Анекдоты про хохлов
второй спокойно передает миску, полную гречневой каши с тушенкой.
Анекдоты про хохлов
В Москве был проведен опрос на вопрос «Как вы относитесь к приезду украинцев в Москву?» 40% ответили: «Да что с нами, пусть едут!» 40% ответили: «Слушай, дорогой, пусть едят!» 20% ответили: «Нам все равно, мы не местные!».
Село в Западной Украине. Кум стучится в дом больного свиным гриппом. — Как поживает Питер? — Я ездил в Москву! Он очень болен! Петр сказал то же самое!
— Микола, почему ты разместил свою домашнюю страницу на домене «ru»? — Ну и что? — Да, та самая «Русь»! — О, ублюдки! И я подумал: «Рида Украина!
Страшная засуха в Африке. Неурожай голод. Украина первой прислала десант с продовольственной помощью — бекон, тушенка, водка… Кохол сидит на краю джунглей, вкусно ест бекон, пьет… Из джунглей выходит голое племя, останавливается перед ним и грустно протягивает руки со вздохом. Ну, он спрашивает: — Ты что, мороженого хочешь? Они яростно кивают. Кохол начинает думать… — Что я делаю с вами, ребята? У меня нет бананов.
Галантерейный магазин во Львове. Покупатель подходит к продавцу: — Товарищ, у вас есть парикмахерские ножи? — Нет. уходит Другой продавец спрашивает: — Почему вы его обманули — у нас их навалом? — Он назвал меня «товарищем» — пусть бреется серпом, гад!
— Один украинец — хохол — Два украинца — партизанский отряд — А три украинца — партизанский отряд с предателем!
Однажды поймал он кролика-туфту, принес его жене: — Женщина, поди, пожарь кролика! — Так нет масла! — Ну, тогда запеки! — Нет газа! — Ну, сделай из него шашлык! — Ведь угля мало купить! — Ну, черт возьми! — взвыл падший и выбросил кролика в окно. Кролик бежит и кричит: — Да здравствует независимая Украина!
Украина. В фургоне включено радио — идет детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: — Название города в Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего нельзя жить, вторая — то, что приносит людям мир? Ответ — РОЖ — мир. Почему не Херсон?!
Два украинских полицейских на посту останавливают машину с московскими номерами, один смотрит на документы, потом смеется и передает их другому со словами: «Смотри, Обсерищенко, какая смешная фамилия — Зайчиков!».
Собрались искренние украинцы. Один из них спрашивает. — Да, их нет, — отвечает он. — Уверены, что их нет? — Правильно. — Тогда давайте говорить по-русски.
Украинская подводная лодка всплыла где-то в Штатах. Ну, янки начинают ворчать на них, говорят, что подлодка такая, что даже плавать нормально не может, и тут один из американцев спрашивает: — А 5 узлов она сделает? Хохол: — Подойдет… А 10? — А 15? — Если плавники не полетят с нами, то полетят они.
Анекдоты про хохлов
Хохлы анекдоты про хохлов Хохлы в анекдотах
1. Новый украинец купил свой 600-й «Запорожец».
2. Прогуливаясь по улице после выпивки долларов и фунтов стерлингов. Подходит молодая, красивая, элегантная, неземная женщина в короткой юбке. Доллар: Давай снимем ее, познакомимся и влюбимся — Ты что, дурак! Это украинский браслет! Вы поймаете инфляцию!
3. Хохол притащил кролика домой и говорит жене: — Нет, зажарь его в сале для меня. — Ну, у нас нет сала. — Так что поджарьте свое эго в масле. — У нас нет сливочного масла. — Так сожги мое эго вот так! — Ах, у нас даже газа нет. Кохол молча берет кролика и выбрасывает его в окно. Кролик прыгает и кричит: — Да здравствует свободная Украина!
4. В украинской хате мужчина просыпается утром и видит перед собой свою жену, которая убеждает его: «Петро, ты иностранный шпион!». Бабушку обманули! — Ты во сне говоришь по-русски!
5. Крест-националист приходит домой после митинга, уставший, голодный, лифт работает в подъезде, забегает в квартиру, а там жена готовит еду на газе, она уже разогрета, он заходит в ванную, А там горячая вода. Хлопают по стене, шепчут: — Ну все, захватчики снова вернулись!
6. Собрание в сельсовете. Председатель: — Слово просит бывший бандеровец Панас Головко. Крики с мест: — Нет! Бандера не дает слова! «Но он хочет выступить на экологическую тему» — тогда пусть говорит. — Клаты, берегите леса! Они будут полезны для вас!
