Анекдоты про хлеб
Диссертация на тему «Хлеб, соскакивающий с тостера, как причина сердечных приступов у кошек».
Анекдоты про хлеб
Сборник самых смешных анекдотов о хлебе. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Кажется, я покупаю хлеб домой только для того, чтобы он покрылся плесенью, и выбрасываю его.
— Вот, если хотите, ваш хлеб для жарки. — Звучит как тост!
Любимые лакомства — сыр и колбаса.
Женщина на соседней улице ест птичий хлеб. Как ходит прохожий: — Люди в Африке голодают, а она кормит хлебом птиц. — Мужик, почему ты всем надоел? Я плохо отношусь к Африке.
— Я белый наполовину — сухой! — Ну, у нас есть хлеб. Зачем дразнить.
Да, как говорится, хлеб — всему голова. Вот почему многие люди мыслят исключительно в рулонах.
Тостер — это ломтик хлеба: — Я хочу, чтобы ты вошел в меня!
И помните, хлеб продавался без упаковки, и вы могли потрогать все буханки и выбрать, какая вам больше нравится.
Хлеб — это основа всего! В том числе колбасы, отбивные, закуски …
И вы также не сообщали о домашнем хлебе в целом в детстве?
— Чем вы занимаетесь? — Я соревнуюсь с плесенью, кто быстрее съест хлеб. При этом безнадежно проигрывая.
— Помните. Никогда не ходите в супермаркет за хлебом. — Почему? Кроме того, это дешевле, чем в небольших продуктовых магазинах. — Я знаю. Там все дешевле: колбасы, рыба, икра, фрукты, вино и все, на что я наткнулся в тележке, пока искал хлеб.
— Ну и что, что хлеб не свежий? — Свежий, толкай сильнее.
— Жареный хлеб. — Звучит как тост!
Тут один телевизионный эксперт объяснил мне, что если хлеб за 30 рублей разрезать пополам, то одна половина (15 рублей) — это стоимость муки, дрожжей, сахара, соли, воды, арендная плата и коммунальные платежи, пекарня, булочная, транспорт, а вторая половина (15 рублей) — прибыль владельца пекарни или булочной. С тех пор я никогда не покупаю целую буханку хлеба, только половину. Хрен им, а не прибыль!
— Вы долго поливали кактус на холодильнике? — Это хлеб …
Бабушка испекла тарзанку, а он взял ее и скатился. С тех пор на Руси начал входить в моду кирпичный хлеб.
— Дорогой, иди сюда. Прикоснитесь к нему, не бойтесь. Вы чувствуете, как это тяжело? — Да… — Вот сколько раз я тебе говорю: не оставляй хлеб открытым!
Свежие анекдоты про хлеб
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про хлеб. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Я пробираюсь по супермаркету с продуктами в руках и в зубах, и все потому, что мне не нужна тележка, а нужно просто купить хлеб!
Диссертация на тему «Хлеб, выпрыгивающий из тостера, как причина сердечных приступов у кошек».
Теперь во дворе разбирали мальчиков. Кресты были сделаны. Они играют вампиров. Пошел за хлебом, а тут идет мальчик лет пяти, с крестом. Я решил подыграть. Он упал, шипя (в стиле голливудских вампиров). Он услышал его крик: «Черт».
Иногда вы видите человека и чувствуете — это тот, кого вы искали всю свою жизнь. А ему все равно, он идет за хлебом.
— Дорогой, иди сюда. Прикоснитесь к нему, не бойтесь. Вы чувствуете, как это тяжело? — Да. — Вот сколько раз вы говорите: не оставляйте хлеб открытым!
Я заметил, что если не есть хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбой, то рыло становится меньше, но грустнее.
Пьяный ночью упал в лужу на четвереньки. Я посмотрел вниз, ба! — Звезды! Я посмотрел вверх, ба! — Тоже звезды! А он думает: — Леля, в космос стреляли, а в итоге ни куска хлеба!
Гостеприимный сторож заряжает ружье солью и хлебом.
Утро 1 января. Результат. Покупатель обращается к продавщице: — Девушка, у вас есть свежий хлеб? — Нет! В прошлом году!
Жена посылает мужа — программиста в магазин: — Купи хлеба, если есть яйца, возьми десяток. Муж возвращается из магазина с 10 буханками. — Почему вы купили так много хлеба? — Так что были яйца.