Анекдот про хомяка
Если коров кормят, кошек поят, а собак тормошат, то что они слышат?
Про хомяка анекдот
Сборник самых смешных анекдотов про хомячков. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Есть крыса и хомяк. Первый — весь худой, грустный, а второй — толстый и довольный. Крыса спрашивает хомяка: — Почему все тебя любят, держат дома, едят вкусную еду, хотя мы оба грызуны? Мы отличаемся только длиной хвоста и цветом шерсти! Хомяк отвечает: — Дело не в длине хвоста, а в шерсти. Главное — выбрать интеллектуальный имиджмейкер!
Если в городе появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.
Хомяк напал на крокодила, но тот смог лишь обнюхать его.
Ленивый хомяк использовал беговое колесо в качестве кресла-качалки.
После того, как гетеросексуальные хомячки сбежали из клетки и спрятались где-то в доме, мне срочно понадобилась кошка.
Я еду в метро. Возле дверей стоит парень с чехлом для iPhone. И тут, с фразой «двери закрыты» какой-то парень хватает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд проезжает… Хозяин коробки от души кричит: «Гад, хомяка украл!».
Хомяк заболел у друзей — не встает, поднимает голову и падает, ничего не ест. Оказывается, он весь день прятал за щекой огромный орех — хорошая вещь. Но этот ублюдок тяжеловат для хомяка.
— Я хочу хомячка. — Вы должны заботиться о нем, следить за ним, чистить его, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. — Я хочу стать хомяком.
Хомячку купили пластиковый шар, внутри которого он мог ходить по квартире, не рискуя быть раздавленным. Наблюдая за тем, как шар для хомяка проносится по квартире внутри, я понял весь тайный смысл слова «шар*биты» …
— Но у меня был нюхающий хомяк! — Ну, мы почувствовали запах водки в общежитии.
Весной деда засадили полем «Репки». Осенью я ничего не собирал — хомяк все проглотил. На следующий год дед посадил Репку на двух полях, опять хомяк все проглотил. На третий год посадили дедушке на три поля Репку — пусть хомяк подавится!
Объявление зоомагазина: сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышей-хомячков.
Самое надоедливое животное — хомяк, бегающий по стеклу в пенопластовых тапочках …
Хомячки — это те же тигры, только маленькие и милые.
-Хм, а чем здесь пахнет? У вас есть собака? — А разве мертвый хомяк — это собака?!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про хомячков | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про хомячков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На уроке зоологии. Учитель показывает испуганным детям: — Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное? — Ежик! — Нет, Машенька! — Хомяк! — Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, что скажешь? Вовочка, поглаживая страшилище: — Это привезли школу Змея в Горинич.
Мы решили эмигрировать волка, кролика и хомяка в Китай. — Но как нас туда позовут? Волк: — Они будут звать меня Брат Хаул. Заяц: — Я — брат Зуй. Хомяк вздохнул и сказал: — А мне лучше остаться здесь.
— Дочь, ты выйдешь замуж? — КТО? Я? Кто ты?! Мой хомяк жил — умер, а мой муж — это такая ответственность! Бе з-e — E.
— Как он умер? — Это вопрос без такта. У нас, хомяков, особые отношения со смертью. Мы — совершенные жертвенные фигуры. Смерть остается с нами, пытаясь появиться самым неожиданным образом. Мы … — ожидая конкретного ответа. — Я ударил пьяного.
«Ты сказал, что любишь меня?» — в тот же день я нашел хомячка и был поражен.
— Они принесли компьютер, чтобы «разобраться». Жалобы касались странных шумов во время работы. Я разобрал … впервые в жизни увидел такого испуганного хомяка!
— Мой друг держит хомяка в банке. — Что же это такое? — Только не представляйте: рассол, огурцы, помидоры и хомяк!
— Постройте дом, вырастите сына, посадите дерево! Не можешь? — Сделайте домик для птиц, заведите хомячка и не забудьте полить кактус …
Отдай мне хомяка. Я буду любить его, и когда он умрет, я сделаю из него дело для мобильного телефона …
Самая заботливая в мире девочка-хомячок весит 22 килограмма.
Страницы.
Смешные анекдоты про хомячков | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про хомяков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Девочка прожигает дыру под деревом. Что вы копаете? — Мой хомяк. — Что-то эта дырка слишком велика для хомяка! Девочка бросила последнюю горсть с земли и крикнула: — Такая большая дыра, потому что мой хомяк внутри твоего кота.
Получилось последовательно: сначала он завел собаку, потом жену, потом детей. Если бы я знал, чем закончатся эти заведения, я бы ограничился хомяком.
Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — А как мы их теперь различаем? — А давайте отрежем одну лапу? — Давайте сделаем это! Они отрезали, второй хомяк посмотрел и тоже откусил себе лапу. Блондинки в шоке. — И как теперь? — И давай твой черный, а мой белый?
Совесть подобна хомячку. Либо спать, либо грызть.
Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Это означает урок жизни.
— Дорогой, пожалуйста, объясни своему сыну в более мягкой форме, что его хомяк умер. — Сынок, иди сюда! Мопс! 1,2,3,4,5,6 … — Все, я не могу … — Что?! Мертв. — Да… — Вот твой хомяк.
Чтобы узнать, где находится главный дом, возьмите собаку. Она обязательно укажет на лидера. Если ее ответ вас не устроит, возьмите хомячка и организуйте с ним независимую оппозицию. Если хомяк вас не поддерживает, заведите попугая… — и пусть он летает по дому как символ свободы и освещает все своей деспотической силой.
