Анекдоты про храпящих

Мужчина сидит в библиотеке и читает газету. Он переворачивает листы и бормочет. Ни черта. За соседним столиком женщина говорит: — Мужчина, вы бы хоть сами почитали! Он, перевернувшись с чистого листа, отвечает: — Так я и говорю — ни черта во мне нет. Ни черта.

Анекдоты про мужчин

Два землекопа копали яму на солнце. Вдруг один из них остановился и сказал: «Слушай, Боб, я тут подумал, почему это мы роем яму на солнце, а босс сидит в тени под деревом и ничего не делает?» «Не знаю, Майкл», — ответил второй. «Но сейчас я его спрошу». Он вылез из норы и пошел к боссу. — Послушайте, босс. У нас с Майклом вопрос: почему мы роем яму на солнце, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете? — Потому что разведка, — ответил начальник. — Боб не понимал, что значит «интеллект». Сейчас я все объясню, — босс положил руку на дерево. — Ударь меня кулаком своей руки со всей силой. Боб крутанулся на месте, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся на дерево. «Это «интеллект», — сказал босс. — Понятно, — ответил Боб. Он вернулся к Майклу. — Что сказал босс? Он спросил. — Начальник сказал: «Потому что интеллект». «Что значит «интеллект»?» Я не понял Майкла. — Я сейчас объясню, — Боб поднес руку к лицу. — Майкл, возьми лопату и ударь меня со всей силы.

Отец и сын идут из школы. Отец: — Сынок, видишь эту девушку? Сын: — Понятно. — Какая она красивая! — Да! — Какие у нее ноги, какая фигура! — Да! — Так что запомни, такие девушки спят только с отличниками. — Папа, какая разница между пистолетом и автоматом? — Огромный, сынок. Помни, что говорю я и что говорит твоя мать. — Завтра пусть твой дедушка придет в школу! — Ты имеешь в виду — отец? — Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в ваших домашних заданиях. — Я на рыбалке с женой! — На рыбалке? — Сначала она ловила рыбу, а потом ничего — присоединилась к …

Лодка — это два судна после кораблекрушения. — Ну, штурман, значит ли это, что единственное, что ты помнишь о способах определения направления без компаса, это то, что мох растет на северных сторонах стволов деревьев?

Мужчина устроился на завод работать. На следующий день он был в больнице. Приходит к нему друг: «Что случилось?»- Да, иду в цех, кричу напарнику: «Вася, кинь мне 27 ключей и что? — Да, знал бы я, что Вас так много… — Нам нужна твердая национальная валюта! — Ну, рубль в последнее время растет. «Что вы, это всего лишь труп!»

Человек приходит к своему соседу в деревню. Он видит, как его свекровь, согнувшись пополам, давит на кровать с каской на голове (а жара во дворе достигает 30 градусов по Цельсию), а сосед копает. -Что это твоя мат ь-в -Линн в шлеме? — спрашивает он своего соседа. А он отвечает: — Ну, что я каждый раз буду бегать к забору, чтобы выбить лопату из грязи!

Человек приезжает в другой город, ему нужно переночевать, но в гостинице нет места. Он умоляет: «Ну, дайте мне хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, я должен провести ночь!» Есть только одно место, в двухместной комнате с мужчиной, но он храпит так, что вы не заснете — так что места нет. — Да, вы не заснете, я гарантирую это. Мужчина продолжает настаивать. В итоге ему говорят: — Ну, как хочешь, только потом без скандала. Администратор дает ему этот номер, и он волнуется, он думает, что ночью будет скандал, потому что этот парень так храпит, что стены дрожат. Однако скандала не произошло. На следующее утро визит проходит бурно, сонливо, в целом все хорошо. Они спрашивают его: — Как тебе это удалось? Вы не храпели? — Кольцо, конечно же. Я пошла, поцеловала его в гостиной, он проснулся, и я сказала: «Спокойной ночи, отстой». Он не храпел — он не закрывал глаза всю ночь!

В ресторане к очень пьяному мужчине подошел парень и сказал: — Ну что ж вы так много пьете — ведь по статистике каждый пятый москвич умирает от пьянства! — А я как фигура, я же из Петербурга…

В доме живет бизнесмен. Арендатор, наоборот, ночью набирает свой телефон и говорит: — Здравствуйте, вас беспокоит налоговая инспекция. — Что тебе надо, я уже все налоги заплатил! — Если ты заплатил все налоги, то спи спокойно… всю ночь в его квартире горел свет и металась тень Шылы!

