Анекдоты про хохла и русского
Приезжает следующая машина:
Анекдоты про хохлов свежие смешные до слез
Янукович заявил, что его машина была обстреляна снаружи и обстреляна изнутри.
Если Россия решит атаковать Украину двумя батальонами, то до Киева дойдут десять дивизий. И это не считая ополченцев.
Украинский спортсмен на зимних Олимпийских играх занял триста тысяч долларов для своей страны.
Вдруг я подумал: а что показывали в «Новостях» до событий на Украине?
Новый бренд сладостей «Мишка на крыше» готов к запуску в Украине.
Знаете ли вы, как умело сражалась УПА во Второй мировой войне? Немцы не смогли сбить ни одного их самолета и не подожгли ни одного танка!
Вы должны просить так, чтобы вирус был назван в вашу честь (П. Порошенко).
Порошенко торжественно открыл дверь.
Брат мэра Киева был избит.
Америку открыл украинец Колумбенко.
Главная проблема российско-украинских отношений заключается в том, что Киев не выполняет свои материнские обязанности.
Было найдено решение вопроса о том, что правильно «Украина или Украина». Правильный ответ — кружной путь!
Если так будет продолжаться, я скоро перестану пользоваться интернетом, чтобы написать Русне. Ахаха украинские патриоты могут только фехтовать.
Скот выиграл в США, скот выиграл в Болгарии, скот выиграл в Молдове. Только в Украине аристократы ведут себя прилично.
Кредит России Украине в размере $15 млрд будет потрачен на ликвидацию погромов, вызванных кредитом России Украине в размере $15 млрд.
Если так будет продолжаться, я скоро перестану пользоваться интернетом, чтобы написать Русне. Ахаха украинские патриоты могут только фехтовать.
Украинский спортсмен на зимних Олимпийских играх занял триста тысяч долларов для своей страны.
Если японским туристам разрешат посетить прокуратуру, то курортный сезон в Крыму побьет все рекорды.
Все, что происходит в Украине, — лишь попытка отвлечь внимание от кружевных бикини.
Если украинец, получив новые счета за коммунальную квартиру, не положил на сердце радостный платеж и не спел She did not die, то он — агент Кремля.
Виктор Ян, представитель Украины, чемпион по конькобежному спорту без коньков.
Украина подобна Ватикану: если над Майданом появляется черный дым, мы должны ждать смены Папы.
Сегодня я понял, что у Украины очень мощная экономика — потому что они 23 года жили с Крымом, и у них не было такого мусора!
Программа Petya требует 300 долларов в биткоинах. Но говорят, что он охотно принимает алкоголь.
Перефразируя Ленина, декоммунизация — это бандеровская власть плюс деэлектрификация всей страны.
Древняя украинская княжна Ханна прибыла во Францию. Она вытащила кусок сала и сказала местному королю: «Бедняга! С тех пор это место стало известно как Париж.
Раньше они ездили в Африку, чтобы увидеть львов, а теперь они едут во Львов, чтобы увидеть Африку.
1 января 2009 года Украина провозгласила независимость от российского газа.
Любые украинские беспорядки сами по себе становятся антироссийскими.
Европейский Союз не смог спасти Россию от Украины.
Немцы выдавали пайки родственникам Шухевича не потому, что он служил им, а чтобы опорочить его доброе имя.
Режиссер Московского театра эстрады Степан Богданович Лиходеев указан на сайте «Миротворец» для посещения Ялты.
Аналитики «Газпрома» считают, что в конце года в Украине будет популярен танец «Кто не замерз, тот москвич».
Результаты деятельности правительства Яценюка за два года сразу же взяли на себя две террористические организации.
Аналитики «Газпрома» считают, что в конце года в Украине будет популярен танец «Кто не замерз, тот москвич».
Госдепартамент заявляет, что переворот в Турции незаконен, потому что Турция — не Украина
Украина похожа на фильм про Ивана Васильевича, когда Георгий Милославский угонял народ на войну, чтобы он не понял, что у власти самозванцы.
Сотрудничество Румынии и Украины в космосе было налажено не сразу, так как не удалось договориться, кто кому одолжит Марс.
Результаты деятельности правительства Яценюка за два года сразу же взяли на себя две террористические организации.
Русские цари даже не рассматривали возможность заложить украинские города.
Гребни поддерживают армянский Майдан, потому что в одиночку процветать скучно.
Украинцы не понимают русских, но русские могут понять их. Они были такими же дураками в 1991 году.
Проблема Украины в том, что невозможно усидеть на двух стульях, особенно когда прыгаешь.
Всю зиму в Днепре не будет горячей воды. Это хорошо. Вы когда-нибудь видели горячую воду в Днепре зимой?
Если вы когда-нибудь подумаете, что вы бесполезны, просто вспомните миссию ОБСЕ в Донбассе.
Чем меньше вероятность ввода российских войск на юго-восток Украины, тем воинственнее риторика украинских военных.
Чем Украина отличается от Ливии? Ливию разбомбило НАТО, украинцы все сделали сами.
Янукович обнародовал список международных требований. Пока неизвестно, где он находится — в Украине или на Украине.
Анекдоты про гребни свежие смешные до слез: Украина — очень образованная страна. Население там возбуждено на иностранном языке. И лучше, чем твоя собственная.
После национализации Приватбанка следует ожидать приватизации Национального банка.
Первый номер украинского плейбойского журнала «Голяк» вышел из печати!
Если Украину примут в 20, то будет толк.