Воскресенье. Птичий рынок. На поводке — белый медведь. Один круг прошел по рынку, второй. На третьем его остановила милиция: — Товарищ, что вы тут с медведем ходите. Здесь с таким зверем быть не должно. Мужчина отвечает: «Я просто хочу посмотреть в глаза этому человеку, который в прошлом году продал мне маленького, белого, пушистого хомячка.
Жена с упреком спрашивает мужа: «Тебе нравится, как я сейчас выгляжу?». Теперь не совсем корова? — Да, конечно, и на кого я теперь похожа? — Я не знаю, но ты просто выглядишь красиво, как … у — о — у … бродячий хомяк — сильный человек …
— Я не думаю, что хомяки необходимы в доме. — И после того, как хомячки помогли мне. — Как? — Я забыла купить еду, чтобы купить.
Страницы.
Свежие анекдоты про хомячков | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про хомяков. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Лен, да ладно… — Я не могу, когда он смотрит. — КТО? — Кэт. Шварк! Мяу! — Вот оно, он на кухне. Я не могу. — Что еще? — Хомяк … — Он стоит в углу, потому что из кладовки ничего не видно. «Я хочу, чтобы он посмотрел».
Колесо в клетке остановилось, и я купил ему нового хомячка.
— А я хочу хомячка! — О, ну, за ним надо ухаживать, следить, чистить, кормить, менять воду, играть с ним… и куча всего. — Я хочу стать хомяком.
Люблю жить три года. Хомяк живет три года. Купите начало хомяка, его смерть будет служить надежным индикатором.
Медленно поднесите пистолет к потолку, наденьте торт на голову, положите хомяка в рот и скажите: «Водяной клоун». Так что, никаких глупостей!
Быть родителями — это серьезное, ответственное занятие. Помните: ребенок — это не хомячок! Вам понадобится гораздо большая клетка!
В отделе кадров. Кандидат, доставая из кармана хомячка: — Таксидермия! Хомяк, не разжимая челюстей: — и обжорство!
Дочь, которая умоляет мать. — Мама, ну купи хомячка!» — «Нет, дочка, вот он будет тебя беспокоить — куда ты денешься? «И мы сделаем котенка, и она его съест, и будет жить с нами» — ОК. А если вы с Кисой родили и? — И мы заведем собаку. Он съест Кису и будет жить с нами. — А что вы собираетесь делать с собакой? — схватила мать. Дочь в замешательстве: — Ну, давайте начнем с Кореи…
— Вы вообще выйдете замуж? — Женщины? Я? Кто вы. У меня был хомяк — умер, а мой муж — такая обуза! Нет, нет, нет…!
— Чтобы нарастить большие мышцы, необходимо употреблять белок. — Где их взять, сложно ли снимать? Вы умеете хомячить?
Страницы.
Анекдоты про хомяков — Шутки юмора
Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут свои шапочки. Они сидят молча, не разговаривают. Бегемот выходит из леса, «Привет, хомячки!» — отвечает один хомячок. — Как, хомячки, вода в вашей речке, теплая? «Тепло, Бегемот», — отвечает тот же хомяк. — И как даже дно? — Даже, Гиппо. -А река тоже? Если у меня закончится, это хорошо? «Обычно бегемот, прыгай», — успокаивает хомяк. Бегемот убегает и вместе с наркотиком попадает в реку! А вот и коряги, усиление — Кирдык Бегемоту! Труп гиппопотама проплыл мимо реки с багровым следом крови. Второй хомяк был обижен, ранен и вдруг в отчаянии закричал: — Зачем ты обманул бегемота, ведь ты знал, что у нас плохая река! Зачем ты его уничтожил?! А другой хомяк смотрит снизу и отвечает: — Зачем ты вчера шляпу открыл?!
Мать идет по улице, тянет ребенка за руку. Он кричит. У тебя все еще есть хомяк!
Мы решили эмигрировать волка, кролика и хомяка в Китай. — Но как нас туда позовут? Волк: — Они будут звать меня Брат Хаул. Заяц: — Я — брат Зуй. Хомяк вздохнул и сказал: — А мне лучше остаться здесь.
Девочка прожгла дыру под деревом. Ее сосед: — Что ты копаешь? — Мой хомяк. -Хам, что-то нора великовата для хомяка! Девочка бросила последнюю горсть с земли и крикнула: — Такая большая дыра, потому что мой хомяк внутри твоего кота.
— Я хочу хомячка. — Вы должны заботиться о нем, следить за ним, чистить его, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. — Я хочу стать хомяком.
«Дорогой, пожалуйста, объясни сыну в более мягкой форме, что его хомячок умер.»- Сынок, иди сюда! Мопс! 1,2,3,4,5,6… — Все, я не могу… — Что?! Умер?! — Да… — Вот твой хомяк.
Дрессировщик проходил по базару и увидел, как дедушка устраивает представление: хомячок на маленьком подносе исполнял замысловатый танец. — Дедушка, продай хомячка, 5 тысяч дам! Дедушка согласился на охоту. На следующий день разгневанный дрессировщик подбежал к дедушке, который уже танцевал с другим хомяком, и закричал: — Что за муйн, дедушка! Вчера я вышел на арену. Он поставил его на поднос, но не танцевал. — Сынок, ты поставил свечу под поднос?