Телефонный розыгрыш. Вы набираете первый номер телефона в три часа ночи, он берет трубку сонным голосом, вы говорите: — Алло, это ванная? Он отвечает: — Нет. — Почему ты просто стоишь в трусиках у телефона?

Есть два друга: — После того, как я перепутал свою жену с грабителем. Как она сопротивлялась моим крикам, когда я выбросил ее из окна. — Да, вот что! Почему-то принял грабителя за свою жену, поэтому сопротивлялся, кричал.

Вы, оказывается, лежите на диване, пьете пиво и смотрите телевизор! А потом звонок: — «Вы забрали сына? Вы покупали еду? Завтра приезжает мама, ты не забыл? Что ты молчишь, Серёжа? ‘А ты не Серёжа, ты Коля. И в сердце в праздник!

Анекдоты смешные для мужчин — ‘Ты забрал своего сына? Вы покупали еду? Мама приезжает завтра, помнишь? Что ты молчишь, Серёжа?

Анекдоты про храпящих

Муж храпит, жена не может уснуть. Жена. Муж: — И не слушай, ты спишь!

— Доктор, я так сильно храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы посоветуете? — Спите в другой комнате.

— Дорогой, сегодня у меня была самая лучшая ночь с тобой. — Но я был совершенно пьян и сразу же отключился. — Но ты не храпел.

— Доктор, моя жена храпит! — Ну, что вы волнуетесь, многие люди храпят. Вы чаще занимаетесь с ней сексом, меньше спите — она меньше храпит! — Значит, она храпит во время секса…

Две подружки разговаривают. — Вы не можете заснуть с ним ночью ни на минуту. — Что, так неустанно? — Нет, он просто постоянно храпит.

Я решил поменять плиту. Наймите мужчину. Приехала его собственная печка, притащила кирпичи, глину — все под разговоры. Женщина заплакала: — Я разведена с мужем — почему? — Спрашивает у печки — форма — напитки? «Нет», — отвечает крестьянин. — Был? «Нет», — отвечает крестьянин. — И что? — Фыркает, фыркает, гад, так что стекло дребезжит. Она поехала в Москву, показала академиков, он получил кучу денег, все захрапели. — А как он спит? — спрашивает плита. «На спине, как и все остальные», — отвечает женщина. «Пока он запечатывается, раздвигает ноги, мужчина принимает совет». На следующий день печник приходит, чтобы закончить работу, и встречает назначенный ему стол, элегантную хозяйку. — За что, госпожа? -О том, что плиту не делают. — Собака с ней, с печкой, — отвечает женщина, — ваш совет помог, муж перестал храпеть, как отрезало. Просто расскажите мне, как вы, обычный печник, сумели понять то, о чем академики не думают. Моя семейная жизнь спасла мою семью, потому что я ее люблю, черт возьми!»Так академики, — выводила печка, — А мы легко рассуждаем, в печке: ноги раздвинешь — яйца упадут» Яйца упадут, жопа закроется. Никакой тяги и никакого храпа.

— Ваши сильные стороны? — Я могу прекрасно засыпать за короткое время. — Причина ухода с последнего места работы? — Мой храп мешал другим работать.

Мужчина сидит в коридоре школы и ждет свою дочь. Учитель проходит мимо и спрашивает: — Вы ждете ребенка? — Нет, это мой пивной желудок.

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд. -Эй, место рождения Наполеона, семь букв… обращается к одному из психов: -Эй, придурок, где ты родился?

Семейные ссоры напоминают программу «Никто не забыт, ничто не забыто».

Когда я курю на балконе, я никогда не бросаю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок сигареты занесет ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, погибнут люди, начнется следствие, и меня признают виновным, покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

Может быть, пока мне не везет с мужчинами… время прошло. Мудрее… яростнее… теперь мужчинам со мной не везет!

Щука — это когда муха моется, сидя на муши.

Андрей-пилот вытащил штурвал, пытаясь облететь свою машину.

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операции, потому что «ощущения не те».

Игорь вернулся домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним своей бедой.

