Анекдоты про хохлов
22 июня 1941 года фашистские войска бомбили Киев. Это то, о чем сегодня мечтают многие россияне. Но нацисты были в гребне.
Анекдоты про хохлов
Солдат на гербе сидит и ест сало. К нему подходит коллега и спрашивает: — Что, получил посылку из дома? — Прислали, — отвечает русский и спрашивает: — Что тебе надо, толстяк? — Да — Ну, пишите, пусть присылают.
Разница между хохлом и украинцем: — украинец пишет слово «Украина» с большой буквы. Хохол пишет слово «Сало» с большой буквы. — Украинец живет в Украине, а герб живет там, где ему лучше.
— Мама, а шо такое Киевская Русь? — Было, сынок, было… — Значит, мы все москвичи? -Или нет, тогда москвичи — все гербовые.
Двое наших солдат в Афганистане ведут захваченного душмана на свою базу. Остановились отдохнуть. Один достал бекон, хлеб и лук, а двое начали есть все подряд. Первый спрашивает: «Питер, можно ли дать немного бекона спринцовке?» — «Что ты, шо, вино мусульманское, его не может быть!» — «А ты проверь, может быть. — Эй, призрак, ты будешь толстым? Душман: — Что это за мусульманин такой — fat ne ist?
Утром крестьянин выходит на веранду, а сосед стоит у ворот и тычет зенитками. Парень задумался на мгновение и сказал: «Кто ты? Это. Помочь? Вы узнали? — А почему ты ходишь на костылях? — А ты думал, что я испорчу все животное ради миски желе?
Поймав расческу золотой рыбки, она принялась исполнять три ее желания. — Эй усатый татаро-монгол иго иди в Швецию. Но элегантность не победима! А потом обратно. Вся орда отступила и рысью ушла в Швецию… Не перебив там почти никого, она рысью вернулась обратно. [Следующие два желания были похожи] Одна любопытная рыба не выдержала и спросила: — Ну, что тебе сделала Швеция, украинец? А у москвичей — 6 раз туда-сюда, туда-сюда! …
Два украинца идут с ярмарки через лес. Вдруг воры останавливают их и требуют денег. Тогда один гребень говорит другому: — На, Куме, возьми сто десять гривен, вчера я у тебя сто занял. Я плачу с процентами!
Один русский пригласил другого на ужин. Ну, он на голодный желудок и ждет еды. А хозяин стреляет сигарету, и рынок начинает затягиваться. Мы курили, болтали… Хозяин — снова сигарета, и снова он начинает говорить, и так до самого вечера. Гость не выдерживает, встает: — Ну-ну, Микола, спасибо за ужин, я пойду… — А ты в следующий раз приходи на ужин с женой! — Нет, спасибо, Микола, она у меня некурящая…
Хохол идет по улице во Львове. Вдруг он видит надпись на заборе: БЫТЬ ЕВРЕЯМИ! Меня не волнует логика…
Таможенник спрашивает. «Да», — признает гер. Они открыли все и ничего не нашли. — Где наркотики? спрашивают они. — А это — герб указывает на толстяка — я его бастард!
Гребень плывет вниз по Миссисипи. Вдруг кто-то хватает его за пятку. Маленький русский поворачивается — «Шо це взяв?». Никто не отвечает. Плывет дальше — опять кто-то хватает за пятку — «Шо це таке?». Снова тишина. Плывет дальше — кто-то снова хватает за пятку — гребень хочет повернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила — «Шо це бери, шо це бери… Це — крокодил!».
Два гребня. Друг наливает лунный свет в ковш… — Да, где наливают стильно. — Ну, это для вас… А, ну тогда поделитесь еще.
Анекдоты про хохлов
Маленькая русская садится в поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Она открывает дверь, а там сидят три негра! О, мальчики! Что здесь горело?
Коллеги, я не понимаю одного. Кто победил в Крымской войне: русские или турки? — Хохлы победили! — Зачем гербы?! — У кого Крым — тот и победил!
Таможенник спрашивает. «Да», — признает гер. Они открыли все и ничего не нашли. — Где наркотики? спрашивают они. — А это — герб указывает на толстяка — я его бастард!
Негр и пожилая женщина едут в купе. Через некоторое время старик начал приставать к негру с вопросами: — Солнышко, кто ты? — Я? — Вы немец? А кто я? — И починили ли вы его. То ли еврей, то ли москвич…
Два крестных отца сидят на телеге. Один уже спустился, другой все еще карабкается. Тот, кто поднимается, спрашивает. — Погоди-ка, Куме, нога попала в колесо! — Вью, нога зад-а-а-ла в колесо-о-о…
Американцы летят на Марс, а гербы возвращаются им навстречу. Они спрашивают у янки: — Ну, что-нибудь? — Сейчас ничего!