Учительница выполнила заказ: постелила в квартире линолеум. Он все закончил, прибил доску, сел курить — сигареты нет. Поворачивается и посреди комнаты под выпуклостью линолеума: «Е-мое, поставил и забыл!». Ну, думает он, я не собираюсь рвать весь линолеум ради пачки сигарет. Он взял молоток, постучал несколько раз, выровнял. Потом приходит хозяйка: — Ты закончил? Кстати, вы забыли про сигареты на кухне… а вы случайно не видели моего хомячка?
Два друга разговаривают. У моей подруги есть хомяк, и она держит его в банке! Другой говорит: — А что в этом плохого?
— Лен, перестань… — Я не могу, когда он смотрит. — КТО? — Кошка. Мяу! Он на кухне. Пойдем! Я не могу. — Что еще? — Хомяк … — Он стоит в углу, потому что из шкафа ничего не видно. — Я хочу, чтобы он смотрел.
Две блондинки купили хомячков, одна говорит: — А как мы их теперь различаем? — А давайте отрежем одну лапу? — Давайте сделаем это! Они отрезали, второй хомяк посмотрел и тоже откусил себе лапу. Блондинки в шоке. — И как теперь? — И давай твой черный, а мой белый?
— Но у меня был нюхающий хомяк! — Ну, мы почувствовали запах водки в общежитии.
— Привет, как дела? — Да, хомяк умер… — Что, просто взял и умер? — Нет, черт возьми, со спецэффектами!
Женщина говорит мужу: — Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи! «Черт… Не надо было наливать пиво в его поилку!».
— Я не думаю, что хомяки необходимы в доме. — И после того, как хомячки помогли мне. — Как? — Я забыла купить еду, чтобы купить.
-Хм, а чем здесь пахнет? У вас есть собака? — А разве мертвый хомяк — это собака?!
Смешные до слез анекдоты про хомячков
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про хомячков, которые доведут вас до слез. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Женщина говорит мужу: — Дорогой, наш хомяк постоянно лижет соль и ест орехи! «Черт… Не надо было наливать пиво в его поилку!».
Мама входит в комнату и видит, что у ее маленькой дочери весь палец в крови. «Боже мой, что случилось!» «Хомяк укусил…», а потом со злой ухмылкой добавляет: «Я тоже его укусила!».
Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблема. Врач (записывая что-то в историю болезни): — Садитесь, уважаемый. Скажи мне. Посетитель: — У меня … потускневший взгляд. И правое плечо дергается. Доктор (продолжая писать): — Валериана и две таблетки ничего на ночь — и как рукой, как рукой. Посетитель: — Ночью мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Я ужасно обеспокоен сохранностью фресок и поведением связующего раствора при контакте с грунтовыми водами. Доктор (смотрит вверх). Как укрепить фундамент? Я очень рекомендую витой четырехгранный стержень, вековая, как вы понимаете, техника проникновения. Посетитель: — Доктор, что-то не так. На удостоверении личности указаны номера телефонов людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и плакатах, которые бросаются в глаза, принадлежат тому же корню. Мой хомяк не разговаривает со мной уже четвертый день, неподвижно сидя в углу клетки и глядя на меня глазами балрога, целящегося в Гэндальфа острием кнута. Доктор: — Какой он, однако, образованный! Вы пытались дать ему русскую классику? Посетитель: — Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (опустив очки на стол, вполголоса): — Оп-паньки.
— Я сижу с братом в комнате, разговариваю по телефону с парнем. Я говорю парню: — Зайчик мой, я тебя люблю… Как тут мой брат и вся квартира взорвалась: — Мама! И почему у Оли есть кролик, а я не могу взять хомячка?!
— Расскажите мне о хомячке. — Хомяк — это суслик, похожий на куницу.
Человек сидит дома, в дверь стучат, он открывает, на пороге стоят жираф, попугай и хомяк. Мужчина. Они: «Мы получили информацию, что здесь злоупотребляют галлюциногенами!!!
Муж — жене: — Я еду в Санкт-Петербург на выходные, чтобы купить хомячка. Зачем нам нужен хомяк? — Ты не понимаешь! Теперь важно, чтобы в каждой семье был кто-то из Санкт-Петербурга!
«Предупреждаю тебя в последний раз: не буди во мне зверя!» — О-о-о, я не боюсь твоего хомяка!
Кот убегал от собаки и думал: «Я вчера сам бегал за хомячком, он так же испугался, бедный хомячок, бедный пушистик… вот, удар, дерево. Кот на дереве, затаив дыхание, сидит и думает: — Ну, хомячок, пушистое создание, теперь держись!
Лето, солнце. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут свои шапочки. За засосом появляется: — Эй, ребята, как здесь глубина, хорошая? — Да, глубоко. Бегемот плещется и … а там вода водонепроницаемая, дно железобетонное, штыри торчат. Хомяки вяжут дополнительно. спрашивает один из них. Второй отвечает: — Зачем ты вчера открыл мою шляпу?
Страницы.
Анекдоты про хомяков
Цирковой дрессировщик идет по рынку. Видит — человек в стеганой куртке развлекает людей: держит хомяка на железной тарелке, встает на задние лапы и танцует, выделывая совершенно необычные кренделя.
— Мужик, продай животное!
Продано. Тренер ушел. На следующий день разгневанный дрессировщик прибег на рынок. Смотрим на этого человека — а он снова держит хомяка на тарелке, люди веселились.
— Гад, кто меня продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется!
— Мил-человек, ты положил его на тарелку?