Почему бы им не написать на пакете с семенами: «Два часа жизни!»?

— Что вы собираетесь делать в эти выходные? — Давно не лежал на диване, там скопилось много вещей.

Близорукий пожарный тушил красную женщину в течение трех часов.

В 1560-х годах чемпионат Руси по стрельбе из лука и фехтованию неожиданно закончился взятием Казани.

Китайское правительство победило саранчу, объявив ее съедобной.

Сотрудников Бюро ритуальных услуг раздражает фраза: «Ну, примерно вашего роста».

Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее.

Интересно, что только в русском языке слово «работа» образовано от слова «раб», а «увольнение» — от слова «воля?

Абрамович купил Ярославль Шинник выпустил мальчишек на волю и выкормил.

Женщина лучше, чем телефон — если ты где-то забыл, то она придет домой одна.

Моя мама вчера ходила на выставку змей. — И что? — Вернулся с медалью.

Какой ублюдок назвал рыбу стерлядью, соединив два жестоких слова?

Каждая женщина знает: чтобы мышь убежала, нужно правильно ее подцепить.

— Что ты собираешься делать сегодня вечером? — Ничего. Я перестал пить.

Вчера мне приснилось, как Памела Андерсон пришла ко мне в гости и переклеивала обои: так она спешила мне помочь! И все это было настолько реально, что когда я проснулась, черт, даже скотч на его руках прилип…

Она: Что мне подарят на день рождения? Он: Секс! Она: А если я не дам. Он: Ну, тогда ты останешься без подарка.

Новый сверхмощный ураган приближается к побережью США. Ему уже присвоен высший уровень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Лучше всего перевозить наркотики в заднице собаки, с которой вы путешествуете. Собака, обученная искать наркотики, обнюхает его, и пограничники примут его за обычного парня.

Для российского туриста все, что не прибито к полу гостиничного номера, является сувениром.

Это вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходят мимо, не останавливая вас.

— Мы будем вместе всегда. — Не порти мне настроение.

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях — люди могут подумать, что у вас интересная жизнь.

В детстве я думал, что есть счастье, но повзрослев, понял — счастье от пьянства.

Грузовик с матрешками на полгода парализовал работу саратовской таможни.

— Что можно увидеть в глазах блондинки? — Задняя часть черепа.

Недавно в кустах был обнаружен скелет. Это был чемпион по пряткам.

См. также:

Анекдоты про храп | Смехотища

В глухой русской деревне печник приходит в избу, чтобы сложить новую печь. Домохозяйка сидит очень серая, грустная, молчаливая. — Что, госпожа, ты пропала? — Да, я вернулась к своему мужу… — но что, пить? — Нет, он не пьет… — Гуляет? — Нет, он не ходит… — Играет? — Он не играет… — Ну и что. — Храп!!! Невыносимый, ужасный, громкий храп. Мы ходили ко всем целителям, врачам, академикам из Москвы показывали, никто ничего не может сделать… — а ты, хозяйка, когда гонишь, раздвинь ноги, может, поможет. На следующий день приходит печник доделывать печь, ставят ему стол, благодарят, что семью спас: — А как же так, академики из Москвы не знали, а ты, деревенский печник, знаешь, Такое средство от храпа? ! — Ну, я по форме как печка, поэтому рассуждаю как печка: ноги раздвинул — яйца упали, яйца упали — жопа закрыта, жопа закрыта — тяги нет, тяги нет — храпа нет.

— Дорогой, сегодня у меня была самая лучшая ночь с тобой. — Но я был совершенно пьян и сразу же отключился. — Но ты не храпел.

— Ваши сильные стороны? — Я могу прекрасно засыпать за короткое время. — Причина ухода с последнего места работы? — Мой храп мешал другим работать.

— Доктор, моя жена храпит! — Ну, что вы волнуетесь, многие люди храпят. Вы чаще занимаетесь с ней сексом, меньше спите — она меньше храпит! — Значит, она храпит во время секса…

— Доктор, моей жене не нравится, что мы храпим… — Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа. — Помогите мне избавиться от вашей жены!

— Доктор, я храпел во сне. — Громко? — И как! «И это беспокоит вашу жену, не так ли?» — Нет, я не женат. «Так ты спишь одна?» «Да. — В чем тогда проблема? — Меня уже уволили с пятой работы!

