Анекдоты про гаишников
В Москве прошел гей-парад, журналисты, православные активисты, милиция, националисты и различные другие PIDS* расы. Геи не пришли!
Самые смешные анекдоты про гаишников и ГАИ
Лучшие приколы про гаишников — ГАИ, ГИБДД и май. Анекдоты об авариях и казусах.
Занятия в автошколе. Учитель: — Так для чего же нужны дорожные знаки? Голос из зала: — Для извлечения денежных знаков из водителей.
Сегодня еду по шоссе, чувствую что-то неладное. Никто не имеет в виду, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: они все на гусях.
Горячий. Пост движения. Стоит гаишник и видит, что на скорости 150 мчится Газель. Ну, конечно, он останавливает ее. Бритый мужчина выходит из «Газели» и молча дает «ГАИшнику» 100 оборотов. Коммерческий дорожный полицейский (D): — Вы новый русский? Гай (М): — Натурой, шеф. Ну, дорожный полицейский ему не верит — подходит к машине и видит, что действительно — сиденья кожаные, с подогревом, в рулевом колесе по пальцам. Ж: — Кто ты? В конце концов, вы должны ездить на Merce или BMW. И это грузовик. Что вы собираетесь носить сзади? М: — Это не тело — это размен на 100 000 компакт-дисков.
Автобус. Влюбленность. Возмущенный женский голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что ты делаешь, парень! Пауза. Голос с задней площадки: — Мужчина, почему вы молчите?
Как-то останавливают гаишника, а гаишник — это такой укутанный, абалденный 2*2 метра, вылезающий из грузовика. Дорожный капот: похоже, что вы превысили скорость! Водитель: Так вам кажется или я превысил скорость? Торговля: Я думаю, ты пьян! Водитель: Так это вы или я пьян? Дорожный полицейский: Риггер, ты чувствуешь запах! Водитель: Нет X «Я, ты растешь там и чувствуешь запах!
Владелец вернулся в свою машину и обнаружил, что вся передняя часть ее отсоединена, а сбивший ее автомобиль исчез. С сожалением покачав головой, он вдруг увидел записку под щеткой стеклоочистителя и обрадовался. В записке говорилось: «Десятки людей смотрят на меня сейчас, думая, что я собираюсь назвать свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются».
Очень н*строенный Цыпа решил разбогатеть. И быстро. Я нашла богатого 73 — летнего мужчину и разработала план — как *забить до смерти в первую брачную ночь.
Свадьба, несмотря на их почти полуторогодовалую разницу в возрасте, прошла без заминок.
А телка раздевается в постели в ожидании его прихода. Старик выглядит совершенно голым. На 2 0-процентном Х*Е, мощный резиновый презерватив, в ушах и носу затычки. Чувствуя, что что-то не так, цыпочка спрашивает с беспокойством:
— Зачем вам все это нужно?
«Есть две вещи, которые я не выношу», — отвечает старик, — «крики женщины и запах горящей резины».
Машина, в которой сидит пьяный мужчина, останавливается на дороге: — Почему вы едете в такой форме? — Да, праздники всю неделю, сегодня утром у меня было похмелье, сейчас я пил водку шампанское на банкете, сейчас в ванной рядом с поваром, чтобы продолжить трапезу!» — Да ладно, надо дышать по телефону! Мужчина, раскинув руки со сломанными кистями: — Эй, командир, что же ты мне не веришь!
-В нашу ГАИ берут умственно отсталых. — Почему? — А они остаются на дороге и тормозят, тормозят, тормозят.
Памятка дорожному полицейскому: «Если водитель пристегнут ремнем безопасности, едет со скоростью не более 60 миль в час, заранее притормаживает на светофоре, не пытается проскочить на желтый, терпеливо тащится за вонючим грузовиком, пропуская пешеходов на перекрестке, и вообще не нарушает ни одного пункта правил дорожного движения, то, скорее всего, он просто пьян. «
Поезд. В купе находятся мужчина и женщина. Женщина поет что-то в полный голос. Человек устал. Я иду на концерт, мне нужно репетировать! Мужчина, подумав, начал раздеваться. Женщина была удивлена.
