Анекдоты про хохлов и москалей

Москва, метро, мороз. Стоит здоровый усатый гребень в дубленке и

Анекдоты про хохлов свежие смешные до слез

После конфликта с украинскими властями шутки про расческу вернули себе былую популярность и сейчас находятся на вершине. Трудно представить себе праздник в России, где не рассказывают анекдоты, которые заставляют смеяться до слез. Лучшая подборка анекдотов про хохлов на нашем сайте сделает ваш день незабываемым:

Два украинца сидят в окопе. И тут прямо на них выезжает немецкий танк. Один гребень принюхивается и говорит: — Мэнни Микола сдается, его лечили от страха. — Это не тот же страх, но от горькой ненависти…

Подопечный водит расческой и чернокожего студента. Расчесывает хлеб, сало на столе, отрезает ломтик за ломтиком, кладет на хлеб и с аппетитом кусает. Негр наблюдает за его действиями голодными глазами. Наконец, гребешок съел, аккуратно завернул оставшееся сало в аккуратный задаток, сложил его в чемодан, положил туда хлеб и обратился к Благре: — Проблем, хлопцы, много бананов!

Трое русских схватили Хохла и решили поиздеваться над ним, напихать полный рот пельменей, чтобы он подавился. Двое держат Хохла за руки, а третий с силой засовывает ему в рот пельмени. Хохол: — Освободи, да, ты такой раб! Итак, один прием и два удара.

Хохла поставили на запас. Посреди ночи появляется патруль. Патруль подошел к складу, но расческа и Брюс не двигались. Начальник патруля сказал ему: — Ну, почему бы тебе не поинтересоваться у меня, кто я такой? А я был русским шпионом. Рейк вытаскивает автомат и бежит к нему. — Ты скатываешься вниз, крутая сука!

Анекдоты про хохлов и Украину

Черный человек заходит в автобус с обезьяной. Она уходила от него и убежала… Негр: — Микки, Микки… Грива схватил обезьянку и говорит ей: — Микола, почему ты не стремишься к папе?

В Москве грузин с украинкой сидят в ресторане. Хохол: — Быть ласковым, служить Сил. Грузин: — Не СИЛ, а СОЛ, ты не русская морда.

Два украинца. Один наливает самогон в черпак … — но куда наливать. — Утка для тебя…! — А… Ну, тада акции еще…

— Петро, что за птица на гербе? — Двуглавый орел. — А потом нам нужна синица. — Почему? -Желто-голубой, любит сало, когда ходит по земле.

Он сделал гребнем огромный бутерброд с салом. Я начал его есть, но проблема в том, что он не помещается у меня во рту. Он и Сиак — он даже укусить не может. Другой пас: — Кума, ты можешь вытащить Тоби? — Да, ОТТ (показывает на уголки губ).

1942. Два украинца сидят в окопе с винтовками, на них едут немецкие танки. Один, нюхая воздух и гримасничая, недовольно сказал: «Николай, ты что, со страху едешь?» — то есть не со страху, а от жестокой злобы и нестерпимой ненависти.

Хохол купил крутую иномарку, ездит на ней, наслаждается. На первом же посту ГАИ полицейский останавливает его. Грабли осторожно открывают окно, полицейский падает. Хохол во всю глотку: -г-г-г-ав. Мент отскакивает. ХОХОЛ: — Я не склоняюсь, я увядаю.

После вопроса «Где вы провели каникулы?» Я отвечу: «В Европе!». Они уедут с завистью, так и не узнав, что Украина — это цеевропа.

Хокли построил стену вдоль российской границы. Но, черт возьми, они привыкли ездить в Россию на работу, а я хочу есть и вообще мерзнуть зимой. Они решили взять двух украинцев в Россию, подошли к стене, но не смогли забраться на нее, высоко. Один сказал другому: «Давай я подойду к стене, ты влезешь мне на плечи и потом поможешь мне». «Давай». Хвосты поднялись. Микола взобрался на их плечи, подтянулся по стене. Опанас позвонил снизу «» Иди ко мне на руку!» Какой я тебе Микола, Николай. Ее рыло хохляцкое ушло!».

Хохла на таможне спрашивает: — Наркотики есть? «Есть», — признает гребень. Они вскрыли все вещи — ничего не нашли. — А где наркотики? — Я спрашиваю. «А это, — показывает Сало, — я — ублюдок!»

Анекдоты про хохлов и москалей

Сборник самых смешных анекдотов про расчески и москвичей. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

«Нет большей радости для хохла, чем сосед соседа», — сказал человек, с ликованием предвкушающий бедственное положение Европы.

— Кума, ты чувствуешь, как комар зовет наше сало? — Як? -Поллиули-и-ит …

Ничто так не тревожит, как заявление его братского народа.

Есть две кумы: — Петро, а наш Козак выиграл Олимпиаду? «Так он негр?» — «Ничего, главное, что он не Москаль.

— Какая самая обидная фамилия для Хохла? — Москаленко.