— Вы поставили свечу под тарелку?
Хомяк пришел в фотоателье, чтобы сфотографироваться для документов. Они говорят ему:
— Так что садитесь. Что-то ваши щеки не помещаются в кадр! Давай так, я буду спрашивать, какие у тебя любимые сладости, а ты говори «му-му» (рассказчик вытягивает губы трубочкой), чтобы морда была больше.
Хомяк
Капля никотина убивает лошадь, хомяк разлетается на куски.
Человек идет на птичий рынок, тащит на цепи медведя и страшно злится. Он оглядывается вокруг и говорит:
— Ну, где же тот урод, которого хомяк продал мне год назад!
Мастер выполнил заказ: уложил линолеум в квартире. Он все закончил, прибил доску, сел курить — сигареты нет. Поворачивается, а посреди комнаты под пухом линолеума: «Ой-ой-ой, положи и забудь!». Ну, думает он, я не собираюсь рвать весь линолеум ради пачки сигарет. Он взял молоток, постучал несколько раз, выровнял.
А вот и хозяйка:
— Все готово? Кстати, ты забыл сигареты на кухне. Вы случайно не видели моего хомячка?
Белл. Человек смотрит в глаза — кажется, что никого нет. Он нашел, а там смерть. Естественно, с волосами в руке, но маленькими — маленькими. И он говорит с баса:
— Не бойся, я не для тебя! Я на твоем хомяке.
Мать идет по улице, тянет ребенка за руку. Он кричит:
— Мамочка, ну купи рыбу.
— Зачем вам нужна рыба? У тебя все еще есть хомяк!
Животные отправлялись в Китай. Медведь говорит:
— В Китай — там все по-другому. Там наши имена будут звучать по-другому. Так, например, меня будут звать Муй, волка — Вой, зайца — Зуй.
Хомяк послушал и сказал:
— А потом я останусь дома.
Два охотника сидят, пьют. Один другому:
— Теперь я охочусь на лису с хомяком.
— Вы берете хомячка, идете в нору, даете хомячку бутылку водки и кладете его в нору, а через пятнадцать минут он вылезает покурить.
-Правда ли, что все грызуны глупые и глютонистые?
-Правда, мой хомячок!
Хомячки сидят на берегу реки и вяжут свои шапочки. Бегемот встает:
— Река глубокая, дно мягкое?
— Глубокий. И тихо.
Бегемот вскакивает и ударяется о камни. Хомяк:
-Да. А вчера он сбросил с меня шляпу.
Ученые из Гарварда выяснили, что хомяки могут существовать очень долго, если ученые из горного университета не встанут у них на пути.
Крыса приходит к хомяку и жалуется на жизнь:
— Слушай, объясни мне, в чем дело: мы с тобой, вроде бы, почти однояйцевые, кровные родственники, а живем в клетках-банках, тебя кормят, гладят, сажают на плечо, а меня просто травят и бьют, бьют и травят! Почему?
Хомяк долго думает и говорит:
— Послушайте, возможно, ваше продвижение плохое!
Двое встречаются. Один — уродливый. 2:
— Вы несчастны? Первый:
— Мой хомяк повесился. Он даже оставил предсмертную записку.
— ХОРОШО? А что написано в записке? Первый:
— Да, черт возьми, это мелкий шрифт.
Правление колхоза перед началом посевной кампании. Президент:
— В позапрошлом году мы засеяли 50 гектаров овсом — хомяк все съел. В прошлом году мы посеяли 100 гектаров овса — хомяк все съел. В этом году мы собираемся посадить 200 гектаров овса — задыхаемся!
— Дорогая, пожалуйста, объясни своему сыну, немного более мягко, что его хомяк умер.
— Сынок, иди сюда! Отжимайтесь! 1,2,3,4,5,6.
— Все, я больше не могу.
— Вот твой хомяк.
Вчера в ветеринарную клинику был доставлен хомяк с грыжей на обеих щеках.
Если коровы — это телята, кошки — котята, а собаки — щенки, то чем занимаются хомяки?
Настоящий хомяк должен делать три вещи в своей жизни: есть, спать и умирать.
Я забыл свой мобильный телефон в клетке хомяка. Тем временем, кто-то позвонил — ну, представьте себе, вдруг на крыше вашего дома появляется здоровенное дерьмо, громко вибрирует, трясет дом и очень громко играет Metallica. Я никогда не видел, чтобы хомяк так много гадил.
Они привлекли компьютер, чтобы «разобраться». Жалобы — странные шумы при работе. Разобранный…
Первый раз в жизни я видел хомяка таким испуганным!
Русский сидит на вокзале, напротив него чукча. Русский смотрит — молотобоец надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки. Россиянин заинтересован:
— Что ты ел, чукчи?
— А в перчатках?
Наркоман взял хомячка. К нему подходит помощник и спрашивает:
— Почему вы взяли хомячка?
— Охранять дом!
— Почему вы не завели собаку?
— Ну, вы же сами допились, собака всегда лает, а хомяк молчит.
— А как он будет охранять, если он маленький?
— Эй, это не мои проблемы, я купил его для защиты, так что пусть охраняет.
Две коровы на бойне. Еще один:
— О, как здесь интересно! Вы здесь впервые?
— Нет, черт возьми, второй.
— Мой хомяк умер.
— Что, оно действительно умерло?
— Нет, черт возьми, со спецэффектами.
— Это твой хомяк за углом?
— Это не хомяк, это Чиксиаксия!