Трезво оценив ситуацию, Янукович объявил о своем переходе на сторону Майдана и готовности возглавить борьбу против диктатуры и коррупции.
Анекдоты про хохла и русского
Он поймал черта на русском, латышском, хохльском и эстонском языках, посадил его в мешок, три дня таскал его по горам и долинам, резал во все стороны, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка вышел русский и с подготовкой устремился за линию. Второй соскочил с латышей и побежал жаловаться в Совет Европы. Третий ползал по третьему, но никуда не делся, стоял в стороне. Наконец эстонец наклонился: — Что такое TUTT — это хорошо? ХОХОЛ: — Ты, Чолович, уходи, я принесу сумку.
Интеллектуальная и расческа путешествуют в одном отделении. Интеллигент открыл дипломат, достал бутылку «Столичного», бифштекс, лимон, нож. Он разрезал лимон, вылил стейк, выпил, немного. Он подошел к зеркалу, посмотрел на свой язык, убрал водку и сел. Грабли спросили его: — Шо за одежда? — Да, я смотрю на язык как на покрасневший — норма, достаточно выпить. Гребень достает из сумки банку самогона, здоровый кусок сала и граненый стакан. Он наливает, отрезает кусок сала, выпивает. Он откусывает кусочек и смотрит в зеркало, открывая рот и высовывая язык. Он сидит. Он повторяет всю процедуру. После третьего стакана интеллигент спрашивает его: — Что ты делаешь? — Да, я хожу на счет, як на горле масло плавает, так что норма не то, что я пью!
Грабли снимают ружье со стены хижины и куда-то уходят. «Где ты, Петро, собрался?» — спрашивает его жена. — Этот москвич Пидо Троха собирается стрелять. — Ну, как ты? — А потом для Шо?
Офицеры трех армий спорят, чья жена элегантнее. «У меня такая элегантная жена, — говорит француз, — что однажды ей почти удалось сшить себе платье из чего бы вы думали? — От моего пояса до ордена Почетного легиона. «А моя такая стройная, — пытается превзойти его итальянский офицер, — что когда она купается, то прикрепляет себя к фонтану цепью, чтобы вода не унесла ее. — Да… действительно… что я могу сказать вам на месте… — Герб почесал затылок. — Ося вчера, на днях, пила чай с джином с вишневым вареньем, так она нечаянно проглотила кисточку, так повис гарнизон, думая, что она беременна…
Хохол на таможне спрашивает: — У вас есть наркотики? «Да», — признает герб. Они открыли все и ничего не нашли. — Где наркотики? спрашивают они. — А это — герб указывает на толстяка — я его бастард!
Приходит гребень домой и говорит жене: — Женщина, купим пылесос? — А шо це брать? — Да, это машина. Зачем вам нужно вино? — Да, пыль высасывает вино. — А сколько стоит вино? — 100 карбованцев. — Да, пусть вино будет лучше, чем соус х*г!
И снова герб спрашивает у герба: — Как вам нравится Лужков? — Какой великий человек! — Ты что, он хочет привязать наш Севастополь к Москве! — Ну, шо, зато смотри, сколько на нем жира!
Такой большой гребень сидит на веранде своей хижины и с таким удовольствием откусывает жир. Вдруг он видит, что его бедный сосед смотрит через щели в заборе. Микола, почему ты стоишь там? Иди сюда, давай есть салями. «Ну, я не могу, у вас там злобные собаки. — Отто!
— Мама, но это была Киевская Русь? — Было, сынок, было… — Значит, мы все москвичи? -Или нет, тогда москвичи — все гербовые.
Москаль и Герб пересекают границу. Натянутая проволока с тенеккии. Поднялся «Москвич», застучал герб, все зазвенело. Часовой крикнул: «Стой, стрелять буду!». А москвич ответил: «Мяу-мяу! Они вернулись. Москвич поднялся, но гребень снова затрещал. — Подождите, кто идет? — Цэ велл ми, коты, отползайте.
1961 … — Петро! — А? — Москвичи полетели в космос! — Какие все?! — Нет, один — Гагарин. […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […]
В одном купе едут аристократка с дочерью и гребенщица с сыном. Сын Хохле встает и говорит: «Папа, хорошо, я пойду, скажи?» Он пошел, Сайко. Сын ушел. Аристократ подходит к Холу и говорит: — Вы не могли бы зайти на секунду? Ну, они вышли в вестибюль. Аристократ говорит: — Как ты можешь это сделать? Моя девочка, Пречистая Богородица, не слышала слов грубияна, а твой сын говорит такие вещи. — Хорошо, я приму меры. Сын Хохла возвращается. Весло у его лица — бам! Он ему: — Пап, а зачем — як, можна? Девушка не *Банай, а ты — «пойду, посмотрю»…
Русак в украинском селе. Зима. Ночь. Грабли стучат в дверь и кричат — Вичины, ну, Вичины! — Да, падла! У меня нет ветчины! Вышел он утром на улицу — и гребень сразу у двери замер. — Это дьявольщина, и именно поэтому я хотел сосисок…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про хохлов и москалей, стр. 4
Он сидит с гребнем на берегу реки и ест бананы. Другой гребень проплывает мимо и спрашивает: — Ты ешь? — Крупа. — Яки цэ грибы, цэ бананы! — Убирайтесь отсюда!