-Кто вмешается, расплескает чашку антигравитации …и что, я тогда не буду храпеть? — Нет, тогда я не услышу!

В той же семье жил бульдог. Он ужасно храпел во сне. Как-то сосед пришел к хозяйке и сказал. — Что же делать? — Существует народное средство. Возьмите ленточку и завяжите ему яйца. Немедленно остановитесь. Хозяйка взяла бант старой дочери, завязала его — храп прекратился. Вечером приходит муж, прямо в кусты. Он бросается в кровать и начинает храпеть. Жена и он кланяются — и все затихает. Утром муж просыпается с жутким похмельем, идет в туалет и видит завязанную красную ленточку. Потом смотрит — а у бульдога то же самое. Он садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: «Я, конечно, не помню точно, где мы были вчера, но, как видишь, мы все равно заняли первое место.

См. также:

Анекдоты про храм

На нашем сайте собраны анекдоты о храме. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Раввин пришел осмотреть синагогу. После службы он собрал прихожан, местных жителей и сказал: «Евреи! Что вы сделали с храмом Божьим! Это похоже на бордель!» — крикнул он сзади. Все оборачиваются: — Шо «О», Моня? Мона: Боже мой! Я вспомнил, где оставил свои галоши.

«Отец, мне очень понравилась ваша сегодняшняя проповедь…» «Сын мой, в церкви нельзя употреблять такие слова!» — Мне так понравилось, что я решил пожертвовать храму 10 000 долларов. «Отлично, сын мой! Я знал, что ты праведник…

Встречаются два священника. Один говорит: «Представьте себе, на днях я провожу церковную службу, входит женщина, не только с непокрытой головой, но и курит в храме Божьем. Я чуть не выронил свое пиво.

— Папа, у тебя новый джип. — На все воля Божья. Крыша храма протекает! Ты идешь против воли Божьей, отступник?

Налоги — это как пожертвования в храм. Ни Господу, ни государству, а только для того, чтобы кормить священников и руководителей.

«Любите друг друга, делайте добро, соблюдайте заповеди. «Ты открыл нам глаза, мы пойдем за Тобой!» — Да, а еще молиться на золотые предметы, торговать в церквях, выгонять оттуда женщин без головных платков, жить в роскоши, крестить за деньги! Ты болен, Иисус? — Я, конечно, шучу. Как вы можете верить в такую чушь?

Напрасно президент путает Пасху с традициями своего отца. Последовать за моим прадедом, чтобы разрушить храм и присоединиться к коммунистам?

В ответ на выступление панк-группы в храме группа священников вторглась на концерт известной трэш-группы и устроила панихиду на сцене.

Однажды Христос изгнал торговцев из храма. С тех пор купцы поумнели и купили храмы для себя.

Чтение новостей о соперничающих мотоклубах. И то, и другое: «Старейший член московского клуба Hells Angels… служит звонарем в Храме Христа Спасителя». Злобный казак, не иначе!

Анекдоты про храп самые смешные анекдоты

Я немного развлекаюсь: иногда сижу, иногда лежу. Но я сижу пою, а лежу храплю.

Бабушка говорит внуку перед сном: — Хочешь, я почитаю тебе сказку? — Нет. Все они в итоге храпят за вас.

Нашу совесть беспокоит только храп.

Сон — это законная тишина с допустимым храпом.

Если вы хотите, чтобы ваш муж перестал храпеть, купите подушку «Sleep Sleep». Храп прекратится через две минуты после того, как вы подложите подушку под попу и разбудите мужа.

Любовь слепа, но не глуха — реклама таблетки от храпа.

— Холмс, как вы думаете, почему самки пауков-черных вдов убивают своих товарищей после спаривания? — Ну, это элементарно, Ватсон: пресечь храп в зародыше.

— Храпит ли ваша жена по ночам? Я не слышу из-за ее храпа.

— Доктор, моей жене не нравится, что я храплю. — Хорошо, я помогу тебе избавиться от храпа. Помогите мне избавиться от жены!

От любви до ненависти — храп.

Моя девушка сказала мне, что я совсем не храплю, когда сплю. Забавно, что в последний год моего брака моя бывшая жена заставляла меня спать на диване, потому что мой громкий храп сильно беспокоил ее.

Профессор заснул на лекции и разбудил студентов своим храпом.

— Доктор, я так сильно храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете порекомендовать? — Спите в другой комнате.

Анекдот про печника и храпящего мужика

Крестьянка решила переложить печь. Я нанял человека. Приходил печник, перекладывал кирпичи, глину — все было предметом разговора. Женщина заплакала: — Я развожусь с мужем! — Почему? — Пекарь спрашивает: — Выпивка? Нет, — отвечает крестьянин. — Биты? — И что? — СНИЗУ, фыркает, гад — так, что очки дребезжат… Она ездила в Москву, показывалась академикам, потратила кучу денег — все те же СНИЗУ. — А как она спит? спрашивает пекарь. «На спине, как и все остальные», — отвечает женщина. «Когда он начнет храпеть, раздвиньте ему ноги», — советует мужчина. На следующий день пекарь приходит, чтобы закончить работу, и элегантная хозяйка встречает его за накрытым столом. — Повар спрашивает: «Работа не закончена. — Собака с ней, с печкой, — отвечает женщина, — ваш совет помог, мой мужчина перестал храпеть, как отрезало. Просто скажите мне — как вам, простому печному человеку, удалось понять то, до чего не додумались академики. Спасите мою семейную жизнь — ведь я люблю его, черт возьми! «Так академики, — отвечает хозяин печки, — а мы тут спорим по печке: если ноги раздвинуть, то яйца упадут». Яйца упадут — попа закроется. Никакого аппетита и никакого храпа!

Пекарь приходит на ферму, чтобы заставить печь. Он работает, время ужина, хозяйка предлагает им поесть, они сидят, разговаривают, женщина жалуется: — Мой мужчина золотой, я не могу им похвастаться. Одна проблема — он так сильно храпит, что у него нет сил. Я измучен, врачи не могут помочь. Я хочу развестись, я так сыта по горло. — «Не берите в голову, — отвечает пекарь, — в следующий раз, когда он захрапит, раздвиньте ему ноги. На следующий день работа заканчивается. Хозяйка весела, шарик тут же на столе, куча посуды. -Какой вы хороший человек, как вы мне помогли!!! Мой муж не храпел! Я давно так хорошо не спал! Я не понимаю одного: почему ты раздвигаешь ноги? «- Все очень просто», — отвечает хозяин печи. — Она раздвинула ноги перед мужем — яйца упали. Яйца упали — не толкнуть.

На другие темы:

Где найти КАМАСУТРА для неженатых мужчин?

Девушка говорит своим подружкам: — Мой парень, девочки, настоящий зверь! Порода — сексуальный ленивец…

Жена говорит мужу: — Наш сын все больше и больше становится похожим на тебя. — Отец кричит. Что вы там делали?

Женщине нужен муж хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Жена: Дорогой, где ты был всю ночь? Муж: — Рыбалка. Жена: Ты что-нибудь взял? Муж — (вздрагивая) Надеюсь, что нет.

Жена спрашивает мужа: «Почему ты никогда не выносишь мусор?»- Ты готовишь, ты и выноси!

Женские желания — мужские обязанности.

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: О чем ты думаешь? — Да, о моем — Ты должен был хоть раз подумать о моем!

Мужчина приходит домой голодный и злой, садится за стол и кричит: — Давай съедим женщину! Жена говорит. — Муж кричит.

Что бы делали женщины, если бы в мире не было мужчин? — Они будут дрессировать других животных.

Жена просыпается утром, встает, подходит к зеркалу, смотрит, смотрит… Потом оборачивается и, глядя на спящего мужа, шепчет: «Так тебе и надо!».

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Надевая трусики, женщины обнажают 90% тела. К счастью, мужчины достаточно добры, чтобы смотреть только на остальные 10%.

— Какова причина вашего развода? — У нас разные интересы. Ее интересуют мужчины, а меня — женщины!

Муж певицы Елки хочет бросить ее сразу после Нового года, потом держит ее дома до мая, а потом думает «ну и хрен с ним» и уходит до следующего Нового года.

Молодая семья распадается на следующее утро после первой совместной ночи. Жена смотрит на мужа и говорит: — Да, а ты ешь как кролик.

Я вышла замуж месяц назад! Помогите! Этот идиот не ест суши. Как мне его кормить?

