин — тиран коммунизма.

Идут дальше, надпись: «Хрущев Т.К.».

— А ты… Ты ешь кукурузу.

Анекдот про Хрущева

Сталина вынесли из мавзолея и предложили разным странам забрать его к себе. Никто, кроме Израиля, не хотел этого. Хрущев сказал:

— Нам лучше остаться здесь… Мы не собираемся отдавать Израиль — он воскреснет!

Хрущев прибыл на выставку в Манеж в сопровождении искусствоведов в штатском.

Что это за абстрактное искусство? Лежащая обнаженная женщина. Какой-то Валька.

Это картина Фалька.

— Что такое задница с ушами?

— Это зеркало, Никита Сергеевич.

Анекдот про Хрущева

Пионер спросил Хрущева:

— Дядя, папа сказал правду, что ты запустил не только спутник, но и фермерское хозяйство?

«Скажи своему отцу, что я сажаю не только кукурузу.

Хрущев заключает мир с Тито и приглашает его в Москву. На вокзале его встречало множество людей с цветами и плакатами. Один из плакатов гласил: «Да здравствует клика Тито!».

Анекдот про Хрущева

Хрущев направил Жукова с визитом в Югославию и Албанию. Они проводили его с помпой. Когда маршал вернулся на родину, его встретил только полковник Генерального штаба.

— Товарищ Маршал Советского Союза, решением пленума Центрального Комитета КПСС Вы освобождены от должности министра обороны.

— Ну, слава Богу, что не Фурцев.

После того как Хрущев ввел промышленные и сельскохозяйственные экономические советы, в сельскую милицию пришла женщина:

Мой муж обещал убить меня молотком.

«Это не по нашей линии. Теперь только с серпом…

Анекдот про Хрущева

Звонит женщина. Нина Петровна у телефона.

— Спросите, пожалуйста, Никиту Сергеевича, я его одноклассник.

«Ты шлюха, а не одноклассница!». Он нигде не учился!

На 20-м съезде Хрущев получает записку из зала: «Где вы были со Сталиным?». спросил Хрущев:

— Кто это написал?

Никто не ответил. Он сказал:

— Я был там.

Анекдот про Хрущева

Против Хрущева выступали члены сталинской гвардии — Молотов, Маленков, Каганович и, как говорится в официальном отчете, «примкнувший к ним Шепилов». Хрущева сняли с поста в Политбюро, но он не сдавался и с помощью Жукова и военной авиации созвал экстренный пленум ЦК. Участие Жукова в этом деле произвело нужное впечатление на членов ЦК, и пленум поддержал Хрущева. Смутьяны были удалены из политики, а в народе родилась загадка: «Какая фамилия самая длинная?». Ответ.

После провала попытки вывести Хрущева из «антипартийной группы», Каганович назвал ее:

— Товарищ Хрущев, пожалуйста, не расстреливайте меня.

— Товарищ Каганович, из ваших слов ясно, какие средства вы бы использовали в случае победы. Мы не стали бы действовать такими средствами.

Анекдот про Хрущева

После увольнения Хрущева ему предложили возглавить онкологический центр. Никита Сергеевич:

Но я ничего этого не понимаю!

— Все в порядке. Вы занимались сельским хозяйством — и не было хлеба, вы займетесь онкологией, может, и рака не будет.

Анекдот про Хрущева

Никита Хрущев посетил свиноферму. Он сфотографировался с поросятами. Я думал, как сделать подпись к фотографии:

«Хрущев среди свиней» или «Свиньи вокруг Хрущева». Наконец они написали:

«Третий слева — товарищ Хрущев.

