Анекдоты про грудь, сиськи

Разговор между левой и правой женской грудью. — Что ты делаешь? — Да, я ни о чем не говорю…

Анекдоты про женскую грудь

— Да, черт возьми, женская логика! — Что вы имеете в виду? — Крашеные волосы, накрашенные глаза, силиконовая грудь, пластическая хирургия! — Что из этого? — Например? А потом они говорят, что настоящих мужчин нет!

— Пpосто диву даешься, наши соседи .

— Просто удивительно, наши соседи не ссорились уже три дня! — Может, ссорились? Два старых друга встречаются на годовщине свадьбы одного из них. — Ну, как вам нравится семейная жизнь? — Ну, как, пить нельзя, курить нельзя — точно простите? — И не пожалеете — идет суд над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат подсудимого. Адвокат подводит своего клиента к судье и присяжным, разрывает рукав платья подсудимой и, показывая ее руку, спрашивает: — Господин судья, господа присяжные, неужели вы думаете, что рука этой красивой женщины может занести нож над убитым? Весь зал суда: — «Нет». Адвокат распахивает платье своей клиентки снизу, показывая женские ноги: — Господин судья, дамы и господа присяжные, вы действительно можете представить, что эти невероятные ноги могли перешагнуть через труп? Весь зал суда: «Нет». Адвокат разрывает платье посередине, берет в руки сундук.

Женское счастье — это когда сама по.

Счастье женщины — это когда она сама похудела, а ее грудь — нет.

Шесть вариантов старой сказки про л.

Шесть версий старой сказки о любви.

Версия первая: (классическая) Змей Гориныч украл дочь местного царя и спрятал ее в своей пещере. Иван-дурак отправился освобождать принцессу из плена. Он забрался в пещеру и громко закричал. Змей вышел из пещеры, пронзил Ваню мечом и отрубил проклятую голову. Царевна выбежала из пещеры и бросилась на грудь Ивана. Вскоре они поженились и жили счастливо.

Вариант второй: (женский) Змей Гориныч украл дочь местного царя и спрятал ее в своей пещере. Иван-дурак отправился освобождать принцессу из плена. Он забрался в пещеру и громко закричал. Вдруг принцесса выбежала из пещеры и ударила глупца своим кинжалом, крича при этом: — Вы много раз бывали здесь, но как же вы бесполезны как люди! А если он есть, то его тоже хотят убить! Убирайся отсюда и не уходи.

Мужчины, не надо играть с женским с.

Мужчины, не играйте с женским сердцем — оно одно. Поиграйте с грудью — их две.

Мужик спрашивает своего холостого д.

Мужчина спрашивает своего неженатого друга: — Скажи, если бы мы продавали женщин, как в бразильском фильме про Изауру, сколько бы ты дал за мою жену? — Ничего! Ни копейки!!! — Все, считайте, что вопрос решен! Девушка подходит к старику: — Дедушка! А сколько вам лет? — Дочь моя, мне уже восемьдесят. — О, должно быть! И я бы не отдал его тебе!!! — Он мне больше не нужен. Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Тьфу! Я похож на свинью!!!- Да-да, и вымоченный в борще!!!- Молодая женщина! А что ты делаешь сегодня вечером? — Дети. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И сказал ему царь: — Ну, как и обещал, вот рука принцессы. Я встретил девушку. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я вышла замуж. Самого большого леща в день соревнований по подледному лову поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром. После него.

В женском батальоне.- По порядку но.

В женском батальоне. — Вычисляйте в порядке возрастания чисел! — Первый. — Второй. — Третье. — Ноль! — Сколько нулей!? Поэтому грудь четвертого мужчины не видна.

А ты когда-нибудь думал, как бы про.

Замисляли ли сте се как да преминете през живота, ако всичко е било обратното и животът ще започне със смъртта? Представете си: Първо, хората ядат и пият за вашето здраве, след което ви носят в къщата, където всички роднини изповядват любовта. Тогава не правите проклето нещо, уморете се от съветите си на децата, прескачате внуците си на колене и помнете добрите стари времена зад бутилка тинктура със съсед. След това ставате п о-млади без никакви усилия и започнете да работите при неспособност за пенсионерите. В един момент всички зъби растат и страст към жена ви се събужда във вас. Постепенно работата става п о-сложна, рангът ви е п о-долу, но това не е много важно: след няколко години страстта към всички жени се събужда във вас. Ваша дочь ходит в школу, и вы не думаете о ее будущем. Изведнъж ставате п о-привлекателни и можете да пиете един и половина литра без закуска. Съпругата ви напуска и можете безкрайно да гледате футбол под бирата с. и някога сте мислили как да преминете през живота, ако всичко е обратното и животът ще започне със смъртта? Представете си: Първо, хората ядат и пият за вашето здраве, след което ви носят в къщата, където всички роднини изповядват любовта. Тогава не правите проклето нещо, уморете се от съветите си на децата, прескачате внуците си на колене и помнете добрите стари времена зад бутилка тинктура със съсед. Затем вы молодеете без всяких усилий и начинаете работать на пенсионеров. В какой-то момент все зубы вырастают, и в вас просыпается страсть к жене. Постепенно работа усложняется, ваш ранг становится ниже, но это не очень важно: через несколько лет в вас просыпается страсть ко всем женщинам. Ваша дочь ходит в школу, и вы не думаете о ее будущем. Внезапно вы становитесь более привлекательным и можете выпить полторы пинты пива без завтрака. Ваша жена уходит, и вы можете бесконечно смотреть футбол под пиво. А вы когда-нибудь думали, как бы вы шли по жизни, если бы все было наоборот и жизнь начиналась со смерти? Представьте себе: сначала люди едят и пьют за ваше здоровье, затем вас приводят в дом, где все родственники признаются вам в любви. Тогда не делайте ни черта, уставайте от советов своих детей, прыгайте на коленях у внуков и вспоминайте старые добрые времена за бутылкой настойки с соседом. Затем вы молодеете без всяких усилий и начинаете работать на пенсионеров. В какой-то момент все зубы вырастают, и в вас просыпается страсть к жене. […] Ваша дочь ходит в школу, и вы не думаете о ее будущем. […] […]