Анекдоты про русских хохлов
— О, ребята! Что здесь горело?
Анекдоты про хохлов и москалей
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про гербы и московитов. Хохол и москаль — два стереотипных персонажа, условно представляющих украинскую и русскую нации. Два братских народа часто выступают в качестве главных героев занимательных и смешных анекдотов, позволяющих высмеять перекрестные недостатки.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Он глотнул водки и стал рыться на столе в поисках куска сала. Никакой салями. Русский спросил: — Эй, ребята, а где сало?
Ветеран герба делится своими воспоминаниями: — Однажды во время войны я отволок раненого комиссара за 10 километров. — И вы были вознаграждены? — Аяке! Они дали нам горячую еду и 150 марок!
Они посадили украинца в зону. Зеки назначил ему член и указал место. Полицейские решили посмотреть, как установлен герб. — Ну, как Гретко? Без обид? — Нет, они назначили петуха.
— Галя, я слышал, что твой сын сейчас живет в Москве. Как он? — О, здорово! Он устроился на работу в крематорий!
«У меня такая элегантная жена, — говорит француз, — что однажды мне почти удалось сшить
Герб решил стать еврейским. Он пришел в синагогу. Раввин говорит ему: «У нас нет инструмента для отсечения лба!
— Микола! Что твоя коза делает в моем саду? Капуста нюхает! — Эй, он ш*т нюхает, он пол огорода нюхает!
Двое украинцев работают в Германии. Немец нанимает их покрасить дом. Гребенщиков сидит целый день, ничего не делает. Они продают краску, делят деньги, а потом думают, что они скажут немцу.
Русский застрял в лифте, нажимает на звонок, голос говорит: «Если вы говорите по-украински, нажмите один!». Если вы говорите по-русски, нажмите два! Ну, тот, кто уверен в себе.
Они отправляют украинца в армию, садятся в поезд, высовываются из окна. Выйдя на помост, Маруся кричит: — Микола! Итак, какой адрес у Тоби Пысати? — Этот пыхтящий
Страшная засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой отправила солдатам продовольственную помощь — бекон, тушенку, водку… Комбат сидит на краю джунглей, со смаком ест бекон, запивает его… Из
Хохол на таможне спросил: — У вас есть наркотики? — Они спрашивают. — А это, — гребень указывает на жир,
Говорит ветеран войны, русский.- Как-то немцы поймали меня и еще трех москвичей и заставили есть дерьмо. Москвичи не выдержали и умерли, а я жил. Как!
Хохол проходит таможню. Они спрашивают его: — У тебя есть наркота? — Полный чемодан! Смотрят — чемодан, полный сала: — Так это же сало!
Русский, Герб и еврей узнали, что неподалеку есть пещера с золотом, но ее охраняет змей Гориныч. Они решили пойти и посмотреть. Русский пошел первым. Он схватил свою змею, намазал член
— Ребята, здесь хорошо, здесь хорошо, здесь действительно, здесь немного прохладно, посмотрите, как дует синица …
Хохол сидит на берегу реки и ест бананы. Другой хохол купается и спрашивает: «Что ты ешь?» «Грибы».
Анекдоты про хохлов
Хохол и армянин служили в армии и договорились навещать друг друга после демобилизации. Герб впервые пригласил армянин. После недельной пьянки маленький русский пригласил армянина посмотреть, какие у них высокие и красивые горы, какое эхо в горах. Они взобрались на самую высокую вершину, и русский крикнул:
В течение трех часов эхо звучало в горах:
Наступил армянский поворот. Гребень приходит к нему, отдыхает неделю, и армянин предлагает ему подняться на гору Арарат. Они поднимаются на середину, а уставшие предлагают гребень:
«Я не могу, дайте мне отсюда покричать», — кричит армянин:
В течение трех дней эхо кружило над полем:
Работа для гребней
Крух отвязывается от кроссворда: «Самая вредная нация. 5 букв. «
Подводная лодка всплывает под жующим и отсутствующим.
Капитан и боцман ползают.
«Встань, Петро, корабль, который мы потопили, как Москаль Був?».
— И Якаге! На флаге пятьдесят звезд.
На разных берегах Суэцкого канала сидят израильские и арабские солдаты. Израильтянин дразнит арабский кусок сала
— Вы любите сало.
— Этот араб из Яки не любит сало…
Работа для гребней
Украинцы стояли на Майдане за то, что их блокируют Вконтакте, Яндекс и одноклассники.
Украинцы приняли испанскую «Корриду», теперь свиньи красиво умирают.
Теперь на украинских автомобилях останутся только две педали: тормоз и сцепление.
