Анекдоты про хохлов
Разговаривают два украинца: — Куме, ты знаешь, как москвичи называют наше сало? Целлюлит!…
Анекдоты про хохлов
Маленькая русская садится в поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Она открывает дверь, а там три негра! Хохол: — О, мальчики! Что здесь горело?
Читайте свежие анекдоты про гербы и жир, про гербы и москвичей. Посмейтесь от души над самыми смешными и уместными шутками про украинцев сегодня.
Анекдоты про украинцев
Кумэ, ты чув як москвичи называют наших жирными? Kiss-i-i-it
Как говорил старый казак: если украинцев посылают воевать с русскими, они должны стоять на границе спина к спине и стрелять в тех, кого послали.
Маленькая русская женщина тащит кролика домой и говорит жене: «На, поджарь мне его в беконе». Поэтому у нас нет жира. Поэтому обжарьте его в масле. У нас нет нефти. «Так поджарь его для меня вот так!» О, у нас нет газа. Русский молча берет кролика и выбрасывает его в окно. Кролик вскакивает и кричит: «Да здравствует свободная Украина!».
С самыми жирными видениями — расческами
Раннее утро. Кухня. Муж и жена пьют кофе. Жена (нежным голосом): — Дорогой, ты забыл, что скоро будет 8 марта? Муж (подавившись кофе): — Шо, опять?!
Позвонил друг из России и сказал, что берет бутылку водки, кусок сала и едет меня ловить! Я сказал, что не уйду без боя, и купил еще две бутылки водки и пару килограммов селедки. Пусть течет ток! А жена еще и ведро пельменей засунула…)))
Идет по улице, пьяный от долларов и фунтов стерлингов. За молодую, красивую, изящную, неземную, с короткой юбкой женщину. Dollar: Давай подцепим ее, узнаем друг друга и влюбимся! Это украинский браслет! Вы повысите инфляцию!
Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива — сжиженный газ.
Анекдоты про гербы и русских
Украинский депутат приехал на охоту на медведя. Джип — хаммер, камуфляж, суперсовременный пулемет с прицелом ночного видения… В лес входит человек в тапочках, наушниках и стеганой куртке — типичный деревенский мужик. Мужчина. За медведя! Мужчина: — Да, это неблагодарное занятие… Медведь ЗАХВАТИЛСЯ! Мой дед ходил к нему с рожком, мой отец ходил с рожком. Смотрите! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником… И он уходит в лес. Мужчина: — Да, теперь в лес вообще не надо ходить… Теперь у медведя не только два рога, но и пулемет.
В фургоне есть радио — там проводится детская викторина с географическим уклоном. Диктор задает вопрос: — Название какого города в Украине состоит из двух частей: первая — то, без чего человек не может жить, вторая — то, что приносит людям мир? Ответ: ЖИЗНЬ — весь мир. Почему не Херсон?!
Два крестных отца сидят в лесопосадке. Расслабьтесь с водкой и закусками. Рассол, лук. Кукурузовод пролетает над соседним полем. Там, здесь… Опыление. Во время поворота производитель кукурузы начинает раскачиваться всем телом, теряет высоту и с грохотом врезается в «хрущевку» возле поля, сбивая два балкона и падая в кучу в палисаднике. Один из кумов смотрит на другого, не меняя выражения лица. Второй так же спокойно: — Бачив. Хорошо? — Хорошо? Крутая мощь — такой теракт.
Анекдоты про гербы и москвичей
Преступник! — Шлюха! На этом предвыборные дебаты кандидатов в президенты Украины завершены.
В Украине Яценюк является гражданином Канады, Порошенко — Швейцарии, Кличко — Германии, Коломойский — Израиля. Один из них, Саакашвили, является гражданином Украины.
Она объявила, что откроет Чернобыль для туристов. Говорят, что это как Диснейленд, только двухметровая мышь настоящая!
Анекдоты про хохлов
Почему для гребней? Потому что самый смешной. Хотя, прежде чем их прочитать, я немного расскажу вам по ходу дела. Итак, есть Западная и Восточная Украина. Западная называется украшенной ï восточной Украиной. Неофициально. В Восточной Украине много русских, и те украинцы (не украинцы), которые там живут, не имеют ничего против русских. В Западной Украине лучше не говорить по-русски вечером. Я совершенно серьезно. Существует целая плеяда крайне левых националистов. Многие шутки просто высмеивают это разделение. Хотя есть и традиционные — про жир :). Вот и все, теперь вы заряжены (иш) и можете полностью справиться с этим :). Но Крым все равно должен быть российским!