В купе поезда находится чернокожий мужчина с расческой. Гребенщиков был голоден. — Что у тебя? — спрашивает негр. — Это сало… — но это сало! Здесь мы заправим носорога — здесь так много жира. Они идут дальше… Гребень хочет есть — достает ветчину. — И что вы делаете? — Да, перед поездкой я зарезал курицу, теперь я буду есть ветчину… — это ветчина!? Здесь мы набиваем страуса — есть ветчина. Гребень был зол — на него идет охота. Он достает арбуз… — Ну, что это? — Шоу, Шоу — Гриб.
Три охотника — американский, русский и крестовый — набились как-то. Америка достала шарик виски, отпила из него, подбросила в воздух и … женщины! Я вымочил его из пистолета. — Да, у нас в Америке есть этот виски, ну, просто завались! Русский достал бутылку столичной, выпил половину размахнувшись до половины и бросил … бабушке шары … разбились. — В России эта водка уже льется из ушей. Гребень достал бутылку «Горилки», медленно выпил ее до дна, потом бросил… Баба! Он застрелил русского, схватил бутылку и говорит: — У нас есть эти москвичи… и передает бутылку Требу.
В чем разница между украинцем и украинкой? Украинец живет в Украине, а Хохол — там, где лучше.
Диалог между Москалем и Хохлом на Марсе: — Эй, ты что, дурак? Зачем вы проводите границу? — Это моя территория, и чтобы ты не пересекал ее — Зачем тебе это нужно? В конце концов, это Марс. Ни травинки, ни дождя… — Да, я знаю. Но на всякий случай. Здесь, у меня на родине, бывает за час, что есть и травинка, и дождя нет, и деревня поганая — дальше идти некуда, а комаров хоть отбавляй!
Аленушка брату Иванушке: «Иванушка, не ешь сало — огрубеешь…».
Хохол проходит службу в армии. — Кому вы хотите служить? — Мне нужен собаковод, Шауб с собаками работает. — Хорошо. Просто посмотрите, как это сделать. Прошло 3 месяца. Комиссия прибыла в контрольную часть. МЕТ ХОХЛА. — Ну, давай, покажи, чего ты добился. Гребень берет собаку и говорит: — Миколас — смотри! Никола спрятался в кустах. Проходит 15 минут, собака вся уж е-больная, в возврате горка и болото. — Николай, ну шо Найшов? Микола: — Кто?
У Хохла была Москалька — он ее любил. Она съела кусок сала — он ее убил.
Братья причесывают сына. Приходит время брачной ночи, сын спрашивает: — Тату и Шо Тайдс с молодой женой? — Ты, сынок, пугай и делай добро в Виино. Yak me pido right — надеть, yak spy — наклеить. И вся наука. Вот как они это сделали. Отец справа — положил налево — застрял. Примерно через 15 минут сын высовывается из окна и кричит: — Тату, бежевый, проси.
Сидящий герб и узбекский. Узбек наливает себе зеленый чай и говорит: «Когда пьешь чай, видишь далеко. Малороссиянка достает буханку хлеба, отрезает толстый кусок бекона.
Украинская деревня, где все живут очень бедно. А потом один гер решил переехать в город. Проходит пять лет, и он приезжает в деревню на своем «Мерседесе». Он едет на машине, врезается в какие-то грабли и пробивает колесо. Он лезет в багажник за запасным колесом, и тут к нему подходит пожилой сосед. — Разве вы не видите, что? Я снимаю руль. — «Все в порядке, — говорит сосед, разбивая ветровое стекло, — я пока включу радио».
Если вы чувствуете себя европейцем на востоке и азиатом на западе, то вы — гребень.
Герб заходит в бордель, его встречает девушка приятной наружности. Она вводит его в комнату и спрашивает: — У вас СПИД? Крест по рождению, живущий в глухой деревне, не слышал об этом. И вот он сидит и думает: если я скажу, что он у меня есть, она спросит, а если я скажу, что нет, она скажет, что ты за гнида, если у тебя даже СПИДа нет. После долгих раздумий: «У меня есть только мелочь для себя…».
Украинская группа на экскурсии в Эрмитаже. Вдруг в Гербовом зале просыпается герб, такой колоритный Тарас Бульба, рот его растянут в счастливой улыбке, он блаженно смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала:
— Галя, я слышал, что твой сын сейчас живет в Москве. Как он там? — О, чудесно! Он получил работу в крематории! — … — Представляете: он сжигает москвичей, а они ему за это еще и деньги платят.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про хохлов и москалей, стр. 7
Гребень плывет вниз по Миссисипи. Вдруг кто-то схватил его за пятку. Русский оборачивается. Никто не отвечает. Он плывет дальше — опять кто-то хватает его за пятку: — Шо цэ брать? Снова тишина. Он плывет дальше — кто-то снова берется за пятку — гребень хочет повернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила: — Шо це бери, шо це бери… Це — крокодил!
Хохла назначили охранять склад. Посреди ночи появляется патруль. Он подходит к складу, но Гребень и бровью не пошевелил. Патрульный полицейский говорит ему: — Почему ты не спрашиваешь меня, кто я такой? Что если я шпион! Хохол достает пистолет и стреляет в полицейского. — Ты гребаная сука!
Москвич приехал в Западенщину, ему нужно сесть на автобус от вокзала до аэропорта. Он подходит к дедушке и спрашивает. — Не остановка, а юпинка, а ты, москвич, уже спрыгнул…
— А как гребни выращивают пятиметровых свиней? — И забетонировали они задние ноги, а корыто осталось в стороне все дальше и дальше…
Герб решил стать еврейским. Он пришел в синагогу. Раввин говорит ему: «У нас нет инструмента, чтобы отрезать лоб!
