Анекдоты про храп
Пьяный муж пошел домой и сразу же уснул. Храп. — Муж, а муж — ты что-то хочешь? Он, не открывая глаз: — В холодильнике есть шарик, налей полстакана и принеси. После выпивки снова засыпает и храпит еще сильнее. Это повторяется еще несколько раз, и после последнего вопроса «возьми — я не хочу» муж бормочет: — Ладно, стой на четвереньках. Жена довольна, выполняет волю мужа, а он садится на нее, как всадник, и говорит: — А теперь пойдем к холодильнику, за шариком.
Анекдоты про храп
ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ МУЖЕЙ 1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака воспринимает показ как работу, а не работу как показ. 4. Собаке не нужно повторять свое имя десять раз, чтобы выбежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от пробок, индекса Доу-Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собаке не нужна ежедневно чистая рубашка и свежеотглаженные брюки. 7. Вы не знаете свекровь своей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят все выходные в спортзале. 9. Собаки не устраивают свиданий и летают в командировки каждую неделю. 10. То, что собака находит на улице, она прячет на улице и не приносит грязь в дом. 11. Собака не тратит деньги на пабы, вонючие сигары и другие сомнительные развлечения. 12. Толь.
— Доктор, жене не нравится, что я х.
— Доктор, моей жене не нравится, что я храплю. — Тогда почему вы хотите избавиться от храпа или от жены?
Рабинович с родственниками идут за.
Рабинович и его родственники идут за гробом тещи. Вдруг кто-то спросил. А почему ваша свекровь лежит в гробу на одной стороне? Потому что она храпит на спине.
Дневник домового (новая тетрадь). .
Дневник брауни (новая тетрадь). 4 октября. Здесь мы ждали. Приехала мать владельца. Приветствовали ее хлебом и солью. То есть крошки на кровати и соль в чае. Я не люблю гостей. Кошка сказала мне, что у меня социофобия. не спорю. 5 октября. Парень в гипсе пришел встретиться со своей матерью. Даже терпеливый кот не смог бы вынести такой наглости. Все еще злится. В ботинке. 6 октября. Кот выхватил и у хозяйки, и у Зинаиды Захаровны — ее матери. Хахал воздержался. Кошка переносила все героически. Затем он спросил меня, похожа ли она на Жанну д’Арк. Как он узнал о ней? 7 октября. Играл с котом в футбол пробками от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на него и полетела головой вперед к шкафу. Теперь мы называем ее Зинедин Зидан. За глаза. 8 октября. Владелец пожаловался на меня Зидану. Она сказала, что это полная чушь, и помахала мне стаканом молока. Это война. Карфаген должен быть разрушен. 9 октября. On e.
— Представляете девки, мой муж узна.
— Представляете, девочки, мой муж понял, что когда он громко храпит, я начинаю держать его член. и он перестает храпеть. И вот теперь, такая рептилия, каждый вечер перед сном. даже не успев закрыть глаза, начинает храпеть как трактор.
Муж узнал, что когда он храпит, я б.
Мой муж обнаружил, что когда он храпит, я беру его член, и он перестает храпеть. И вот теперь этот ублюдок, не успев сомкнуть глаз, начинает храпеть во все стороны!
Приехал мужик в гостин.
Один парень пришел в отель, и ему сказали, что мест нет, они есть, но там храпит сосед, так что вы не будете спать всю ночь. На следующее утро. — Прекрасно. — . — И я подошла к нему вечером и сказала: «Спокойной ночи, дорогой», и поцеловала его. После этого он не только не храпел, но и не смыкал глаз всю ночь.
Бабушка говорит внуку перед сном:— .
Бабушка сказала внуку перед сном: «Хочешь, я почитаю тебе сказку? — Нет. Все они в итоге храпят за вас.
Был у нас в казарме па.
У нас в казарме был парень, который любил есть и объедаться, а еще храпел громче танка. И вот как-то мы с храпящим другом остановились и решили его разбудить. Мы подходим к его кровати, друг резко выхватывает подушку из-под его головы и бьет ее по лицу. Он не просто очнулся, он завыл от боли, его нос был сломан. Мы не сразу поняли, в чем дело, но, как оказалось, в подушке была перемычка.