Хохлы решают, какой флаг сделать: — Давайте сделаем флаг дружбы украинского и русского народов? — Давайте!!!- Возьмем красно-бело-сине-горящий фон, чтобы это был их двуглавый орел на нашем трезубце.
Разговаривают два украинца: — А ты слышал, что склероз появляется от сала?!!! — Это я думаю, когда я утром ем сальце, то весь день не помню, чего хочу.
Найдено две панели. — А Шо Пан плавает? — Пан Парус «Ява». — А шо Пан будет плавать як, а не «шо»? — Тоди Пан будет плавать «Акцепт». — А як и «принять» не будит? — Тодди Пидемо Слайд Сайлас.
В украинской хате мужчина просыпается утром и видит перед собой свою жену, которая убеждает его: «Петро, ты иностранный шпион!»- Тай! Бабушку обманули! — Ты во сне говоришь по-русски!
Там проходит встреча наших украинских братьев. В заключение один из выступающих решил бросить несколько кличей: — Хай наша ридна украшена! (Аплодисменты!) — Хай наша декоративна мова! (Аплодисменты!) — Хай лайв. (Голос из зала). ХТО с Ким Бадхаем! (Громкие аплодисменты!).
Побывал украинец в Испании, приехал, ну, с другом, это дело обсуждает: — Ну, сколько бачив? — Корида Бачив. — А что насчет этого? — Да, был изгнан небольшой пляж. «Ты ездил на машине?» — Этот Вьен не в духе. — Так вот откуда Вин? — Этот Тоби Б перед мордой на флаге Москали!
Он встречается с Радой на Украине. Председатель: — Много москалей? Из зала: — Много, много! — Именно много? — Именно много! — Ну, вы можете говорить по-русски.
Украинское село. У молодых людей первая брачная ночь. Молодые родители спят в соседней комнате. Дверь скрипнула. — Сын Чого Тоби. — Старик, не Лиза. — Значит, вы його в Глачике со Сметанкой. Через некоторое время снова: — Старше Лизы. — Кажется, что Тоби в Глачике. — Значит, Глечич не Лиз.
В украинской школе есть экзамен по родному языку. Студенту попадается билет, в котором нужно назвать все месяцы на украинском языке. Студент начал быстро отвечать: — Лютень, болезнь, травы. И я забыл про месяц Гарефлай. Учительница, желая помочь своему ученику, прижимает руки к груди. Студент говорит: — Сизен. Учительница быстро опускает руки и поворачивает голову. Студент кричит: — Пузен! Учитель краснеет, зажимает руки между коленями. Студент кричит: «Пизен! Затем учитель быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать реакцию ученика. Ученик был в восторге и воскликнул: «Ах! Засранец!
Украина. Лето. Тепло. Ослики закричали. Флай Флай. Комб сидит в доме за столом. Ему скучно. Он открывает окно и кричит. Горилка э, цигари э, садись, воруй! В ответ — тишина. Через 10 минут он снова кричит: — Николай! Горилка э, цигари э, садись, воруй! В ответ — тишина. Еще через 10 минут гребень снова кричит: — Николай! Горилка э, цигари э, садись, воруй! Из окна дома напротив высовывается потный, взъерошенный крепыш и кричит: — Да, бля, она умрет!
После митинга, уставший, голодный, проголодавшийся, он заглядывает домой, смотрит, в подъезде работает лифт, он забегает в квартиру, а там жена готовит еду на газе, он уже разогрет, он заходит в ванную и там горячая вода. Хлопают по стене, шепчут: — Ну все, захватчики снова вернулись!
Собрание в сельсовете. Председатель: — Бывший бандеровец Панас Головко просит слова. Крики с мест: — Нет! Бандера не дает слова! «Но он хочет выступить на экологическую тему» — тогда пусть говорит. — Клаты, берегите леса! Они будут полезны для вас!
— Эй, кума! — Что ты берешь? «И в тебе порог лежит?» — и умыть злую собаку. — Тай!!! А я — твой крэк Виттер!