Они едут в поезде в одном купе с чернокожим парнем. Грабли берут сало, грибуля (лук), режет сало на куски. Чернокожий мужчина спрашивает: — Что это такое? — TSE Fat. — Да, какой жир. Потом в Зимбабве мы бегемота, там сало толщиной в полметра. Грабли заметно напрягаются. Он достает вареные яйца. Негр спрашивает: — Что это? — Яйца TSE. — Это яйца? Затем мы разбиваем страусиное яйцо в Зимбабве и жарим яичницу, двадцать человек могут есть одновременно. Рейк напрягся еще больше. Он вытаскивает большой арбуз, килограмм на 10. Негр спрашивает: — Ну, что это такое? — це Крыжовник. Арбуз.

— Николай, Шо, прежде всего, вы бы взяли с собой на необитаемый остров? — Шмат Сала и рогоносцы. — Почему? — Черт, ты что, тупой? Ешьте!

Он сидит на гребне на берегу Днепра и ловит рыбу. Вдруг он ловит рыбу, но не обычную, а золотую, и рыба говорит ему: — Слушай, Микола, отпусти меня, я все для тебя сделаю! Миколас подумал и сказал: «Слушай, рыба, я хочу дойти до такого майдана, тогда люди лучше будут жить в стране!». И он закинул свою рыбу в 1989 году, в далекую восточную страну, на площадь со странным названием Тяньаньмэнь.

Добрые украинцы: от двух вечных вопросов — «Что делать?» И «Кто виноват?» — по крайней мере, на второй вопрос, на который они уже ответили для себя.

— Петро, что за птица на гербе? — Двуглавый орел. — А потом нам нужна синица. — Почему? -Желто-синий, любит сало, когда ходит по земле.

— Микола, куда делся Сало? — Да, либо евреи его ели, либо комары! — Значит, евреи вообще не едят сало! — Ну, тогда уж точно москвичи!

Небольшая деревня. Отряд свиней, вооруженных до зубов, быстро приближается к нему. При первом же ошеломленном жителе деревни командир ту-ту-ту спрашивает свинопаса: «Есть ли в деревне расчески?».

Поезд. Уорд. Путешествие матери и дочери — изысканность, а отца и сына — расчески, такие простые. Мать. Они решили пойти к вагону и мило попросить ее заказать для нас две маленькие чашки кофе в ресторане. Скоро время обеда, кофе нужно откусить. И не забудьте поблагодарить ее. Сын: — Ну, что, летучая мышь, ты ешь? Отец: — Вода! Он вытаскивает толстый шмат, головку лука. Ешьте руками. В то же время мама и дочь хмурятся. Сын: — Ну, это, летучая мышь, проглотила, теперь расстаемся. И листья. Мама: — Какашка. Сообщил, что покинул палату на несколько минут. Дочь выходит. Мама:- Мужчина, мне, конечно, очень неловко, но вы с сыном употребляете, как бы это сказать, довольно вульгарные выражения… Я потерплю, но девочка… это не так хорошо отражается на ее воспитании. Отец: — Мы разберемся с этим. Возвращается дочь, затем сын. Отец: — Микола, какого черта ты здесь делаешь? Есть девушка, которая не *запрещена, но вас объявляют, а потом опережают.

Хохлушка проходит медицинское обследование. После визита к гинекологу он читает в ее карте. — Вот жук! Не могла ли она написать, что он маленький?

Хохлушка пришла к гинекологу и говорит: — Что вы в прошлый раз написали «ЗДОРОВ»? Не «МАЛЕНЬКИЙ» или «Как все»!

Маленькая русская садится в поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Она открывает дверь, а там сидят три негра! Хохол: — О, мальчики! Что здесь горело?

Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Он глотнул водки и начал рыться на столе в поисках куска бекона. Никакой салями. Русский спрашивает. Они объясняют ему: «Но мы не едим бекон». Русский поднимает руки: — Нет, конечно, я понимаю, что сало — это святое. Но не в такой же степени?

Двое украинцев работают в Германии. Немец нанимает их покрасить дом. Гребенщиков сидит весь день, ничего не делает. Они продают краску, делят деньги, а потом думают, что они скажут немцу. Они взяли и покрасили морду лошади краской. Немец приходит домой с работы и видит, что ничего не сделано. Почему они не покрасили дом? — Да, ваша лошадь выпила всю краску. Немец достает пистолет и стреляет в лошадь. Испуганные гребцы спрашивают: — Вы с ума сошли? На что немец отвечает: «Да, он поймал меня!». На прошлой неделе я съел две тонны цемента.

Русский, немец и еврей узнали, что неподалеку есть пещера с золотом, но ее охраняет змей Гориныч. Они решили пойти посмотреть. Русский пошел первым. Змея схватила его, намазала его член смазкой и трахнула его. Русский вышел и сказал: «Да, там есть золото, но я не знаю, как его достать». Иди в ад и посмотри. Расческа исчезла. С ним произошло то же самое. Он выходит и говорит: «Здесь действительно много золота. Ты, еврей, очень хитрый — пойди посмотри, как его получить. Еврей вошел в пещеру, и через несколько секунд оттуда послышались душераздирающие крики. Через несколько минут еврей вышел, упал и умер. Русский с гербом сидит над евреем и плачет. Русский: — Я виноват, если бы я сказал, что там, то еврей был бы жив. — Нет, я виновен. Пока Змей трахал меня, я съела весь жир.