— Сосед у меня каждый вечер в рабоч.
— У меня сосед каждую неделю до полуночи стучит, гремит, прощупывает… а в тишине выходных он отдыхает. — Запишите! — Нет. Помнишь, с нами училась Света, которая храпит так, что стены трясутся и кричит, как жертва при стуке? Поэтому я пригласил ее на свои выходные!
— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. .
— Я не храплю. Я мечтаю о мотоциклах.
— Жора, ты храпишь! — Я не храпл.
— Жора, ты храпишь! — Я не храплю. Я мечтаю о мотоциклах.
На одном дамском форуме тема: «Муж .
На женском форуме тема: «Муж храпит по ночам». — Главное — не храпеть, а хрюкать. Я сплю очень чутко, не могу заснуть из-за этого. Я ворочаюсь и ворочаюсь всю ночь. Скажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться? Первый комментарий: — возможно, надолго. Незаконченный?
Если бы Бог был женщиной, то запове.
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы гораздо больше: не приставай, не храпи, не кури, не кричи на меня.
— Прикинь, вчера сходил в кинотеатр.
— Граф, я вчера ходил в кино! Я смотрел рекламу, показывали новый фильм. Она называется «Все, что делают Саша и Маша, когда 7 детей идут в школу». И ушла! Этот скрайбер прост! — Ну, хорошо, и что? — Спи, плачь! Они тупо спят, храпят все 70 минут!
Выиграл, значить, мужичок мно-о-ого.
Я выиграл, то есть парень с кучей денег, ну, как в профсоюзной лотерее. Он не сказал об этом жене, но решил пойти до конца. Он приходит в самый шикарный ресторан, заказывает еду, напитки, в общем, все, что пожелает его коричневая душа. Следовательно, мужчина отправляется, жизнь и вдруг видит — дама легкого поведения и красоты неземной, которая недалеко скучает. Но дядя оказался не промах, и после недолгих переговоров они решили удалиться в какой-нибудь шикарный отель. Они приходят в квартиру — вот, казалось бы, и радуйся на здоровье, но нет! Он жаждет плоти греховных искушений! Ну, женщина была умна, говорят, в душе, и вы догадались. Она ушла — у мужчины появилась своя подруга, и так тоже — все безрезультатно. Ну, помчался он домой, стыд и бред, в последнем трамвае доехал до дома, зашел внутрь — а там жена спит, старая, страшная, с нечеловеческим храпом. И вдруг. Чувствуется биение плоти. Дядя смотрит на это, смотрит и потом, пока режет: — Вот и все. Для этого. Вот на что они надеялись — $$$$$yyy.
Закон студента: — Не .
Закон для студентов: — Не храпи на паре, потому что своим храпом ты разбудишь приятеля, а он проснется и сократит твое тело …….
Лежат двое после бурной ночи, храпя.
Они вдвоем после бурной ночи храпят. Вдруг раздается стук в дверь: «Люси, открой!». Люси просыпается: «Черт, муж приехал», — будит ее любовник, — «Быстро вставай, одевайся и прыгай в окно, там низко, второй этаж!». Любовник быстро надевает штаны, встает на карниз, прыгает, но вешает штаны и остается висеть задницей к верху. Жена, не зная, что делать, решает отвести глаза от задницы своего любовника (вдруг муж купит). Он открывает дверь перед ее мужем. Ну, все как обычно, муж моется, передумывает, садится за стол, видит глазами задницу любовника в окне: «Лус, опять нищие вышли! Выиграй, смотри, он будет смотреть в окно! Пусть даст ему!» Люси: «Дай ему кусочек со стола». Муж берет кусок пирога, несет к окну. Жена слышит: «На, возьми. Да, богохульство, которое вы раздуваете, уже остыло!».
Идеальный день из жизни женщины:10.