Работа для гребней
— Украинская Библия: «Степан — это некий блеск, тьма Стецька, Стецько, а от только потом Грицько див, Адам».
Кучма приходит к врачу:
— Доктор. Происходит что-то странное. Я ем икру — икра выходит. Я ем осетрину — осетрина выходит. Посоветуйте, что делать?
— А вы ешьте то, из чего другие украинцы будут выходить то, что вам нужно!
— Жена, заканчивай каждую неделю красить хату — скоро жить будет негде!
Работа для гребней
Стрижи и негры путешествуют в одном купе. Они идут очень долго. Я хотел есть. Ну, черный человек и выносит бананы.
Хохол: Что это?
Хохол: Позвольте мне попробовать.
Черный человек дал … гребень съел все. Они продолжают. Негр достает ананас.
Хохол: Что это?
Хохол: Позвольте мне попробовать.
История повторяется. Они продолжают. У негра больше ничего нет. Грабли видят, что от него ничего не добьешься, и убирают масла.
Негр: Дай-ка я попробую.
ХОХОЛ: И позвольте мне попробовать. Сало в качестве жира.
Работа для гребней
Украинское село, вечер. Грабли кричат своему соседу через бродень:
— Микола Выходи пить горит!
— Как же так, выходи пить горит!
— Да, что вы делаете?
— Да, Ибус, это нехорошо!
Сидят два украинца и пьют гориту. Один говорит:
— Это очень хорошая гора, она прошла три стадии очистки: я пропустил ее через уголь, через опилки и через себя!
Работа для гребней
Два украинца переползают границу. Ползание. Один дотронулся до провода, бросил фразу с пистолетом, спросил:
Сенти успокоился. Через 2 часа украинцы отползают назад. Снова коснулся провода, подскочил к охраннику, спрашивает:
— Т-ми, коты, отползайте!
По украинскому телевидению идет американский боевик. Главный герой разговаривает с другом:
— Как вы занимаетесь УП? Он спрашивает.
— Хорошо. — Другая сторона отвечает.
— Как вы это делаете?
Работа для гребней
После поездки россиянина в Украину Хривенький остался, ну, и подумывает о покупке сувенира.
Он заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
«Пожалуйста, дай мне эту киску».
— Яка Тоби Тоби Пусси, Тарас Шевченко.
Работа для гребней
После автокатастроф американец, француз и украинец отправились в следующий мир …
Они спрашивают их, как все это произошло.
— Вылечил траву, сел за руль, врезался в столб …
— Я ехал с женой, она сделала мне минуту, я потерял управление, врезался в дерево…
— И я не скажу…
— Что вы имеете в виду? Все говорят, давай, а ты говоришь.
— Да, скажи Шоу? В страну пришел «барьер» (улучшение), купил дау «ланос» в кредит… да, и умер с голоду….
Дом Нравится! Читать дальше:
Смотрите также самые популярные:
- Анекдоты про расчески и негров смешные анекдоты про расчески и негров смешные. Чернокожий мужчина смотрит на пивной ларек. — Это наше пиво? -. Эфиопия, что.Работа Хохлова Шутки Хохлова, американцы летят на Марс, возвращение к расческам. Янки спрашивают: — Ну, что там? — Ничего! Анекдоты Хохлов женился молодым.Анекдоты о сале и гребешках о сале и гребешках. Новости медицины: В процессе создания новой вакцины украинские ученые нашли способ извлечения жира из вируса.Анекдоты про расчески смешные до слез Анекдоты про расчески смешные до слез. Он сидит с таким грубым гребнем на крыльце своей хижины и так аппетитно расчесывает жир.Украинские анекдоты — украинские анекдоты — дедушка и чем евреи отличаются от евреев? Он отвечает: «Евреи — хорошие люди. Они живут в Израиле, они защищают своих.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Аудитория 18+
Этот сайт представляет собой сборник фольклора. Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Все шутки и юмористические рассказы на сайте являются «бородатыми», с длинной бородой 10 лет и более, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинацию шуток, их сочетание и расположение, а также рейтинг и распределение по темам составляет автор. При использовании материалов сайта ссылка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видео информация, представленная на страницах сайта, публикуется на основании статьи 29 Конституции Российской Федерации (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающей социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта уважают человеческое достоинство и общественную мораль, уважают общество, государство, правовые государства, Конституцию Российской Федерации, органы государственной власти и не допускают содержание, которое может быть классифицировано как оскорбительное или явно неуважительное.