В Киеве очередь. Приходит человек, хочет войти без очереди. Женщина показывает на конец очереди и говорит: «Таньки такие умные, оставь их для себя, до конца». Мужчина поворачивается к ней и говорит: «Госпожа Як такая циркачка, пусть станет цицкой».
— Эй, Вася, а почему синяки растрепанные? — Это не синяки, это хребты, которые синяки!
Знаковый ветеран делится своими воспоминаниями: — Однажды, во время войны, я вез за 10 километров раненого комиссара. — И вы были вознаграждены? — Аякс! Они дали нам горячую еду и 150 марок!
Кохолы решали, какой флаг сделать. Первый предлагает: — Давайте жовто-блакитный! Другой: — Это не то, что гетман. . . Третий предлагает: — А давайте сделаем его белым и с тонкой красной полосой посередине, как у SALO.
Пэтро Москаль А шо? Анекдоты про хохлов
Во мне сегодня боролись две личности: мелюзга и великий экономист. Я полчаса стоял у прилавка с колбасой, размышляя: купить ли мне колбасы или пора начинать экономить?
Экономист выиграл… потому что этот дефективный микроб забыл взять деньги!
Гребень привозит в Москву мясо на продажу. На украинской границе таможенник заглядывает в сумку и спрашивает:
— Нет, господин таможенник. Это жировые отходы — для москвичей. Пусть она будет выброшена.
Две расчески встречаются. Один весь перебинтован.
— Микола, что с тобой?
— Да, женщина ловит мышей, поэтому она обставила всю избу мышеловками.
— Что вы здесь делаете?
— Поэтому она ловит их на жир.
Идет по улице, пьяный от долларов и фунтов стерлингов. К молодой, красивой, изящной, неземной женщине в короткой юбке.
— Давайте соединимся, узнаем ее и влюбимся!
— Вы с ума сошли! Это украинский браслет! Вы повысите инфляцию!
Маленький русский идет по лесу, как вдруг навстречу ему выскакивает большая дикая свинья. Они оба застыли, потеряв дар речи.
— «Кабан!» — испуганно думает кабан.
«Кохол!» — испуганно думает кабан.
Они спрашивают жителя Киева, кто виноват в том, что Киев так сильно пострадал в результате аварии на Чернобыльской АЭС.
— Принц Ки! Почему вы основали город так близко к реактору!
Разница между хохлом и украинцем: украинец пишет «Украина», хохол — «Сало»; украинец живет в Украине, а хохол — там, где лучше.
— Вы когда-нибудь задумывались, почему у Швеции и Украины одинаковые цвета флага?
— Говорят, что предприимчивые украинцы подняли шведские флаги под Полтавой …
У англичанина есть жена и любовница. Он любит свою жену.
У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Он любит маму.
У русского есть жена и любовница. Он любит выпить.
У украинца есть жена и любовница. Ему нравится жир.
Идет заседание Верховной Рады Украины. На повестке дня стоит вопрос о том, как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Зерновые сеять нельзя, корнеплоды — тем более.
Один депутат предлагает:
— А давайте засеем поля табаком, а на упаковке напишем: «Министерство здравоохранения предупреждает в последний раз. «
Мужчина сидит на кургане и щелкает семечки. А жена бегает по двору, моет, чистит, мешает свиньям… А он сидит и не чешется.
Сосед проходит мимо, видит эту картину и говорит:
— Микола! Как тебе не стыдно, жена бегает, суетится, со свиньями, с курами, а ты сидишь и не помогаешь.
— А если начнется война? И я устал…
Российско-украинская граница. Таможенный пост. Российский бизнесмен подходит к украинскому таможеннику с папкой документов. Он долго просматривает их и задумчиво говорит:
Торговец уходит в недоумении, повторяя: «Мы должны ждать, мы должны ждать, мы должны ждать. О! ДОЛЖЕН ЖДАТЬ!» Он кладет сто долларов в бумаги и снова подходит к таможеннику. Он снова просматривает их, находит деньги и отдает бумаги обратно:
Торговец недоверчиво смотрит на него. И тут его осеняет: «Я ДАЛ МАЛО!». Он кладет в бумаги еще сто долларов и возвращается к таможеннику. Он находит деньги, пересчитывает их и снова отдает бумаги, говоря:
— У вас сложный случай — вы должны доложить властям.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Он глотнул водки и стал рыться на столе в поисках куска сала. Никакого бекона.
