Анекдоты про голова

Шандибин покрасил голову в зеленый цвет. Смотрите видеоролик «Шрек. Саша

Анекдот про головную боль

МАНИФЕСТ! Мадам, девушка, подруга, невеста, жена и другие женщины! 1. Если вы сомневаетесь, толстая ли вы, то, возможно, да. Не спрашивайте меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню вам эпизод из «Ну погоди!», где свинья в четырех лифчиках надувает резинового кролика. 2. Если вы чего-то хотите, просто скажите об этом. Поймите, наконец, что мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Косвенные вопросы не работают, простые вопросы, замаскированные под выходки, тоже не работают. Просто говорите то, что хотите. 3. Если вы задаете вопрос, на который не ожидаете ответа, не удивляйтесь, если получите ответ, который предпочли бы не слышать. 4. Мы просты. Если я прошу дать мне хлеб, я не имею в виду ничего другого. Это не упрек в том, что у вас нет хлеба на столе. Мы не прибегаем к завуалированным наставлениям или упрекам. 5. Мы просты. Нет смысла спрашивать меня, что я думаю. Мужчины думают о сексе 96,5% времени. Нет, мы не против, просто нам так больше нравится. 6. Мы просты. Иногда я не думаю о тебе. В этом нет ничего плохого. Просто привыкните к этому. Не спрашивайте меня, что я думаю, иначе будьте готовы поговорить о политике, экономике, философии, футболе, алкоголе, автомобилях. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, прилив и отлив. Это неизбежно. 8. Шопинг — это не весело, и я никогда не буду получать от него удовольствие! 9. Если мы куда-то собираемся, то те наряды, которые только на тебе, идут тебе. Я клянусь. 10. Имейте достаточно одежды и обуви. Нытье — это шантаж. Мое банкротство не будет доказательством моей любви к тебе. 11. У большинства мужчин есть 3 пары обуви. Я повторяю: мы — ПРОСТЫЕ. Почему вы думаете, что я могу определить, какая из ваших 30 пар обуви лучше всего подходит для этого? 12. Простых ответов типа «да» или «нет» достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у вас возникнут трудности, просто попросите меня помочь вам их преодолеть. Не просите меня сочувствовать вам как вашим друзьям. 14. Головная боль, которая длится 8 недель, — это не головная боль. 15. Если я сказал что-то, что можно воспринимать двояко, и один из вариантов вас беспокоит или расстраивает, я имел в виду другой! 16. ВСЕ мужчины видят только 16 цветов. Персик — это фрукт, а не цвет! 17. А что это за цвет Apriko(t) и как он пишется? 18. Мы любим пиво так же, как вы любите сумочки. Вы не понимаете, мы тоже. 19. Если я спрошу тебя, что случилось, а ты скажешь «ничего», я поверю тебе и буду вести себя так, будто все в порядке! 20. Не спрашивайте «Я тебе нравлюсь?». Будьте уверены, если бы вы этого не сделали, меня бы здесь долго не было. 21. Основное правило: при малейшем сомнении, неважно в чем, — выбирайте самое простое. МЫ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот «Манифест» среди как можно большего числа женщин, чтобы мужчины наконец поняли. Раз и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот «Манифест» среди как можно большего числа мужчин, чтобы они знали, что не одиноки в своей борьбе.

Анекдоты про головную боль

N 38: Анекдот про лекарства и головную боль — Доктор, мой муж Лева случайно проглотил Нурофен! Что делать? — Не суетись! N 37: Анекдот о головной боли и мужском пьянстве! Теперь у нас есть оправдание для самой большой отговорки наших жен! Когда она на вашу попытку сказать, что у нее болит голова, ответит: — Ну, я же не заставляю тебя думать! N 36: Шутка про дихлофос, тараканов и головную боль — вы оценили, теперь вдохните дихлофос. — Почему? — Я уронил щипцы, и на пол попал аэрозоль дихлофоса. Ну, плоскогубцы проехали прямо по нему. Фонтан из баллончика — прямо мне в лицо! Представьте себе, головная боль сразу прошла. — Это ты от Дихлофоса Все тараканы в твоей голове умерли. N 35: Шутка про головную боль Чо, потом голова снова заболела. Скажи мне честно, ты хочешь меня снова?