Отец и сын с гербом бегут по платформе за уходящим поездом. Мы бежали, бежали, но так и не поймали их! Затем отец сына ударял его по затылку. Сын (потирая затылок, жалобно): — Тату, за что. Папа отвечает (кричит): — А что делать. что делать.

Приходит узелок в гости к другому и спрашивает: — Куме, а ты теперь отсюда гарну березу, як була била викна сплев? — Но москвичи этого не показали, какой типично русский пейзаж!

В Москве называют толстым, а едят тонким.

Молодой гребешок приходит к своему отцу. — Папа, дай Мэнни пострелять из пулемета! — Давай, покажи мне! … Короткий хвост, все куры во дворе лежат, только перья оседают. — Хороший сын, хороший… Ты умеешь бросать гранату? — Вот, брось это в унитаз! … Взрыв, доски в воздухе, все содержимое в кустах… — Ладно, сынок, ладно… А то бы мать нам цыплят подарила!

Он сделал себе огромный бутерброд с беконом. Я начал есть, но проблема в том, что он не помещается у меня во рту. Он тоже такой — не может даже укусить. Другой проходит мимо: — Куме, ты можешь разрезать тоби? — Да, отсюда (показывает на уголки губ).

Сидят два украинца и пьют водку. Один говорит: — Это очень хорошая водка, она прошла три стадии очистки: я пропустил ее через уголь, через опилки и через себя!

Дико голодный Москаль приходит в дом к Хохлу. В это время Карк сел за стол и нарезал сало, чеснок, открыл грибы. Москаль: — Вы можете лечить? Существует дикая охота. ХОХОЛ: — Чому Б Не прыгай. Тилки сначала выпивают ведро воды. Некуда идти, я хочу есть. Ну, он выпивает ведро воды и с трудом садится на стул. ХОХОЛ: — Ну, стаканчик, можно эссе? Нет, большое спасибо. Хохол: — Хех, так ты хотел выпить!

Они поднимаются на русский, украинский и еврейский Эверест. Ну, я взобрался почти на вершину, осталось 500 метров. Ну, поставили они лагерь, тут русский и говорит: — Ну, чего мы тут все наступаем? Позвольте мне сокровище, я наклею флаг на всех нас. Еврей: — Да ладно… ну, русский забрался на вершину. А там стоит суровый волосатый снеговик и мажет свой член смазкой. Он видит русского и кричит: — Иди сюда, мой подарок. И два часа близости в полной тишине… а потом русский надирает задницу. Русский кубарем скатывается и говорит своим: — Ребята, я не принимаю, у меня ноги замерзли. Поднимается гребень, вся история повторяется, она переворачивается и говорит: — Ну, я не очень, мужики. Еврей говорит: — Ну, я полезу, что делать. Эти двое ему: — Давай… Он забирается наверх, эти двое ждут его, и тут раздаются дикие крики. Русский и говорит: — Слушай, я молчал, ты молчал, почему он так кричит? А украинец ему отвечает: — А я украл сало снеговику…

1942. Два украинца сидят в окопе с винтовками, на них едут немецкие танки. Один, нюхая воздух и гримасничая, недовольно сказал: «Николай, ты гонишь, от страха?» — Что ни говори, не от страха, а от жестокой злобы и нестерпимой ненависти.

Разговаривают два украинца: — Кума, ты знаешь, москали ЯК называют наше сало? — Як жэж? — Целлюлит! …

Хохол купил крутую иномарку, ездит на ней, наслаждается. На первом же посту дорожной полиции полицейский останавливает его. Грабли осторожно открывают окно, полицейский падает. Хохол во всю глотку: -г-г-г-ав. Мент отскакивает. ХОХОЛ: — Я не склоняюсь, я увядаю.

Они поймали русскую и украинскую золотую рыбку. Она говорит: — Отпустите меня, для вас, русского, я исполню два желания, потому что вы старше, а для вас, украинца, извините, одно. Русский подумал и говорит: — Хочу, чтобы Москва была окружена большим, железным забором. Рыбка: — Хорошо, будет исполнено, а второе желание? — Я хочу, чтобы оттуда изгнали все расчески. Rybka Ukrainka: — Теперь ваша очередь! — Нуууу, сидели с забором, хохлов выгнали, а теперь заливайте бетон!

Пограничная река. С одной стороны — российская, с другой — украинская граница. И так получилось, что украинский Иван, пограничник, спас жизнь коллеге Москали. Ну а русские, чтобы отблагодарить украинцев, приготовили на берегу женщину и крикнули на другой берег: — Иван! Плыви сюда, и я отдам тебе то, что ты не видел уже полгода! Иван тут же взбалтывает в воде, приговаривая: — Сало, сало, сало…