— Эй, ребята, а где смазка?
— Мы не едим салями.
Хохол поднимает руки:
— Нет, конечно, я понимаю, что жир — это святое. Но не до такой же степени!
Два украинца идут с ярмарки через лес. Вдруг воры останавливают их и требуют деньги. Тогда один гер говорит другому:
— На, кум, возьми сто десять гривен, вчера я у тебя сто занял. Я плачу с процентами!
Украинец возвращается из зоопарка, куда он ходил смотреть на яка.
Кум спрашивает его:
— Ну, как? Як-як-як.
Украинская свадьба. В курилке пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
— Николай, проснись, ты на свадьбе.
Да, на вашей свадьбе! Ты сегодня вышла замуж.
— Женился?! И кто она?
«Да, мы ее не видели. Ты встретил ее и через три дня женился.
— Как ее зовут?
— Да, мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених, держась за голову:
Пятачок как-то спрашивает голодного Винни-Пуха:
— Какой вы национальности?
— Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, Пращо, мысль о том, что я украинка, все настойчивее проникает в мою щетину!
Украинские вегетарианцы доказали, что сало — это растение.
Письмо из украинского студенческого дома:
В украинском селе проходит концерт группы «Роллинг Стоунз».
— Выступает группа «Rolling Stones», что, по нашему мнению, означает «Каменюки на ветру». Они собираются спеть песню «This is a woman», что, как мы думаем, означает «О, женщина!».
Поезд. В купе находятся двое мужчин.
На российско-украинской границе трое таможенников входят в купе:
«Наркотики, оружие, валюта!
— Нет, спасибо, два чая, если не возражаете.
Украинское село. ночь. Четверо мужчин сидят за столом, на столе перед ними стоят три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Они сидят пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке лает собака.
— Ну, может быть, для Шарика!
Маленькая русская садится в поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Она открывает дверь, а там сидят три негра!
— О, мальчики! Что здесь горело?
Король позвал американца, француза и украинца и сказал:
— Возьмите лошадь, и к тому времени, когда вы доберетесь до конца, эта земля будет вашей.
Американец едет час, два, оглядывается.
— О да, этого хватит мне и моим потомкам на всю жизнь!
Французы прыгнули. Один, два, три, четыре прыжка. Я дотронулся до лошади, и она была вся мокрая.
— Но нет, лошадь устала, и этой земли мне достаточно.
Хохол сел на своего коня. Час, два, три… день галопа, второй пошел, лошадь выдохлась, упала. Он встает и бежит, бежит, бежит, но силы покидают его, он падает на спину на землю, снимает с головы шляпу и с криком бросает ее вперед:
— Цепкие помидоры.
— Микола, ты разместил свою домашнюю страницу в домене ru?
— Вот ублюдки! И я подумал про себя — «Ридна Украина».
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
— Санни, Санни, где ты пишешь?
— Пиши, мама, сразу же захватило …
— Диду, но они говорят правду, почему у тебя сабля в сарае?
— Да, люди лгут, они лгут.
— Диду, но они говорят правду, почему у тебя в сарае винтовка?
— Да, люди лгут, они лгут.
— Диду, но они говорят правду, почему у тебя в сарае стоит пулемет?
— Да, люди лгут, они лгут.
— Диду, но они говорят правду, почему у тебя пушка в сарае?
— Вот в чем глупость, сынок, вот в чем глупость!
Националист на могиле своего сына:
— Почему я не сказал тебе, почему я не оскорбил тебя, почему я не отпустил тебя в университет, почему я не видел твои копейки? И ты взвизгнула и сказала мне: «Привет, папа»?!
Горная деревня в Карпатах.
Во дворе, под сотню долларов, хозяин поставил оружие. Потертый, раздавленный, восхищенный.
Маленький сын кружится вокруг. Глаза расширяются, слюна течет, руки чешутся…
Наконец он терпит неудачу:
— Папа, дай мне пострелять из пулемета!
— Стреляй…
Сын нажимает на курок, сначала он просто отшатывается от звука, потом появляются табуретки, забор, крышки забора… наконец, появляются живые мишени — куры. Куры истерично кудахчут, но не везет! Пули по-прежнему летят быстрее. Через несколько секунд над двором повисает облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух, пытавшийся перелететь через крышу хижины.
— А шо, папа, хорошо?» — гордо спрашивает сын.
