Анекдоты про группы
Концерт в центре отдыха. Беркут выходит на сцену, смотрит на верхние уровни и поет: — Там высоко-высоко! Он смотрит на землю: — Там так же одиноко, как и здесь — и-и-и!
Анекдот про группу
Влад, спрятавшись в углу, читает книгу. Он читает и говорит: «Да! Этого не может быть! Никогда бы не подумал. Наконец, Дима, не выдержав, спрашивает: — Боже мой, Соколовский, что ты там читаешь? — Орфографический словарь. 2. В школе. Назовите слово, в котором буква «А» повторяется несколько раз. Влад, после ночного концерта, не отрывая лба от стола: — Zae *****. 4. На площадку вбегает Влад: — Дима, я все знаю. — Сейчас мы проверим. 5. Из ленты новостей: «Вчера, около 11 часов, группа фанатов группы «Бислес» сняла автобус с участниками дуэта «Бислес» Всеволодом Соколовским и Дмитрием Бикбаевым и взяла их в заложники, объясняя им основы их нового имиджа. » 6. Бислешер помогает младшему родственнику делать уроки: — Понять мое предложение «БИС за 4 часа репетирует номера, заточенные в спортзале». — «БИС» — подлежащее, «Закрылись в спортзале» — наблюдение за местом, выраженное причастным оборотом, «Отрепетировали номер» — предлог. Влад. Достойный Шухер на голове. -это так, новый метод? -Нет, мы пытаемся снять обод! -Побейте меня сегодня! -И это все? -Да, но плюшевый мишка!
Костала Меладзе называет Таней, Сережей, Темой и Владом. Таня плачет, Тема злится, у Влада перевязана голова, Сережа на костылях и в гипсе. — Ребята, сегодня мы поговорим о двух очень серьезных проблемах: откуда у Серёжи пять переломов и почему мы бросили тумбочку во Влада. Иванов, давайте начнем с вас. Это было так. Возвращаюсь в дом, смотрю — голый в кровати лежит, а окно открыто! Смотрю — а там Влад в штанах бегает. Ну, я взял прикроватную тумбочку — и бросил в него. КОСТЯ: -АТ-ТА-ТАН, теперь ты расскажи нам, как это было. Богачева: — Ну, я была одна в доме, мне стало жарко, я разделась, открыла окно и легла спать. И вдруг — улетает, смотрит на меня выпученными глазами, потом смотрит в окно, потом берет тумбочку — и выбрасывает ее в окно! Меладзе: — Влад, а ты расскажи, как это было? — Да, я пробежался утром, как обычно. Я обернулся, смотрю — прикроватная тумбочка! Так и вышло. Костя: — Ничего не понятно. Хорошо, отдыхайте. Сережа, давай я тебе расскажу, где ты получаешь пять переломов. Ашхмин: — Да, Фиг знает, как это произошло. Видите, я спокойно сижу на прикроватной тумбочке.
Есть пьяный Дима и встреча с ним — это хорошо на велосипеде. Дима удивляется: — А где великий? Влад говорит: — Ты пьешь, а я не пил — поэтому и купил. Они и рассеялись. На следующий день та же картина: стоит пьяный Дима, а к мопеду подходит форма. Бикбаев удивляется: — Откуда мопед — ты пьешь, а я не пил — потому и купил! . На следующий день. Соколовский идет, слышит — вертолет грохочет над головой. Он смотрит вверх — там Бикбаев! Владик кричит: — Дима! Откуда взялся ваш вертолет?! — Я передал бутылки.
Две блондинки стоят на мосту и спорят о том, что за река течет внизу. ВЛАД: ДИМ ну, скорее всего, это «Волга». ДИМ: Ну, что это за «Волга»? Это Енисей!!! Влад: Что ты двигаешь? Дима: А ты проверь! Влад: Давай! Дима: Хорошо. И с этими словами Дима прыгнул с моста Влад: Ну, что?
Инструкция по применению кондиционера-парообразователя для мужчин: Нанесите 2-3 капли кондиционера на чистые волосы. Тщательно промойте. Специально для Влада Соколовского. Вы не можете смыть (бесполезно)
Влад объясняет Диме: «Если свет зеленый — иди, если красный — стой. А если вы сидите весь бледный и дрожащий, то вам стоит притормозить.
Владек повесил огромный медный таз на стену в комнате мальчиков. Паршута интересуется: — Ты что, Владик, это повесил? «Это, — объясняет Соколовский, важно — «Говорящие часы!» Паршутов в недоумении: — Как часы? — Так!», Влад бьет молотком по прицелу в бассейне. Из-под кровати — придушенный писк Бикбаева: — Соколовский, что *****?! Три часа ночи.
Дима решил сыграть старшекурсника, умницу, выпускника института. Он подходит к КП Соколовского: — Попробуйте, Влади, написать крючки поточнее! — Это не крючки, это, ****, интегралы!
