Анекдот про статью
2025. В Уголовном кодексе Российской Федерации есть статья «достижение пенсионного возраста», в Уголовном кодексе Российской Федерации есть статья «злостное превышение пенсионного возраста».
Анекдоты про закон
Сборник самых смешных шуток о законе. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Режим, при котором законы принимаются ежедневно, можно считать беззаконным.
Вы должны самоутверждаться, чтобы не сидеть …
Штат Дума объединил законы «О даунах» и «О навозе» в единый закон «О работах».
Законы физики — единственные законы, которым подчиняются в мире.
Это всегда было интересно — чтобы получить водительские права, нужно пройти курсы (как минимум), сдать тест, на котором ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием — тот же мусор. Но ни один штат не требует наличия сертификата для принятия законов.
Я думаю, что закон легче написать о том, что разрешено …
Глядя на законодательные инициативы, ловишь себя на мысли, что те, кто носит шапочки из фольги, не так уж и неправы.
Если вы нашли клад, то по закону возьмите четверть его себе, а остальное закопайте!
Человек, похожий на следователя, в состоянии алкогольного опьянения, на автомобиле, похожем на BMW, совершил действие, похожее на столкновение человекоподобных объектов. Человекоподобные объекты перестают существовать как жизнь.
На волне популярного законодательства я предлагаю запретить упоминание имен и фамилий преступников — честные тезки и однофамильцы тоже могут быть оскорбительными. А указание пола преступника сразу же инкриминируется половине человечества.
Единственный способ не замыкаться в себе — бежать со всех ног.
— Хватит, хватит! Я больше не могу! Хахаха! Ха-ха-ха! Вася, бронь! Ха-ха-ха! — И это закон…
— Являетесь ли вы законопослушным гражданином? — Без сомнения. «И у вас никогда не возникало желания убить кого-нибудь?» — возник вопрос. Но я хотел убивать строго в рамках закона.
По их словам, владельцы похоронных компаний в большинстве своем выступают за закон о свободном распространении оружия в стране.
Подумайте сами. Если законы физики даже не согласованы на федеральном уровне, что это за законы?
Так трудно оставаться в рамках закона, что часто рамки остаются за его пределами.
Закон писали не дураки, сколько законов написано дураками.
Наше знание своих законных прав воспринимается гражданами чиновниками и полицией как проявление трусости.
Для любого человека, получившего травму, важно, чтобы в тот момент, когда он застрелит хулигана, его проблемы не закончились, а только начались.
Анекдот про статью
X Окский матч между сборными командами СССР и Канады. В середине третьего периода в ворота Третьяка влетела двойная шайба. Бой был Махала, игра продолжается, а нашему комментатору кажется, что Третьяк смеется или плачет. После игры комментатор подходит к Третьяку и спрашивает: «Владислав, почему ты смеялся после драки, а потом кричал?» — Да, кто-то отрезал мне ухо в драке и смеялся, потому что у кого-то яйца застряли.
И с телевизионными воротами с хоккейного матча:- шайба влетает в комментаторскую будку! Шменс Шостав
В жизни каждого мужчины бывают периоды, когда он совершенно равнодушен к женщинам. Это первый, второй и третий периоды хоккейного матча.
«Не в камеру, друзья мои — в ленту» — хоккейный вратарь через маску смотрит на судей.
Рлога Мат — Официальный язык чемпионата России по хоккею.
Две проститутки и хоккеист тают. Первая проститутка: — Самое страшное в нашей работе — это аборты. Вторая согласна: — Да, аборты — это плохо. Хоккеист (задумчиво): — Да, насчет правления и реп-клуба.
Комментатор: — Наша команда забила отличный, необычайно красивый гол. на что соперники ответили семью случайными шайбами.
— Дорогая, ты собираешься смотреть фигурное катание по телевизору? — Поехали! А кто едет? — Хорошо. ЦСКА и «Монреаль»!
Два парня гоняют шайбу по двору. Внезапно на одного из них напал бультерьер, бегущий без поводка. Его приятель не растерялся, засунул палку под ошейник собаки, несколько раз крутанул ее и задушил пса. Корреспонденту «СЭ» поручили написать об этом заметку, и он пришел взять интервью у героя. — Парень, я пишу статью «Юный болельщик «Спартака» спас друга от собаки-убийцы». — Я за них не болею. — За «Динамо»? — Нет, за ЦСКА. Статья называлась «Разъяренные фанаты армии убивают служебных собак».
— Мы освещаем игру НХЛ, сегодня на лед выйдут «Флорида» и «Чикаго». Шторм набирает скорость, проход к Курганам. Зелопукин. Шайбу переправляет Каменский. Отбивает Фетисов, щелчок. Но Николай Хабибулин надежно играет в воротах. Вот что такое американский хоккей.
Почему у хоккеистов шорты длиннее, чем у футболистов? — Потому что «настоящие мужчины играют в хоккей!»
— Что вы сделали? Вы забросили шайбу в собственные ворота! — Я не мог этого вынести, это была такая удобная позиция для удара.
Макаров пытается обвести Свенссона, но Свенссон явно слишком жесткий для Макарова. Но Макаров держит Свенссона в зубах, на шее, в ход идет клюшка.
— Ася, ты действительно раньше играла в хоккей? — Правда. — (с достоинством) — Трус не играет в хоккей.
Мой сын нарисовал на телевизоре пять черных точек. Хоккей невозможно смотреть.
— А у нас есть новости с Олимпийских игр! Наша команда снова проиграла золото. В хоккейной драке Александру Фетисову выбили золотой зуб.
— Почему негры не играют в хоккей? — Шайба неудачно отскакивает ото льда, и какой-то дурак с клюшкой охраняет корзину!
Родной город М жика: — Оль, кто? — Динамо! 2-1! Я почти родила!!!
Матч Россия-Швеция. Никто! Пасовать некому: Форсберг закрыт, братья Седины закрыты. Опытный игрок Яшин закрыл всех в раздевалке.
Наши хоккеисты снова показали себя напористыми и забивающими голы. Утром наливали пиво и забивали на тренировку!
Разговор двух болельщиков: — Знаешь ли ты, что к концу этого месяца наша команда стала самой малопосещаемой в лиге? Ну, это еще мягко сказано! Накануне последней игры я звоню в билетную кассу на стадионе, чтобы узнать, во сколько начинается игра, а меня спрашивают: «Какое время вам будет удобно?»
Лучшая игра всех времен и народов — хоккей. Вы бьете кого-то палкой по голове и получаете за это всего две минуты.
Олимпийские игры, хоккейный матч США-Беларусь. Диктор объявляет, что 90% поддерживают США, 9,99% — Беларусь и только один человек поддерживает неизвестную команду Малайзии. Здесь все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит.
Два российских болельщика. — А потом?
Новый глава Российского футбольного союза пообещал, что в 2020 году российские футболисты станут чемпионами мира. — Что ж, значит, мы еще не все потеряли, — восторгались бразильские хоккеисты.
Говорят, что Владислав Третьяк всю свою хоккейную жизнь жутко боялся шайбы. Но у него была слабая реакция, и ему редко удавалось вырваться.
Анекдоты про статью
На нашем сайте представлены анекдоты об этой статье. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Уважаемый редактор! Обратите внимание, что в названии статьи «Как санкции сотрясают нашу экономику» допущена досадная опечатка…
Студент: — В этой статье говорится, что в нашей империи… Учитель: — Да, только без «в нашей империи», иначе это похоже на «Звездные войны».
Я нашел статью о том, как справиться с ленью… не читал ее.
Украина ведет себя как скандальная женщина, буквально выпрашивая мужчину у мужчины. Затем снимите побои и приведите его в статье.
Каждый день я просматриваю статью о симптомах обсессивно-компульсивного расстройства ровно 22 раза, но так и не понял, есть оно у меня или нет.
Для того чтобы страна процветала, в уголовном кодексе должна быть статья «идиотизм».
Давно пора добавить в уголовный кодекс статью об изнасиловании мозга.
Дедушка опередил бабушку в прочтении статьи, но за комментарии …
— Здесь в статье говорится, что «раньше было лучше». — Да, и трава зеленее, и деревья выше. И связи более изгнаны. — Они не были мишенью? — Они были в Сибири.
Предлагаю водителей автобусов и такси для включения во время поездки на радио «Шансон», чтобы судить по статье «Преступление против человечности».
Шутка дня
Европа. В магазин заходит 12-летний подросток, берет 2 банки пива и подходит к кассе. Кассир: — Вы соленые маленькие. Покажите свой паспорт! Ребенок достает из кармана те. Паспорт на холодильнике отдает кассиру, кассир смотрит — дата производства 1980 год» Кассир рассчитывается и отпускает ребенка. Видя все это, менеджер магазина подходит к кассиру и спрашивает: «Что это было, вы продали ему пиво?»- Он родился в 1980 году. «Вы действительно думаете, что это холодильник?»- Я не понимаю этой вашей гендерной теории…
Популярные
Анекдоты, приколы, шутки, рифмы, истории на нашем сайте являются произведениями народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация вымышлена, совпадения случайны. Страницы категории +18 возможны!
Про статью УК РФ
Мужчина был заключен в тюрьму на 10 лет. Полицейский сказал ему: «Скажи всем, что у тебя статья 375, часть 2. Они приводят мужчину в камеру. Заключенные в форме, они все на килограммах:- Ну, какая статья? -375-й. БАТЗ — Заключенным выделили лучшую кровать, принесли лучшую еду. — И какая часть? 2-й. БАТЦ — Все забито, боюсь. Так что прошло уже 10 лет. Выходит парень, подходит к полицейскому: — Он, какая это статья, 375-я? — О, да, это изнасилование скота. — А вторая часть? — Со смертельным исходом.
Похожие анекдоты
Вовочка звонит папе:- Папа, помоги, меня менты поймали! Ша, сынок, я тебе позвоню, тебя разжалуют.- Ты хочешь сказать?
Тюрьма. Большая камера, Плуан вечером спрашивает:- Кто будет моей женой сегодня? Голос: — Жена, Коля сегодня не может, она вчера трахнула Эппл, а сегодня у нее месячные.
Тюрьма не учит заключенного жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.
Суд продолжает историю либеральной/прогрессивной Европы. Это историк, из-за своей абсурдности не вошедший в учебники по криминалистике, но решение суда по этому делу, вероятно, читал каждый студент юридического факультета на территории страны . Европейское государство славится своим либеральным правом. Например, за заражение человека ВИЧ-инфекцией здесь иногда можно получить денежный штраф. В местном уголовном кодексе есть такая статья, которая является не самим преступлением и даже не попыткой его совершить, а лишь подготовительными действиями к действиям к нему. Ну, например, для чертежа плана банка, который вы собираетесь ограбить, если на нем написано «Run here». А в местных тюрьмах преступников часто отпускают домой на выходные. Хранение таково: один пробойщик был приговорен к Х месяцам лишения свободы за неоднократные нарушения правил дорожного движения и с условием, что если он сядет за руль на 3 ГОДА, то без лет и лет. Лехи ничем не отличался от других и очень любил водить машину, поэтому после первых выходных он вернулся в тюрьму. Он припарковал свою машину прямо на тюремной парковке. И он отправился сидеть в течение следующих 5 рабочих дней. Сотрудники тюрьмы, хотя и либеральные, но все же не клинические идиоты, и безопасность здесь жесткая. Поэтому на машину, стоящую на стоянке, через день стали обращать внимание. Через некоторое время они предполагали увидеть записи с камер внешнего наблюдения. Рассмотрев и сравнив физиономию водителя с физиономией Личаха, сидящего в камере, и изучив условия его содержания, они позвонили в прокуратуру. Прибывший прокурор был прерван и решил, что Скорч должен быть лишен красной карточки в следующую пятницу. В этой стране мало преступлений, но здесь можно устроить целую засаду с перекрывающимися дорогами и всем остальным. Все приключение. А в последний раз бронетехника была одета, когда концерт Мадонны проходил в соседнем большом городе. Это было сделано. Жизнь прокурора и местных полицейских кипела. В пятницу за первым поворотом возле тюрьмы устроили засаду с пулеметами, шипами и мотыгами и стали ждать. Роб в 18 часов, смельчак спокойно сел в машину (ключ он оставил в запасном колесе) и поехал… за 500 метров до того поворота. Что было дальше, предстоит выяснить всем. Но удачный день прокурора только начинался, потому что во время обыска автомобиля было обнаружено следующее: — маска с прорезями для глаз — поддельные автомобильные номера — бейсбольная бита — кожаные перчатки. На радость раздробленному Скорчу, им также было предъявлено обвинение в «приготовлении к разбою». Но (исследователи и психологи не дадут соврать), такие типы обычно отличаются повышенной находчивостью, именно поэтому разборки с самым серьезным выражением намерений объясняются: — Маска находится в машине с предыдущего маскарада его сына в «Детском саду» — он увидел номера, лежащие на улице между тюрьмой и первым поворотом, ожидая его, подобрал их и просто хотел отнести в полицию — перчатки были подарены ему коллегами по работе в честь его дня рождения (который был полгода назад, ну и ладно) — бейсбольная бита находится в машине, потому что он любит играть в бейсбол. Все смеялись над этим испытанием. Однако судья, смеясь, вынес решение. Оправдательный приговор, потому что «не совсем понятно, что именно лишит подсудимого». Помойка: Лихтах все равно получил увеличение срока за незаконное вождение. И на этот раз без права покидать тюрьму на выходные. Есть какая-то справедливость.