Говорит ветеран войны. — Как-то немцы поймали меня и еще трех москвичей и заставили их есть дерьмо. Москвичи не выдержали и погибли, а я остался жив. Как вы выжили? — И я выбрал лучшее!
В том же купе поезда едет негр с обезьяной и гербом. Обезьяна начала прыгать, убегать, черный человек грозил ей пальцем: — Микки, остановись. Она ни в коем случае. Он снова: — Микки, остановись. Тут маленький русский не выдерживает: — Микола, почему ты не слушаешь своего отца?
На границе задержан черкес с двумя тяжелыми чемоданами. «Хохол», — кричит пограничник, — «у вас есть наркотики?». Сало? — Сало! Да, это даже хуже, чем наркотики! «Я не знаю, что это за наркотик, но он сводит меня с ума.
Украинская таможня. Группа москвичей переправляется через Грарино. Два таможенника на гарнице при исполнении… один, держа в руках паспорт и толкая локтем другого, говорит: — Ди, Голозопенко, фамилия Яка Смишна — Зайцев!
Я решила выйти замуж за гребня, но не знаю, как вести себя в постели. Он стал расспрашивать своих друзей, а они решили над ним поиздеваться: — Слушай, это дело можно и зубами, сначала проверь пальцем — можешь остаться без члена. Он осторожно, медленно ввел туда палец в первую ночь, и женщина громко пукнула, гребень быстро отдернул руку и крикнул: — Да, сука! Габаж — ударил, но времени укусить не было!
Ребенок спрашивает дедушку Хохла: — Дидду, почему ты не ездишь на своей машине? — Ночные комары нас не любят, они не дают нам масло. — DIDU, почему бы нам не поставить дома газовую плиту? — Ночные комары нас не любят, они не дают нам газу. — DIDU, почему уменьшается генофонд? — Да, говорю я, они не любят ругающихся комаров!
Два украинца сидят в окопе, и вдруг из-за холма на них выезжает немецкий танк. И странный запах в траншее. — Николай, я чувствую, что вы идете к переполнению! Ни то, ни другое! Это не излишество — свирепая глупость!
Два украинца: — Ты знаешь, як москали называли наш Борщ? — Як? -Пе-правитель (насмешливо). — Вы бы съели …
Негр и Крук едут в поезде в одном купе. Они уйдут, время ужинать. У ниггера нет с собой ни фига. Он достает расческу, чеснок, лук, коричневый хлеб и т.д., начинает есть. Негр смотрит на него, кажется, спуск уже начался. Тогда гребень поворачивается к нему и говорит: «Извините, вы много баните».
Хохлы решают, какой флаг сделать: — Давайте сделаем флаг дружбы украинского и русского народов? — Давайте! -На красно-бело-сине-жовто-блакитном фоне будет их двуглавый орел на нашем трезубце….
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Веселые анекдоты про украинцев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про украинцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина на рынке продает пирожки. Комбинезон уместен: — Сколько стоят ваши пироги? — Те — пятьдесят с мясом, а эти — тридцать с капустой — А эти? — И они бесплатны! — Насколько бесплатны? — И они идут с попсой!» — Но как вы смеете продавать дерьмо? — И я не продаю, они бесплатные! — Так что я взял одну с мясом, две с капустой и дюжину с попом!
Дональд Туск: — Украинцы, все на фронт! Все до последнего человека! А мы, братский народ Польши, обещаем вечно чтить вашу память, любить вашу родину как свою, любить ваших женщин как своих, жать и сеять ваши земли как свои.
Король сказал американцу, французу и украинцу, что сколько их проскочит через поле коня — столько и земли. Ну, едет американец час, два, оглядывается — «Ну, и мне то же самое, и моим потомкам на жизнь хватит!». Француз скачет… час, два, три, четыре — лошадь трогается: «Но нет, лошадь устала и этой земли мне хватит». Кульминация — украинец скачет. Час, два, три… день, второй прошел, измученный конь теперь падает, встает и бежит — яростно — суетясь, но силы оставляют его и он снова падает на землю, снимает шляпу и бросает ее вперед, с криком «и пид помидоры!!!».
Лежит раненый в окопе и стонет: — Кум и кум, пристрелите меня, чтобы я не мучился! — Да я бы пристрелил, да кассеты кончились! — Так я вам продам!
Вопрос одесской «Эврике»: — Какова численность населения Одессы? — 48% — украинцы, остальные 52% — местные жители.
Украинцы также думают, что вся страна сидит в самолете, которым управляет пилот, запертый в кабине, а гора все ближе и ближе, но не достает до пилота.
В автобус входит чернокожий мужчина с обезьяной на плече. Обезьяна спрыгивает с плеча и управляет автобусом. Негр: — Микки, Микки! Украинец хватает обезьянку и говорит: — Мыкола, почему ты не слушаешь папу?
Сидят два украинца в яблоневом саду, один говорит: — Сможешь съесть десять яблок? — Я могу. — А сто? — Я могу. — А машина? — Машина может не есть, но кусать все!
Украинец пересекает границу. Таможенники: — Что мы везем, наркотики, золото? — Золота нет, но что такое наркотики? — Ну, как тебе объяснить, вот от чего тебя тащат, ублюдок! — Да, у меня целый мешок наркотиков! — Где? Давай, покажи. Что это за наркотик, это жир! — А я от него сволочь!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Прикольные анекдоты про украинцев | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про украинцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Украинец садится в поезд, заходит в свое купе, а там три негра. ХОХОЛ: — О, ребята, здесь сгорело то же самое дерьмо?