Два украинца. Друг другу наливают самогон в черпак… — но куда наливать. — Утка для вас. — Ну что ж, TADA делится больше.
Гребен летает на самолете и ест сало. К нему подходит эстонец. — Что есть у Вааса? «Це свинина, а його не съешь.»- Бля? — Бо даст.
Две пумы пьют под патриотические тосты горилл. Пили за независимость, пили за ненужность, пили бандеру за пана, тостов не осталось, а гора осталась. Тут Кум говорит: — А давайте выпьем, Кум, за китайские пидорасы. — А вони, як и мы — желтые — озера!
Кум приезжает к Куме в гости. — Ну, давай, кума, что есть, а там посмотрим. На столе стояли две миски, и Кум взял большую и начал есть. — Привет, Кума! Почему ваша собака рычит на меня? — А ты ешь из ее миски.
Ветеран войны рассказывал, причесываясь. — Каким-то образом немцы поймали меня и еще трех москвичей и насильно высекли. Москвичи не выдержали и умерли, а я остался жив. И как вы выжили? — И я выбрал лучшее!
— Яка там клянется во вражде, как Уся, хата, трепещет? — Это я, мама! — Паф, паф, мормолет!
— Кума, я взорвалась, у тебя есть оттенок Subvir`i? — Правильно, повзрослей. — Затем, прорезавшись через Нигеино, Боснов пришел к Москалям, которые говорят: «Боже, как хорошо снова оказаться под березой родной земли».
Урок английского языка в украинской спецшколе: — Иванко! — Я! — ду ю пипок янглиш? — Шо? — Садись. Патренко! — Я! — Ду ю пипок янглиш? — Шо? — Садись. Тартаренко! — ду ю пипок янглиш? — Да, я знаю. — Шо?
Они выбили немцев из Украины. Гребни вернулись в родные края. — Ах, Нитс, все наши жизни льются рекой. Мы дойдем здесь до Берлина, и тогда не будет пощады их жизням.
Украинский колхозник возвращается со смены темной ночью и видит вдалеке горящую хату. Ну, она подрывается, падает в горящий дом и сразу за печку — искать сало. Откуда-то из дыма жена: — Спасай детей, Михаил — Спасай сало, дурак! Будет сало — будут дети!
Дедушка убаюкивает внука, чтобы тот уснул. В комнате на стене висит ковер, а на ковре висит сабля. Внук, засыпая, показывает на оружие: — Дида и Це Ко? — Кто. — Шо, блядь? — Спи, ублюдок!
Есть два украинства: даунинг и через лампу. Один достает газету: — Ба, Як — замечательная фамилия. — Як, як? -Гу-у-усев.
Ребенок спрашивает дедушку — хохла: — Диду, почему ты не ездишь на своей машине? — Ночные комары нас не любят, они не дают нам масло. — DIDU, почему бы нам не поставить дома газовую плиту? «Комары нас не любят, газ нам не дают» — ДИДУ, почему в нашей стране сокращается генофонд? — Да, я говорю, что они не любят ругающихся комаров!
Две тети приехали с фермы, расположенной далеко за городом. Мы ходили в зоопарк и видели невиданную птицу — попугая, как она называется. Первый: — О Ба, Кума, птица як, перья яка. — Хвост Яку. Попугаю это надоело, и он сказал: — Вы все ушли отсюда. — О, позвони дяде, и мы решили, что ты птица.
Микола лежит и слышит, как в соседней комнате что-то происходит. Он поднимает его и кричит. Два часа ночи! — Там такие вкусные пельмени?
Это было в районе Гуцулов. Река вышла из берегов и затопила окрестности. Двое жителей деревни, спасаясь, забрались на большое дерево. Под ними пронесся поток воды. Вдруг они видят, что их шляпа — это Кума Петр, плывущий по течению. Я отошел примерно на 50 ярдов и начал подниматься вверх по течению. Ну, мужики обалдели от увиденного и давай думать: — Мабут нечистый! — Авжеж! — И давай ломать! — Баббаааа! Кум Петро появляется из-под шляпы. Мальчики: — Тю, потоп?! — Потоп, потоп, а плавает Треба!