Идеальный день в жизни женщины: 10.00 — проснуться от нежного поцелуя и признания в любви 10.10 — завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан 10.30 — душ с сандаловым гелем 11.00 — встать на весы и обнаружить, что вы похудели на 2 кг 11. 10 — привести себя в порядок, помириться с Е и одеться 12.10 — пройтись по дорогим магазинам с толстым кошельком 14.00 — обед с лучшими друзьями, последние сплетни, мужчина за соседним столиком подарил бутылку кьянти 14. 30 — сходите в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у красивого мускулистого массажиста, который говорит, что никогда не видел такого божественного тела 16.00 — легкая разминка в спортзале, тренер в восторге от вашей фигуры 16. 50 — увидеть бывшего жениха, толстого, пьяного и собирающего бутылки 17.00 — вернуться домой и обнаружить на пороге корзину цветов от незнакомца 17.10 — пересмотреть любимые сериалы и пока.
— Дорогая ты так сладко храпишь.- Я.
— Дорогой, ты так сладко храпишь. — Я не храплю… Мне приснилось, что ты был с какой-то женщиной… и я зарычал!
Муж возвращается из командировки с .
Муж возвращается из командировки с цветами, водкой и шампанским. Жена встречает его ужином, за которым они бурно празднуют свой приезд допоздна. Ночью раздается звонок в дверь, они оба прыгают в постель в полубессознательном состоянии. Жена: «Иди в шкаф, моя пришла!». Муж заползает в шкаф, просыпается утром от сотрясающего полки сельского храпа, смотрит на большие часы, открывает дверь, шепчет: «Люк, дай мне одежду, я опоздаю на поезд!» © konde13
— А что происходит с амёбами п.
Что происходит с амебами после разделения? — И вот один из них поворачивается и храпит!
Анекдоты про храп
В глухой российской деревне печник приходит в избу, чтобы сделать новую печь. Экономка сидит серая, грустная, молчаливая. «Что, хозяйка, скучно?»- Да вот, с мужем развожусь…- И что, он пьет? — Нет, он не пьет… — Ходит? — Нет, я не хожу… — Играешь? — Я не играю… Ну и что. — ХРАП!!!Невыносимый, ужасный, громкий храп. Мы ходили ко всем целителям, врачам, академикам из Москвы, они показали, что никто ничего не может сделать… — А ты, хозяйка, когда он начнет храпеть, раздвинь ему ноги, может, это поможет. На следующий день печник приходит доделывать печь, перед ним ставят стол, благодарят его, говорят, что он спас семью: «Но как же так, академики из Москвы не знали, а ты, деревенский печник, знаешь такое средство от храпа? ! — Ну, я печник, поэтому я рассуждал как печник: ноги врозь — яйца упали, яйца упали — зад закрыт, зад закрыт — нет сквозняка, вот. нет сквозняка — нет храпа.
«Дорогая, сегодня у меня была самая лучшая ночь с тобой. Но я был совершенно пьян и сразу же отключился. Но ты не храпел.
— Каковы ваши сильные стороны? ‘Я отлично засыпаю за короткое время. Почему вы уволились с последней работы? Мой храп мешал другим.
— Доктор, моя жена храпит!» «Ну, что вы волнуетесь, многие люди храпят. Вы чаще занимаетесь с ней сексом, меньше спите — меньше храпите! Значит, она храпит во время секса…
— Доктор, моей жене не нравится, что я храплю… — Что ж, я помогу вам избавиться от храпа. «Помогите мне избавиться от моей жены!»
Доктор, я храплю во сне. — Громко? — И как! — И это беспокоит вашу жену, не так ли? — Нет, я не замужем. Значит, вы спите одна? — Да. Тогда в чем проблема? — Меня уволили с пятой работы!
— Давайте я налью нам по бокалу антихрапа… — Значит, я не буду храпеть? Нет, я не услышу этого позже!
В той же семье жил бульдог. Он ужасно храпел во сне. Приходит как-то сосед к хозяйке и говорит: — Как ты терпишь этот храп? — Что же делать? — Существует народное средство. Возьмите ленточку и завяжите ему яйца. Немедленно остановитесь. Хозяйка взяла бант старой дочери, завязала его — храп прекратился. Вечером приходит муж, прямо в кусты. Он бросается в постель и начинает храпеть. Жена и он кланяются — и все затихает. Утром муж просыпается с жутким похмельем, идет в туалет и видит завязанную красную ленточку. Потом смотрит — а у бульдога то же самое. Он садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу: «Я, конечно, не помню точно, где мы были вчера, но, как видишь, мы все равно заняли первое место.