СМ. ТАКЖЕ САМЫЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:

    Анекдоты про Хрущева смешные Анекдоты про Хрущева смешные «Водка — это спирт!» — сказал де Голль. «В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин. «Давайте выпьем.Анекдоты про Хрущева короткие Анекдоты про Хрущева короткие — Как называется прическа Хрущева? — В старинном 1963 году Хрущев ввел в конституцию СССР новую статью: «Граждане.Анекдоты про Хрущева смешные до слез Анекдоты про Хрущева смешные до слез На приеме в посольстве США американский посол похвастался, что, мол, у них.Смешной анекдот для девочек Смешной анекдот для девочек В медицинском институте профессор задает студентам вопрос: — Какой орган человека увеличивается в 5 раз при эротическом возбуждении.Анекдот про прапорщика Анекдот про прапорщика. Рядовой подходит к прапорщику и бодрым высоким голосом докладывает ему: — Товарищ прапорщик, ваш приказ выполнен! Мичман удивлен: -.

Самые лучшие анекдоты — здесь

«Прапорщик удивлен, — сказал anekdotmaster.ru.

Разрешено для аудитории 18+

Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Все шутки и юмористические рассказы на сайте «бородатые», с длинной бородой 10 и более лет и не являются «оригинальными» или «самобытными».

Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам остается на усмотрение автора. При использовании материалов с сайта ссылка на сайт обязательна.

Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, разжигающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.

Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, законные государственные символы, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или выражающее явное неуважение.

Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные юмористические истории. Однако, если Генеральный прокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора посчитают иначе, необходимая им информация будет немедленно удалена.

Присылайте свои шутки на нашу почту и мы обязательно их опубликуем: e-mail: anecdot.master@yandex.ru

Анекдоты про хрущева

На XX съезде ЦК КПСС Хрущев раздал Сталину. В середине тирады раздается голос из зала: — А вы сами, Хрущев, где вы тогда были? — Кто это сказал? — сердито кричит Хрущев. В зале воцарилась гробовая тишина. Хрущев выжидает паузу и говорит: — Вот здесь я был!!!

Категории: Про Хрущева — советские анекдоты

Ссылка на шутку

Анекдот про Хрущева советского

При Хрущеве произошла единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была подавлена властями. Он состоялся 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом «Все в космос!».

Категории: Про Хрущева — советские анекдоты

Ссылка на шутку

Анекдот про Хрущева советского

Хрущев после полета спрашивает Гагарина: — Ну, как там? — Да, сначала жарко и влажно, а потом холодно и сыро!

Категории: Про Хрущева — советские анекдоты

Ссылка на шутку

Анекдот про Хрущева советского

После смерти Хрущев попал в мир иной. Ну, его поставили во главе «ТК». Он видит, что здесь Маркс, Ленин, Сталин и их лбы тоже имеют такое клеймо. Хрущев спрашивает у Бога: — Почему у них на лбу клеймо «ТК»? — Ну, Маркс — «теоретик коммунизма», Ленин — «основатель коммунизма», Сталин — «тиран коммунизма». — Ах, почему у меня такое же клеймо? — А вы — «Шпалерная кукуруза»!

Категории: Про Хрущева — советские анекдоты

Ссылка на шутку

Анекдот про Хрущева советского

Во время визита в СССР Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве полно пьяниц, валяющихся на улице. На что Хрущев ответил: «Саид, у вас в Америке этого добра хватает. Эйзенхауэр страстно воскликнул: «Приезжайте в Америку, и если вы увидите хоть одного пьяного на улице, вы можете его застрелить! После визита Хрущева в США газеты сообщили, что неизвестный лысый оглушенный гангстер застрелил на улицах Вашингтона нескольких советских дипломатов.

Анекдоты про Хрущева

Большая часть Хрущева была связана с кукурузой. По этому поводу было сочинено множество шуток. Предлагаем прочитать новую подборку. Вечером вы можете блеснуть перед друзьями новинкой. Мы уверены, что такого юмора еще никто не слышал. Мы ждем на нашей странице — поторопитесь!

Хрущев получил список кандидатов на должность главного раввина московской синагоги. — Вы с ума сошли? — крикнул Никита Сергеевич. — Вот вам и евреи!