— Могу я бросить гранату?
Сын выбирает самый большой и бросает его прямо в деревянный унитаз. Через несколько секунд раздается взрыв, унитаз пролетает метров пятнадцать, где-то начинается его полураспад и во двор приземляются сначала доски, опилки, куски горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие остатки женской одежды и нижнего белья. .
Дым рассеивался и пах чем-то родным и характерным для родной земли. Какой-то странный набег покрыл землю, куриные тушки, избушку, табурет, забор, ставни забора, подброшенное оружие…
— Так что, папочка, хорошо? — Сын спрашивает не очень уверенно, плюется и отряхивается.
«Вот и отлично, сынок, — отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, — иначе нам бы досталась курица-мать!»
Почему американцы были на Луне, а мы нет!
— Кто тебе это сказал?
— Да, я сам видел картинку: «Американцы на Луне».
Вы знаете, кто сделал эту фотографию?
Старик-бандеровец входит во львовский трамвай, оглядывает пассажиров и спрашивает:
— А кто может сказать «скильки годын»?
Тишина… Встает черный человек и говорит:
— Пятнадцать лет хотыры хвылыны.
— Садись сынок, я уже убегаю, шо ты не москаль.
Гер ухаживает за молодым учителем, который приехал работать в их деревню.
Они сидят вечером у реки, она, такая романтичная, спрашивает его:
«Дорогая, будешь ли ты любить меня, как Ромео любит Джульетту?».
— Будете ли вы ревновать, как Отелло к Дездемоне?
— Что ты только не читал!
— «Муму» при чтении будет богато лаять — я утону!
Маленький сокол возвращается домой и видит, что его хижина горит. Он вскакивает в дом — шум, суматоха, на крики вбегает жена. Вбегает муж и начинает судорожно искать что-то…
— Что вы там ищете. — Жена встревожена.
— Но зачем вам нужен этот жир?! Спасите детей!
— Будет жир — будут и дети.
Идут Грицко и Митко по проселочной дороге, вдруг Митко говорит:
— Слушай, Грицко, что-то меня за живот держит, дай-ка я в кустах поищу, а?
— Эй, давай! Грицко отвечает.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
— Грицко! Нет бумаги?
— Какой ты жадный! Да, это наш, лежит высоко в кустах!
— Дядя, я твоя Галя из этого…
— Ну, тогда женись!
— Нет, я переехал ее трактором.
Три герба идут по полю. Видят — на пне бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку, нюхает ее и объявляет:
Затем он пьет из горлышка — и падает замертво.
Микола берет бутылку, нюхает ее и говорит:
— Петро, ты кто? Це ОК Горилка! Ну, горилка, ради бога!
Не выдержав, он тоже пьет из бутылки — и падает замертво.
Панас берет бутылку, нюхает:
— Вы что, серьезно? Це ОК Горилка!
— А кто вы на самом деле? Ну, люди, вставайте!
Фырканье. Со слезами на глазах:
— Да, горилла, однако!
Он фыркает, громко крича на все поле:
— Помогите. — И он начинает жадно пить из бутылки…
— Кум, что ты делаешь в моем шкафу?
— Я люблю собак.
— Почему морда в сметане?
— Покупайте чернобыльские яблоки!
Сосед:
— Не говори «Чернобыль», бабушка — никто не купит.
— Твои гранаты они не купят, а мои купят: одни для жены, другие для тещи.
— Дети, ешьте яблоки!
— Диду, у тебя есть оружие… Ты один из нас…
Страшно голодный москвич приходит в дом к украинцу. В это время маленький русский просто сидел за столом и резал сало, чистил чеснок, открывал грибы.
— Можешь дать мне немного еды? Существует дикая охота.
— Почему бы не лечить. Только сначала выпейте ведро воды.
Идти некуда, я хочу есть. Ну, Москвич выпивает ведро воды и с трудом садится на стул.
— Ну, шо, может быть, сальса?
— Нет, спасибо большое.
— Так вы хотели выпить!
Встречаются два фермера.
Вы уже запрудили свой скот?
— Да, с коровами пока ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
Ворон летает на самолете и ест сало. К нему подходит эстонец.
— Что у тебя есть?
— Цей жир, но вы не будете есть.
Украина. Ферма. Распахнутые ставни оштукатуренной хаты, из окна высовывается нарядная горничная Оксана, демонстрируя свои пышные груди, и громко кричит:
— Микола-а-а! Иди ко мне!
Призрачная казачка с поникшими усами поднимается с грядок репы и меланхолично спрашивает: