Анекдоты про грудь

— Да, черт возьми, женская логика! — Что ты имеешь в виду? — крашеные волосы, крашеные глаза, силиконовая грудь, пластическая хирургия! — И что? — Например? А потом они говорят, что настоящих мужчин нет!

Анекдоты про груди

На этой странице мы предлагаем вам ознакомиться с лучшими смешными и забавными шутками и анекдотами про женскую грудь. Читайте лучшие шутки и приколы онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.

Случайная поездка хочет купить своей жене в подарок бюстгальтер. Продавец хочет знать размер: — Ну, хотя бы по форме, что это: персик, яблоко, маленькая дыня? — Уши спаниеля.

Женщина приходит к врачу: — Доктор, я хочу покончить с собой. Что мне делать? — Снимите пистолет на два пальца ниже левой груди. Женщина выходит из кабинета. Раздается выстрел. В кабинет вбегает медсестра: — Доктор, идите скорее, там какой-то дурак коленку отрывает!

Вам больше нравится блондинка или брюнетка? — Мне нравятся сиськи. — Ну, а цвет волос? — Мне не нравится, когда есть волосы на груди.

Она думала, что он влюблен. Он постоянно поднимал ей настроение. Я так шутил, что она смеялась без остановки. Как ей нравились его шутки. Она и сама начала понемногу влюбляться. В конце концов, он был таким остроумным. И он действительно шутил, видя, как ее грудь покачивается от смеха.

— Кто снес здесь забор? — Блондинка на чужой машине!» она не может вспомнить номер? — Да, возможно, пятый будет!

— Здравствуйте! Какая классная блузка! — Представляешь, а у меня под ней вообще ничего нет! — Не переживай, вырастешь!

Стюардесса с большой грудью и откровенным декольте наклоняется к пассажиру: — У вас есть чай или кофе? Пассажир ошарашен: — а в какой из них что?

Женщина спрашивает пластического хирурга: — Доктор, скажите, как сделать так, чтобы моя грудь всегда была перпендикулярна телу? — Ходите на четвереньках!

— Лейтенант, как вы находите мою грудь? — С трудом, сэр, мэм.

Вечер. Студент и девушка сидят на скамейке. Мужчина, как бы случайно, засовывает руку девушки под блузку — и вдруг дергает: — Ой, что это! — Дурак, это у меня Мурашки по телу пошли. «Я не знаю, кто эти мурашки — но они топают по твоей груди!».

— Как тебе нравится моя грудь? — Тропа, конечно же. Но хорошо!

— Девочка, не заплывай за буйки! «Это не буйки, глупая, я плыву на спине!».

На экзамене по физиологии девушка интересуется: — Где у человека находится вестибулярный аппарат? — На теле. — Где она находится на теле? — Экзаменатор спрашивает с удивлением. Девушка показывает на свою грудь. Изучите: — Как вы думаете, почему здесь находится вестибулярный аппарат? — В свою очередь, это приводит к.

Молодожены едут в свадебном автомобиле и делятся секретами. Жених: «Я женат в первый раз…». А ты мой третий муж», — отвечает невеста. «И должна вам сказать, вы не удивляйтесь, когда я разошлась с мужьями, я сделала татуировки на груди, художник корчил мне рожи». Мужчина посмотрел и давай смеяться. — Почему ты смеешься? Плохая работа? — Нет, это было сделано круто, я просто представил, как вытянутся их лица через двадцать лет!

Молодая и очень красивая учительница с большой грудью, шесть человек сидят за первой партой в классе 10.

— У мамы, знаете ли, большие сиськи и грива. — Простите, что, мы с дедом собирали их в лесу, большие и в гриву. — Шишки? — Да, сиськи, сиськи.

Читайте похожие на Самые смешные до слез анекдоты бесплатно:

Анекдот про титьки

— Вчера на белорусской границе был задержан грузовик с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенное время.

