Анекдоты про хрен
Больше всего меня пугают мои сверстники. Какого черта они такие старые?
Свежие анекдоты от 29 августа 2022
— Яков Семенович, когда вы были в Париже, вы ходили в публичный дом?
А как насчет Эйфелевой башни?
Она останется надолго.
Знаете, это немного раздражает, когда вы смотрите репортажи с экономического форума о блокчейне, инновациях и передовом развитии, а вам все еще приходится нагревать воду в тазике, чтобы помыться.
— Сколько вы весите?
— Сейчас 116 кг, а максимум был 121 кг.
— Минимум — 3 кг. 600
«Я хочу просыпаться с тобой до конца своих дней!».
— Я встаю в пять утра.
Две дамы разговаривают по телефону:
— Вы жуете? Вы сказали, что у вас сегодня постный день…
— Ну, да… Я разгружаю холодильник…
Папа, а кто сильнее наш кот Васька или бык?
«Сынок, думай логически. Вы видели кошачий корм с говядиной?
— А коровья еда с добавлением кошачьей?
Полночь. Штаб-квартира. Полковник садится за стол. Пишет что-то, плачет, снова пишет, снова плачет. Наконец он стукнул кулаком по столу:
— Твоя мать! Как бы я ни садился писать стихи, раздается приказ по полку!
Вот что я подумал.
Дикторы, говоря об ИГИЛ, всегда добавляют — запрещенной на территории России.
И когда они говорят о коррупции, они ничего не добавляют.
Может быть, в этом весь смысл?
— Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
— Циля, налей уже 400 и я совершу подвиг!
Жена начала подозревать мужа в измене, поэтому наняла детектива, чтобы выяснить все раз и навсегда. Ну, а через неделю приходит тот же детектив и дает ей распечатки его телефонных разговоров, и вот она пишет!
Вечером жена, разозлившись, с порога бросает в мужа лист бумаги.
Она читает его, грустит, бледнеет, потом обреченно говорит:
— Что же нам теперь делать?
Она в ярости возится с листком бумаги:
— Сегодня это, это и весь пятый абзац!
— И почему, чем больше пьешь — тем противоположный пол «красивее? «Организм думает, что отравляет себя и пытается срочно продолжить свой род.
Учитель задает вопрос на уроке математики
— Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать, сколько стоит 1 кг яблок?
Он, не задумываясь, отвечает:
— Посмотрите на ценник!
Вовочка рисует портрет своего отца. Отец посмотрел и сказал:
«Знаешь, сынок, это очень хорошо. Но почему мои волосы зеленые?
«Потому что у меня нет лысины!»
Уровень нашей автомобильной промышленности растет, он все ближе и ближе к мировому уровню.
Раньше Granta, Patriot, Vesta, Niva и КАМАЗ выглядели как импортные автомобили, в названиях которых была только латынь.
Стихи и шутки про хрен: самое лучшее
*** Хрен в ушах и хрен на вигваме, Хрен командует государством, Наш народ почитает хрен как символ сексуальности.
*** Все в деревне неизменно: правит одна лишь истина — Кто не ел хрена, тот ничего не знает.
*** Мы стали часто выбирать, Мы перестали понимать: Мы вместе ходим на сайт.
*** Алкоголь течет по венам, Вливается в мозг, как бурбон — Бабка Шура чистит хреном Исключительный самогон.
Хрен
Нам запрещали употреблять непристойности, усматривали в этом преступную предвзятость, но в могучем и богатом языке есть сочная замена — слово «хрен».
Звучит вполне литературно, но букву «ху» в нем все равно не убрать, а поставить кратко, но культурно, можно смело послать к черту
Мы устали от настоящей власти, Почему, черт возьми, мы ее любим, Но мы знаем, что хрен, репа не слаще, И мы не ходим на выборы, черт возьми.
Если вам пытаются впихнуть в глотку «чушь», которая вам даже не нужна, то вы можете на мгновение избавиться от этой чуши, задав простой вопрос — А какого черта?
Когда вы первоначально изучите налоги, вы воскликнете — Да пошли вы! Бедлам! Но как только вы с ними основательно разберетесь, найдете правильный выход — идите в жопу!