Категории.

N 34: Анекдот про головную боль и девушек — Между городом и деревней не такая уж и большая разница, — утверждает колхозный механизатор. — Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала. N 33: Анекдот про аптеку, презервативы и головную боль Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась анальгин покупать, вместо этого купила кучу презервативов. Пусть знают, что у меня никогда голова не болит! N 32: Анекдот про змея горыныча и головную боль Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч: — Что, сразу все три?! N 31: Анекдот про жену, головную боль короткий Если у жены частый головняк, значит она думает и заботится о соседке. N 30: Анекдот про алкоголь и головную боль Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть! N 29: Анекдот про развод, головную боль короткий После развода её ещё долго мучили фантомные головные боли. N 28: Анекдот про женщин, головную боль и причины У женщин голова болит по двум причинам: а) Хочется мужчину, но нету. б) Мужчина есть, но не хочется. N 27: Анекдот про жену, секс, головную боль и идеальность Идеальная жена — это та, что говорит: «У меня голова болит, полечи меня ceкcом!» N 26: Анекдот про жену, головную боль, месячные короткий Моей жене от головной боли помогают только месячные. N 25: Анекдот про головную боль пошлый С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался. По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова? Рубрики : Про головную боль • Пошлые N 24: Анекдот про мужа, жену, головную боль пошлый Муж жене: — Ну что, давай! — Да голова что-то болит! — Так я ж тебя не в голову буду трахать? N 23: Анекдот про мужа, жену и головную боль — Милый, у меня что-то голова болит. — А мне твоя голова без надобности. N 22: Анекдот про головную боль и женщин Мужчина спросил у мудреца: — Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: — Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится! N 21: Анекдот про головную боль, докторов и сварщиков — Доктор, у меня мигрень. — А вы представитель богемы? — Что вы, доктор, я — сварщик. — Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается! след. стр.>

Шутки про головную боль у женщин

Анекдот о головной боли жены

Подробнее о Муж и жена были приглашены на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла спать, а ее муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал.

Через час у женщины совсем разболелась голова — а еще она решила пойти на бал и посмотреть, что там будет делать ее муж, для чего взяла совсем другой костюм, чем тот, который собиралась надеть в первый раз. На балу она сразу узнает по костюму мужа, что он танцует сначала с одной девушкой, потом с другой, с третьей и так далее.

Затем она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти. Она приглашает его на танец (он не узнает ее) и шепчет ему на ухо: давай уйдем куда-нибудь на пенсию. Он, естественно, соглашается. Как только дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается ее непослушный муж.

Она, мягко: — Ну, как прошел праздник? «Знаешь, дорогая — мне было очень скучно без тебя» — Скучно. И мне кажется — вы потратили много времени! — Поверьте, это не так. Когда я пришел туда, там было так много людей, что некуда было идти. Потом мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер.

Мужчина будит свою жену посреди ночи и кладет ей в руку стакан воды и две таблетки аспирина. Гену: — Да, вот таблетки от головной боли. «Но голова не болит». Муж, снимая трусы: -ага-а-а.

— Что скажешь, любимый? — Да, да, за все… она (радостно): — И я за все. Он (угрюмо): — Тебе проще, у тебя мозгов нет…

Мужчина с ужасным похмельем после вечеринки у босса спрашивает жену: «Что это было?». Вы снова напились и опозорились перед начальником. После этого он вас уволил. Его. — Уже сделал. Вы должны работать в понедельник.

Анекдоты — это смешно

Мужчина будит свою жену посреди ночи и кладет ей в руку стакан воды и две таблетки аспирина. Голова не болит. Муж: — Агаааа.

Дорогие жены с хроническими головными болями и синдромом усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, одинокие женщины, не одиноки.