Встречаются два украинца, один спрашивает: — Ты знаешь, что Степан будет Хмару? «Я не знаю», — отвечает другой. «А Степана Бендера вы знаете?» — О, я знаю Степана Бендера. — Поэтому из чувства вины они выступали из Хмары — Москаля.
Похороны. Двое украинцев несут третьего в гробу. Зима, сильный холод, ветер. — Николай, Горилки Будеш? — Давайте. — А Патро Буда? — Это побеждает Мартини! — Шо так мертво шо на ржи?
Крукол-Солдат сидит и ест сало. К нему подходит коллега и спрашивает: — Что, я получил посылку из дома? «Прислали», — отвечает Хохол и спрашивает: «Что тебе надо?» — «Да». — Ну, пишите, пусть отправляют.
Сообщение на пляже: «В связи с объявлением украинского языка, государственные крики о помощи на других языках рассматриваться не будут.»
Они поставили украинского юношу охранять склад оружия. Подходит прохожий: — Почему вы здесь охраняете? — Пулеметы, автоматы, винтовки. — Зачем ты мне все это рассказываешь? Может быть, я разведчик? Автоматическая очередь. — Ты бах, крутая сука!
К Тролебусу парик до с кулемета: — Ублюдок! Сказать, чтобы я был Котра Годин? USY Can. — Ну, огромный, Котра Годин? Здесь есть чернокожие: — Висим Годин, дерьмо Хвиллин. — Кто сидит, Синку, сам Бачу, ни моше.
Прокатиться на поезде (в одном купе) ниггер и хохол. Они уйдут, сейчас время ужина. У ниггера нет с собой ни фига. Он достает расческу, чеснок, лук, коричневый хлеб и т.д., начинает есть. Негр смотрит на него, кажется, спуск уже начался. Затем расческа поворачивается к нему и говорит: «Извини, ты много банан».
Стук в дверь. — ХТО там? — Карний Рощук (Уголовный розыск) — Много беспорядков. — Хотите поговорить? — Говоря по-киевски, Тиссиметти жаждет десять теснот.
Грицко подходит к Петру: — Правильно, Петро! Это как вмазать ему в челюсть. Грицко поднимается: — Петро, за что? — И знать.
Во время войны, перед боем, солдат Солдат пишет записку: «Якшо, прошу тебя пойти к мужикам Ромнист и Якшо Ни, потом Ни».
Он пришел в гости к Хохлу Куму. Сидят они, едят горилку, и тут хозяин замечает, что кум лежит на сале, жалко ему сало, ну, он и говорит: «Кум, ты это, попробуй помидоры на соленом, резком!»- что ни говори, а мы со свининой не дураки.
Старый гунсул умирает. — Сыновья, парторг Клыч Скориш, я хочу попасть в партию. — Папа, Пуск? Используй «Житти хоп их!» — Никаких ставок, сынок. Я умираю — за кривой от меня.
— Николай! А духовник Тоба не в партии? — Она сказать, что на свадьбе старика Махно сказать — он играл на гармони. — Утка Вы говорите, что вы беспрецедентны. «Этот як скажет их кадиллакам на танцах на Таме».
— Кум, что ты делаешь в моем подвале? — Ищу тебя. — Почему вы ели жир? — Чтобы он не мешался под ногами.
Он собрал короля американского, французского и украинского языков и заговорил. Посмотри на все мои земли. Проведите лошадь к месту, где будет находиться ваша земля. Американец. Он сел на лошадь. Драпировки, прыжки, час, два, три. Огляделся вокруг — ни одного короля. Ну, он думает, что достаточно. Французский. Он сел на лошадь. Плачь, прыгай, час, два, три, два. Лошадь тронулась, и она была мокрой. Ну, он думает, что достаточно. Хохол. Он сел на лошадь. Драпать, прыгать, час, два, три, день, два. Конь упал, обмяк, побежал, побежал, побежал, не мог больше ползти, ползти, ползти, не мог и не мог бросить шапку перед словами «и помидоры».
-mikola, у вас есть свой до м-i n-law в домене «ru» по вставке? — И что? — Тогда «Раш»! — мимо, ублюдки! А я думал, что это Украина!
Грабли ухаживают за молодым учителем, который приехал работать в их деревню. Они сидят вечером у реки, она так романтично спрашивает его. Он: не читая. Она: И ты будешь ревновать, как Отелло Дездемону? Он: не читая. Она (разочарованно): что ты вообще читал? Он: Читай Му-Му, ты будешь слишком много лаять, чтобы утонуть!