А если в доме нет урожая, мы все уберем, — жена терпеливо объясняет, что лучше в аду, а не в
И научит незнакомец незнакомца, несмотря на
Может быть, это и не близко к словесному искусству, но если вы владеете хреном, вы вложите в свой стих столько чувства, что ваш читатель может. Трахни меня!
Для хрена
Вдохновлено: Geom —Нажмите здесь
Прибыв к матери — зятю «рядом с блинами», сын — зять устроился поближе к еде, в комплекте с рюмками водки к закуске, передал ручку.
Но мать-закон говорит: «Не торопись!». И банка быстро открывается. «И вот ты ад! . и чистит» и кладет гарнир из капусты.
«Ничто не заменит нас, черт побери!» — вмешивается отец — в — закон. слово. «Взамен не возьму горчицу, нет вкуса хрена, извините дерьмо!».
*** Ночью люди устали и спят, белы и студены, а ад все равно стоит. А к утру будет вот так!
Разговор с женой о хрене.
Печаль устойчива, а радость — это Бренна. Так что я замерзаю внутри, ты меня, милый, хрен съешь килограмма на три.
Забраться на его кислые бокалы и посмотреть, что он из себя представляет? Если ничего другого нет, мы укрепим Васабу: пусть трава достанет нас, и все…
Ну, если я не пошлю мрачную птицу в хриплом стиле, ты золотой горчичник самых гостеприимных поместий — крепись!
Не буду врать резко щедрый, как будто луны ванн было недостаточно — есть несколько чаш! Приготовьте Корчагу или сразу кабанчика сорванца!
Только, лапа, зависть погасшую не кихчи вслух: я буду черпать продукт ложкой, а внутри у него плуг!
О, я ему понравлюсь! О, я кручусь! Знай — прищурься и столби, чтобы сладкий след невозвратных дней обдавал жгучим ужасом.
Я уже по колено в море Десаи — так что, дорогая, ты уже погрузилась в него? Хотите пикантную фантасмагорию? Соберитесь — и потягивайте потихоньку!
Так что пульс скачет как бешеный, так что справка быстро — и сосед заткнулся — штопор, в котором был ад!
Как. (для хрена)
*** Как не порвать веревку зубами, раз не помнешь колбасу, не пойдешь вместе за грибами, заблудишься в лесу …
Как не увлечься женитьбой, как не расшифровать слова, я бы водку с пивом как-нибудь не смешивал, я бы знал, где моя голова …
Как не целоваться под луной, как не ходить вокруг земли. Если бы я родился весной, то меня нашли бы в капусте …
Все барды автора автора автора.
«Грушинский фестиваль» — всероссийский фестиваль авторской песни, названный в честь Валерия Грушина. Он проходит ежегодно в первые выходные июля в Федоровских лугах под Самарой, на живописном берегу Волги. Тысячи поклонников бардовских песен собираются не только из России, но и в других странах мира… «
Гринландия» — всероссийский фестиваль авторской песни, который проводится ежегодно в середине июля на берегу реки Байстрица у деревни Башарово Кировской области.
Под белой березой стал кривой хрен и береза Белая, он хотел вырасти до колен, хоть третью стать березой Белой, чтобы петь эту песню
Белая березаЧитать дальше >>
Один раз в день — время летнего сезона. .
Команда «Стоп» подала вещество, слегка напряженное в черепной коробке. Моя натура теперь торчит, как пугливый на садовой дорожке. «
. Меня охватила ностальгия и пригвоздила черенком рисунка: в саду дикие черти нашли место под рябиной. «
(Бармалей (не наш!). «Ностальгия»).Нажмите здесь
Однажды в летний сезон днем — я стою, любуюсь безлюдностью картины, смотрю — она медленно поднимается вверх. И это, скажу я вам, не ад под рябиной.
Ад не слаще, но дольше.
Понимайте каждую фразу с учетом контекста. Значение двойное, теперь вы найдете его повсюду. Как известный Гектор — хрен, хрен, хрен и плевок*.
(*1 буквальное значение 2 не может быть посажено. Вы не будете собраны)
Блядь не измельчала, но и стоять для тебя не собачий хрен.