Все шутки, напечатанные на страницах сайта, классифицируются администрацией сайта как явно вымышленные комиксы-юморески. Однако если с Генеральным прокурором РФ, его заместителями и сотрудниками Роскомнадзора будут вестись иные дела, необходимая информация будет удалена незамедлительно.
Присылайте свои шутки на нашу почту, и мы обязательно их опубликуем: E-mail: anecdot.master@yandex.ru
Анекдоты про хохлов и русских
Сверхновая (SN) взорвалась в соседней галактике. Реакция Земли: Россия 24: Астрофизик приглашен для сюжета о CH-X CNN: Отвечает на вопросы о том, как снять SN на заднем дворе для селфи. Apple: Выпущено приложение «Light SN!». За $999,99 Google: выпустил приложение «Положись на Apple!». За $999.98 Xiaomi: Я выпустил приложение «два в одном» «Light Sn — Pack SN» за $499.00 State Dept: Россия пока не идентифицирована, но мы будем внимательно следить за развитием событий. Пентагон: Он направил еще один корвет в Южно-Китайское море и потребовал от Конгресса увеличения военных ассигнований. Париж: Он выразил озабоченность. Лондон: Выраженная озабоченность. Британские ученые: рассчитали, что если поместить хомячка на расстоянии 100 000 футов от центра СН, то от него ничего не останется. Немецкий язык.
Социологи провели опрос: каков пред.
Социологи провели опрос: каков предел употребления водки у разных национальностей? Получились гребни — для отдыха в бутылке и русские — для окончания гурманства. Договорились, Виктор!
Латвийское сообщение о метеорите ок.
Латвийское сообщение о метеорите оказалось шуткой. Что ж, в Латвии календарь отстает: в День первоапрельского дурака у них удался конец октября! Маленькие шпионские хитрости: 30%-ный раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости. Девушка: — Леша, ты же программист — скажи мне, на какую кнопку нажать, чтобы мне было хорошо? — Клитор, Вика, клитор! Двое мужчин: — Что у тебя за солнце? — Необходимо заменить масло. Или вы говорите об ИРА? Парень из ICQ интересуется: — Сколько у тебя сантиметров? — Я не измерял, сейчас попрошу жену измерить, подожду. — Разве вы не можете измерить это сами? — Любимая сказала примерно 17 см 3 мм, со смехом не стоит, измеряла по памяти. — Она засунула линейку в рот, какую память она измеряет. — Папа, купи мне костюм снежинки. — И куда вы упадете — со шкафа на пол?! О свидании мужчины и девушки, которых мучает вопрос: возьмет он ее или не возьмет? Выйти замуж. .
Решил еврей надурняк себе колодец в.
Еврей решил выкопать колодец в саду. Он подошел к русскому и сказал: — Слушай, я недавно продал цыгану для меня старую карту. Это говорит о том, что в моем саду зарыто сокровище. Давай, копай для меня, а я дам тебе 30%. И русский ответил. Он продал похожую карту одному украинцу, и я вырыл ему целый колодец, но клада не нашел.
Стоит задуматься:— Русские карикату.
— Русских карикатуры не привлекают, но они уже 15 лет борются с мусульманами; — Русские считают гребни дурацкими, но пролетели с ценами на газ; — Русские ненавидят ГАИ, но взятки продолжают давать; — Жалуются на бедность, но смеются над сытой Европой; — Знают, что умный смеется над собой, но забывают, что в России главная проблема — дураки.
Ответ на «злободневный» анекдот 18 .
Ответ на «актуальную» шутку 18 от 12.01.2006 «Кто умнее, комбез или чукчи?».
Из географии ясно, что многие русские находятся между комбедами и чукчами. И вообще русские находятся между чукчами и остальным миром. Вопрос.
Раз приходят русские к украинцам во.
Потому что русские приходят к украинцам во время перестройки и говорят: «Платите за нас за газ по мировым ценам», а украинцы: «Ребята, а за хуй?». Русские подумали: «Неужели и член?».
Во второй раз, в августе 1998 года, история повторилась: русские сказали: «Платите за нас за газ по мировым ценам», а украинцы: «Ребята, а за хрен?». Русские подумали: «Неужели и член?».
В третий раз русские пришли к украинцам 01/01/2006 и говорят: «Русские говорят: «Платите за нас за газ по мировым ценам», а украинцы: «Ребята, а за хрен?». И тут выходит Вовочка и говорит: «Ребята, а богохульство?».
– Деда, а чем отличаются евреи от ж.