Рада готовит новый независимый закон, в котором будет сказано, что украинцы вовсе не роли, а лучше …
Украинец сделал огромный толстый бутерброд. Хотела откусить кусочек, но бутерброд в рот не заползает. Возникает другая расческа: — Кум, ты можешь ее подстричь? — Да, здесь!» и показывает на уголки моих губ.
— Мы никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одного цвета? — Ходят слухи, что экономные украинцы подняли шведские флаги под Полтавой …
Украинец плывет по Миссисипи. Вдруг кто-то становится достаточным для каблука. Он оборачивается: — Шо це? Никто не говорит. Он плывет дальше — снова кто-то наливает по пяткам. — Шо це? Снова тишина. Он плывет — снова кто-то на пятке — хочет повернуть, но уходит под воду. Рыло крокодила высовывается из-под воды: — шсе, шо це… — це — крокодил!
Один украинец говорит другому: — Мои сны никогда не сбываются, мне снится, что рядом со мной лежит красивая девушка, я роюсь, роюсь, но не она! — Кум, а мне вчера приснилось, что я заправил кровать, я проснулся, роюсь, роюсь и вот она, лежит!
Украинцы собрались вместе. Один спрашивает: — Москалив нэм? — Нем. […] […] […]
[…] […]
[…] […]
[…] […] […]
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Забавные анекдоты про украинцев | Мир анекдотов
[…] […]
[…]
[…] […] […] […]
[…] […] […]
[…]
Знаете ли вы, что во время Второй мировой войны на украинских фронтах с прибалтами, карелами на карельском и волхов-маготами воевали исключительно украинцы?
— Пых, Пых, Сыко!!! — МОМКО, не то что, не вздутый!!! — Як, которого бьют, потому что он опять перешел на Пикию!
Покажите, наконец, по-украински, где зимуют крабы. Ему нечем платить за отопление.
Два украинца сидят на скамейке: через лаватоп и толкают Пужко. Один гребень вытаскивает газету: — Семейный як прекрасен! — Як, як? -Уч-кин!
Родители привезли на жительство в Украину деда по отцу. Вечером дедушка укладывает внука спать. В комнате висит сабля. Мальчик спрашивает: — А что висит у этого дедушки на стене? — Кто — Шоу, блядь? — Трахни его, ублюдок!
Два украинца. Один гребень наливает самогон в черпак. Второй: — Но куда ты столько льешь, ведь ты сейчас лопнешь? — Так что это я для тебя!» — Тогда давай Лей еще!
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Анекдоты про украинцев | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про украинцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Украинский парень женится на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец дает ему наставления: — Вначале возьми ее на руки и отнеси в постель. Покажите, чем сильна Украина. Затем снимите рубашку — покажите, как красива Украина. И раздается голос деда из соседней комнаты: — а потом начинайте отступать — покажите, что такое Украина!
Правительство Яценюка планирует экономить — повысить пенсионный возраст до 65 лет, сократить беременность до 6 месяцев, уменьшить количество зубов у украинцев до 3.
Да, мы все белорусы, русские, украинцы хотим жить в большой богатой стране… в Канаде!
Они рожают украинца, русского и афроамериканца. Супруги сидят и ждут. К ним выходит медсестра, достает трех младенцев и говорит: — Знаете, в родильном отделении младенцев случайно путают. И теперь мы не знаем, где. Украинец мгновенно хватает не-звонаря и бросается бежать. Они кричат сзади хором: — Так ясно, что ты не свой. — Мне все равно! Главное — не Москаль!
Письмо молодого украинского Деда Мороза: «Я хочу, чтобы ты сбился с оленей над моей хатой. Москвичей за это повесят, а мешок со всеми подарками упадет в мой сад!».
Украинка — жене: — Ну, что сегодня новый анекдот для Порошенко? — Нет. — А для Яценюка? — Нет. — А для Кличко? — Нет. — Что, за весь день никто из них не сделал ни одного заявления?!
Яценюк призвал украинцев к толерантности: — Давайте думать о наших детях! Порошенко прошептал на ухо: — Сеня, для наших детей ты хорошо сказал.
Украинцы больше не верят в Деда Мороза, но они верят в Санта-Клауса — потому что Дед Мороз приносит уголь на новый год плохим парням.
Один простой украинец попадает к экстрасенсу и спрашивает: — Если мне снится новый налоговый кодекс к чему это? — Если с первых страниц около 2-us — это с горем пополам, если от 2 до 3-us — это с большим горем и после 3 — i, вам следует немедленно покинуть страну.
Яценюк: — Мы прошли первый этап реформ! Украинцы: — Сеня, ты мимо него проезжал?
Страницы: 1 2 3 4 5 6
Забавные анекдоты про Украину | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Украину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Помощники Трампа в течение 3 дней доставали телефон Порошенко, пытаясь пригласить его на инаугурацию, но каждый раз посылали нахер пранкера.
— После его увольнения Анна Герман вспоминала, что украинец Павел собрал своего бывшего шеф-повара Черновола, хотя в то время он был обычным упаковщиком. — Я думаю, что половина Краинского все еще надеется увидеть Ганю в роли медсестры, хотя вторая половина знает, что такое Брекшва …
Украина 2016: Наломали дров, а топить нечем.