Полицейский останавливает казака, оттуда выходит дед. Полицейский говорит — Дедушка берет у вас 100 долларов и забирает права Дедушка говорит, что они говорят, что у него нет денег. Здесь MERS на скорости вылетает из поворота. Мент свистит. МЕРС остановился и обернулся к полицейскому. В MERCE открывается окно с надписью WHO WHISTL? Полицейский молчит Опять вопрос: КТО ПОМОГ??? Полицейский молчит И снова вопрос — КТО ЛГАЛ. Мент молчит Дед подходит и говорит товарищ мент давай права или я скажу КТО СМОТРИТ.
Каждый может оскорбить гаишника! Просто покажите ему, что у вас есть деньги, и предложите штраф.
Как показывает опыт, на дороге есть только один здравомыслящий водитель — вы сами. Все остальные — либо придурки, либо тормоза.
Ночью девушка садится к таксисту, называет адрес, он везет ее туда, куда ей нужно. а когда они приезжают, она говорит, что у нее нет денег, но она может заплатить натурой. Таксист, услышав это, восклицает: — Вот тебе и чертова 5-я «природа» дня, что я могу тебе сказать. . ну. . Давайте что-нибудь придумаем. Он вышел из машины. Я нашел человека, который согласился «взять» этот пейзаж за N-ую сумму. Таксист отвез его к машине, мужчина сел в машину. Процесс начался. . Такси покачнулось. Вдруг таксист видит — по улице идет полицейский, светя фонариком в темные углы. Таксист испугался и спрятался. Полицейский подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужчину, который тащит телку. Он спрашивает: «Кого ты трахаешь?» Мужик: «Жену». Полицейский: «А-а-а, а я думал, что бл@дь». Мужик: «Я тоже так думал, пока не посветил фонариком…».
Представители ВАЗа и Honda Group встречаются в демонстрационном зале. Работники ВАЗа спрашивают: — Как вы проверяете внутренности своих автомобилей на предмет утечек? Представители Honda отвечают. Мы закрываем окна и двери и помещаем кошку в домик на ночь. Если он задохнулся к утру, то внутри все герметично. ВАЗ решил испытать этот передовой метод. Они положили кошку в салон «Жигулей», закрыли окна и двери. На следующее утро они приходят, и кошка убегает.
Две блондинки заговорили на автобусной остановке. — Я — 4-й. — А я второй. 42-й автобус приближается. Блондинки в хоре. Пойдемте вместе!
На сайте городских новостей после серии сообщений о нескольких громких авариях с участием дорогих автомобилей и очень молодых водителей появилась запись столкновения двух троллейбусов. Первый комментарий, набравший больше всего лайков, почти за всю историю сайта: «Надоели эти мажоры в папиных троллейбусах :)))».
На светофоре «Запорожец» врезается в огромный внедорожник с тонированными стеклами. Испуганный житель деревни выскакивает из «Запорожца», подбегает к водительскому окну джипа и готовится извиниться. Проходят минуты — тишина. Ну, крестьянин подходит и стучит в окно, сначала тихонько, потом громче, потом еще громче. Вдруг открывается маленькая трещина и оттуда раздается тихий голос: — Мужик, давай, вали отсюда, над нами уже все смеются.
Сотрудник дорожной полиции останавливает черный канстрат с тонированными стеклами за превышение скорости. Там лобовое стекло откроется, братан, поворачивается, что-то копает, потом резко поворачивается и кричит, — ГАВ. ГАИшник отпрыгивает назад и выпучивает глаза. Брат улыбается и говорит: «Не бойся», — и показывает на ремень безопасности: «Видишь, я привязан».
— И не забудьте, что Золушка-лейтенант полиции, прямо в полночь вы станете лейтенантом полиции. — А голова? — Здесь, увы, я бессилен, моя голова останется тыквой.
Объяснение. Затем он улетел».
Механик в автосервисе говорит клиенту: — Привезенные вами запасные части не подходят для вашего автомобиля. «Очень может быть», — соглашается он. — На этом перекрестке встретились трое.
Чиновники очень не любят бедсифтеров: спуск дают, взятку не берут, но в целом плевать они хотели на мигалки.
Анекдоты про гаишников
Возвращаясь в песочницу, он размахивал ложкой, брал колу у других детей и выпрашивал сладости. А когда он вырос, то стал дорожным полицейским.
Вчера сержант Иванов был арестован за рулем автомобиля, на котором он пил, будучи начальником городской ГИБДД. К сожалению, сержанту Иванову удалось скрыться с места преступления.
Сын спрашивает отца-шишника: — Папа, а чего ты боишься водителей? — «Тогда почему ты прячешься от них в кустах?».
Сотрудник ГИБДД останавливает машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье — мужчина. ГАИшник: — Мужик, ты, что совсем с ума сошел, собаку за руль сажать? — И какое отношение к этому имею я? Я проголосовал, она остановилась.
На посту два гаишника — старый и молодой. Старый пошел в кабину погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил ему на лоб пятитысячную купюру и со словами «подавись, собака» продолжил движение. Он пришел на трибуну и все рассказал старику. Старый отломил купюру от лба молодого, положил ее в карман и сказал: «Я собака, а ты еще щенок!».
Пациентом в кресле стоматолога был молодой человек в форме гаишника, который почему-то нервничал чуть больше, чем обычные посетители. Вместо ответа на вопрос, что его беспокоит, он спросил с надеждой в голосе: «Доктор, скажите, разве я вас не оштрафовал?».
Машина остановилась в пробке. Он замечает, что водитель держит под обеими подмышками в соответствии с книгой. — Какие книги вы читаете? — ПДД и Уголовный кодекс. — А что вы думаете о проводах на груди? — Микрофон — наш с вами разговор для записи. — А случайные камеры, нет, да? — Видеокамер, к сожалению, нет. ГАИшник, показывая руками неприличный жест: — Ну, тогда счастливого пути!
— Кто похоронен, сынок? — Автопоисковик, бабушка. — Царство Небесное сместилось, слава — разбойник!
Все переименование ГИБДД делается с одной целью — бескомпромиссной борьбы с паразитами, дискредитирующими прежние шуточные названия.
Стоит гаишник на посту, видит — автомобиль развернуло через две твердые частицы. Он останавливает его, а там девушка — красавица. Он говорит ей — Я сломал его! Две сплошные — не менее десяти тысяч! Ну, красота, а деньги есть? — Нет. — Хорошо. Тогда вы должны спать! Девушка задумалась на мгновение, посмотрела на гаишника. И как я ехал вперед-назад два раза непрерывно!
Мерседес въезжает на каток сзади. Из машины выползает подвижный ребенок и начинает звонить по мобильному телефону гаишнику. Через некоторое время подъезжает полицейская машина, полицейский выходит, подходит к водителю машины, отводит его в сторону и серьезно шепчет: «Ну, рассказывай», как я обгонял. Как резать.
Дорожный полицейский погиб. Предстал перед Богом. Он спрашивает: — Ну, что ты, сынок, хорошо ли ты поступил с народом? — Да, так и было. — А зло? — И это было так. — Ну, вот две дороги, одна — в рай, другая — в ад. Что бы вы ни выбрали, у вас все получится. — Могу я остаться здесь, на перекрестке?
В деревне Клячино столкнулись Bentley и Lamborghini. Сотрудники дорожной полиции, прибывшие на место происшествия, вели съемку в течение двух часов.
Мужчина ехал по дороге на УАЗе, и вдруг его остановил сотрудник ГАИ и сказал. Мужчина выходит из машины, отдает ключи сотруднику ГАИ и говорит.
Они прислали мне фотографию из дорожной полиции, на которой видно, что я превысил скорость. Я послал им видео, на котором я плачу штраф гаишнику наличными.
Оказывается, коррупция в России распространяется воздушно-капельным путем через жезл инспектора ГИБДД.
Лето. Погода отличная, еду в сторону Москвы, скорость небольшая, из кустов выскакивает инспектор ГИБДД, крутя жезлом. Дорожный полицейский: — Вы видели знак? — Да — Что значит, встречные машины не мигали, что мы остановились? — Нет. — А вот и козы!