Как мне сказал дядя с геномом, от хрена могут быть проблемы — если хрен дохлый, никто женщине не даст.
Как мне одна овца сказала: так ты всю жизнь нормально жил, без переходов.
Ерунда
Когда гости сядут за стол, выстави чертовщину на всеобщее обозрение, чтобы потом не перемывать кости, чтобы им было наплевать.
А лучше — иметь много видов хрена, чтобы чары были укрощены настолько, чтобы можно было высокомерно спросить — какого черта еще надо?
Для хрена
Наш предок жил во тьме суровых пещер, и тогда человечество не знало стали. Но археологи нашли письма с надписью: «Вся жизнь — дерьмо!», которые мы прочитали на стене.
И с тех пор чего только не обсудят: за деньги ли, за погоду ли строгую, от судьбы дыр и туч не уберегут; Знаем — все равно будет плохо.
Например, человек вступает в жизнь. Почти счастлив. Все двери открыты. А тут жена, ни с того ни с сего. А она — шуба, потом приличное покрытие …
Жизнь из полос, как я слышал, состоит и белых приглашений, дразнящих что-то, но не меня. Мой путь покрыт двумя: он черный и покрыт грязью.
Где бы я ни говорил — черт, куда бы я ни смотрел — черт, это просто слишком. Ни свет вдалеке, ни смена и намазывание рулета хреном вместо масла.
Все плохо!» — это жизненный рефрен. Начальник — хрен, дерьмовая зарплата. Ну, он платит мне немного больше, чем там, но если бы он знал о моих расходах!
И все же, закручивая себя в узлы, посылая все к черту, как плохая девочка, мы идем дальше, доверчивые и злые, и это срезает флаг с хреном вместо древка.
Поселился в червяке хрена
Импровизация на тему
Здесь хочешь — верь, а хочешь — не верь, но каждый живет, как только может, поселяется в аду, а пульпа медленно грызет.
Черт, Хренов — это Юдоль! Он поднимется в Эрарон-Фенн не окунем, не мотыльком, а червем, поселившимся на хрене!
А вот еще одна неприятность… сосед по даче, сказал некий Вася и покраснел от стыда, что на хрене… червяк поселился!
А к этому времени его уже мучила тоска, и женщины — ни ногой! Поэтому вы не знаете заранее, куда поместится червяк, иногда …
Иногда хрен — это не совсем ад.
Автор продолжает экспериментировать с … юмором
«Возьмите свежий хрен, 200 г».
— Черт, как его взвесить?
— Да, только из душа! Как вы можете?!
— Эм, хорошо, я попробую… да, я вытерла, спасибо.
«Налейте столовую ложку лимонного сока».
«Добавить мелко нарезанный чеснок, 2-3 головки».
— аххххх… что это?!
«Поместите в сухое холодное место на час».
— На час? На холоде? Проклятье, он не выдержит!
— Дорогая, с 8 марта!
Хрен и репа
Главная интрига полевых работ: если посеешь чертовщину, значит, разверзнется ад. Николя Бузотер 2010-02-19
Черт его знает, робкий, но с посевом ты все поймешь. Посадил я как-то репку, ну кто ее выдернет? Помоги дерьму — бабушке, внучке и сучке и кошке… только дерьма то бригада, три без хвостов, два с хвостами. Можно немного пошевелиться или чертыхнуться, чтобы высказаться… но мышь, третья, решительная, хвостатая, поселилась в хвосте! Ну, ни фига себе, вытащили репку. Они начали кричать… и я твердо решил: может, лучше посадить ад?
Реклама — это плохо
Layna save
Есть яблочный спас, есть медовый, а также ореховый спас. И теперь у нас есть спасенное дерьмо, потому что мы взяли эту чертову штуку с собой!!!♥
Где-то репа выросла большой. Где-то король Гвидон вырос в бочку. А у нас такая хрень из него растет буквально через сезон! ��.
Ну, что делать с этим хреном?! — Коля попал в мой сад и стал там жителем, а значит, там и растет! ✌.
Под его большим плохим листом я могу спрятаться от дождя или порадовать себя обновкой, соорудить юбку! ��.