— Потому что кошка ест — значит, хомяк.
Присоединяйтесь к группе и вы сможете увидеть полноразмерные изображения
Анекдоты про хомяков
N 15: Анекдот про хомячков Короткий ленивый хомячок использует беговое колесо как кресло-качалку. N 14: Шутка про хомячков, чернокожие рабочие делают ремонт на кухне. Он укладывал аккуратный линолеум. Он сел на пол и решил покурить. Он пошарил в карманах — пачки сигарет не было. Он разглядывает в углу какой-то туберкулез под линолеумом. Он думает: ну, конечно, это мои сигареты. Что делать. Жаль, что я потратил день на укладку линолеума. Черт, думает он, с этими сигаретами я куплю новые, но бугорок надо как-то убрать. Он взял молоток и начал бить им по всему этому месту. Вкратце, покидая поверхность. Он сидел такой довольный. Входит хозяйка и говорит: — Большое спасибо, вы все сделали замечательно. Да, я нашел ваши сигареты на полу в коридоре. Вот, возьми. Кстати, вы не видели моего хомячка? N 13: Анекдот про обои, про черных хомячков, так они сразу упали: сначала он долго не мог разгладить горку обоев, а потом хомячок куда-то исчез. N 12: Шутка про хомячков, колесо, жестокого черного хомячка, который бегает гораздо быстрее в динамо-колесе, если ток подается на то же колесо. N 11: Анекдот про шумы циничен — я считаю, что хомячки в доме не нужны. — И наличие хомячков помогло мне. — Как? — Я забыл купить еду, чтобы купить. N 10: Шутка про хомячков, короткое семейство хомячков устранит запрет на 2-3 литра. Мы гарантируем порядочность. N 9: Анекдот про дрессировщика и хомячков. Дрессировщик шел по базару и увидел дедушку, который демонстрировал свою идею: хомячок на маленьком подносе исполнял замысловатый танец. — Дедушка, продай хомячка, 5 тысяч дам! Дедушка согласился на охоту. На следующий день казненный дрессировщик подбежал к своему дедушке, который уже танцевал танец другого хомяка, и закричал: — Что за чушь, дедушка! Вчера я вышел на арену. Он положил ее на поднос, но не стал танцевать. — Сынок, а ты поставь свечку под поднос. N 8: Анекдот про черных хомячков Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут свои шапочки. Сзади к ним подходит бегемот и спрашивает: — Ребята, а глубина большая? ГАМПЕР: — Большая, бегемот, большая. Трое спрячут тебя. — О, спасибо. Он разбегается, бутик масштаба. А там, любитель, на дне ржавая арматура, железо, вилы. Кишечный бегемот плывет вниз по течению. Второй хомяк первому: — Зачем ты так жестоко обманул бегемота? — И почему вы вчера отвергли мою шляпу. N 7: Шутка о хомячках Роласта Глубокой Ночи. Хомяк таскает зерно, запаренное в течение дня. Щеки распухли, не может залезть в нору. Прилипла одна щека, вторая — не держатся. Бл…дь, что делать? Он смотрит: ближе к Норе — и все шире и шире, хоть куда, хоть как. Он только поднялся, такое ощущение, что кто-то схватил за хвост и спрашивает: — Ты кто такой? — Хомяк. — И х. Я здесь встаю? — А я несу тебе соску. — Нет, ну, что касается соска, я не возражаю. Но нет. Я о себе, медведь мне в задницу?! Целую неделю я не могу понять, почему SRUU — это либо солома, либо зима, либо желуди. N 6: Шутка про хомячков черная — мой друг хомячит в стеклянной банке. — Что же это такое? — Нет, ну представьте: рассол, огурцы, помидоры и хомяк. N 5: Шутка про хомячков, кошек и клетку принесла домой хомячка в клетке. У моего кота есть телевизор. N 4: Шутка про черного хомяка Статистика показывает, что 90% хомяков умирают от задницы хозяина. N 3: Шутка про хомяка Настоящий хомяк должен делать три вещи в своей жизни: есть, спать и умереть.
Категории.
N 2: Шутка про хомячков — Я хочу хомячка. — Вы должны заботиться о нем, следить за ним, чистить его, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. — Я хочу стать хомяком.
Категории.
N 1: Шутка про хомячков, режим, микроволновка черная какой режим надо ставить на микроволновку, чтобы хомячки сразу не лопнули?
Анекдоты про хомяков
Две блондинки и хомячки.
Две блондинки на КСР купили хомячка, сидят и выясняют, как его будут использовать.
-Пистан и я идем к моему хомяку с одной ногой, у меня 3, и у твита будет 3!
-Ох, какой молодец!!!
Так они и сделали, ночью молоток обиделся и укусил его за лапу. Блондинки встают утром и решают PACC, как они теперь будут давать хомячкам.
-Кл наш и дай мне еще одну лапу, у меня будет 2, а у тебя 3.
Так они и сделали.
Так вот, в нем из хомяков были только Телец и Голевка.
Блондинки сидят и думают, как завести хомячков.
— Слушайте, и в то же время, моя и ваша челка.
Анекдот про хомяка и фотографа
Хомяк пришел в Форт. Они пойдут: — Так, сидя. То, что не обязательно должно попасть в кадр! Давай сделаем так, я спрошу у Вака, чем у тебя есть любимое печенье, а у тебя будет «Му-Му» (рассказчик вытягивает губы трубочкой), чтобы морда была больше.
Хомяк — это соска, но когда фотограф, кишка тонка, щелкает затвором, задает хомяку вопрос о ширине, он: -ir-i-iski!
Анекдот про хомяка и человека
Мыжчин обходит птичий рынок, за ним тарахтит Зеппи и страшно злится. Однажды вы с Говопом: «Ну, где же тот, кто продал меня год назад?!».
Учитель достал приказ: Линолем Линолем в Квапе. Он все закончил, передал цоколь, приказ курить — без сигареты. В то же время она есть, и в центре Коммуны под пухлым линолеумом: «Ух-минутка, у них было много и забыли!». Ну, по его словам, это не биди из-за пачки сигарет рвать линолеум. Я взял молоток, сделал несколько проходов, выровнял.
Здесь будет предоставлена хозяйка:
— Вы все звоните? Здесь, чтобы быть, у вас есть сигареты на кухне. А хомячка я случайно не видел?
Смерть хомяка
Звезда на двери. Йикик смотрит в глаза — делать некому. Он поел, и наступила смерть. Он на руках, волосы в руках, но малайкай — малайкай. И он говорит с баса:
— Нет форвард, я не для тебя! Я на твоем хомяке.
Дрессированный хомяк
DPecipep прогуливается по рынку. Видит — Ёжик в стеганой куртке собирается сделать то же самое: отнести хомячка на железную плиту и кормить его задними лапками и дудками, делая совершенно незаслуженный подкат.
— Ижик, живи!
Продано. DPECP ушел. В день гребли разгневанный дпеципарип прибегает к Пыноку. Ищем ту Ижику — и тот хаб, держащий хомячка на Тапельчке, люди веселятся.
— Гад, кого ты дал мне? Я выхожу на арену Кипки, а он сидит там и не откровенничает!
— Мил Ман, ты посадил его в тарелку?
— Вы положили его под тарелку?
Хорошая мать
Мама идет по Елизу, тянет за руку. Так и будет:
— Мамочка, ну купи рыбу.
— Почему именно рыба? У тебя все еще есть хомяк!
У зверей есть грант
Животные должны были отправиться в Китай. Медвет и Говоп:
— В Китай — там все по-другому. Там наши будут звучать следующим образом. Поэтому я, например, буду жарить mui, voi, wui, zayats — zui.
Хомяк был усыпан и говорит:
— И я стану лучше, чем останусь.
Hinder beiner
Придут два охотника, они пьют. Одна дпигомия:
— Я на лисе с Xomanichkom.
— Качая хомяка, идите к окопу, дайте бутылку водки Xomokyky и соедините ее в норе, а когда пройдете через это место на месте.
Правда ли, что все грызуны глупы и прожорливы?
-Правда, правда, мой хомячок!
Хорошие хомячки
Хомячки сидят на берегу реки и вяжут шапочки. Бегемот бежит:
— Глубока ли река, мягкое ли дно?
— Глубокий. И тихо.
Бегемот прыгает и разбивается о камни. хомяк:
-Это так. А вчера он оставил мою шляпу.
Научное исследование
Ученые из Гарварда выяснили, что хомяки могут существовать очень долго, если ученые из горного университета не встанут у них на пути.
Крыса подходит к хомяку и желает ему жизни:
— Слушай, объясни мне, в чем дело: мы с тобой, вроде бы, почти однояйцевые, кровные родственники, а живем в клетках-банках, тебя кормят, гладят, сажают на плечо, а меня просто травят и бьют, бьют и травят! Почему?
Хомяк долго думает и говорит:
— Послушайте, возможно, ваше продвижение плохое!
Самоубийство хомячка
Двое встречаются. Один — уродливый. 2:
— Вы несчастны? Первый:
— Мой хомяк повесился. Он даже оставил предсмертную записку.
— ХОРОШО? А что написано в записке? Первый:
— Да, черт возьми, это мелкий шрифт.
Правление колхоза перед началом посевной кампании. Президент:
«В прошлом году мы засеяли 50 гектаров овсом — хомяк съел его весь. В прошлом году мы посеяли 100 гектаров овса — хомяк съел его весь. В этом году мы засеяли 200 гектаров овсом — задохлик!».
Научное исследование
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
— Дорогая, пожалуйста, объясни своему сыну, немного более мягко, что его хомяк умер.
— Сынок, иди сюда! Отжимайтесь! 1,2,3,4,5,6.
— Все, я больше не могу.
— Вот твой хомяк.
запасливый хомяк
Вчера в ветеринарную клинику был доставлен хомяк с грыжей на обеих щеках.
Если коровы — это телята, кошки — котята, а собаки — щенки, то чем занимаются хомяки?
Анекдот о дрессировке хомяков
Настоящий хомяк должен делать три вещи в своей жизни: есть, спать и умирать.
Жестокое обращение с самкой хомяка
Учитель в школе попросил детей принести из дома домашнее животное и показать, что они умеют делать.
На следующий день.
— Учитель. Что у тебя Машенька?
— Маша. У меня есть попугай по имени Попка.
— Учитель. И что он может сделать?
Машенька хлопает в ладоши, а попугай со словами Попка-дурак ходит по гавани и качает головой.
-Учитель. Молодец Машенька, а ты Вовочка?
— Вовочка. А у меня есть хомяк.
— Учитель. И что у него есть?
Вовочка засовывает один палец в попу хомячку.
-Учитель. Ну, а Вовочка?
И сунул два пальца.
И закованы три пальца.