Сидят три украинца, начальники. Первый: — а раньше было, я солю на сковороде, картошку и чеснок режу. Я поставлю плиту. Такой нюх! Так пахнет! 2: — и я победил этикетки. Я поставлю плиту. Так что нюхайте! Так пахнет! Третье: — А мне понравилось запекать поросенка в духовке. Здесь, черт возьми, было хорошо! Мина по-русски спрашивает: — А что в Украине свинина закончилась? — Нет, газ.
По слухам, во время тайного визита на свою испанскую виллу Порошенко не узнали и чуть не избили на парковке. Ему еще повезло, что они не узнали.
Луценко сказал, что это неправда, что мы отдадим Саакашвили Грузию. Мы готовы обменять или продать, если поступят выигрышные предложения …. «Украина не предавала своих граждан», — подчеркнул он.
В Верховной Раде Украины повесили график, в какие дни и какие фракции бьют друг друга.
Свобода пришла в Украину. Ура! Лед тронулся! Примеру льда последовала половина страны.
Порошенко должен быть благодарен за российские шалости. Благодаря им он может в любое время поговорить с лидером любой страны мира.
Министерство иностранных дел Украины объявило о проведении саммита G7 в Киеве. Петр Порошенко, Пранкер Вован и Пранкер Лексус подтвердили свое участие в саммите.
Страницы.
Самые свежие анекдоты про Украину
На нашем сайте собраны самые свежие анекдоты про Украину. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Петра Порошенко спрашивают на пресс-конференции. — Президент обещал — Президент сделал! Список людей вы можете получить у главы моей администрации.
— Не могли бы вы подсказать мне адрес персонального сайта президента Украины? — Собака Порошенко Украина — это не главное.
Бывший чемпион мира в супертяжелом весе Леннокс Льюис на своей странице в Twitter выразил соболезнования родным и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всего народа Украины за то, что так сильно оттолкнул голову Виталия Кличко.
Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой кролика. — Жена, стреляем кролика на плоту!!! — У нас много жира… — Ну, огонь в масле!!! — У нас много масла… — Ну, так жарим… просто огонь, на сковороде Газа!!! — У нас много газа! Муж в сердцах машет рукой и выбрасывает кролика в окно. Заяц бежит и кричит: «Слава Украине! Слава героям!»
Украина вступила в ЕС. Два кума-хохла пьют. Один спрашивает. Второй отвечает: — Да, этот ЕС пьян — я без работы, моя жена моет полы в Италии, мой сын женился на немке, моя дочь — проститутка во Франции. И во всем виноваты москвичи. Они говорили нам: «Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС». ‘ Мы знали ставки, мы злорадствовали по этому поводу.
Он приходит на прием к психотерапевту «Укроп». Врач решает провести ряд тестов. Первое испытание. — Цома Малюнька и Бачи шматок нелинейного жира, и Кацапа, который пытается украсть и насолить нашему маслу! Доктор рисует яблоко на другом листе и спрашивает на палубе: — Что вы видите на рисунке? — На Цома Малюнька I Бачу — неоплаченный Яблуко и Кацапа, который уже ест наш Ридн Яблуко! ‘Хм’, — Доктор рисует пустую чашку на новом листе, — а теперь что вы видите на рисунке? «Я — пустой стакан, а Кацапа, который, пьет из стакана нашу незаменимую гориллу!» «Хммм…», — качает головой Доктор и делает еще одну попытку продолжить психологический тест. Он берет чистый лист бумаги и рисует круг, а не лист. — И что вы видите на этом рисунке. — Бачу глобус из родной Украины и кацапа, пытающегося украсть и сломать этот мир!» и в итоге Свидомо Дилль решил добавить свое мнение о тестах в продолжении. — Вы, доктор, мне кажется, зомбированный агент России — одни кацапы везде и постоянно рисуют!
Новость дня: как выяснилось, Национальный банк Украины выдает кредиты коммерческим банкам не только без процентов и без залога, но и без возврата!
Повредив первую букву названия Дебальцево на входе, украинские войска сдались, мотивируя это тем, что не могут защищать город с таким названием по этическим соображениям.
Путин и Лукашенко из президента Украины плевки жарят. Лукашенко спрашивает: — Владимир, ты чего так быстро крутишь? — Когда медленнее крутить Порошенко начинает воровать уголь!
Любители острых ощущений могут быть скованы наручниками в нашем магазине, пленкой, цепями, кожаными масками, браслетами с шипами и видеозаписью российского матча-эндинга.
Страницы.
Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у
Еврей и хохол идут по пустыне, у еврея чемодан с золотом, а у хохла — с салом. Я хотел поесть эрхаю. Э, -Фер Крест как на рынке?! Х, -го. (отрезает маленький кусочек сала), иди, купи! Рик, для чего тебе кусок сала? X, это полное золото. Е, — Что? О, ешь? Что это так дорого? X, идите на базар. Он выглядит дешевле. .
По этому поводу:
Они едут на поезде «Хохол» и «Русский поезд». Мы решили сыграть в дурака, но без карт. Мы решили играть кто во что горазд. Гребень снимал с сала, а русский хлеб с черного хлеба. Грабли отрезают шмат, говорят: «Туз». Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырей», берет его и начинает есть. Ну, а гребешок ошарашено думал, как теперь тыкать русскому. Он отрезает еще больший Шматт, говорит: «Эйс Трамп!». Почесал русский репу, задумался и говорит: «Что делать, принято».