— Дедушка, чем евреи отличаются от неевреев? Вовочка отвечает: «Евреи — хорошие люди. Они живут в Израиле, защищают свою страну, воюют с арабами. А евреи живут в Украине, едят сало, пьют жижу и строят национальное украинское государство. — Дедушка, чем русский отличается от москвича? — Русские — хорошие люди. Они живут в России, любят свою родину, воюют с чеченцами, дают нам нефть и газ. А москвичи живут в Украине, едят сало, пьют жижу и строят национальное украинское государство. — Дедушка, чем отличаются украинцы от гребенщиков? — Украинцы — хорошие люди. Они живут в США и Канаде, не нарушают законов, любят Украину и занимаются бизнесом. А комбаты живут в Украине, едят сало, пьют горитку и мешают жить и москалям строить национальное украинское государство.
«Ну, как тебе теперь живется-то», -.
«Ну, как вы теперь живете?» — спрашивает хохла Русский. «Да, ты вроде как все знаешь, а вроде как и нет».
Трое русских поймали хохла и решили.
Трое русских поймали украинца и решили поиздеваться над ним, набить ему рот пельменями, чтобы он подавился. Двое русских держали хохла за руки, а третий заталкивал пельмени ему в рот. Маленький русский: Демоны, зачем вы робити. Так что один держит, а два толкают.
90 годы, два хохла:- Мыкола, знаєш .
90 лет, два украинца: — Микола, ты знаешь, как москвичи называют наше пиво? — Як? — 2014, русские: — Колян, ты слышал, как гребенщиковцы нашу водку называют? — Как? — Окна мыть! — Леля, мать его!
Это не просто анекдот, это — серьез.
Это не просто анекдот, это серьезное социологическое исследование. Английский: французы — бабники, итальянцы — лентяи, американцы — деревенщины, немцы — одержимые, евреи — террористы, русские — медведи, британцы — традиция. Французы: британцы — скучные, итальянцы — макаронники, американцы — совершенно бескультурные, немцы — засранцы, евреи — мошенники, русские — цыгане, французы — чистое удовольствие. Итальянец: французы — детские бассейны, немцы — недоделанные воины, евреи — торговцы, русские — красавицы, итальянцы — песни, в основном неаполитанские. Немецкий: итальянцы — полные убожества, англичане — приезжие, французы — болтуны, американцы — евреи, евреи — не люди, русские — свиньи, немцы — честь и доверие. Американский: немцы — бараны, англичане — дети, французы — алкоголики, итальянцы — официанты, евреи пролезут куда угодно, украинцы — лжецы, русские — бандиты без штанов, американцы — почетные и уважаемые. Еврей: английский — en.
Москаль хохлу: — «Да не расстраивай.
Москаль Хохол: — «Не расстраивайся так, брат! Что ж, вы поедете отдыхать к нам в Крым!». Через некоторое время: — «Ну, что-то ты совсем загрустил, сосед! Ну, у нас в Донбассе вы будете покупать уголь дешевле!». Через некоторое время: — «Земля, но у тебя нет лица. Только не притворяйтесь, что вы этого не слышали» Киев — мать городов русских!
Психологический портрет постоянного.
Психологический портрет постоянного посетителя сайта anekdot.ru
1. Вы знаете, что курсанты и особенно ракетчики не ассоциируются со стратегическим родом войск. 2. Человек, представившийся Аликом, вызывает у вас подозрения. 3. Главные проблемы на российских дорогах: сотрудники ГИБДД и женщины за рулем. 4. Вы уже видели свою историю/шутку в «желтой прессе» с подписью «Прислала Катя из Урюпинска», пытались получить за нее гонорар, но вас вежливо послали подальше, сказав, что эту историю написал кто-то из Интернета. 5. Было время, когда обо всех важных новостях вы узнавали из специальных выпусков. 6. Rover — это такой компаньон, увешанный логотипами McDonald’s и Coca-Cola. 7. Вы считаете Билла Гейтса негодяем, а Windows — всеобщим злом, но продолжаете пользоваться этой ОС. 8. Слово «шутка» прочно ассоциируется со свиньей с выдающимися ноздрями. 9. Где-то встречаются наши соотечественники.
Двое русских на Украине смотрят про.
Двое россиян в Украине смотрят «Время». — Ах, вы, гребни, ублюдки, вы снова задолжали нам бензин.
В Москве встретились министр топлив.
Министр топлива и энергетики России Христенко и его украинский коллега Плачков (россиянин) встретились в Москве. И. не согласился. Христенко: Ну, черт бы побрал эти гербы. Плачков: Эти москвичи.
А не заставить ль всех хохлов скака.
А почему бы вам не заставить все гербы прыгать, пока все русские не встанут?