Бикбаев возвращается домой, снимает куртку и открывает шкаф, чтобы повесить ее туда. ХОБА — А вот и голый Влад! Дима Фиге, конечно: — Ну, что ты здесь делаешь?! — Я? Д. ну — Настя дала задание, как принести мотыльков в дом. Вот, типа, я его вытаскиваю. — Да. Почему голая? — Я? Голый. «Влад растерянно смотрит на их тела и пожимает плечами». Ну, черт, наглый у тебя мотылек!».
Сокращенное обучение. Инструкции VLAD.
Поздравляем вас с приобретением продукции Всеволода Соколовского «Соколовский-Ст. и Х-Миссия». В данной инструкции вы получите рекомендации по установке с использованием Всеволода Соколовского и уходу. Они позволят вашему VLAD работать в течение многих лет.
Меры предосторожности. Перед использованием модели Влада Соколовского: 1. Убедитесь, что вы не Владисольская и не Димаська, так как в этом случае использование данной модели может привести к непоправимым психическим проблемам. 2. Выясните, как ваш возлюбленный/возлюбленная относится к этому паттерну (чтобы не повредить паттерн). 3. Обратитесь в ближайший сервисный центр для получения поддержки и программирования Влада Соколовского.
Оборудование Влада Соколовского:
Распаковка: Распакуйте ваш Влад Соколовский, убедитесь, что он не был поврежден при транспортировке. Также убедитесь, что вы получили все указанные ниже компоненты и аксессуары.
1. Белая футболка, ремень и джинсы, белые кроссовки (10 размер пары). 2. Утюжок для выпрямления волос и ободки. 3. 4. Набор ключей от квартиры, загородного дома. 5. Дисконтная карта магазина «Планы Киры». 6. Набор мягких игрушек (медведи, лоси и т.д.)
Прикреплена усовершенствованная модель: 7. Устройство дмитрий бикбаев камбанная. 8. Понимание средств по уходу за волосами. 9 Комплект ювелирных изделий (цепочки, кулоны, подвески, браслеты и т.д.)
*Комментарий. Для лучшего использования Влада Соколовского немедленно приобретите прибор Дмитрия Бикбаева, иначе это приведет к непоправимым сбоям в работе программы.
Уход за Владом Соколовским:
Модель постоянно меняет одежду. Его программа включает в себя постоянные акции в дорогих магазинах. Рекомендуются двухразовые ванны с использованием массажного душа или тонны джакузи. Используйте только косметику иностранного производства, иначе модель может потускнеть. Используйте термальную воду. Общение с устройством должно происходить строго на жаргоне, иначе устройство вас не поймет (уйдет в себя и отключится).
1. Если ваш Влад Соколовский бегает по городу с кулаками за устройством Дмитрия Бикбаева, немедленно помогите поймать его, пока Влад не впал в ярость, которая необратимо приведет к уничтожению обеих моделей. 2. Ваш Влад Соколовский не роняет журнал с тетками, не волнуйтесь, значит, с ним все в порядке! 3. Стреляет ли ваш Влад Соколовский сигареты у соседей? Прочитайте ему лекцию о вреде курения. Хотя в общении с ним лекции и конспекты бесполезны. Он просто не способен воспринимать их в том виде, в котором они заложены в программе.
*примечание: модель Влада Соколовского не совместима с другими моделями. Особенно, как владосолнышки и димазайки и любые другие фанаты. При виде этих устройств впадают в неистовство. Во избежание возможного травмирования других моделей не допускайте длительного пребывания с ними в комнате (исключение составляет прибор Дмитрия Бикбаева). ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ:
В: Мой Влад двигается как-то странно и постоянно смотрит на проходящих мимо мальчиков. Является ли это проблемой в программе? Ответ. Если у вас остался чек, вы можете обменять его в любом магазине.
Вопрос. Влад отказался выходить за пределы коттеджа. Что делать. Ответ. Скорее, вы отвезли его в его частный загородный дом. Он потеряется в другом месте.
Вопрос. После того как она вернула его, он начал шутить с завитыми волосами. Что мне делать? A: Выпрямить волосы и срочно купить прибор Дмитрия Бикбаева и НИКОГДА не давать свой Влад незнакомым людям!
В: Мой Влад начал воровать водку из буфета по ночам. К утру он был сильно пьян. Что это за поломка? Ответ. Вероятно, у вас закончились более благородные напитки. Просто пополните свой запас хорошего алкоголя.
Вопрос: Мой Влад постоянно бегает по дому и требует свою годовую театральную зарплату. А что с ним? Ответ.
Примечание: Как отличить лицензионный прибор Влада Соколовского от подделки? A) ваш Влад НИКОГДА не будет убирать за собой B) стирать белье C) говорить «спасибо», «пожалуйста» D) слушать, что вы сказали.
Имя.
* При условии использования по назначению в идеальных условиях. Если у вас их нет, то не покупайте вышеуказанное устройство!