Греве садится в поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Он открывает дверь, а там сидят три негра! Хохол: — О, мальчики! Ты здесь сгорел?
— Кума, а Шо-це Робите — это вы в Мэне на Коморских островах? — Прыжок видеопса. — А дуло в Смантани? — Это
Переполненный автобус в Киеве. Чего стоит только очень красочный герб: с ослом, в желто-блакитных штанах. Негр сидит на сиденье и читает газету «Жовниви Попропор» (в оформлении Декоратуса). Грач спрашивает его: — А Шам Пан Розумия — наш Мова? Негр: — но як. Хохол, подумав: — Значит, можно пана Шхола? Негр: — но як. Хохол, после долгого раздумья: — а кто я такой Тоди кто? Негр: — Это комар.
ХА БАЗАРА: — Очень приятно, бабушка, твои помидоры красивые и энергичные. Не из Киева ли? — Это не, хлопцы, це ж під Ленинградом.
— Покупайте чернобыльские яблоки! Соседка за стойкой: — Он говорит, бабушка, что никто не купит Чернобыль. -Это ваши гранаты, а мои купите: одни для жены, другие для матери, третьи для свекрови.
Летний вечер на ферме. Мэри подошла к окну, положила Гарнеса на грудь на подоконнике, посмотрела: Гарно! Воздух чист, мужчины возят сено из Коссута, вдалеке посапывают женщины. А за хоботом отец поправляет: Молоток Бале-Ти, Бале-Ти. Марыся дерзнула, намазалась, да как давай: — Эх ФАД, ты вроде не шут, а позвоночник в Хуяк е.
Кум приходит к Куме и спрашивает: — Кума и Аида Микола? — Это, в поле, они берут! Кум, немного подумав, говорит: — Вставай, Кума, но давай пока не будем, мы с тобой. — Да, ты, Охар, на Миколу насел — пусть ест и то, и другое! — Да, мы Швитко — Нет, Миколу ставить! Тогда Кум говорит: — Встань, Кум, и давай наклонимся и посмотрим в щель. И я в это время. — Что ж, разбитый, дьявол красноречив. Кума уперся руками в дверь, следя, не идет ли Микола. Я огляделась вокруг. Дверь открывается, кума при этом стоит и падает прямо, на пороге стоит Микола с литовцем. — О! Микола! И я на «Табе». Вот, купите х#$!
Рейк жалуется, что мечты не всегда сбываются. — ОТ, разрываясь от сна, Шо рядом сон гарна Девицина. Мацай, Мацай — значительно. — А в другой раз мне это приснилось, когда я лежала в постели. Просыпается, Мацай, Мацай — лежит.
Идут Грицько и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит: — Вставай, Грицько, шо, живот мне, дай в кусты заглянуть, а? «Хай, пойдем!» — отвечает Грицко. Через некоторое время Митько кричит из кустов: — Грицко! У вас нет документов, да? Митько ему: — Какой ты жадный! Да, это марш для вас, привет лежащим в кустах!
Заседание украинского парламента. (Н) Акционист спрашивает Слорета. (С) Пикер спрашивает субъекта о презентации. H): — О евреях. С): — Невозможно, это оскорбит их и мировое сообщество. Через некоторое время (h) он снова просит слова. С) задает тему. (Н): — О москвичах. (С): — Это невозможно, это обидит их и «Газпром». Через некоторое время (h) он снова просит слова. (C) задает тему. (H): — об экологии. С): — Это хорошо, это необходимо. (Н) Он начинает: — Бездумное развитие промышленности привело к тому, что реки поднялись, леса уничтожены, вы не утопили ни еврея, ни москвича.
Да, да, Одесса: — Мама, а что такое «жучки»? «Я знаю, Иззи». А вы ягдата такие слова в Понабпалци, в школе? — Нет, в школе, с Пушкиным. Есть также «ученый кот ходит по кругу». Что такое «SDC», я еще понимаю, но что такое «Bepi KPU»?