Самый большой утконос был пойман женой рыбака Сидорова, когда она забыла разбудить мужа на рыбалку.

Неопытная удача подкосила Сергея на два года без кокса. Но мужчина не растерялся и тут же доказал ей, что он шарлатан.

Один мужчина другому: «Я тебе говорил, что это жена Януковича, а ты: «Верка Сердючка, Верка Сердючка!».

Жена: — Ты сказал — давай, мы сделаем уборку… а он исчез на целый день! Муж: — Я не исчезал — я убирался!

Девушка — мужчине: — Да, ты просто член! — В том месте, которым думают мужчины — у женщин обычно есть дырка. — Потому что у нас более глубокие мысли.

У мужчины должно быть 3 ключа: от квартиры, от машины и от бутылки пива.

— Что такое супер-удовлетворение? — Это когда муж из командировки привозит жене ожерелье, а любовнице грязные рубашки.

Женщины! Если муж целый день лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионерами! Не трогай его, а вдруг получится?

Как мужчина, я никем не интересуюсь — мужчинами, потому что я не пью, дамами, потому что я женат.

Бронирование. Муж кричит жене: — Дорогая, не занимай ванную — мне надо вынести голый …

Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.

Женщины! Если муж целый день лежит на диване — он строит финансовые планы, как сделать вас миллионерами! Не трогай его, а вдруг получится?

Если мужчина утверждает, что перестал что-то выяснять с женщинами, значит, он наконец-то это выяснил.

Заботливый муж садится за стол. Жена спрашивает: — Что ты думаешь? Муж: — Да, о своем. Жена: — Он будет лучше думать о моем.

Муж жене: — Дорогая, давай сделаем его как рыбу… — как это, дорогая? — Тишина!

Любого мужчину, купившего сковороду на 8 марта, захлопывают как подарок.

Когда женщина в возрасте 20 лет хочет представить мужчину, она спрашивает: «Кто он?». В 30 лет она спрашивает: «Кто он?». В 40 лет: «Где он?»

Decoller — тренажер для развития периферического зрения мужчин.

Сигнализация лучше всего сработала, когда мужчина встал с дивана.

Мужчина считает, что если он выпьет с женщиной на Брудершафте, то уже может к ней клеиться.

По мнению женщин, главная задача химии — вызывать у мужчин ответную реакцию.

Жена-блондинка спрашивает своего мужа: — Правда ли, что мертвые превращаются в прах? — Да. — Тероас, у нас три трупа под диваном!

Молодая женщина — вторая: — Я не выношу этих мужчин! Увижу приятного человека — и не выдержу!

Самый короткий путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.

Шел второй год нашей семейной жизни, муж до сих пор считает, что не ест кабачки и лук.

Издалека мужчина выглядел привлекательно, но вблизи становилось заметно, что его рука изуродована обручальным кольцом.

Муж бросился на кровать, затем нежно шепнул спящей жене: «Дорогая, я уже без трусиков…» «Хорошо, — ответила жена, — завтра посмотрю».

У всех женщин на уме только одно: как будто у всех мужчин на уме только одно.

Лучший мужчина — это женщина.

Ребята! В любом случае, дайте женщине понять, что вы способны аккуратно помыть посуду, убрать или приготовить что-то.

Если ваш муж уходит к другой, то ее муж уходит к третьей и т.д. Ждите — скоро муж придет к вам. Они должны куда-то идти!

Мужчина считает, что если он выпьет с женщиной на Брудершафте, то уже может к ней клеиться.

Девушки, выходящие замуж, весят 40-50 килограммов. Проще проникнуть в дом мужа.

— На пляже есть фотограф с обезьянкой. К нему подходит парень: — Сколько стоит с обезьяной? — Сфотографировать?

Олени сбрасывают рога каждый год, а мужчины — только во время развода.

— Слово из трех букв, которого боится каждый мужчина? — Еще!

Анекдот про печку и храпящего мужика: Приходит пьяный мужик домой. Он звонит, слышит голос жены: — Кто там? — Дневник. Дверь открывается, муж переступает порог и падает. — А теперь они пили, сука!

Меня мучает вопрос: почему женщины получают удовольствие, а мужчины испытывают стыд?

Современные обычаи: жена приезжает из командировки, а у мужа есть любовница.

И я буду тебе изменять! И с тем же.