Мужчина, решивший жениться, долго думает, на какой из трех влюбленных в него девушек жениться. Он решил дать каждому из них по 5 000 долларов и посмотреть, как они их используют. Первый покупал дорогую одежду, лучшую косметику, ходил в элитный салон красоты — в общем, делал все, чтобы выглядеть идеально, и говорил: «Я тебя очень люблю и хочу, чтобы все знали, что у тебя в городе самая красивая женщина в мире». Вторая потратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для машины, и сказала: «Ты для меня самый важный, поэтому я потратила все деньги на тебя». Третий пустил в оборот 5 000 долларов, заработал еще 5 000 долларов и вернул все это человеку: «Я тебя очень люблю». Я сделал это для того, чтобы вы поняли, что я умный и расточительный. Мужчина подумал — и женился на той, чья грудь была больше.

Татуировка на груди женщины: «Я не забуду раздавить свою».

— Милый, ты просто бесподобен, я закончила три раза. У тебя каждый вечер новая девушка? — Нет, что вы! Я очень разборчив, мне нравятся утонченные женщины, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии… — Что тебе во мне нравится? Сиськи, конечно, сиськи!

— Ты только и можешь, что пялиться на девичью грудь! «Но если бы я стоял перед тобой с открытым ртом и членом, ты бы посмотрела мне в глаза!

Как насчет нового купальника? — Полосатый… — А священник не будет похож на арбуз?! — Будет… — Крутой… — Да! «И сиськи как арбузы, а?!» — Не как крыжовник…

Она: — Не говори «сиськи» при мне. Грубо. Он: — Понимаете, грудь для девушек с первым, со вторым размером. Она: — А, так с третьей — это уже сиськи, и это уже не девочка, это уже телка, что единственное, что ты можешь трахнуть? Что из этого? Он: — Ну, ты же сама все объяснила!

Мужчина заходит в рыболовный магазин: — Девушка, у вас есть силиконовые приманки? — Человек! У меня все натуральное!

Десять вещей, которые мужчины знают о женщинах: 1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. У них есть сиськи.

Откройте грудь в новом окне.

В 2100 году астронавт, вернувшийся с далекой планеты, рассказывает своим друзьям: «Там живут люди, почти такие же, как мы. Только у женщин есть грудь на спине. «Я представляю, как им неудобно кормить своих детей!» Но танцевать с ними очень удобно!

Когда Бог раздал мозги, все женщины стояли за сиськами …

Парни — не верьте, что женщинам важен размер вашего пениса. В самый ответственный момент они больше думают о том, как выглядит их грудь.

— Дорогой, я хочу сделать имплантацию груди. — Но это слишком дорого, лучше купить туалетную бумагу и три между сисек. — И что, грудь от этого увеличится? По крайней мере, он надрал тебе задницу.

Разговор двух подружек: — Сейчас я расскажу такой анекдот, что твоя грудь упадет от смеха. — А-а-а! Вы слышали это раньше?

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

Сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше, чем

— Я чувствовал ровно в два раза больше сисек, чем женщин в моей жизни.

На эту тему:

У нее нет комплексов по поводу груди. Нет груди — нет комплексов.

У нас здесь есть один из компании, которая пишет для нас программное обеспечение. Хороший парень, с чувством юмора. И мы собирались пойти пообедать. Не помню как, но слово за слово и я представил, что оно означает для него фразу: i :. Но американские ученые сразу провели такой эксперимент: они разделили подопытных крыс на две группы и стали кормить их по-разному. Первой группе не давали ничего, а вторую кормили рационом ровно в два раза меньше, чем первую. В результате вторая группа крыс прожила в два раза дольше. Вот. Саша посмотрел на меня и без тени улыбки сказал: да, но они уложились в ту же сумму. Хоть стой, хоть падай. В конце концов, логика — это железо.

Конкурс журнала «Работница». — Знаем ли мы женщин? Первое место занимает Петя Сидоров, 10 лет. Письмо в оргкомитет конкурса от участника: — Я знаю женщин 12 лет, мне уже 68 лет, и вы говорите, что этот шут знает их лучше меня? На наш первый вопрос «Где у женщин больше всего кудрей?», Петя ответил: «В Центральной Африке», а вы что ответили? Да, и Дрю. На 2-й: «Как называется главный орган для женщин?». Петя правильно ответил «Всемирная женская федерация», а вы ответили и даже нарисовали. На наш 3-й вопрос: «Чего Genin с нетерпением ждет каждый месяц?». Петя ответил: «Журнал — сотрудник.»- Что вы ответили? — Ну, по крайней мере, он не покрашен.