Еврей и гребень едут в поезде. Гребень достает из магазина бутерброд на весь хлеб намазанный маслом, колбасы на нем много нарезано и начинает есть. А еврей из мешка рыбу Сухону достал и тоже поклевал. Расческа для него: — Почему вы евреи, все такие умные, богатые и едят рыбу? «А фосфор полезен для мозга, от него мы тоже умнеем». — Что является правдой? — И давайте изменимся, съешьте рыбу и убедитесь сами. Холоша отдал свой хобот, сидит рыбные сухари, а еврей режет колбасу с маслом, довольный. Грабли подозрительные: — Эй, жид, ты что думаешь, ты на *уй сел! Еврей: — О, смотрите, меня уже начинают смазывать!
Еврей и гребень едут в поезде. Гребень достает из магазина бутерброд на весь хлеб намазанный маслом, колбасы на нем много нарезано и начинает есть. А еврей из мешка рыбу Сухону достал и тоже поклевал. Расческа для него: — Почему вы евреи, все такие умные, богатые и едят рыбу? «А фосфор полезен для мозга, от него мы тоже умнеем». — Что является правдой? — И давайте изменимся, съешьте рыбу и убедитесь сами. Холоша отдал свой хобот, сидит рыбные сухари, а еврей режет колбасу с маслом, довольный. Грабли подозрительные: — Эй, жид, ты что думаешь, ты на *уй сел! Еврей: — О, смотрите, меня уже начинают смазывать!
Продает грузинам на рынке салями. Рядом с жиром Шматк лежит нож, нарежьте и попробуйте. Появляется человек, режет, пробует: — ммм, какое вкусное сало! Как питается свинья? «HLAB ест», — с гордостью говорит грузин. Мужчина достает «корочку» «ОБХСС НИК: — Не можешь накормить свинью хлебом, плати штраф. Он оштрафовал грузина, стоявшего злым за всех. Подходит другой мужчина. Нарезает сало, пробует. -Ммм, какое вкусное сало! Как питается свинья? Грузин с гневом: — Гавни Кармил. Человек достает «корочки» СЭС: — Нельзя кормить свиней дерьмом, плати штраф. Он давал деньги грузинам, даже стал более яростным. Третий мужчина подходит, пробует Сало: — ммм, какое вкусное сало! Как питается свинья? — Чам Кармил, Чам Кармил. Ньем но кармил!!! Дэнни дал, он сам съел хадил!
Парни, сидящие в сауне, сложенные на столе мобильные телефоны, пиво, рыба, ну, в общем, все. Раздается звонок, один из парней берет трубку: — Дорогой, я хочу купить платье за 20 000 долларов!!! — Да, какого черта, для тебя, у тебя их уже 20 штук. А перед друзьями они будут рассуждать: «Ты ходишь в кино? . Ну, покупайте. Они садятся, звонят снова. — Дорогой, я хочу заменить всю мебель, приедут родители, мне нужно 100 000 долларов. — Ну, покупайте. Садись. Снова звонок: — Дорогой, я хочу поменять машину, я купил подружку, я не хуже? Нам нужно 250 000 долларов. — Ладно, покупай. Он кладет трубку и спрашивает: — Братцы, чей мобильник!
Грабли тащат кролика домой и говорят жене: — Давай, жарь сало. «Так у нас нет жира.» — Так запеките его в масле. — У нас нет сливочного масла. «Так ты меня вот так поджарил!» — А у нас даже газа нет. Грабли молча достают кролика и выбрасывают его в окно. Кролик вскакивает и кричит: «Пусть Украина живет свободно!
Новый русский в джипе едет с превышением, его останавливает Дпсовец. — И вот мы выходим из машины. — Я сказал, что мы уходим, я пошел на х*й, урод. Дпсовец поворачивается к УАЗу и кричит: «Петренко!». Из УАЗа выходит крепкий крепыш, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает Новоруса за голову в окно, скручивает его, запихивает в УАЗ, садится на водительское сиденье и достает рацию Walki e-Talkie. — Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Преступник был задержан. Превышение скорости. Я сопротивлялся. — Петренко, говорит Центральный. То есть вы везете его к нам в лес на наше место, там тр@хнете, потом везете в СИЗО до промышленности. Это понятно? — Да, сэр. Они уходят. Новенький выглядит, фиги фигурные, гребень крепкий, надо что-то придумать. — Эй, Петренко, давай подкинем тебе немного денег. — Это невозможно, приказал старший TR@Whip. Ну, что ты, как не родной, скажешь, давай, давай, у меня еще часы с камнями есть. — Я сказал «нет». Они продолжают. Включается Walki e-Talkie. — Перенко, Петренко, это центральный. Вы достигли леса? — Центральная, Перенко. Пока нет. «Ты идешь с нами, возьми с собой еще двоих.» — Они тоже уходят? — Нет, убейте их там, у нас, и похороните, и это, сначала, тр@хните, а потом приведите их в СИЗО перед индустрией. — Я вас понимаю, товарищ капитан. Они идут молча. Ньюриор сидит минуту, потом наклоняется к гребню, дергает его за рукав и говорит: — Эй, Петренко «Trip@Whip», только не мешай мне!