Грабли приходят домой и говорят жене: — Жена, давай купим пылесос? — А Шо Цзе? — Да, машина CE именно такая. — Зачем вам нужно чувство вины? — Da Vin Dust Sose. — Сколько это стоит? — 300 гривен. — Да, пусть вина будут лучше, чем X#Y OSA!
Российско-украинская граница. Два дерева, одно на той стороне, другое на этой. Две кукушки сидят на деревьях. Русские марионетки, другой сидит молча в тишине.
Он действительно расчесал огромный бутерброд с жиром. Я съел его, но проблема в том, что он не помещается во рту. Он и Сиак — он даже укусить не может. Другой пас: — Кума, ты можешь вытащить Тоби? — Да, ОТТ (указывает на уголки своих губ).
На дороге есть гребень, и он видит, как этот парень надел камень на шею и хочет сойти с моста. — Сынок, ты за рулем? — Я не хочу жить, отец!»Думай о ребенке, сынок, не Робби это!»У Мэнди много дикты!»Думай о Таде для старика с мамой!»Много отца или матери!»Тода вспоминает Гедмана на нашем рюкзаке, Мазеппа. — И кто же это? — Прыжок, стук по Москалю, прыжок.
Русский и украинец спорят о красоте языка. Русский говорит: — Ну, что у вас, гребенщиков, про язык, что ни слово — то шутка. Украинец, заинтересованно: — Ну, як же так. — Но слово «не — непоколебимый» (в переводе на русский означает — скоро, скоро), где оно?! Рядом с баром или перед баром? Украинец, оскорбленный и злой: — Ну, а ты, Коцапов, ты еще слово скажи. Русский, с усмешкой: — Ну, кто мы такие? Украинский, гордо: — и ось слова «сравнить» Cu compare.
Две пумы после обильного ужина. Одна крупа: — Я поел, даже двигаться трудно. «Что вы знаете о народной медицине?». Зайти за угол, два пальца в рот. — Ха, если бы еще два пальца залезли мне в рот, тогда я бы съел банан.
Вы когда-нибудь задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одного цвета? Говорят, что предприимчивые украинцы взяли шведские флаги под Полтавой.
— Мы делаем интервью с первым Киевом на канадском телевидении. — Здравствуйте. — Несколько слов о ситуации в Украине, вся Канада слушает вас. — Помогите.
Хохла на таможне спрашивают: — Наркотики есть? «Ну, — признается Хохол. Они открыли все вещи — ничего не нашли. — А где наркотики? — Я спрашиваю. «А Шо, — показывая расческу для сала, — я — внешность ублюдка в Нью-Йорке!»
Хохол и француз оказались на двух соседних островах. Скучает француз, ходит по берегу, зовет хохла: — Хохол, плыви сюда, там коньяк! Гребная лодка молчит. — Хохол, плыви сюда, там женщина! Гребная лодка молчит. — Хохол, плыви сюда, это твое любимое блюдо! — кричит француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, говоря после каждого взмаха руками: — Соль! Сало!
Хохла спрашивают, сколько яблок он может съесть — пять, десять, два килограмма. «Я могу», — приходит ответ. — А если машина? — Багато — не Зим, но я танцую.
Звонок из обкома председателю колхоза: — Микола, к тебе иностранцы выехали, так ты быстро наведи порядок в коровнике, свинарнике, а то они за наш бардак весь мир изуродуют. — Да, их оклеветали, империалисты будьте прокляты!
Ну, есть два украинца: — Петро, ты чувствуешь, як москали Вареники так звучат!? — Нет, а як? — Пелемен! — Если вы угадали.
Поговорим о двух гребнях: — Знаешь, комары яков, чтобы озвучить нашу еду? — Як? — piiiio. — Як-як? — piiiio. — Вы бы поели.
Они узнали от русского, хохла и еврея, что неподалеку есть пещера с золотом, но ее охраняют змеи Гориныч. Они решили пойти посмотреть. Первым ушел русский. Он схватил свои змеи, намазал член салом и трахнул себя. Появился русский и сказал: «Да, там есть золото, но я не знаю, как его достать». Выбирайте расческу. Расческа пошла. С ним произошло то же самое. Он поворачивается и говорит: — Рефер, золото, есть багато, ты хорош для еврея, идеак його узита. Еврей вошел в пещеру, и через несколько секунд послышались душераздирающие крики. Через несколько минут еврей выскользнул, упал и умер. Сидят русские с гребнем над евреем и плачут. Русский: — Я во всем виноват, если бы я сказал, что там, то еврей бы выжил. — Не есть це я винень. Покс мен змий мав я амли сало зьив.