Хомяк в состоянии стресса
Я забыл свой мобильный телефон в клетке хомяка. Тем временем, кто-то позвонил — ну, представьте себе, вдруг на крыше вашего дома появляется здоровенное дерьмо, громко вибрирует, трясет дом и очень громко играет Metallica. Я никогда не видел, чтобы хомяк так много гадил.
Хомяк в состоянии стресса
Я забыл свой мобильный телефон в клетке хомяка. Тем временем, кто-то позвонил — ну, представьте себе, вдруг на крыше вашего дома появляется здоровенное дерьмо, громко вибрирует, трясет дом и очень громко играет Metallica. Я никогда не видел, чтобы хомяк так много гадил.
любовь и хомяк
Они привлекли компьютер, чтобы «разобраться». Жалобы — странные шумы при работе. Разобранный…
Первый раз в жизни я видел хомяка таким испуганным!
русский и чукотский
— Ты сказал, что любишь меня?
— Буквально на днях я нашел хомяка и был поражен.
Коровы для хомячка
Русский сидит на вокзале, напротив него чукча. Русский смотрит — молотобоец надевает перчатки, достает что-то из кармана, съедает, снимает перчатки. Россиянин заинтересован:
— Что ты ел, чукчи?
— А в перчатках?
На нем хомяк, хомяк тяп-ляп и еще один хомяк!
На нем хомяк, хомяк тяп-ляп и еще один хомяк!
Наркоман взял хомячка. К нему подходит помощник и спрашивает:
— Почему вы взяли хомячка?
— Охранять дом!
— Почему вы не завели собаку?
— Ну, вы же сами допились, собака всегда лает, а хомяк молчит.
— А как он будет охранять, если он маленький?
— Эй, это не мои проблемы, я купил его для защиты, так что пусть охраняет.
Две коровы на бойне. Еще один:
— О, как здесь интересно! Вы здесь впервые?
— Нет, черт возьми, второй.
— Мой хомяк умер.
— Что, оно действительно умерло?
— Нет, черт возьми, со спецэффектами.
Кто самый трудный.
— Это твой хомяк за углом?
— Это не хомяк, это Чиксиаксия!
— Потому что кошка ест — значит, хомяк.
Совесть подобна хомячку. Он либо спит, либо грызет.
Анекдоты про хомяков. Смешные хомячки
Существует большое разнообразие литературы о домашних животных. Несомненно, одними из самых любимых домашних животных являются хомяки. В Интернете полно материалов об этих забавных пушистиках. Однако эта статья не будет посвящена проблеме ухода за ними и правильному сбалансированному питанию таких животных. В нем есть несколько частей с шутками о хомяках.
Ведь если «лето — это маленькая жизнь», то хомяк — это маленький медвежонок.
Животные в Китае
Лесные животные собирались на сходки. Медведь мечтательно говорит: «Когда я поеду в Китай, все будут звать меня Мрен».
Лиса тоже была не против помечтать и сказала: «А когда я поеду в Китай, все будут звать меня Лрен». Кролик не хотел оставаться в стороне и гордо сказал: «Я тоже поеду в отпуск в Китай». Хомяк задумался и обиженно сказал: «Но я совсем не хочу туда идти!».
Женская ярость
В последнее время шутки про хомячков и блондинок стали очень популярны. Вот некоторые из них.
Брюнетка и блондинка дерутся. В порыве гнева блондинка грозно говорит: «В последний раз говорю тебе, не буди во мне зверя!». На что ее подруга отвечает: «Я не боюсь хомяков, только лошадей».
Две представительницы прекрасного пола со светлыми волосами купили хомячка в зоомагазине. Одна блондинка говорит другой: «Слушай, мы не подумали о самом главном — как мы будем их различать?». Долго они ломали голову над этой проблемой, но вдруг на одну из них снизошло озарение, и она сказала: «Давайте сделаем так: я отрежу одну из своих лап. Получается, что у моего будет три конечности, а у вашего — четыре. Здесь они остановились. Когда девочки посадили хомячков в клетку, один из зверьков обиделся, что у него не хватает лапы. Он решил исправить эту несправедливость и откусил ногу своему другу. Блондинки пришли в парк, сели на скамейку и решили полюбоваться своими питомцами. Вдруг они увидели, что количество конечностей у каждого из них снова стало одинаковым. Шустрая блондинка подала новую идею: «Пойдем-ка еще раз пощипаем пушистую лапу. Так мы сможем отличить мое животное от вашего. Ее подруга снова с радостью приняла ее предложение. Когда хомяки находились в клетке, двуногая особь откусила одну из конечностей своего друга, что, по ее мнению, было лишним. Девушки, заметив это, снова прибегли к своему излюбленному методу. Это повторялось до тех пор, пока животные не оставались без лап. Тогда жестконогая блондинка воскликнула: «Я так и думала! Пусть мой будет белым, а твой — черным.
Печальная статистика
Шутки про хомяков получили широкое распространение благодаря забавному внешнему виду этих маленьких животных. Вот анекдот, в котором высмеивается именно это качество домашних животных.
По данным российской полиции, в последнее время участились случаи краж айфонов и хомячков. Долгое время специалисты не могли понять, что происходит. Ответ оказался довольно простым: все дело в том, что для перевозки этих животных используется коробка от гаджета.
Разговор двух друзей
Один друг говорит другому: «Представляешь, наш бывший одноклассник Колька купил хомяка! Он живет с ним в трехлитровой банке!