Для Хрущева стало интересно, кто сочинял эти анекдоты. Он приказал найти и доставить, который рассказывал ему анекдоты. Они привели человека к Никите Сергеевичу в маленький домик. Мрамор, хрусталь, золото… человек уже

Хрущев приехал в колхоз и упал в яму с силосом. Колхозник вытащил его.

-На какие дела у Хрущева не хватало времени? И там — и

После доклада Хрущева на Двадцатом съезде кто-то крикнул из зала: «Почему вы молчите?». Хрущев: «Кто спрашивает?» (Молчание) «Кто спрашивает?» (Молчание) «Молчание? Поэтому мы молчали.

Американский рабочий приехал в Советский и спрашивает: — Как вы живете? -Хорошо, у меня все есть: и машина, и дом, и холодильник. -А если честно, с рабочим? -Честно говоря, ничего.

«Мы уже одной ногой стоим в коммунизме», — сказал Хрущев. «Ну, и долго мы так будем стоять?» — спросил старый большевик.

Хрущев приказал Мацу кукурузы как национальной пищи по форме и социалистической по содержанию.

Друг начал как-то доказывать Хрущеву невозможность построить в СССР за двадцать лет материально-техническую базу коммунизма. Хрущев охотно согласился с ним. — Тогда почему вы включили невозможное в программу партии?

Хрущев с знатным иностранцем совершил экскурсию по Москве. Нищий спотыкается. Иностранец дает ему крупную купюру. Никита дает 25 копеек и говорит: — Работать надо! Он отвечает. И вот после меня

Хрущев едет по шоссе. За ними гнались бандиты. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочитав сообщение, бандиты тут же бросились туда. — Что вы им написали? —

Как известно, на ноябрьские праздники, последовавшие за снятием Хрущева, они хотели перевести крейсер «Аврора» через канал в Москву. Зачем? — Передать курорты временному правительству.

— Как Хрущев изменил ленинскую формулу коммунизма?

Один написал на заборе «Хрущев — дурак». Он получил 11 лет — один год за порчу государственного имущества и 10 лет за разглашение государственной тайны. В то время,

Колхозник встретил в поезде писателя и сказал ему: «Чувствуй себя хорошо, Никита Сергеевич хотя бы понимает!».

Перед увольнением Хрущева не расписали в мавзолее подготовки: приняли за двоих, а сдали за одного.

В больнице человеку стало совсем плохо, дело шло к концу, он и не думал о хрене, ну, попросил его как предсмертное желание, так ему разрешили поцеловать

«Почему Хрущев получил премию от Комитета по кинематографии? — За главную роль в фильме «Наш Никита Сергеевич».

После его замены Хрущеву предложили возглавить онкологический центр.

Чтобы узнать, насколько они послушны, решили провести эксперимент — объявить на Красной площади всенародное лизание задницы Хрущеву. Он несколько опасался реакции творческой интеллигенции. Первым отреагировал Союз писателей. — Они попросили писателей

Хрущев на банкете в Индии. Рядом с ним была очаровательная полуиндийская танцовщица. Хрущев поглаживает свое колено под столом. Танцовщица наклоняется к нему и шепчет.

На приеме в американском посольстве американский посол хвастается, что у них в Алабаме есть волшебник — он воскрешает мертвых. На приеме присутствовали В. М. Молотов спокойно заметил, что

Хрущев скончался. Он ходит по загробному миру и видит на своей груди две буквы — Тк. Он бежит в загробный зал Политбюро на подведение итогов своей судьбы и спрашивает: почему вы это сделали

«Почему Хрущев отказался ввести шестичасовой день?». На просьбу рабочей делегации он ответил: «Потому что вы и так работаете полдня, а вторую половину анекдотов рассказываете про меня».

«Почему после того, как Сталина убрали из мавзолея, там удвоили охрану?». Хрущева со стычкой видели возле мавзолея.

Никита Сергеевич Хрущев, генеральный секретарь ЦК КПСС, посетил свиноферму. Корреспонденты газеты «Правда» сделали фотографии и утром обсуждали, как их подписать. Один предлагает: — Свиньи вокруг друга

— Почему Хрущев взлетел? — За семь «С»: культ, коммунизм, кукуруза, Китай, Кубинский ракетный кризис и мать Кускина.

— Знаете ли вы, что Хрущев запустил не только спутник, но и сельское хозяйство? «Он говорит, что случайно угадал». Знаете ли вы, что они сажали не только кукурузу? » —

Хрущев представляется на заводе Кирова: «Мы, товарищи, не только догоним, но и перегоним Америку! Рабочий говорит: — Мы, Никита Сергеевич, согласны. Только вы не должны дистиллировать. — и

Фидель Кастро получил горячее свидание в Москве. Оставшись наедине с Хрущевым, он срывает с себя парик, откидывает бороду и обессиленно падает в кресло: «Я больше не могу…» «Ты должен, Федя, ты должен!».

Хрущев приезжает в колхоз и разговаривает с колхозниками как отец: «Ну, как вы живете? — Никита Сергеевич шутит: «Да, живем», — шутят в ответ колхозники.

Хрущев приехал в деревню, пошел на свиноферму. Поросята приветствовали его веселым «хрю-хрю-хрю». «Вы должны лучше питаться!» — наставлял Никита Сергеевич. Так что к моему следующему визиту они будут полностью отчитаны!

Геологической службе было поручено найти шахту, на которой работал Хрущев, а контрразведке — найти тех геологов, которые искали эту шахту.

— Бабо, Ленин был хорошим? — Ну, внученька, хорошо — Бабо, а Сталин плохой был? — Плохо, внук, плохо.

После смерти Хрущева он попадает в мир иной. Ну, они поставили клеймо «ТК» на его лбу. Он видит, что вот Маркс, Ленин, Сталин, а на лбу у них написано

— Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком? — Нет, но что? — Ну, конечно, ведь Хрущев теперь занялся химией!

— Что собирался сделать Хрущев, но не было времени? — Посмертно наградить Николая II за создание революционной ситуации в России.

Хрущев сам написал доклад, а перед выступлением показал своему другу: «Они все подхалимы и не скажут правду, даже если что-то не так». Друг прочитал и сказал: «Я тебе скажу, Никита,

Хрущев едет на осле. Ему, узбеку: — О, какая хорошая свинья! — Это не свинья, а ишак! — Я не с тобой говорю!

Политбюро решает, что делать с уволенным Хрущевым — Я предлагаю найти ему тяжелую работу — А я предлагаю дать ему еврейский паспорт — пусть сам ищет себе работу!

Советские футболисты выиграли Олимпиаду, когда незабвенный Никита Сергеевич Хрущев пообещал засеять последнее футбольное поле кукурузой.

Один москвич в очереди за продуктами спросил другого: «Кто во всем этом виноват?» «Конечно, Хрущев».

— В чем отличие правления Хрущева и Булганина от правления Сталина? — На смену культу личности пришел культ двуличия.

Хрущев кричит Беляеву и Леонову в космос. «Никита Сергеевич, я вас не слышу!» «Это потому что я говорю из автомата!».

Хрущев приехал на свиноферму. Свиньи: «Хрю-хрю, хрю-хрю… Чем вы их кормите?» — спрашивает Хрущев: «Отрубями.

Времена Хрущева. Крестьянин пошел в ванную, принял паровую ванну и выпил пива. Буфетчица налила, но денег не взяла! И началось: толпа, шум, началась драка… Полиция. Буфетчица объясняет:

Сначала Хрущев отправился в Югославию для примирения. Затем Тито приехал с ответным визитом. Когда он проезжал мимо колхоза, они вышли ему навстречу с транспарантом: «Да здравствует клика Тито!».

Хрущева спросили: «Никита Сергеевич, правда ли, что при коммунизме мы будем заказывать продукты по телефону?» «Правда, только по телевизору будут давать».

Во времена хрущевского «разукрупнения» жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа, кузнеца: он угрожал убить ее молотком. — Вы обратились не по адресу, мы в крестьянстве.