Пациент. Исцеление: 2000 год до н.э. Е. — На, ешьте этот корень. 1000 ГОД НАШЕЙ ЭРЫ. Эти корни — колдовство! Читайте молитву! 1850 год нашей эры. А.Д. — Эти молитвы — глубокое суеверие! Выпейте эту смесь! Д. — Эти микстуры — простое шарлатанство!

Maza128: Польза от алкоголя точно такая же, как если бы вы с головной болью выстрелили себе в рот из обезболивающего пистолета

Я читал рекламу одного банка «Наши кредиты избавят вас от головной боли». Звезда — это звезда с крылатой фразой. В сноске сказано: «не реклама человеческих услуг».

Однажды я купил в аптеке презервативы и реалгин (лекарство от головной боли). Аптехч так игриво подмигнул, как будто это беспроигрышный вариант;)

Я думаю, что лучшее лекарство от головной боли — это секс. Представляю ли я какую-то ценность для мужчин?

На это: мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и экономьте средства на головную боль для своей жены. ———— — женщины, учитесь хорошо заниматься сексом и не врите как дневник, Тогда и мы будем запрашивать секс с вами хорошо, но мы не бросили палку и пошли дальше.

Мужчины, учитесь хорошо заниматься сексом и экономьте на средствах от жареной боли для своей жены .____________________________ Извините, но кого учить?

Или тогда можно было бы сказать: Дорогой, ты не все понял — я за тебя училась!

Присутствие разума встречается только при головной боли.

Я только что увидел (http://www.vz.ru/top2/), «На практике врачи иногда встречают случаи, когда достаточно обручального кольца на пальце, чтобы человек навсегда расстался с кондовой болью. «

Святая правда, после развода сразу как-то забываешь о головных болях.

Мой главный бухгалтер сказал мне. У них на работе была женщина, маленький заболел — бегом на первый пост. Он приносил кучу таблеток и подкладывал их. В другой раз, в следующий, немного болит голова, не ищем маленькую таблетку, не смотря ни на что и снова бежим.

Чтобы не есть всякую гадость, она заменила все свои женские таблетки в тумбочке на глюконат кальция. Условно и укрепляет кости. И она туннелирует с каким-то недугом, что ест таблетки с прикроватной тумбочки, и каждый раз выражается: «Если бы не таблетки, меня бы до сих пор пытали».

— Милый, съешь эклер!»Ну, что ты на диете!»Ну, ничего, знаешь, как вкусно!»А я никогда не ем после шести вечера, знаешь ли!»Да, только полседьмого, нет Так уже поздно!»Ну, я не хочу. — Да, съешь его, черт, там внутри кольцо, я хочу на тебе жениться!

Изобретите новое эффективное женское противозачаточное средство: «таблетки от головной боли»

Таблетки от головной боли, шампунь от перхоти, галстук от Версаче.

Пациент: «У меня болит голова!». Исцеление: 2000 год до н.э. Е. — Ешьте этот корень. 1000 ГОД НАШЕЙ ЭРЫ. Эти корни — колдовство! Читайте молитву! 1850 год нашей эры. А.Д. — Эти молитвы — глубокое суеверие! Выпейте эту смесь! Д. — Эти микстуры — простое шарлатанство! Возьмите эту скрижаль! 1985 г. А. Д. Д.

Вы снова убеждаетесь, что одмины не люди. Особенно когда вы заходите в их дом/лагерь/кочевку. Я положу его в холодильник Одмински (сами догадайтесь, он не для того, чтобы есть, потому что там нет ничего, кроме крошек/кетчупа/майонеза, смягчающих в смягчающей форме, а чтобы найти таблетки от головной боли).

-Kusto007- Я сейчас ем таблетку от головной боли, съел, прочитал не по инструкции, побочные эффекты — головная боль. Мир сошел с ума.

Использованные источники: www.bibo.kz

Лучшие шутки о боли

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про боль. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Муж жены перед сном: — У меня болит голова. — Все в порядке, головная боль не передается половым путем.