7. Как отличить настоящую землеройку от поддельной? Берется лист бумаги, на него кладется хрящ изображением вверх и обводится кусочком жира по периметру. Если человек, изображенный на купюре, будет следить за жиром, то гривна настоящая.
8. Грицька рада в Украине. Председатель: — Москвичка много? Из зала: — Очень, очень много! — Именно много? — Именно много — Ну, вы можете говорить по-русски.
9. — Мама и Шо, а была ли Киевская Русь? — Так и было, сын мой, так и было. — Значит, Шо, мы все комары? — Или, тогда комары все расчесывают.
10. — Привет, Кума! «И в тебе порог лежит?» — и умыть злую собаку. — Тай!!! А я — твоя нога Виттер!
11. — Баш ты, как комар называет наш борщ? — Як? — P E-ruler (насмешливо) — если бы у тебя был пропуск.
12. Говорит Киев. Киевское время 3 часа. Может быть, половина четвертого.
13. Письмо из украинского студенческого дома. Здравствуй, мама».
14. Два украинца. Друг другу наливают самогон в черпак… — но куда наливать. — Утка для вас. — А, ну, TADA делится больше.
15. — Старик, Мария в доме? — Ни то, ни другое. Хочешь шо? — Она хотела получить свой набор палочек для еды. — В результате она оказалась в коридоре.
16. Комб летал на самолете и ел сало. К нему подходит эстонец. — Что есть у Вааса? «Це свинина, а його не ешь.»- Бля? — Бо даст.
17. И снова Хохол в Холе спрашивает: — Как вам нравится Лужков? — Ты что, он хочет закрепить наш Севастополь за Москвой!» — Ну, и шо, зато смотри, сколько на тебе плота!
18. — Дита, иди есть яблоки! — Дидо, потому что у тебя есть оружие. Ты — Таво. — Это Отто.
19. В закарпатской школе проходит урок по русской литературе. Тема. Они вызвали микроб. Он начинает пересказывать, но уже на украинском языке. Учитель: — Что вы на украинском, а на украинском у нас русская литература! «Дали Будда» и продолжает рассказывать. — «Что вы на украинском, у нас русская литература!» — Будда Дали. Через некоторое время: -Тоди собрал Муму Герасим, как Пыль в глаза, Я сказал ей толпой Псюа: -Не топи меня, Герасим».
20. — А как выращивают гребенчатую пятиметровую свинью? — И они бетонируют задние ноги, а корыто отставляют все дальше и дальше.
21. Грабли жалуются, что мечты не всегда сбываются. — ОТ, разрываясь от сна, Шо рядом спит гарный девственник. Мацай, Мацай — значительно. — А в другой раз мне это приснилось, когда я лежала в постели. Просыпается, Мацай, Мацай — лежит.
22. Старый украинский националист из экологического конгресса. Я решил выступить на свою любимую тему, но с уклоном в экологию, чтобы их не затопило с трибуны: — Посмотрите, какие дерьмовые реки в Украине. — Да. — Посмотрите на деревья в Украине. — Да. — Скоро придет время, когда негде будет утопить или повесить этот затонувший мусковит!
23. Две выпивки Кумы под патриотические тосты горилл. Пили за независимость, пили за ненужность, пили бандеру за пана, тостов не осталось, а гора осталась. Тут кум говорит: — А давай выпьем, кум, за китайские пижмы, -. — И вонь, як и мы, зевнула — просветлела!
24. Идет встреча украинских националистов. В заключение один из ораторов решил бросить несколько призывов: — Хай лайв украшен! Аплодисменты. — Высокая живая Наша Декоративная Мова! Аплодисменты. — Высокий уровень жизни. Голос из зала:. ХТО с Ким И! Громкие аплодисменты.
25. — Тип OCA Automat «Schmeiser». Океан Люфа, Мува, курок на лом, Настику на курок на курок, Пулемет автоматический. Спрашиваешь? — А Як ТС — автоматический? — Я повторю для лодки. Океан Люфа, Мува, курок на лом, Настику на курок на курок, Пулемет автоматический. Я спрашиваю? — Пан — Центурион, я еще не видел, автоматический? — Иванко, якщо твоя мать курва, то ле курвий син автоматично.
26. Кум приходит в гости к Куме. — Ну, давай, кума, что есть, а там посмотрим. На столе стояли две миски, и Кум взял большую и начал есть. — Привет, Кума! Почему ваша собака рычит на меня? — А ты ешь из ее миски.