— И что же в этом удивительного?» — спрашивает мужчина. Друг сквозь смех говорит: «Представь себе: хомяк должен целый день плавать в рассоле, рядом с огурцами, помидорами и чесноком!».
миниатюрная версия
Эта шутка про хомячков очень актуальна сегодня, учитывая нынешнюю моду на все миниатюрное: собак, растения и многое другое.
Настоящий мужчина, как вы знаете, должен посадить дерево. Ну, и так далее. Но современный представитель сильного пола может воспользоваться усовершенствованной версией. Вы должны вырастить хомячка, построить скворечник и прибить его к дереву, и, конечно, не забывать регулярно поливать фикус или алоэ.
Существует и другая версия этой шутки.
Настоящий кабан должен посадить дуб, построить сарай и вырастить поросенка.
Хороший мальчик
Среди шуток про хомячков есть примеры настоящего черного юмора, например, следующие.
11-летний мальчик попросил своих родителей подарить ему на следующий день рождения кожаный чехол для iPhone. Мама обратилась в специализированный магазин, но, к ее огорчению, там ей сказали, что таких аксессуаров у них нет.
Когда она сообщила эту новость своему сыну, он задумался и сказал: «Ничего! Если у них нет кожаного чехла для iPhone, тогда подарите мне большого хомяка».
Волосатые мудрецы
Среди анекдотов про хомяков есть немало странных, которые можно даже назвать сюрреалистическими.
Вот один из них.
В хомячьем раю разговаривают два человека. Один пушистик просит другого: «Расскажи мне, пожалуйста, как ты здесь оказался, то есть о своей смерти».
Его собеседник отвечает: «Как вы, наверное, знаете, мы принадлежим к особому виду животных, у которых есть свое предназначение, своя роль в глобальном процессе мировой истории. Нам суждено быть жертвами за жизни других людей. «
Другой хомяк, заинтригованный, спрашивает его: «А как же ты все-таки умер?».
Он отвечает: «Я утонул в миске, из которой кормили собаку».
Забавные хомячки
Известный дрессировщик решил ради развлечения в выходной день сходить на рынок, где продают различных домашних животных. Он прошел через ряды продавцов с собаками, кошками и другими животными. Он не нашел там ничего интересного. Вдруг он видит какого-то старика, который держит на железной дощечке забавных хомячков. Животные весело танцуют замысловатый танец. Доктор, словно околдованный, полчаса наблюдает за странными животными, а затем предлагает продать их старику за большую сумму. Дед сразу же согласился. Вечером на арену вышел работник цирка с железной тарелкой, на которой сидели хомяки. Он торжественно поднимает их над головой. Но, к его удивлению, пушистики не хотят танцевать. В целом, номер неудачный. На следующий день директор приходит на рынок и начинает жаловаться дедушке: «Хомяки не танцуют!». А старик спокойно смотрит на него и спрашивает: «Сынок, ты не пробовал поднести зажигалку ко дну кастрюли?».
О смерти
Смешные шутки про хомячков иногда ассоциируются с таким печальным событием, как смерть.
У парня выходной, он сидит дома один, смотрит телевизор и смотрит футбол. Вдруг раздается звонок в дверь. Он смотрит в глазок, спрашивает: «Кто там?», но никого не видит и не имеет ответа на вопрос. Затем он открывает дверь и становится свидетелем ужасной картины — перед ним стоит смерть. Кажется, что его часто изображают на различных картинах: капюшон, черный капюшон, коса.
Но только она очень маленькая, едва заметная. Смерть говорит ему: «Чего ты боишься? Я пришел не за тобой, а за твоим хомячком».
Есть также шутки про хомячков на литературную тему. Вот один из них.
Немецкий писатель Эрих Мария Ремарк сказал, что любовь длится три года. Этот же период равен средней продолжительности жизни хомяка. Поэтому вы можете использовать эти затяжки в качестве индикатора. Хомяк умер — это означает, что любовь скоро закончится.
Под парашютом
Этот юмористический сборник заканчивается анекдотом о хомяках и парашютистах.
Чем они отличаются друг от друга? Однажды такой вопрос был задан по армянскому радио. Вот как ответил на него диктор. Потому что пушистики думают, что самолет — это большая клетка. Если они покинут его, он перестанет их кормить. Если хомяк прыгает по клетке, то он не может дернуть за кольцо».
В этой статье вы прочитаете подборку самых смешных анекдотов про хомяков.
Как видите, эти животные часто вдохновляют людей на создание маленьких юмористических историй.
Ответы Mail.ru: Собираем анекдоты про хомячков
Семья (отец, мать и маленький сын) поймали золотую рыбку. Она говорит: — Вас трое, поэтому у каждого есть свое желание. Маленький сын, не раздумывая, закричал: — Я ХОЧУ ХАМСТЕРА. Отец тут же: — В яму гамстера. Мама: — А-а-а. ИЗ ТОРТА ХОМЯКА.
Хомяк видит хомяка издалека — Хомяки — санитары леса. — Значит, они живут в поле? — Да, но они работают в лесу санитарами.
а потом вы их публикуете?
Хомяк лежит, хомяк на нем, x@yak-x@yak — еще один хомяк.
Отцы любят матерей, матери любят детей, дети любят хомячков. А ХОМЯКИ НИКОГО НЕ ЛЮБЯТ.
Я не знаю этого анекдота. Но расскажу вам правдивую историю: ко мне на дачу с улицы прибежали 11 хомячков. […]
[…]