Евреи и X@Hill идут к поезду. X@Hill достает из магазина бутерброд на весь хлеб намазанный маслом, колбасы на нем много порезано и начинает есть. А еврей из мешка с рыбой Сухону достал и тоже поклевал. Х@хул ему: — Почему вы, евреи, все такие умные и богатые, а едите рыбу? «И поэтому мы его едим, потому что в нем много фосфора» А фосфор полезен для мозга, от него мы тоже умнеем. — Что является правдой? — И давайте изменимся, съедим рыбу и убедимся в этом. Холоша отдал свой хобот, сидит рыбные сухари, а еврей режет колбасу с маслом, довольный. […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
[…] […] […] […] […] […] […] […] […] […]
Араб идет по пустыне, мучимый жаждой. Вдруг видит — стоит ларек, еврей в окне. Араб обращается к нему: — Будь человеком, дай воды напиться. — Воды нет, но я могу продать вам красивый галстук. — Нахрена мне галстук в пустыне? Да, у меня нет воды! Но в миле отсюда есть ресторан, мой брат владеет им. Иди туда, он даст тебе воды. Через час приползает араб с высунутым языком. — Дай мне свой плохой галстук! — Что это? — Твой брат не пускает меня в ресторан без галстука!
Полковник и гражданский офицер за избиение еврея были доставлены в полицейский участок. Они спрашивают полковника, за что, мол? — Когда он зашел в автобус, то наступил мне на ногу. И оно того стоит. Ну, я подождал минуту, вторую, думая: если через пять минут он не уберет ногу, то точно получит по лицу. Они спрашивают парня: — И во что ты ввязался? — И вот я смотрю, полковник смотрит на часы, потом на еврея, потом на часы, потом на еврея. И тогда он даст ему в морду! Ну, я думаю, это началось по всей стране.
Грек садится в поезд, заходит в вагон, находит свое купе. Он открывает дверь, а там сидят три негра! Хохол: — О, мальчики! Вы перегорели здесь?
Драка на рынке Эта история произошла в Иркутске в нашей группе «Хитрые буряты», например, Бадма ее назвал. Бадма был сильным не просто так — он участвовал в национальной борьбе за Бурата, ел много мяса, жира и всего остального, то есть был не просто большого роста, но и очень сильным. Однажды Бадма пришел в местную Шанхайку, где торговали китайцы. Слово за слово их что-то зацепило, то ли Бадма в простых русских выражениях ответил о качестве китайских товаров и тех, кто их продает, то ли еще что, но началась драка. Преимущество в силе было на стороне Бадмы, преимущество в численности — на стороне китайцев. Прибыла полиция и повязала всех. К этому времени Бадма разогнал все свое недовольство и, к всеобщему удивлению, спокойно сдался властям. После разборки его отпустили оттуда, отправив копию отчета декану. Над одной строчкой протокола смеялся весь институт. Там было написано: «Бросаем китайцев на рынок».
У еврея есть зуб. Его предупреждает зубная боль: — С анестезией, еще два раза. Еврей делает себе анестезию и убегает, не заплатив. Вечером в кафе один дантист говорит: — Странная история! Сегодня ко мне на прием пришел еврей, попросил сделать анестезию, а потом убежал. Другой стоматолог говорит: — Коллега, вот так! Сегодня ко мне пришел какой-то еврей и попросил вырвать зуб без анестезии!
У еврея есть зуб. Его предупреждает зубная боль: — С анестезией, еще два раза. Еврей делает себе анестезию и убегает, не заплатив. Вечером в кафе один дантист говорит: — Странная история! Сегодня ко мне на прием пришел еврей, попросил сделать анестезию, а потом убежал. Другой стоматолог говорит: — Коллега, вот так! Сегодня ко мне пришел какой-то еврей и попросил вырвать зуб без анестезии!
Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира. Два человека ждут электричку: дядька в дубленке, ушанке и валенках и негр на легком ветру — зуб на зуб не попадает. Дядя открывает чемодан, достает бутылку самогона, хлеб и кусок сала. Он выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает. Он обращается к негру, дрожащему от холода, не отрывая глаз от ушей: — Ну, что, хочешь самогона? — О, я действительно хочу, хотите плот? — Я хочу, я хочу!»- Это ваше сочинение, не отправляйте его!
Русский, американец и еврей спорили о том, кто будет кормить кошку горчицей. Американец берет кошку, открывает рот, засовывает туда горчицу. Русский и еврей: «Нет, не получится, это насилие!». Еврей берет кусок мяса, кладет внутрь горчицу и поливает кошку. Американский и русский: «Нет, это не сработает, это обман!». Русский берет кошку и режет ее горчицей под хвостом. Кошка с воем начинает лизать горчицу. Американец и еврей очаровательны. Русский с гордостью: «Это по-русски! Добровольно и с песней!»
Старый еврей (e) с большими сумками багажа идет через вокзал в Германию. Он останавливается перед сидящим немцем (H1) и спрашивает: E: Извините, как вы относитесь к еврею? N1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей повернулся и спросил другого немца (H2): E: А ты, ты любишь евреев? H2: Я поражен глубиной духовности евреев и хотел бы посетить Израиль! Старый еврей потащил чемоданы дальше и спросил третьего немца: E: А ты? N3: Я ненавижу евреев! У меня никогда бы не было вещей с ними! Еврей, широко улыбаясь: Е: Вы честный человек!!! Проследите, пожалуйста, за моим багажом, пока я иду в туалет…
Секретарь приходит к Папе и говорит: — Ту! В приемной сидит старый еврей, ну очень старый и сидит уже 2 недели… не уходит, просит аудиенции. -Ну, пусть идет. Входит очень старый, только что умерший еврей. . Папа. Старый еврей достает картину «Тайная канцелярия» из Лапсердака, показывает папе и спрашивает: — Это твои люди? Папа с гордостью отвечает. Но почему вы спрашиваете? Старый еврей: — Они не заплатили за стол…