На вступительном экзамене по математике абитуриент говорит об аксиоме параллельных: — Через любую точку, не лежащую на данной прямой, можно провести прямую, параллельную данной, если делать это плавно. — Эксперт потрясен. — Где вы его взяли? «Из учебника в школе», — спокойно отвечает кандидат. — Хочешь, я тебе покажу? Через минуту она приносит книгу и показывает правильное место: «Через каждую точку, которая не лежит на этой прямой, можно провести ровно одну прямую, параллельную данной. «

Это означает следующее: лекция о кокетливом воспитании, старик-профессор (П), группа студентов, один из которых (с) время от времени просыпается на задней парте. П: Основываясь на многолетнем международном опыте, мы можем с уверенностью сказать, что существует ровно 1000 поз. В: 1001! П: Я повторяю: существует ровно 1000 поз. В: 1001! П: Студент! Ведущая аудитория! Ученик послушно встает и уходит. П — аудитории: таким образом, существует ровно 1000 поз. Думайте по порядку. Первый — классический: женщина ложится на спину, мужчина поднимается. C От двери: тогда 1002!

Старик идет по улице, ему около 120 лет. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: «Бабушка и дедушка — как вам удалось дожить до глубокой старости?». Возможно, вы никогда в жизни не курили? -Девочка. Вы видите это сено — вот почему я курил примерно в два раза больше. — Тогда, надо полагать, вы не выпили ни грамма водки? — И вы видите этот пруд — вот почему я выпил в два раза больше. -Ты, наверное, с девушками — нет, да? — Видите, дерево стоит, а рядом с ним коса? — Ну, понятно — при чем тут коса? — И тут ко мне пришла смерть — так мне стало так а@уенно — что она забыла косу.

Мужчина поймал золотую рыбку. — Отпустите меня! Я исполню три ваших желания! Но не забывайте, что вы просите, у вашей свекрови будет в 3 раза больше! Человек подумал и сказал: «Миллион долларов!» Хорошо ли ты подумал? Мать — свекровь будет иметь в три раза больше. — Да, и второе желание — шестьсот милосердий. — Вы хорошо подумали? Свекровь будет иметь в три раза больше. — И мое третье желание — легкий сердечный приступ.

В ресторане. Жена моего мужа возмущенно: — Я видела, как ты щупал задницы всех официанток, когда возвращался к столику из туалета! Муж снисходительно: — Ну, что ты, дорогая, я только что вытерла руки.

— Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности. — И в чем это проявляется? — Ну, каждый день с женой по два раза. — Что в этом странного? Вы молодой человек, такое случается. — Так что у меня каждый день дважды есть любовница. -Ах, ну, конечно, слишком много. Тебе, дорогая, нужно взять себя в руки. — Дважды так, доктор.

— А что бы вы выбрали — со Светланой один раз или с Федором два раза? — Со Светланой все в порядке. Но ведь дважды два!

И это было так. Бог создал осла и сказал ему: «Ты будешь ослом, будешь таскать тяжести на своем горбу и работать от заката до рассвета», будешь есть траву и будешь достаточно глуп. Вы проживете пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни — это слишком много. Пожалуйста, дайте мне не больше двадцати. И это было так. Бог создал собаку и говорит ей: «Ты будешь другом человека, будешь охранять его жилище и есть его куски». И ты живешь двадцать пять лет. — Господи, ты не протянешь столько лет собачьей жизни. Мне бы хватило на десятерых. И это было так. Бог создал обезьяну и сказал ей: «Ты — обезьяна. Вы будете прыгать с ветки на ветку всю свою жизнь. Вы будете смеяться над людьми со своими идиотскими гримасами. Вы проживете 20 лет. — Ужас, когда 20 лет подряд я выгляжу как клоун. Возможно, я не захочу жить дольше десяти. И это было так. В конце концов Бог создал человека и сказал ему: «Ты человек — единственное разумное существо на планете». Используя свой интеллект, вы познаете мир и сможете властвовать над вселенной. Вы проживете 20 лет. — Боже, 20 лет жизни — это так мало. Пожалуйста, назовите мне 30 лет, которые осёл отказался, ещё 15 лет, которые собака была не нужна, и 10, которые были бесполезными обезьянами. И это было так. Поэтому Бог создал человека, который живет как человек 20 лет, затем женится и 30 лет пашет в семье как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей и питаясь их навыками. Оставшиеся годы он рос клоуном, развлекая своих внуков. Так и будет.