27. Кум позвал Кума в гости. Накрыл он на стол: хорилка, мясо в желе, все честь по чести. Когда вы уходите, гость спрашивает: — Кум и Кум, о чем вы желете? — Из Конина, Кум. — Почему он такой твердый, как железо? — Эта жена забыла ощипать подкову.
28. Ветеран войны рассказывает, расческа. — Каким-то образом немцы поймали меня и еще трех москвичей и насильно высекли. Москвичи не выдержали и умерли, а я жил. И как вы выжили? — И я выбрал лучшее!
29. Два украинца говорят: — Вы слышали, что склероз появляется от сала?! — Вот и я так думаю, когда утром ем соленое, весь день не помню, чего хочу.
30. — Воротник клянусь врагом там соблазнить, уже закрытую хату трясти? — Это я, мамочка! — Паф, паф, мормолет!
31. — Кума, я взорвался, у тебя есть гребная подлодка? — Вот именно, взросление. — Затем, прорезанный через Нигеино, Боснов пришел к Москалям, которые говорят: «Боже, как хорошо вернуться под березы родной земли».
32. В Украине: — Жена, заканчивай каждую неделю красить хату — скоро нигде жить не будешь!
33. У немцев Украины. Комбайны вернулись в родные края. — Ах, Нитс, все наши жизни льются рекой. Здесь мы дойдем до Берлина, тогда не будет пощады их жизням.
34. Гражданская война, Украина, стук в хату посреди ночи: — ХТО там? — ТСЕ, партизаны Червонного!» — так ответил крупнокалиберный пулемет.
35. Украинский колхозник возвращается со смены темной ночью и видит издалека, как горит его хата. Ну, она подрывается, падает в горящий дом и сразу за печку — искать сало. Откуда-то из дыма жена: — Спасай детей, Михаил — Спасай сало, дурак! Будет сало — будут дети!
36. Собрание в колхозе. Председатель: — Еще один тупица! Онг будет читать лекции для лагеря M i-Farm, а Потим будет дебатировать в нас. Колхозник из зала: — Еще одна глава! А вы можете сделать Перш Дебати, Бо у мужчин, Ше Коров в недоверии!
37. Дедушка убаюкивает внука, чтобы тот уснул. В комнате на стене висит ковер, а на ковре висит сабля. Внук, засыпая, указывает на оружие: — Дида и Це Ко? — Кто. — Шоу, блядь? — Спи, ублюдок!
38. Нашли двух украинцев: огромного и через лампу. Один достает газету: — Ба, Як — замечательная фамилия. — Як, як? -Гу-у-усев.
39. — Николай, я наливаю вирус! — Так тащи его газировку! — у, яки кситри! Сен вам ни ведмед!
40. Ребенок спрашивает дедушку — хохла: — Диду, почему ты не ездишь на своей машине? — Ночные комары нас не любят, они не дают нам масло. — Диду, почему бы нам не поставить дома газовую плиту? «Комары нас не любят, газ нам не дают» — ДИДУ, почему в нашей стране сокращается генофонд? — Да, я говорю, что они не любят ругающихся комаров!
41. Две тети приехали из дальнего хутора в город. Мы ходили в зоопарк и видели невиданную птицу — попугая, которого она называла. Первый: — О Ба, Кума, птица як, перья яка. — Хвост Яку. Попугаю это надоело, и он сказал: «Вы все отсюда ушли».»- Ой, позови дядю, а мы думали, что ты птица.
42. Микола лежит и слышит, как в соседней комнате что-то происходит. Он поднимает его и кричит: «Дядя, я хочу Варансикова! Два часа ночи!
43. Это было в районе Худсул. Река вышла из берегов и затопила окрестности. Двое жителей деревни, спасаясь, забрались на большое дерево. Под ними пронесся поток воды. Вдруг они видят, что их шляпа — это Кума Петр, плывущий по течению. Я отошел примерно на 50 ярдов и начал подниматься вверх по течению. Ну, мужики обалдели от увиденного и давай думать: — Мабут нечистый! — Авжеж! — И давай ломать! — Баббаааа! Кум Петро появляется из-под шляпы. Мальчики: — Тю, потоп?! — Потоп, потоп, а плавает Треба!
44. В украинской школе есть экзамен по родному языку. Студент сталкивается с билетом, в котором все месяцы нужно назвать на украинском языке. Студент начал быстро отвечать: — Лютень, болезнь, травы. И я забыл про месяц Гарефлай. Учительница, желая помочь своему ученику, прижимает руки к груди. Студент говорит. Учительница быстро опускает руки и поворачивает голову. Студент кричит: — Пузен! Учитель краснеет, зажимает руки между коленями. Студент кричит: «Пизен! Затем учитель быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать реакцию ученика. Студент обрадовался и воскликнул: «Ах! Засранец!
45. Встречаются два украинца, один спрашивает: — Ты знаешь Степана до Хмару? «Я не знаю», — отвечает другой. — А Степана Бандеру вы знаете? — О, я знаю Степана Бандеру. — Поэтому из чувства вины они выступили из Хмару — Москаля.
46. Похороны. Двое украинцев несут третьего в гробу. Зима, сильный холод, ветер. — Николай, Горилки Будеш? — Поехали. — А Патро Буда? — Это побеждает Мартини! — Шо так мертво шо на ржи?
47. Крукол-Солдат сидит и ест сало. К нему подходит коллега и спрашивает: — Что, я получил посылку из дома? «Прислали», — отвечает Хохол и спрашивает: «Что тебе надо?» — «Да». — Ну, пишите, пусть отправляют.
48. Гербы решают, какой флаг сделать: — Давайте сделаем флаг дружбы украинского и русского народов? — Давайте!»- Красно-бело-синий горящий фон — это их двуглавый орел на нашем трезубце.
49. Сообщение на пляже: «В связи с объявлением украинского языка, государственные крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.»
50. Встретились два украинца. Один говорит другому: — Був я в Испании на ядре, то есть это Бачи, тупой бык на рогах — плут. — А для VIN? — А Тоби перед рогами, чтобы размахивать флагом общины?
51. Они поставили украинского юношу охранять склад оружия. Подходит прохожий — почему вы здесь охраняете? — Пулеметы, автоматы, винтовки. — Зачем ты мне все это рассказываешь? Может, я разведчик? Автоматическая очередь. — Ты ба, крутая сука!
52. Перед троллейбусом Вбига сделала З кулемета: — ублюдок! Сказать, чтобы я был Котра Годин? USY Can. — Ну, огромный, Котра Годин? Здесь есть чернокожий: — Висим Годин, дерьмо Хвиллин. — Сидит, Санька, сам Бачу, а не Москаль.
53. Провозить в поезде (в одном купе) негра и герб. Они уже в пути, время ужина. Негр не имеет с ним никакой фигуры. Гребень достает сало, чеснок, лук, черный хлеб и т.д. и начинает есть. Негр смотрит на него, смотрит, слезы уже текут. Тогда маленький русский поворачивается к нему и говорит: «Извините, бананы тупые».
54. «Поторопись, Петро! Этот вмажет ему в челюсть. Грицко поднимается: — Петро, зачем?
55. Он пришел в гости к Хохлу Куму. Сидят они, пьют водку, и тут хозяин замечает, что кум налегает на бекон, ему хочется бекона, и говорит: — Кум, ты, попробуй соленые помидоры, острые! — Нет, у меня и сала нет, глупый.
56. Умирает старый гуцул. — Сынки, организатор партии «Клыч Скориш», я хочу вступить в партию. — Папа, а ты? Используй жизнь, которую ты ненавидишь ix! — Не торгуйся, сынок. Если я умру, то на одного коммуниста станет меньше.
57. Украина. лето. Тепло. Ослики кричат. Мухи летают. В доме на столе лежит расческа. Ему скучно. Он открывает окно и кричит. Идите в шахты! Это факел, это сигареты, садитесь, пожалуйста! В ответ — тишина. Через 10 минут он снова кричит. Идите в шахты! Это горилка, это сигареты, садитесь, пожалуйста! Тишина. Еще через 10 минут трава снова кричит: — Микола! Идите в шахты! Это горилка, это сигареты, садитесь, пожалуйста! Из окна противоположного дома высовывается потный, лохматый крепыш и кричит: — Ебать меня, чтоб я сдох!
58. — Николай! Почему они не приняли вас в партию? — Она сказала, что была на свадьбе старика Махно, дескать — он играл на аккордеоне. — Пэт, ты говоришь, что никогда им не был. — Я расскажу, как они танцевали.
59. — Чуров, Петро, москвичи из космоса прилетели? — Что, убираться?
60. — Кум, что ты делаешь в моем подвале? — Я ищу тебя. — И почему вы едите жирное? И не позволяйте ему путаться под ногами.
61. Особые киевские конфеты «Соль в шоколаде»
62. Гребень перемещается через границу. Таможенники спрашивают его. Может быть, наркотики, золото? — Золота нет, но что такое «наркотики?» — Ну, как тебе объяснить — тянет и сходит с ума. — А, кэ. Так из йоги появился цилиум клумок. — Где? Ну, давайте посмотрим. Леля, это толсто! Какой жир является лекарством? — Может, это и не наркотик, но я вижу нового лоха.
63. Они спрашивают украинца, сколько яблок он может съесть — пять, десять, двадцать килограммов. «Я могу» — вот ответ. — А если машина? Я не буду есть все, но я буду есть много.
64. Турист в Киеве попросил случайного прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. «История такова, — начал прохожий. — Богдан разбил польскую шляхту и вернулся в город победителем. Я ехал на лошади вверх по холму, а вокруг были тысячи людей. Он держал перед собой булаву и говорил: «Хайль, хайль, украинцы!». Ответ был: «Здравствуйте, товарищ Богдан!». Здесь он окаменел.
65. Хохол, прочитав плакат «Убей жидов, спаси Россию»: — Лозунг гарний. И цилиндр плохой.
66. Грицко и Петро готовят дрова. — Петро, дай топор! — Давай, хватай! — Он X. — Не надо, черт возьми! Ты говоришь, после того, как поймаешь Чи?
67. Иностранцы приезжали в колхоз, знакомились с жизнью крестьян. Они заметили, что в хижинах не было ванных комнат. Спрашивают Хохлушку: — А где ты моешься? — Так что вина в озере. — А зимой? — Значит, шкуры с той зимы?!
68. Звонок из райкома председателю колхоза: — Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты быстренько наведи порядок в коровниках, кочанах, а то раззвонят на весь мир о нашем бардаке. — Пусть клевещут, проклятые империалисты!
69. Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из смешанного магазина и спрашивает деда. — Диду, а люди правду говорят, что у тебя в лисе три танка? — Наглец, внук, наглец. — Диду, но люди говорят правду, что у тебя в лисе пять стволов? — Наглец, внук, наглец. — А как насчет лодки, плывущей по озеру? — Какой тупой, такой и тупой.
70. Москвич приехал в Вестенштайн, ему нужно сесть на автобус от вокзала до аэропорта. Он подходит к дедушке и спрашивает. — Не остановка, а жупинка, а ты, москвич, уже вздохнул.
71. Старый Микола сидит у забора и режет моськой горло моське. Голова Василия появляется над забором. — Микола, что ты делаешь? — Я пью московиты. — Лучше взять топор и разрубить, так удобнее. — Нет, потому что у меня есть время и вдохновение.
72. Негр поступает в Киевский университет. Он читает газету «Молодежь Украины» на украинском языке. Рядом такой махровый рыжик и отродье черного — Может быть, вы хотите сказать, как вы думаете, о чем здесь говорится? — Да, я узнаю. — Может быть, вы хотите сказать, почему вы живете в Киви? — Итак, я живу в Кииви. — Может быть, вы хотите сказать, что вы украинец? — Да, я украинка. — А кто я?
73. Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то уходит. — Где ты, Петро, собрался?» — спрашивает его жена. — Я собираюсь расстрелять москвичей. — Ну, как ты им нравишься? — И что я делаю?
74. Бандера у могилы сына: — Почему я тебя не родил, почему не рассказал, почему не отпустил в университет, почему не заплатил тебе ни копейки! А ти прийхав і шо ти мне скажеш? «Привет, папа!» !?
75. Два украинца сидят в окопе, и вдруг из-за холма на них выезжает немецкий танк. А из траншеи доносился странный запах. — Микола, я чувствую, что вы находитесь в глуши! Не за переляху — не за яростную ненависть!
76. — Папа, зачем Украине нужен Черноморский флот? — Чтобы было куда пойти посреди моря и утонуть, когда нечего есть! А как насчет ядерных ракет? — Ну, они не должны умирать в одиночестве! — Никогда! Какой дурак отдаст им все это!
77. — В чем разница между бандеровцем и евреем? — У бандероли сбоку срезана винтовка.
78. Ученые испытывают новый газ на добровольцах. Кого бы они ни посадили в камеру, все умирают. Они проехали по гребням. Сбросьте газ — сядьте. Больше падать — сидеть. Они включили его на максимум. Один встал, потянул носом и сказал: — О! Ребята, чувствуется, запах родного Запорожья!
79. Гребень плывет вниз по Миссисипи. Вдруг кто-то хватает его за пятку. Маленький русский оборачивается — «Шо це взяв?». Никто не отвечает. Плывет дальше — опять кто-то хватает за пятку — «Шо це таке?». Снова тишина. Плывет дальше — кто-то снова хватает за пятку — гребень хочет повернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила — «Шо-це, шо-це. Це — крокодил!».