Одна кума другой: — Кума, Шу Тим, ограбил мою лалу? (Что ты сделал в моем погребе?) — Тиш. — А что такое мой толстый з’ив? — Че
Судят в деревне мужика: — Подсудимый, встаньте! Я встал. «Признаете ли вы, что изнасиловали ребенка Марии Ивановны?» — Ни-и. — Признаешь ли ты, что украл у чувака Ивана Петровича всех его поросят? — Ни. «Признаете ли вы, что нарушаете правила колхоза?» — это ни-и-и. «Может, ты и не Вася?» — ни. — Так зачем же ты тогда встал!??? — Это от охлаждающей жидкости, которую я чувствую задницей.
Два жителя Украины решили пострелять по москвичам. Взяли на отрез, идут, смотрят на остановке стоит какой-то парень. — Мыкола, пейды смотри хто — чот! — Гараз. Он подходит к мужчине: — Вы проверяете? — Я могу. Он возвращается: — Все в дороге. — Ветрено там, угадайте пьесы по вашим взглядам. «Он возвращается к мужчине: — Ты кого-то ждешь? — (Достает стреляное ружье) одновременно.
Встречаются они, потом два украинца. Один говорит другому: — Николай, ты слышал, как он сказал, что ты гарнируешь слово «кнут» — як? — Тииихо, девочка!
Сидят два украинца. Один читает книгу, а Живой говорит другому: — Голопи%Денко! Посмотрите на Яка Чудесная фамилия — Эйнштейн!
Лох приехал из города на свою ферму. Ну, мама его спрашивает: — Ну, а у Яка есть сын? — Че. Хлопает, похоже, отстой! — Ну, Яки Чже, ты ли это? — И похоже, что он сотрясает бетон!
Встретились два кума и начали спорить. Один говорит: — Кума из спорного шо, я тебе какашка на голову, Зумий превзошел всех. — О, Бриш Кума. — Ну, спорно. Они спорили, один приседал, другой стоял над ним, изливая свой понос, как он бы носил. Тот крикнул снизу: — Кума Шош, ты робкий. — Ну, я ехал на Куме, стонал.
Рано утром. Ферма в тумане. Дивина возвращается домой с садами. Мать с кисточкой заставила ее и дала расцвести: — Де черти. — О, мама!!! Мэн Хлоп! Мать в испуге: — Як Кокхаб? — О, мама. Теперь в киску в попку, потом в киску, потом в попку. — Глупый! Он трахает тебя!!! ох.
— Миколо! — Ха! — Чи Ты знаешь, як чи, кто сеет комаров, чтобы наш Сметан звучал? — Як? — Май! — Леле, если бы ты ела!
— Мерика, ты умерла? -. Дай-Хай. — И вы собираетесь пускать пузыри из Напзкса? r А вы работаете в HPE? — VPE-er. -. Ой-ой, мама!
Страшная засуха в Африке. Коронация. Голод. Клен первым отправил десанту помощь продуктами питания — салом, тушенкой, аквилкой. Он сидит на краю джунглей на хребте, ест сало, пьет. Из джунглей выходит оборванное племя, останавливается перед ним и с воем протягивает руки. Ну, он спрашивает: — Шо мальчики? Вам нужны исты? Эти кивки варьируются. Грабли были продуманными. — Кыш, мальчики робкие? Как банановый менис.
Украина. Утро. 06 часов 00 мин. Голос диктора: — Хорошо наматывать, расчески! Swit Moskali Owe Praitsyu.
Слушайте ось лоби хлопци I Девчко: «Плыви мимо Рици украинський парен ь-богатырь Иваси к-телезик, а за Зустичем с ним гино. , и я такой же z’m! А Вин: — ni, а не s’i! И то же самое: — з’им! И ивасик тоди есть: — ни, гинно, некс ты з’иш, а я тэбэ з’м! Беру и з’ив гит!
Москвичка ходит по Львову и косит местных. Идем, где здесь отдых? — Зупинка за Кутом. А ты, масковит, еще и прыгаешь!
Новогодний карнавал. Ведущий: — Первое место занимает маска «Лох» — 3 ряд 8 место. От пола. И как игра, игра!
Карпаты. На обочине стоит человек с берданкой, появляется машина: — Вуйко як пр о-кихати до Киева? — Так что просто. Появляется следующая машина: — Ну, как доехать до Москвы? — Злаз, Москалика, еще прижмет!
«Микола, если бы ты захватил Москвити, что бы ты с ним сделал?» — Персонифицируй би випюк! «А если москвичи захватят, то они тебя расстреляют?» — А мене за ученого?
Украинец и еврей идут по пустыне. У одного мешок с жиром, у другого мешок с золотом. Едят охоту, еврей и говорит: — Кума, дай мне жирного халома. — Ни тот, ни другой, Аврам, не в состоянии. Подойдите справа от безумного, энергичного рынка, торговли. Ну, короче говоря, он достал украинское сало и порезал на мелкие кусочки. И кричит во всю мощь своих легких: — Украинское сало — Сама Товста в Свите! Трахаться безумно хорошо! Еврей спрашивает: — Плачет на салате Коштое Один Шуматока? — Медвежье золото. — Так и есть, Здурив. — А ты ПИДС на базаре, знаешь, что дешевле!
Украина. Грабли лежат на сеновале, прячутся. Жена выходит на крыльцо и кричит: — Николай! Тишина. — Николай. Тишина. — Николай, твоя мама. — Зачем снова страдать? — ит, ит, ит, ит.
Москва, метро, мороз. На верхнем парапете стоит здоровый усатый гребенщик в овчинном полушубке, которого держат одной рукой. Грудь пашет, падает с нее. Маленький чернокожий мужчина в светлом пальто и кроссовках на ногах протискивается под мышкой. Грабли закручивают усы и смотрят на чернокожего: — Que. Чо, обезьяна нюхает? И у него есть люди со всех сторон, — Ну, такие же смущенные, как и он сам! Это тот же парень, что и все остальные, просто у него такая национальность. Гребень под давлением общественности виноват: — А. Он тщеславен. Ну, ты. Тарли, я не знаю национализма. Негр вежливо: — Ну, кто вы. Все в порядке. Хохол в замешательстве: — Лудоньки! Ба — Фон Шух, Розмовия!
Летит самолет, совершает длительный полет. В кабине, как и полагается, сидят два пилота. Один из них очень голоден. Вдруг до него доносится запах бекона. Он, жадно ковыряя в носу, говорит стюардессе: — Пожалуйста, сходите и посмотрите, кто ест бекон в каюте, а то мне больно охотиться за беконом. Стюардесса уходит, через некоторое время возвращается: — Там украинец ест его с хлебом. — (мечтательно) С хлебом. Это. Идите. Пожалуйста, попросите у него кусочек. Скажем, пилот много спрашивает. Стюардесса подходит к украинцу: — Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек бекона. — Ха! И он не хочет его есть! Стюардесса возвращается в каюту: — Он сказал, что вы не будете это есть. — Да, почему бы не съесть его? Стюардесса возвращается в салон: — Извините, но почему пилот не ест сало? — Хе-хе! Да, потому что я ему не отдам!!!
В автобус входит чернокожий мужчина с обезьяной. Она убегает от него и убегает. Негр: — Микки, Микки. Хохол поймал обезьяну и говорит ей: — Микола, почему ты не слушаешь своего отца?
Маленький русский снимает со стены избы ружье и куда-то уходит. — Где ты, Петро, собираешься?» — спрашивает его жена. — Я собираюсь расстрелять москвичей. — Ну, как ты им нравишься? — И что я делаю?
Дед Панас и внук пьют чай. Внук только что вернулся из смешанного магазина и спрашивает деда. — Диду, а люди правду говорят, что у тебя в лисе три танка? — Наглый, внук, наглый. — Диду, но люди говорят правду, что у тебя в лисе пять стволов? — Наглый, внук, наглый. — А как насчет лодки, плывущей по озеру? — Какой тупой, такой и тупой.
Иностранцы приезжали в колхоз, знакомились с жизнью крестьян. Они заметили, что в хижинах не было ванных комнат. Спрашивают Хохлушку: — А где ты моешься? — Так что вина в озере. — А зимой? — Значит, шкуры с той зимы?!