— Забудьте о боли в суставах. Забудьте о головной боли, аденоме, кариесе… — Забудьте! Теперь он у вас есть! Склероз …

Человек лжет, у него есть все, что возможно только после серьезной аварии. Весь в гипсе, бинтах, растяжках. На прикроватной тумбочке — пакет «Орбита». Входит врач и оптимистично так: — Ну что, больной, да? Уже жуете жвачку? Больной мрачен: — Со всем этим мусором… (гримаса боли и 10-секундная пауза), у нас был не только кариес.

— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазах. — Попробуйте в следующий раз достать ложку.

Лечение головной боли: 2000. БК. — Ешьте этот корень. 1000 г. Н.Э. — Эти корни — колдовство! Читайте молитву! 1850 г. Н.Э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Пейте эту смесь! 1940 г. Н.Е. — Эти микстуры — простое шарлатанство! Пейте эту таблетку! 1985 г. Н.Е.

— Ой, Вавочка, ой, больно, Тють… Коля болит, Вася болит, а Сереженьке не больно… — Извините, но вы такой — такой травматолог.

Жена приводит к мужу своего мужа, укушенного в известное место: — Снимите боль и, пожалуйста, оставьте опухоль!

В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве Гелий устранил боль? — Нет, но вы будете кричать «ржаной»!

— Сердце немеет от сладкой боли, локон сбегает по плечу. Пишу вам, почему больше — ржунимагу! Пеши ишо!

Зубная боль начинает ослабевать уже по дороге в клинику и окончательно проходит после 10 минут сидения в очереди на прием к стоматологу.

Использованные источники: www.anekdotovmir.ru

Юмор про головную боль

N 57: Афоризм про головную боль короткий Голова болит. И отказать некому N 56: Афоризм про мужчин, женщин, головную боль и секс Не все женщины знают, что лучшее средство от головной боли — это секс с лежащим рядом мужчиной. N 55: Анекдот про лекарства и головную боль — Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать? — Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль — не пропадать же таблэтке! N 54: Афоризм про супружескую жизнь, женщин и головную боль Брак очень вреден для женщин — учащает и усиливает головные боли. N 53: Анекдот про головную боль и попытки Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у неё голова болит, скажите: — Ну я же тебя не заставляю думать! N 52: Анекдот про дихлофос, тараканов и головную боль — Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался. — А что так? — Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан — прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла. — Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли. N 51: Афоризм про головную боль и женщин Если у женщины болит голова — то голова может не участвовать. N 50: Анекдот про головную боль Чо то у меня голова опять заболела. Скажи честно, ты опять меня хочешь? N 49: Анекдот про головную боль и девушек — Между городом и деревней не такая уж и большая разница, — утверждает колхозный механизатор. — Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала. N 48: Афоризм про мужа, жену, головную боль и россию Россия — это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей — по утрам. N 47: Афоризм про супружескую жизнь, женщин и головную боль Брак на самом деле очень вреден для женщин. Голова начинает болеть. почти каждый день. N 46: Анекдот про аптеку, презервативы и головную боль Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась анальгин покупать, вместо этого купила кучу презервативов. Пусть знают, что у меня никогда голова не болит! N 45: Анекдот про змея горыныча и головную боль Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч: — Что, сразу все три?! N 44: Анекдот про жену, головную боль короткий Если у жены частый головняк, значит она думает и заботится о соседке. N 43: Анекдот про алкоголь и головную боль Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть! N 42: Анекдот про развод, головную боль короткий После развода её ещё долго мучили фантомные головные боли. N 41: Афоризм про мужиков, головную боль пошлый Если у мужика болит голова, это почему-то совсем не означает, что он не хочет трахаться. след. стр.>

Лучшие анекдоты про боль | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про боль. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Муж жены перед сном: — У меня болит голова. — Все в порядке, головная боль не передается половым путем.

— Забудьте о боли в суставах. Забудьте о головной боли, аденоме, кариесе… — Забудьте! Теперь он у вас есть! Склероз …

Человек лжет, у него есть все, что возможно только после серьезной аварии. Весь в гипсе, бинтах, растяжках. На прикроватной тумбочке — пакет «Орбита». Входит врач и оптимистично так: — Ну что, больной, да? Уже жуете жвачку? Больной мрачен: — Со всем этим мусором… (гримаса боли и 10-секундная пауза), у нас был не только кариес.

— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазах. — Попробуйте в следующий раз достать ложку.

Лечение головной боли: 2000. БК. — Ешьте этот корень. 1000 г. Н.Э. — Эти корни — колдовство! Читайте молитву! 1850 г. Н.Э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Пейте эту смесь! 1940 г. Н.Е. — Эти микстуры — простое шарлатанство! Пейте эту таблетку! 1985 г. Н.Е. — Эти таблетки неэффективны! Принимайте этот антибиотик! 2005 г. Н.Е. — Эти антибиотики искусственного происхождения! Ешьте этот корень.

— Ой, Вавочка, ой, больно, Тють… Коля болит, Вася болит, а Сереженьке не больно… — Извините, но вы такой — такой травматолог.

Жена приводит к мужу своего мужа, укушенного в известное место: — Снимите боль и, пожалуйста, оставьте опухоль!

В кабинете стоматолога: — Но доктор, разве Гелий устранил боль? — Нет, но вы будете кричать «ржаной»!

— Сердце немеет от сладкой боли, локон сбегает по плечу. Пишу вам, почему больше — ржунимагу! Пеши ишо!

Зубная боль начинает ослабевать уже по дороге в клинику и окончательно проходит после 10 минут сидения в очереди на прием к стоматологу.

1 2 3 4 5 6 7

Анекдот про головную боль — PLUS.Ok’ейно.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в vk

Доля в ок

Поделиться в Twitter

Шутка от головной боли — это точно!

Как вы решаете проблемы с маленькими детьми? Я стараюсь им все объяснить и показать на своем примере, как нужно жить и как поступать в той или иной ситуации. А некоторые люди просто говорят, что дети должны решать свои проблемы по мере возможности …

Желаю вам отличного настроения!

Смешные анекдоты про боль | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про боль. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Иногда очень жаль, что глупость не причиняет боли ее обладателю.

Работа — это место, где вы выигрываете… нервный стресс, нервный тик, головная боль. А в конце месяца они дают вам немного денег на лечение.

— Дорогой, я принесла тебе столько боли… куда мне ее деть?

Ладан «Чак Норрис». На вкус как боль.

Она сжимала твою грудь? Мучает ли боль в суставах? Беспокоит ли голод и бессонница? Распознавайте знаки!

Мужчина приходит к врачу с жалобами на боль в причинном месте. Сифилис находится на последней стадии. И пациент лишается органа. Мужчина в трансе. Надавливая, он пристегивает к себе деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает медицинское учреждение. Через несколько месяцев он возвращается снова и снова жалуется на зуд в том же месте. Осмотрев пациента, врач радостно восклицает: «Ну, вам повезло! Или сифилис, потом лающий жук.

Если у вашего друга болит голова, ударьте его ногой по яйцам, и он тут же забудет о головной боли.

Когда мне было 5 лет, я гуляла с мамой, упала, разбила коленку, только хотела заплакать, а мама говорит: «Ой, смотри, я испортила асфальт, дальше мы побежим быстрее». Я сразу забыла о боли.

Посмотри на меня внимательно. Вы не слышите звуков, не видите ничего вокруг. Больше никаких родственников для вас, друзья. Нет никого, кроме меня. Радость и боль не существуют для вас. Посмотри на меня внимательно. Я говорю вам это — ваш смартфон.

Мир, в котором мы живем, прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, щипать себя за нос и не чувствовать боли.

1 2 3 4 5 6 7

Анекдоты про боль | Мир анекдотов

На нашем сайте собрано множество анекдотов про боль. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

У нас в казарме был парень, который любил есть и объедаться, а еще храпел громче танка. И вот как-то мы с храпящим другом остановились и решили его разбудить. Мы подходим к его кровати, друг резко выдергивает подушку из-под его головы и бьет ее по лицу. Он не просто очнулся, он завыл от боли, его нос был сломан. Мы не сразу поняли, в чем дело, но, как оказалось, в подушке была перемычка.

Сельские жители не понимают настоящей боли. Они не знают, как это — когда вы решили не отвечать на его сообщения, а он их не писал.

И как только они все сделают. Они пришли — подняли настроение, сняли головную боль, улучшили сон, добавили сил… дело в деньгах… на моей банковской карте!

Женщина приходит к врачу с ребенком и плачет: — Доктор, помогите — у моего ребенка запор, язвы, головные боли, цинга, стригущий лишай, глисты, тиф и сифилис… Врач, почесав затылок, начинает копать ширинку. Женщина: — Что вы делаете?! — Чем лечить, лучше сделать новую…

Оптимист — это тот, кто даже стонет от боли в основной тональности.

Депутат приходит к врачу: — Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и давления. — Порядок. «Но это же слабительные суппозитории!» «Ну, вы же не привыкли принимать все через задницу».

— Кошке больно, собаке больно, Машеньке не больно… — Доктор, а вы точно анестезиолог?

Возраст 16 лет: Жизнь — это боль и отчаяние, и только смерть может принести мир. Возраст 36 лет: OP — Панки, панове! Я возьму две.

— Ой, у вашего Абрамчика лицо разлилось папаша! — Да ничего, я бы справился! — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — О, я пошел играть в карты.

У кошки нет боли, у собаки нет боли, есть Индонезия Бали.

1 2 3 4 5 6 7

Веселые анекдоты про боль | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные шутки про боль. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Отношения — это не только радость, но и большая ответственность, иногда даже боль. «Так вот почему ты меня зарезала, сумасшедшая сука?

Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вы хотите унизить и причинить боль? Не знаете, как сделать это легально? Стоматология ждет вас!

Неприятно, когда вы поднимаете часы, чтобы посмотреть, сколько осталось спать, а до будильника остается 1 минута.

Ночью воры проникли в квартиру Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижения.

Если вас обидели, не мстите, а сделайте выводы. Если вам предпочитают кого-то другого, не плачьте, а сделайте собственные выводы. Если вас предали, не показывайте свою слабость, а сделайте собственные выводы. В конце концов, вы родились женщиной, не делайте ничего, кроме как ходить туда-сюда и делать собственные выводы.

Парень в субботу усугубил геморрой. Он хотел пойти к врачу, но не принимает его по выходным. А боль такая, что нет сил терпеть, но, к счастью, друг посоветовал смазать это место кофейной гущей, и тогда боль действительно на время утихла. Промучившись так до понедельника, парень идет к врачу, который говорит ему: — Снимай штаны, сейчас посмотрим. Мужчина снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужчина не выдерживает и спрашивает. — Хорошо, хорошо. Я вижу большие перемены в жизни, дальнюю поездку, дом в штате …

Идеальная пара — это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее нет головных болей.

— Я вижу из больничной карты, что вы жалуетесь на боль в горле?» — спросил врач. «Так точно», — ответил рядовой музыкального отряда хриплым голосом. «У вас очень болит горло», — сказал врач после осмотра пациента. ‘Вы не должны напрягаться, когда играете в оркестре. Нам придется отстранить вас от работы на неделю. Приходите на прием через неделю. В конце недели музыкант пришел на прием к врачу. Осмотрев его, он сказал: «Теперь все в порядке. Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком инструменте вы играете? «Барабаны, сэр», — ответил музыкант.

— Доктор, у меня бессонница, головная боль и тошнота. — А сколько вам лет? — 26. — Значит, рок-звезда в тебе умирает, моя дорогая.

Как говорила моя бабушка, лучшее упражнение для рук — это считать деньги. Облегчает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью устраняет зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и условия жизни.