Ну, ближе к осени, я очень сильно болею. Я закрою острые специи в банках, чтобы они чесали нос, будь здоров ��!
А когда мне вдруг станет плохо, я вытащу банки из подвала и спрошу себя почти с тяжестью: «Ну, и какого черта он вдруг услышал?»��.
И я вспомню, как летом от дождя прятала лист хрена, как вкушала его от листа хрена, скорбя ��.
И тогда улыбка, без сомнения, вдруг касается моих губ и глаз! Я расскажу о стихотворении, которое вызвало у меня тоску по спасению под названием «Хрен» Спасен ?
История Фрора
Доллар растет медленно. Цены устанавливаются. В Москве и районе я бы пошуршал, мы передали извержение из пакета в бак и выпили по четвертинке на кругленькую барышню.
Шеф-повар сидел задумчивый. В России есть хрен. Русский хрен крупный и чрезмерно крупный. Факс был очарован, принтер работал, а Gapurox сбивал бумагу.
Да пошел он в жопу за польской границей, — задумчиво произнес повар и прислонился к шлепанцу. Мы толкали, не глядя на лица, всех, кто будет избит, свеклу и все остальное.
Бакс встал и стоял, только к черту и годился, хрен с колес летел чисто влет и в разнобой. … Третий говнотрейлер в морозную погоду в ста километрах от Москвы летит вниз.
Мы жаловались на чертовщину, не дожидаясь зарплаты. Шеф-повар задумчиво опустил голову в винегрет. Русский ад еще проще, но сильнее и лучше, а теперь нет ни родного, ни польского!
К черту Одеха
Пусть другие мелюзга голосует за «Ананас», под мелодию «Метели» я спою для тебя «Хрен».
Трахать нас — любовь, привычка, в холод или греть в холод — хрен — вилка, хрен — мох, хрен — как свеча на столе.
Блядь — как посылка в магазине. Fuck — ответ на жалобу. Блядство — это то, чем оно вовсе не является. Блядь — нет синонима словам.
Если вы храните валюту в банке, то на нашем рынке вы будете получать хрен в обмен на пучок зелени из года в год.
Это признак места его рождения. От Камчатки до Бреста в солнечный и пасмурный день везде я вижу дерьмо.
И в форме он красив, и в повседневной жизни непритязателен. Хау известен всем возрастам, в асиопах повседневной жизни.
Вы найдете его везде — в Вологде, в Караганде, в ресторане и на рынке, на заборе, на фотографии,
В чебуречной, в гастрономе и на русской по одному от каждого дома, на рыбалке, на сцене их часто качают дяди.
Каждый фермер, семейный человек, даже с женой, хотя бы один, если вы зайдете к нему домой, с гордостью покажет свое.
Он грязный, светлый, темный красивый, как свекла. Вы хотели бы иметь то же самое в мире — вы не нашли этого.
В садах, за ночлегом, хоть дни его растут, их не выбирают.
Женщина не равнодушна к тому, что принес ей муж. Если у нее есть выбор — это прекрасно, — она выбирает большее.
Но если она кривая и мягкая, если она толстая и прямая, русские твердо знают, как использовать — некоторые
Родные или импортные. Если вам повезет, вы попадете в ад — женщина заставит вас плакать.
Но они не отпускают руки. Даже если слезы льются, что ж, эти слезы не грустные. Если ты, черт возьми, есть.
Женщины теребят его и плачут о своей доле дерьма, если оно кончится, так они принесут его в подоле.
Не забудьте помыться, чтобы завернуться в целлофан. Придет время — они будут готовиться в подсказках своих матерей.
Срок продолжается — черт возьми, он исчезает. Поэтому он теряет власть. В нем нет реликвий — выглядите моложе.
Приготовление траха — это не документ. Хоть кому-то, может быть, лень. Но особая наука — как правильно есть хрен.
Если с жиром — они топорщатся, доводятся до ветчины. Если с худыми, то поцелуют, нежно поругают в губы.
Она будет выложена языком, который кто-то любит сосать, как оливку или спелую вишню во рту.
Гурманы встречают — полный рот. «Жаль, что яйца не подходят», — расстраиваются люди.
Те, кто еще не стар, ожидает долгого вечера или не в пути, пьют адский напиток сидя, широко расставив ноги.
Ну, тот, кто не может сидеть, черт возьми, ложится. Боковой, Скочепа, в движении. Я могу.
Бабушка с маковыми последовательностями, хорошо сделанными в ней, рассасывает желе с крабами.
А моя соседка Зоя однажды на свадьбе расплескалась — черт ее дернул стоять, сотрясая всю музыку.
Если вы любите русский язык, ад подходит к любому блюду. На десерт и завтрак я могу поставить ад где угодно.
На столе и на балконе, в офисе, в гарнизоне, на полу и на диване, в лимузине, в лифте, в ванной.
Символ ищет депутатов от единства страны. Вот он — на перевыборах, а в штанах только солнце.
Блядь — это наш символ, наше счастье, как гармошка, водка, хлеб. Будь я проклят, если власть будет размещена на российском гербе.
Пошел ты на хрен со своими двумя головами! Тем не менее, вторая глава означает, что каждый здесь получает заслугу horseshit-SSA!
Пусть он светит на зависть и страх людей, чтобы они знали, что мы держим свободу в своих руках.
Пусть его повесят. Я боюсь только одного, братья. Меня пугает, что китайцы Руси начнут выращивать хрен.
Лейна.
Я был удивлен, не буду скрывать, что деревня плохая. Этим именем и река натирала воду. И на этих берегах то тут, то там вырастает ад. Раньше за царским столом хрен носили, я не вру. И завод теперь лошадиный, и фамилия Креновский.
Неизвестный хрен в выравнивании.
— Неизвестный хрен в выравнивании. — Да, нет, черт возьми, Вошка, участник! Маривана, ни одного.
Хрен, редька и петрушка.
Редис в менопаузе цветет. У редиса может быть что-то. Образованная Хазма — имеет свой хоризм.
Древний хрен в саду задумывается рулетом. Он боялся, стеснялся и ломался, как котенок.
Редис Кренушка Кадит: Берн и Крит, Бердлин, Мандрит. Заслуживающий, жгучий, волнующий. Имеет прохладный хрен.
«Это копейки!» Критиковал, черт возьми, забыв, что он джентльмен, горькая редька! Не возьмет ни одного проклятого пленника.
— Пошел ты!» — прошептал Редиска. — ‘У меня Петька в резерве. Корешок довольно плотный, а запах… другой.
20 капель плохо
Даже немного, чайная ложка — это уже хорошо! Винни-Пух
Кук недавно получил мою подсказку о легенде о хвоще. Потом было куманое о несчастье, что его, по слухам, смыло в Киев.
Модест — ему: «Месье, вы можете взять передачу? Киев не Осло». Он спустился, что там или ручку марлевую, там бы немного и не только отправили.
Но трансфер в яйцах жука пересек все большие таможни. (Таможни были в облаках — пропустить такой груз довольно сложно).
Здесь, кстати, нужно быстро воспеть честь и благородство. Отныне приносите программы ему — он их не пьет! Мастак, чтобы сражаться с тобой.
Он просто чемпион по выносливости! Борясь с искушениями бурной ночи, он был вознагражден на платформе. Что именно? Он расскажет, если захочет.
А у меня тут посылка от Кукана! Точнее, их два: такая честь и тильда. Награда пришла, тихо звеня, мистическая, изысканная и стильная.
Тип пугает и привлекает наклейками, читаю вдумчиво, не впервой, потому что сбоку значится: «Цианид» — принеси этот пузырек, пользы много!
Кажется — около ста граммов, такой объем не вставит Сивухи. Но в два глотка не заведешь, а жаль — слишком ценно для плохого!
Да, здесь будет бальзам или коньяк, он будет пить его из бокала красиво или капать в чай. О, я сделаю это так: взболтаю их с пинтами пива!
Я только что купил легкую банку, ее мне хватило на три дня. И каждый Кир, которого я заказывал, имел его — и пиво становилось суперкрутым!
Но мяч закончился, подошел Синьон Сусняк и дыхнул в завернутое ухо. Милый, милый, пошли мне плохой пузырек волшебства!