Армянский язык с растущей памятью . Не спрашивайте, где вы находитесь! Я спрашиваю, куда ты идешь! В команде «бегом и марш» руки уперты в колени! Что, машина не заводится? Давайте, потом вы начнете. Я ставлю вопрос ребром: мы либо будем, либо нет без этого! Проверьте отверстие в заборе и сообщите мне, какая сторона та или другая? Печатали в трех экземплярах, но так, чтобы первый был готов к ужину. Отверстие вваривается в нижнюю часть устройства. Товарищи бойцы! Спите быстрее! Осталось пять минут до вознесения. Чей комбинезон подписан Сидоровым? Лицо на фотографии должно быть квадратным. Что вы думаете — вы все дураки, а я умный? ! Что это за вертолет, парящий над нами? У него закончилось топливо? Курсанты сотоварищи, ставят дипломаты на пол, а у кого нет, щелкают между ног. Пора, товарищи, брать коня за рога. А я хочу спать и жалеть Родину. . . Коммерческая компания! Шире шаг! Почему задница не поет? Вы получите белье, как белое, только голубое. Что ты на меня накинулся? Тот, кто не умеет плавать, должен хорошо нырять. Расстояние между ногами составляет один шаг. Температура кипения воды в бак е-90 градусов + нет, 90 градусов — это прямой угол. Нет смысла искать, даже если мы его найдем. В зимнее время охрану меняют дважды в день. У вас много заряда, моя мама питается сосисками и сметаной! Позаботьтесь о своей самодисциплине, иначе я заберу ее завтра. Укройтесь так, чтобы вас не нашла собака. Даже я! Я сняла тунику, чтобы не было холодно. Неужели нельзя сказать это более по-русски? Что ты делаешь? Ничего? Тогда давай быстрее! РР. Я не слышу ни одного щелчка, когда головы поворачиваются! В другом смысле разум гораздо хуже, чем если бы его не было вовсе. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или мертвый голубь, пролетающий над столовой? ! Документы пригодятся вам в жизни! Как вы будете воспитывать своих детей? Что для тебя, как для девушки, красный цвет? Через месяц ты станешь офицером! В течение 6 часов мы привьем любовь к тренировкам. Не обязательно мыть полы каждый день, но хотя бы каждый день необходимо! Что вы делаете со штативом? А если вы расставили все три ноги? Кто склонен заниматься математикой? Возьмите лопату и выдерните корни! Когда вы будете делать в жизни такие же бесполезные вещи, как я, тогда вы будете критиковать меня! Давайте обойдемся без «давайте»! Политрук, выгони этого болвана из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать! Я понял вопрос, я думаю, что ответ. Еще один курсант, не хотите ли вы что-нибудь сказать? Вставай! Закрой свой рот! Садись! Не хотите жить как люди, будете жить по Уставу!

У большинства мужчин и женщин желания совпадают — они оба хотят большую, упругую грудь.

Это было десять лет назад, 9 класс, экзамен по литературе, я сдала его по собственному желанию. Вопросы несложные — прочитать стих наизусть, проанализировать его и рассказать о своем любимом произведении. Я читал стих, анализировал его, а когда дело дошло до моего любимого произведения, тут-то и начался цирк. Я решила рассказать о «Тихом Доне», очень люблю этот роман и перечитывала его на тот момент 3 раза, настолько сильное впечатление он на меня произвел. Когда я сказала, что собираюсь рассказать об этом, учительница (экзамен принимала завуч, а не наш учитель литературы) прервала меня и сказала, что я не могу читать этот роман, его принимают в 11 классе, а я все списала. На мой аргумент, что я читала книгу до трех раз, она начала кипятиться еще больше и сказала — это даже трудно читать, но не красней за то, что читала три раза. Короче говоря, я не поверила, заставила показать все карманы, рукава и т.д. . Все аргументы этой работы на выбор, а какой смысл лежать на ней, раз плюнуть. Два собирались ставить серьезно, но как-то завуч увлеклась, мол, я хорошо ответила, а мы не видели, как он списывал, так что давайте поставим 5 и пусть все идет как идет, но учительница не сдалась и сначала уволила за двойку, потом в итоге за отличный ответ поставили как минимум около трех, 4. Так я ближе познакомился с человеческим идиотизмом.

Я предлагаю выпить за женщин, за наших женщин! Не для тех женщин на Западе, которые пьют, курят, изменяют своим мужьям, а для наших женщин, которые вдобавок ко всему еще и работают!

Начальник буркнул подчиненному: — Почему ты приходишь на работу ровно в 8.00, а не как все на час раньше! И вы уходите ровно в 17.00, а не как оба часа спустя!? Подчиненный, извиняясь: — Пожалуйста, подождите неделю, мой отпуск закончится.

Если вспомнить, что Шойгу в Сирии освободил в три раза больше территории, чем Сирия занимает, то новость о том, что в Бурятии проголосовало в три раза больше избирателей, которые там живут, не такая уж и смешная.

Поделитесь с друзьями!

Анекдоты про девушек и грудь

— Девушка, как вы ухаживаете за своей грудью? — Не может быть, чтобы мой друг позаботился об этом!

— Девочка, у тебя есть грудь? — Почему бы вам не взять их с собой?

Девочки, не верьте всякой ерунде: от капусты набухает живот, а не грудь.

Девочки растут быстрее мальчиков, у мальчиков грудь начинает появляться только к сорока годам.

— Отец, что такое любовь? — Ну, представьте: вам нравятся девушки стройные, высокие, с пышной грудью, тонкой талией, справедливые — веселые, забавные, контактные… так вот, любовь — это когда вы встречаетесь и забываете, какие девушки вам нравятся…

Я еду в метро. Я вижу, что место освободилось, в стороне от меня. Рядом стоит мужчина, больше никого нет, но он почему-то не садится. Я внимательно посмотрела. Он оценивал размер груди сидящей перед ним девушки. Я понял шутку.

Девушки, селфи в лифте нужно делать в начале его движения вниз, грудь в этот момент поднимается.

— Я слышал, у тебя новая девушка. — Ну, как новая — пробег небольшой, грудь в комплекте, губы в наличии.

Девочка едет на электричке, пишет Сезапс. Сзади стоят два мальчика (она видит их в мыслях). Один смотрит на ее грудь и показывает четыре пальца. Второй решительно качает головой и показывает три. Она в шоке. В результате первый не выдерживает и возмущенно шепчет: — Да, четвертый — это iPhone!

Девушка, у вас ночная талия. И грудь ненастоящая.

Чем меньше у девушки грудь, тем больше ей нравится, когда ее замечают.

По мнению портного Соломона Якобарвича Фельдмана, у девушек с нулевым размером груди есть две спины.

Девушка спрашивает своего парня: «Как ты думаешь, у меня не очень глубокое декольте?» — Ну… Вообще-то, у тебя на груди видны волосы. — Как? У меня нет волос на груди!» В этом случае, действительно, слишком глубоко.

Разговаривают две соседки — пенсионерки: — Смотри, какая девочка! Гидра — во! Грудь — во! — Петрович, черт возьми, успокойся! У вас очки +12!

У современных девушек, как только появляется грудь, девственность куда-то сразу исчезает…

Девушка стоит перед зеркалом, рассматривает себя: — Какая тонкая шея, какая высокая грудь, какая осиная талия, какие бедра… да, куда именно девать весь жир, который скрывает такую красоту?

В одном из племен Южной Америки девушек, у которых к моменту совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро называется Титикака.

— На меня было совершено вооруженное нападение! Я лишился кучи денег! — Так кто напал? — Молодая женщина. — Что было вооружено? — Ноги за ушами и грудь пятого размера.

Все думают, что девушки с огромной грудью мечтают спать с миллионерами. На самом деле, девушки с большой грудью просто мечтают спать на животе.

Зимой у девочек меньше грудь, потому что они вытаскивают вату из лифчиков и затыкают ею щели в окнах.

Портал анекдотов и шуток России