Отправились на рыбалку русский, хо.
Русский, Герб и еврей отправились на рыбалку. Кто-то поймал золотую рыбку. Она говорит: «Три желания для всех — это много, я могу исполнить три желания для всех». Хохол: — Я хочу, чтобы в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине не осталось ни одного русского. Английский: — Я хочу, чтобы ни один украинец не остался в Севастополе, Крыму и Левобережной Украине. Еврей: — Если вы исполните их желания, то я, пожалуйста, выпью чашку кофе.
Из недосказанного: госминистр Г. Ха.
Из несказанного. Хаиндрава сказал, что я. В. Джугашвили никогда не считал себя грузином и не сделал ничего хорошего для Грузии. В этой связи конфликт вокруг Южной Осетии можно считать урегулированным, и мы со спокойной душой отказываемся от любых территориальных претензий к Осетии в целом. И простите нас, братья чеченцы, поляки, финны, западники, евро-молдаване, прибалты, немцы и японцы — русский Сталин дегуманизировал вас — настоящие грузины не имеют к этому никакого отношения, не надо требовать от нас компенсации.
Знаете ли вы, что первый русский бы.
Знаете ли вы, что первым русским был хохол?
— Ребята, я вот одного не пойму. Кт.
Коллеги, я не понимаю одного. Кто победил в Крымской войне: русские или турки? — Хохлы победили! — Зачем гербы?! — У кого Крым — тот и победил!
Новый русский на джипе едет с превы.
Новый русский на джипе превысил скорость, его останавливает инспектор ГИБДД. Да, давайте выйдем из машины. — Да пошел ты! — Я сказал ехать! «Я сказал отвали, урод!» ДПСовец поворачивается к УАЗу и кричит: — Петренко! Из УАЗа выползает громила Герб, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает Новороссийца за голову в окно, раскручивает его, запихивает в УАЗ, сам садится на водительское место и достает рацию. — Центральный, центральный, говорит рядовой Петренко. Нарушитель задержан. Превышение скорости. Он сопротивлялся. — Петренко, говорит Центральный. То есть вы везете его в лес дома, трахаете там, потом везете в следственный изолятор. Это понятно? — Да, сэр. Они идут. Новорус смотрит, дела плохи, гребень в порядке, надо что-то думать. «Слушай, Петренко, давай я тебе денег дам. — Ни за что, — приказал старший. — Ну, чего ты, если не свой, говоришь, что убежал, пойдем, у меня еще часы с камнями.
Выпивают русский, хохол и еврей. Хо.
Они пьют русский, хохол и еврей. Хохол: — Я хочу, чтобы все москвичи умерли! Мы пили. Русский: — Я хочу, чтобы все гербы умерли! Мы пили. Еврей: — Ну, за то, что ты сказал!
Русские у хохлов Крым отобрали, газ.
Русские взяли Крым с гребня, остановили газ, немцы втоптали бразильцев в траву — и главное, все в особо извращенной форме. В этом году не выгодно быть желто-синим, на месте шведов я бы уже начал покупать вазелин, сейчас их очередь.
– Изя, а шо там такое с хохлами про.
— Изя, что происходит с гребнями? — Ястребы находятся в состоянии войны с Россией. — Ну, что случилось? Ну, хохлы потеряли 2 миллиона жителей, Крымский полуостров, пару вертолетов, пару десятков танков, много солдат было убито, и две области на востоке отходят к России. — А как насчет русских? — Вы не поверите, русские вообще не явились на войну.
Спорят о красоте языка русский и ук.
Русский и украинец спорят о красоте языка. Русский говорит: — Ну, что у вас, гребенщиков, о языке, каждое слово — шутка. Украинец, заинтересованно: — Ну, например. — Но слово — «НЕЗАБАРОМ» (в переводе на русский означает — скоро, скоро), где оно?! Рядом с баром или перед баром? Украинец, обиженный и рассерженный: — Ну, у тебя, Коцапов, одни и те же слова. Русский, с усмешкой. Украинец, гордо: — А ось слово «ПОЛНО» це як сравнить чи нас.
Лучшее за:
Любовь, деньги и заботы скрыть нево.
Любовь, деньги и заботу невозможно скрыть.
- 12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865
Прямой эфир
Вас ничего не беспокоит? Сейчас мой друг из ФСБ отдаст запрос провайдеру, вычислит адрес по IP, а вы, ну и что.
Это называется «тирания». На моей работе (не в офисе!) они также копаются в том, пришел ли я на 5 минут, а не на 15. И если я приду через полчаса, час, а билет все равно займет больше 15 минут, я не размещусь.