Опасно для жизни! (c) Дмитрий Бикбаев
1) По какому-то недоразумению этот малолетний ублюдок на голову и плечи выше вас. Всегда помните об этом, прежде чем схватить подушку 2) Лучший уход за руками — делать все руками ИТ. 3) Соловей басни не кормит. Но для Соколовского подойдет и плита. 4) Футболок вашего размера не существует в природе. Легче так думать. 5) Медведи несокрушимы. 6) Проснулся — убедись, что утюг хорошо спрятан. 7) Если собеседник с трудом дает ответ, значит, вопрос задан правильно. 8) Не позволяйте ему каждый раз наряжать вас в костюм снегурочки. Давайте лучше разберемся. 9) Забудьте о том, что у вас есть свои собственные вещи. Да, да, включая носки. 10) Нет тарелки. Нет пластины. Нет пластины. Нет пластины. Нет пластины. Нет пластины. Нет пластины. 11) Не увлекайтесь речами философов, чтением поэзии и т.д. Помните — ребенка учат читать журналы с тетями (c) 12) Семейная жизнь — это тяжелый труд. И хорошая актерская практика. 13) Tantrums — это бесплатное приложение для творчества. Ушел. 14) «Буууууу! ПМС бывает только у женщин, козел!» повторять по требованию 15) Постарайтесь не заснуть, когда будете набирать в поисковой строке «Sokolovsky/Bikbaev slash NC-17». 16) Краткость — сестра таланта. Но не тогда, когда он возвращается утром. 17) Прежде чем общаться — покормите. 18) Перестаньте называть его кроликом — он воспринимает это слишком буквально. 19) Рим-Соколовский — сложный симбионт. Вы нашли одну деталь — ищите вторую. 20) Объясните соседям, что когда их люстра шатается, это не то, что они подумали. Это репетиция. Да, теперь так говорят! Господи, как тяжело жить ранимому творческому человеку. 21) Нет статьи о соблазнении взрослых. 22) Кроме того, ранимый творческий человек не может сам вбить этот гвоздь. В конце концов, разве в доме не может быть мужчины? И копыта, как правило, более удобны
Проводятся раллийные гонки. Диктор комментирует: «Первые участники приближаются к финишу». — Вот на горизонте появляется Дмитрий Бикбаев, скорость 250 км/ч, постепенно снижает скорость до 150 км/ч, входит в поворот и заканчивает гонку. — Но на горизонте появился Марк Тишман из той же команды, скорость 200 км/ч, постепенно снижает скорость до 120 км/ч, входит в поворот и заканчивает гонку. — О, что это за шар из гари и пыли. А что, это же Всеволод Соколовский. Скорость 300 км/ч, он плавно поднимает ее до 500 км/ч и с криками «WHAT THE FUCK ARE YOU LOOKING AT HERE.» устанавливает новый трек!
Влад — Диме: — Я вчера Кирочке два ведра грибов принес, пусть ест! — Ой, а вдруг они ядовитые. Что означает «внезапно»?
Влад и Дима разговаривают. Дима: — Представляешь, вчера Настя Приходько приползла ко мне на коленях. — Да?! И что она сказала? Дима в слезах: — Давай, подлый трус, вылезай из-под кровати немедленно. __________________
— Я слушаю!» — возмущается Настя. — Тебе опять не нравится мой обед. А перед свадьбой он сказал, что готов умереть за меня. — Ладно, — вздыхает Дима, — пойдемте за тефтелями.
— Дима, почему ты такой грустный? — Моя Настя уезжает на три недели на море. — Тогда я вас не понимаю. — Если я не буду грустить, она передумает.
Семейная ссора. Настя побеждает Диму. Несчастный свернулся калачиком под кроватью. Настя пытается поднять его шваброй: — Вылезай! — Не вылезу. — Убирайся!!! — Я не уйду. — Убирайся. — Кто в этом доме главный?! Я сказал, что не выйду, и я не выйду.
-Dim, вярно ли е, че сте любезни в натура? -Да vla d-и истината, че ме обичате като брат? -Да vla d-и истината, че съм на й-добрият брат на света? -Glor, да, ще кажа всичко, просто отстранете резачката от лицето си.
Дима се оплаква от Влад: -wof, можете да си представите, жена ми изпадна в детството! -Какъв е проблема? -Когато плувам в банята, тя ми удави патиците.
Однажды я попросил Дакоту Влада и Диму поставить их пианино в квартире, на 30-м этаже. А это значит, что они тянут. Потом Влад говорит: «Дима, я хочу сказать тебе что-то важное». Дима надувается: — Влад, не раньше. Мы выберемся отсюда — тогда вы скажете. Через несколько минут: — Дима, я хочу тебе кое-что сказать — Влад, оставь меня в покое! Помедленнее, — скажете вы. Затянуто. — Ну, Соколовский, что ты там хотел мне сказать? — Дим, мы испортили вход! Они убрали пианино, поставили другой вход. Тогда Влад снова говорит: «Дим, я хочу сказать тебе что-то важное!» — Ну, что ты, Соколовский? — Dim, шегувах се за входа. -dima, вярно ли е, че сте любезни в натура? -Да vla d-и истината, че ме обичате като брат? -Да, Влад, а правда, что я самый лучший брат в мире? -Глор, да, я скажу все, что угодно, только убери бензопилу от своего лица.