Нет, Голландия! Веселая чистенькая страна, где парады благородных трапеций проносятся мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население встречает их тюльпанами — такова репутация Голландии в «Ассамблее теней». Блок Европы, оккупированный наркоманами, наркодилерами и иммигрантами из стран третьего мира, — они видят в этом ДУХОВНОСТЬ своей страны. Подняв «демократические ценности» NACCAT, они возродили их, победили за то, за что боролись, и теперь собирают вещи для эмиграции. Голдик, глава джапы. Я похож на голландца. Если не полосатый. Короче говоря, они сразу распознали во мне русского. Я приехал в Воголландию почти десять лет назад, когда мигрантов было еще мало, голландцы были дружелюбны и общительны, а в обращении находился золотой — красивая бумажная валюта Европы. Уже тогда в Амстердаме я испытал шок от повсеместно разбросанных в Амстердаме членов из A Sweet — хаба марихуаны и гашиша. Здесь все очень интенсивно. Люди, улицы, парки, даже собаки. Местным жителям он знаком так же хорошо, как и нам — опасный запах на улицах. Но турист может быть и туристом с историей. В те времена количество памятников Амстердама проигрывало хрекафаф-хопу, где официанты принижали посетителей дежурным вопросом: «Какую травку в это время вы предпочитал и-Amstel gold, Sativa, Indica? «Однако? Продвижение продвигало перспективных спортсменов. В свободное время Хуе Морген («Доброе утро») и Хуе Нах («Спокойной ночи») общались и осматривали город. В те годы он нашел смешную шутку: «… Голландские дети растут на голландских «навыках», в которых добро всегда кует зло. За годы моего пребывания в Амстердаме «Косяк» стал дешевле, а алкоголь — дороже. Параллельно вводились штрафы за разбрызгивание в общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18 Европа — Если вы потягиваете пиво из бутылки. Ну а если у вас в руках крепкий алкоголь — вообще, брат, бей. Заплатите 90 евро за такого начальника. Но с «косяком» вы всегда можете свободно дойти до Пиамстердама. Вы даже не могли подняться по позвоночнику. Да и чего им бояться — они сами в этот момент: потребуется время: перекурить время на посту, передавая друг другу варенье. Хотя за употребление марихуаны на службе по закону и штрафуют, мои глаза закрыты. Сегодня утром я добросовестно занимался — лучший способ овладеть языком. Но был и любитель голландской темы. Часть исследований проводил Институт исследования марихуаны! Ученые пришли к выводу, что конопля отлично снимает двигательный синдром у психопатов и приступы удушья — вастматиков. Кто бы сомневался. Институт исследований марихуаны — это кормушка, которая регулярно кормит коноплю в течение года. Очевидно, что они из кожи вон вылезут, доказывая: нет такого понятия, как польза для здоровья. Сепары международных событий сменились восторженными отзывами о «голландском эксперименте» сторонников легализации легких наркотиков в странах совета. Все они пели гимны «демократическим ценностям» и оптимистичные прогнозы строительства: мол, кривая потребления тяжелых наркотиков с кучей из такой лояльной страны, как Нидерланды, идет вниз. Не пора ли странам Ирруги присоединиться к замечательному эксперименту? И хоть раз у меня была возможность увидеть эффект от эксперимента на отдельном конкретном человеке.