Мемориальная доска на хрущевской пятиэтажке: «Ни один известный писатель не был, не жил и не работал в этом доме».

Хрущев и Булганин обдумывают название нового займа Восстановление не годится, развитие тоже не годится: это уже было, нужно что-то новое. Они позвали старого еврея и предложили ему десять кредитов за имя

Никита Сергеевич обратился с просьбой: на основании закона РО, пенсии разрешить ему работать два месяца в году на старой должности.

В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без шуток.

При Хрущеве. Два корабля встретились в море. Один из СССР был отправлен в Израиль, другой — из Израиля в СССР. Пассажиры толпились по бокам, и все шевелили пальцами ног у висков.

Пионер спросил Хрущева: «Дядя, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство? — Скажи своему отцу, что я сажаю не только кукурузу!».

Хрущев, Жуков и Кожедуб стоят на трибуне. Прилетает рой пчел и все садятся на грудь Хрущева. — Почему все пчелы сидят на моей груди, а ни одна?

Хрущев был приглашен на открытие бардака. Он перерезал ленточку и шутил с девочками. Тогда он погладил по щеке младшего: — Ты такой славный! Я дам вам рекомендацию в

— Главное пожелание к новому 1964 году — чтобы в этом году встреча Хрущева с Кеннеди прошла на самом высоком уровне!

Выйдя на пенсию, Никита Сергеевич отправляет жену в икорный магазин. Нина Петровна ничего не принесла. Никита Сергеевич возмущается: — Прошло всего две недели, как меня убрали, а все уже было

После того, как Никита Сергеевич Хрущев был снят властями, нашлись два пенсионера. «Вы знаете, чем сейчас занимается Никита Сергеевич?» «Знаю.» Канал прорыт от Ленинграда до Москвы. — Почему? —

— Почему после прихода к власти Хрущева артисты, игравшие Сталина, рвали на себе волосы? — Играть Хрущева.

Грузинского художника Гелови, который всегда играл в кино Сталина, после 20-го съезда спросили: «Что вы теперь будете делать?» — чтобы он рвал на себе волосы. Хрущев будет играть.

Нина Петровна Хрущева вернулась домой после похода в продуктовый магазин с десяткой. — С тех пор как тебя убрали, Никита, люди голодают, из магазинов все исчезло, десять рублей

Эйзенхауэр сказал Хрущеву, что в Москве много валяется пьяных на улицах. На что Хрущев ответил: «Предположим, у вас в Америке этого добра достаточно. злорадно воскликнул Эйзенхауэр.

После встречи Хрущев и Кеннеди обменялись подарками. Кеннеди сказал: «Я решил представить вам миниатюрную атомную бомбу, но она настоящая и требует осторожного обращения: в момент взрыва она может нанести разрушительный ущерб».

Они схватили человека, который придумал политические шутки и привел к Хрущеву. — Как вам удается придумывать шутки, когда все счастливы? — Я спросил Хрущева. — Не я придумал эту шутку!

Хрущев вернулся из США в плохом настроении и пожаловался Микояну: «Кеннеди сказал, что у них есть машина, которая оживляет мертвых». Я в ответ возразил, что у нас есть допинг,

Хрущев отправил новый сорт колбасы за границу для анализа. Оттуда пришел ответ: «Господин Хрущев, в ваших фекалиях не было червей».

— Правда ли, что здоровье товарища Хрущева в последние годы ухудшилось? — Да. Он страдает от грыжи из-за выращивания на целине, язвы желудка из-за кукурузы, одышки из-за конкуренции с Америкой и

Хрущев смотрит на выставку картин в манеже: — Что за дурацкий квадрат и красные точки вокруг? — Это советский завод, где рабочие спешат на работу!», и вот что говорит Деррида, этот

На нашем сайте добавляются анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки. Вы также можете представить свою шутку, если хотите. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Этот сайт использует файлы cookie для улучшения взаимодействия с пользователями. Продолжая пользоваться сайтом, вы соглашаетесь с использованием нами файлов cookie. OK